旦那に貴女（妻）の両親は毒親だと言われました

レス64

（トピ主 7 ）

💤

かちら

2021年03月09日 11:01

夫婦

結婚して5年目です子供も2人いて、私の両親のそばに住んでおり、私は独身時から実家の仕事に絡んだ自営業を続けており、結婚後も公私共に実家の両親には良くしてもらっています夫は会社員先に言っておきたいのは、実家の近くに住んでいるからといって、両親に仕事の成果以上の現金をもらったり、実家に私や子供達がいりびたったりすることは決してなく、私なりの程よい距離感は保ちつつ、実家には泊まっても月に2度ほどです。さて、先頃から夫と喧嘩（主な原因は経済的な管理を今まで夫任せにしてきていたら、貯蓄ゼロに加えてクレジットカードを乱用してリボ借金があったことが発覚）が続いており、離婚の危機かと思うほどの事態になっております。そこで、しばらく距離を置いて別居をしたいと告げた私に、トドメのように『貴女の両親が毒親で過干渉だから、夫婦の絆が生まれなかったんだ』と言われました。家計管理を安易に任せきりにしていた私も相当な馬鹿者とは承知の上で、しかし、婚姻後何年にも渡り数々の支援をしてきてくれた私の両親に対する感謝のなさが酷すぎて受け入れられません。取り止めのない文章になりましたが、ご意見欲しいは主に嫁の両親に世話になっていながら毒親呼ばわりする人の神経とは？もう、何なんだこの人は？？と今更ながら他人を見る思いで、夫を感じています。離婚するかもです。

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離婚でいい

🙂

海鮮丼

2021年03月09日 12:04

毒親かどうか、ということと借金は別の問題です。自分の責任を認めずに、屁理屈を並べて焦点をぼかすような人と夫婦ではいられないと思います。親の悪口を言われたら、誰でもいい気持ちはしないですが、あなたもそこは別問題なので、ごちゃ混ぜにしないことです。借金について話し合いができないなら、別居、もしくは離婚でしかないでしょう。自分の非を責められないために持ち出している詭弁なので、まともに受け止めないことです。いつまでも借金そのものの話に辿り着けないような屁理屈を述べるだけなら、もう離婚でいいと思います。一事が万事。借金問題が浮気、ギャンブル、お酒、趣味と変わっても、あなたの親が毒親だから、が理由の人ですよ。

トピ内ID：7779033283

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レスします。

🐧

バナナチップス

2021年03月09日 13:00

自分に非があることは大いにわかっているけど、相手のせいにしたい！というご主人の気持ちが、毒親というセリフになったのでしょう。つまり、あなたに非がないので、言いがかりをつけたんだと思います。とはいえ、ご主人にとって、あなたの実家はアウェイですから、好きになれないとか、近所過ぎてうっとうしい、月2回も合うのは多い、と感じていたのかもしれません。そこらへんは、人それぞれだから。義実家というのは、たとえ、どんなに世話になっていても、うっとうしいものなのですよ。とはいえ、たとえそうであっても、お金の問題とは全く関係がないので、単にいちゃもんをつけたんでしょう

トピ内ID：6182198726

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どっちもどっち。

🙂

あまぐり

2021年03月09日 13:00

どっちもどっちなのではありませんか。家計のことについては、借金が正しいことだとは思いませんが、でも、自分でも書かれていますが、夫にまかせっきりで確認すらして来なかったトピ主さんにも責任があると思いますよ。また、親のことを悪く言われたら誰だって面白くはありませんし、毒親だから夫婦の絆が生まれないというのは、夫の都合のいい言い訳でしかないと思いますが、でも、両親からの支援に対して感謝がないって、それは夫がトピ主さんの両親に頼んでしてもらっていた支援なのですか。自分は必要以上に実家に出入りすることも、仕事の成果以上のお金をもらったことはないと言われているのに、数々の支援を受けたということは、それはご両親が娘や孫のことを思ってしてくれた、いわば厚意ですよね。もちろん、トピ主さんの言いたいことは分かりますよ。親がこれだけしてくれたのだから少しは、たまにはお礼のひと言も言ってよ、というのは。でも、夫が、夫の意思でご両親に援助をしてくださいと頼んだのでもない限り、感謝しろ、感謝がないというのはおかしいのではありませんか。また、これは男女問わないと思いますが、相手の親と近くに住むというだけで気詰まりな部分はありますし、特に妻側の実家に住む方が娘に対する気安さというのはありますから、夫にとってはプレッシャーのようなることもあります。そして、トピ主さんは夫の実家に対して、配慮等はしていましたか。物理的な距離があると難しい面もあると思いますが、義実家が何かをしてくれたら感謝をしたり、程よい距離感というものを保ったお付き合いをしているのですか。自分の実家や親に対することと比べて…という不満も、夫にあったりするのではありませんか。夫だけが悪いと思うのも離婚も簡単ですが、トピ主さんにも反省しなければならない面はあると思いますよ。

トピ内ID：6031293588

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貴女が悪い

🐱

とおりすがり

2021年03月09日 14:33

＞婚姻後何年にも渡り数々の支援をしてきてくれた私の両親に対する感謝のなさこれ、ご主人はその支援の恩恵を受けていますか？近くに住んでいるのに「月に“２度も”泊まる」のは、充分に実家依存だと思いますが。ご主人の浪費癖？については分かりませんが、トピ主さんが実家依存であったのは間違いありません。それに対して、ご主人が面白く思っていなかった事も事実でしょう。トピを読んで感じたことは、ご実家ではなくて、「トピ主さんが」実家依存でご主人を蔑ろにしてきた結果、だろうと思いますよ。

トピ内ID：9302580362

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親のかげがチラつく暮らし。

🐴

ゆうき

2021年03月09日 14:33

毒親呼ばわりする神経が知りたい？知ってどうします？納得すれば許せるの？ご主人が逆ギレで発した言葉なのはそうだとしても夫婦の絆の件は一理あるのでは？５年も夫婦でいて子供が２人もいて今更なのはあなたもご主人も同じ、あなたはご主人の何を見て何を信じていたんですか。夫婦は平等、ならばあなたももっと踏み込んで家庭の経済を確認しないと。大バカ者ですなんて今更言っても大事なお金は戻りません、子供たちが気の毒。別居も親がかりになりますよね、ご主人の発言はどうかと思いますけど常に妻の親のかげがチラつく暮らしは気持ちよくなかったのは本当でしょう。「良い親なんだから感謝せよ」もあなたの方からはそうでしょうけどご主人からは違うんですよ、そもそも感謝は「するべき」と他者から言われるものではありません。離婚するにしてもまた親御さんに心配や迷惑をかけるのなら一体いつ自立が出来ますか？

トピ内ID：3217961889

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責められたから反撃した

🙂

ジャム子

2021年03月09日 15:31

あなたに責められバツが悪く、でも自分は悪くない！おまえだって悪いだろ！と言いたいので反撃したんでしょうね。毒親かどうかは娘であるあなたが決めれば良いと思います。旦那さんにとっては「おまえのかーちゃん出～べ～そ～！」と同じレベルの悪口でしかないのだと思います。

トピ内ID：7446596662

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分からない。

🙂

玉葱

2021年03月09日 14:33

＞婚姻後何年にも渡り数々の支援をしてきてくれた私の両親に対する感謝のなさが酷すぎて受け入れられません。ここの内容によりますよね。支援って何ですか？トピ主は実家と適度な距離を取っているつもりみたいですが、結婚したあとに実家から支援なんて普通受けませんよ。泊まりも月２？多いな… 正直親離れ子離れができてないようですね。旦那さんの金銭感覚は問題ありですが、例えば事あるごとにトピ主親がお金を出してくれたなら、貯金なんてしなくても平気だと勘違いしたかもしれませんね。

トピ内ID：4622145017

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具体的にどんなところが過干渉と感じていたのか？

🙂

６３歳

2021年03月09日 15:31

借金問題は当然ご主人が悪いですが今問題なのは、＞嫁の両親に世話になっていながら毒親呼ばわりする人の神経とは？なのですね？世話になっていると妻が感じることが夫には過干渉に映るというのは分かるような気がします。トピ主さんにとっては助かると感じることが夫にとっては面目丸つぶれなのかもしれないです(借金していて面目も何もないかもですけれどね) どういう所が過干渉で、毒親なのか具体的に聞きましょう売り言葉に買い言葉ではなく、冷静に・・・そしてどんなお世話をしてもらっていますか？子供本人は毒親とは認めないけれど、はたから見たら毒親だって場合も多々ありますからね。親を悪く言われただけで頭に血が上がった状態のトピ主さんご主人の真意を聞きだしてみませんか？

トピ内ID：1846979441

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ご主人のアウェイ感が伝わってくる

🛳

乙三

2021年03月09日 15:31

私も自分の実家近くに居を構えておりますが、月に二度の実家の宿泊を程良い距離と呼ぶのは無理があると思います。遠方ならわかりますが、近居なら自分の家で寝泊まりできますので、実家に泊まる必要はないはずです。ご主人もトピ主さん実家に泊まるのか、ご主人だけ自宅で寝泊まりするのかわかりませんが、いずれにせよアウェイ感でいっぱいでしょう。トピ主さんは、仕事もご実家でとのこと。どのような働き方をなさっておられるかわかりませんが、トピ主さんは親御さんに依存しすぎでは？そこにご主人が入り込む隙なんてありますか？ご主人はさぞかしストレスフルだったでしょうね。こうまで妻が実家依存だと、なんのために結婚したんだって思いますね。トピ主さんは、「だったら言ってくれたら良いのに」と思うでしょうけど、表だって反旗を翻して義両親の怒りに触れたら職を失うのはトピ主さんかもしれないし、実家をあてにして離婚を言い出す気満々のトピ主さんに自分の気持ちを打ち明けても、まともに取り合ってくれるとは思えません。「気に入らないなら離婚しようか」なんて言われたら心が折れますよ。そして一番の問題は、お子さんたちがトピ主さんのように将来実家依存になるかもしれないということです。トピ主さんがご両親がいなくなっても自営業とやらをうまく切り盛りして現状維持できるなら経済的に困ることはないのでしょうけど、うまくいかなかった場合、お子さんたちが実家依存だとたちまち困窮しますよ。自分で責任も取れないのに、離婚なんて言い出さないように切に願います。ご主人と話し合って誰もストレスを感じないこれからの生き方を探すべきです。

トピ内ID：2576899859

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妻の親の影がキツい

💡

月２回は多い

2021年03月09日 15:31

結婚後も妻の親の元で妻が働き、月に２度も泊まりに行く。更に共働きなのに妻の親からの支援？？長年ってことは、クレジットとは関係ないんですよね？お金に関しては夫が悪いと思うけど、実家が近くなければ簡単に「別居」という言葉は使わずに、「どうすればこの状況を乗り越えられるか」を必死に考えたんじゃないですか？旦那さんのいう通り、妻と妻の親の距離が精神的にも近すぎることも、夫婦の絆が育たなかった原因なのかなとは思います。トピを読む限り、トピさんのベクトルは夫より実家に向いてる感じがしますから。

トピ内ID：2157719628

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なんか矛盾してない？

まるこ

2021年03月09日 15:31

成果以上のお金は貰ってなくて実家に入り浸る事はないと言いますが、近くに住んでるのに月に2回も泊まってるんですよね。お金はもらってなくても結婚してから数々の支援をしてもらってるならお金貰ってるのと同じだと思う。毒親かどうかは分からないけど、頼んでもないのに援助されて感謝しろ感謝しろって態度されたらご主人だって面白くないよね。別れれば？別れてもトピ主さん親子は生活に困ることないですよね、ご主人にとってもずっと頭を押さえつけられる生活よりも幸せなんじゃないかな。

トピ内ID：8961354914

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別の問題

🙂

sara

2021年03月09日 16:05

近居で仕事も手伝っている上に、月2回も泊まる必然性がありますか？普段から会っているなら、仕事の後は家に帰って夫と過ごせばいいのに。トピ主が実家に泊まっている間、夫は一人じゃないんですか？親離れできてないんですよ。しかも「数々の支援」を受け入れてきたんですよね。完全に、トピ主が親がかりで自立できてないですよ。「嫁の両親に世話になっていながら」とは、どんな世話ですか？夫はそれを望んでいたんですか？トピ主と親が勝手にやったことじゃないの？どちらかと言えば、トピ主と親VS夫という構図ですよね。そのことと、夫の借金は別の話。借金はなんのためだったのかも、このトピではわからないし。夫婦としてやり直したいなら、トピ主が親の管理下から離れて家計について話し合って、借金の返済も一緒にやっていくこと。常に妻と妻の親を相手にしなければならない、夫の気持ちも少しは考えたらどうですか？トピ主の家族は夫と子どもであって、親はもう家族ではありません。離婚したければすればいい。どうせトピ主は親の世話になって、子育てするんだろうから今までとなにも変わらないですよね。

トピ内ID：4119679478

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トピ主です

💤

かちらトピ主

2021年03月09日 16:42

沢山のコメントありがとうございます！いくつか補足します今回この喧嘩が勃発したきっかけは、夫がまだ正式に内示が出ていないにも関わらず、『今の仕事を辞めてオレの転勤についてこれないならば離婚する！』と喧嘩をふっかけてきたことです。相当虫の居所が悪かったらしく、夜中にいきなり。その上『夫婦としての愛情はもう貴女には感じない』『オレは自分の実家に戻って再婚もする』『貴女は家事も育児も義務感と惰性でしている』などなどかなり酷い言葉を立て続けに言われ、精神的に耐えられなくなり、夫が帰宅するとパニックを起こし始めたので別居を提案しました。因みに共働きとは言え家事育児のワンオペ状態でした。私の自営業の儲けが少ないのと、自営業の内容が伝統文化継承的なことであり、私は日々の生活に特にそこまで不満がなかったので粛々と1人でこなしていました。また、『お金の大切さがわからないくせにお金の管理をしようとしないで』とはぐらかせて来られた家計について追求した際、最初はリボ借金のことは隠し続けていました。リボ借金の事実が露呈した際も、『通帳の残高も何も確認してなかった。早く給料を上げる為だけに日々働いてきて、お金もそのために沢山使った』とまるで反省なしです。たしかに、皆さんのおっしゃる通り、私は実家との距離が近いのかもしれません。私の親族や同じ地域に住まう友人などはマスオさんタイプや親の用意した家に住むなどの家族もいるので、私自身は今の状態に疑問がありませんでしたが、彼にとってはずっと辛かったのかもしれませんね、、にしても、数々の暴言とお金のズルさ？ルーズさ？開き直り？には呆れてしまい、、色んな意見や価値観のある人がいるのだと勉強になるばかりです。精一杯働いて、自立して、子供達が後ろ指さされないように子育てしていきたいと思います。ご意見ありがとうございます！

トピ内ID：5300457132

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トピ主です

💤

かちらトピ主

2021年03月09日 16:42

月2回の宿泊についてその通り、多いですよね。でもそれ、夫からの提案だったんですよ。仕事場から実家は目と鼻の先の距離なので、保育園に子供達を迎えに行った後に実家で食事を取ることが多く、『お父さんもお母さんも喜ぶだろうから週末は沢山泊まってきなよ』と頻度よく言われていたんです。毎月2回はないですが、多ければ月2という程度です。泊まらない月も当然あります。となると、それらも本意で提案していたわけではないんですね。夫のそのあたりの気持ちを汲み取れなかった節はありますね。

トピ内ID：5300457132

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夫さん実家にも月2で泊まってるんだよね？

夫も大変

2021年03月09日 17:06

それじゃないと不公平ですよね！でも、実家が傍なのに、何で月2で泊まる必要が有るんだろう？そっちの方が興味有る。夫さんの毒親発言は、売り言葉に買い言葉の側面があるから何とも言えないけど、トピ主と親が癒着状態に有ることは分かる。

トピ内ID：7817756382

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それ、女がいるのでは？

☀

青空が好き

2021年03月09日 17:29

急に喧嘩を吹っかけてきた、リボ払いなど金遣いが荒い、実家に泊まることを推奨する、ということから、浮気というか、不倫してないですか？特に、鼻息荒く離婚だなんだというのは、何か隠したいことがあるからではないでしょうか？普通の夫婦喧嘩では、離婚とか再婚とか言うことは、めったに出ない話題です。ちょっと、変だなと思いました。杞憂であればよいですが。

トピ内ID：4735828422

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あぁ

🙂

黒旋風

2021年03月09日 18:17

皆さん仰る通り、お金の問題と、実家べったり問題とは分けて考えるべきでしょうね… 離婚については構わないと思います。ご主人はトピ主さんにも子供にももはや情が無さそうですから親権についても揉めないでしょうし、あっさりと離婚に応じると思います。ご実家も資産家のようですから、トピ主が実家に戻っても子供2人を育てていくのは何とかなるのでは？その上で、トピ主さん側の問題としてはやはり実家に近すぎたかな…と感じます。泊まりは多くて月2回だとか無い月もあると仰いますが食事などはもっと頻度多く食べて帰ってるのでは？トピ主夫婦への援助にしても、夫側からはプレッシャー以外の何物でもありませんしね… 直ぐに再婚を考える事もないでしょうが、もし今後男性とお付き合いし、結婚されるような事があるのならその辺は気を付けた方が良いと思います。いくらご主人から優しげに「そうすればいいよ」と言われて素直に信じるのは少々幼いです（笑）言葉の裏は男女問わず読むようにしましょう。

トピ内ID：1948218827

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今の段階で、ですが

どっちもどっち

2021年03月09日 18:57

金遣いの荒さを妻実家のせいにするのはあり得ません。これは御主人が悪いです。けれど、月に2回も泊まって「その位」と言い切るあなたもどうなのか？子育てに事情がおありなのでしょうか？でもこれは多いですね。その間ご主人を放って置くのですか？その感覚で普通だと思っているのなら実家離れの悪い嫁かもとは思いますけどね。別居と言ってもあなたは当然ご実家に帰るのでしょう？ご主人にしてみれば、あなたがまた実家というベールの向こうに隠れてしまったと諦めの気持ちになるんじゃ無いかと。解決というより離婚に向けて「覚悟しろよ」ってな最後通牒にも思うんですよ。ご主人はいつもあなた個人と言うより、妻実家丸ごとと結婚したような気気持ちだったのかなと気の毒にも思えます。満たされない気持ちが買い物に走らせるってありがちだから(勿論悪いけど）今回のトラブルって夫婦での会話が絶対的に少なかった為だと思いました。車や家電、旅行などの大きなお金が動くとき、夫婦で話し合いはしないのでしょうか？あなたは家計簿もつけて無いのでしょうか？

トピ内ID：8265959464

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女性の影

🙂

花花

2021年03月09日 18:57

別な人が好きなんだと思います。調べてみたらどうでしよう？。金銭の事、実家との繋がりの事、まったく無関係かも。そこら辺を刺して、夫は離婚したいんじゃないかな。

トピ内ID：0235412417

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有責を積み重ねさせて一気にカタをつける

いちご飴

2021年03月10日 10:56

＞『お父さんもお母さんも喜ぶだろうから週末は沢山泊まってきなよ』＞と頻度よく言われていたんです。これ、たぶん浮気日ですよ。精神的に可能であれば、とりあえずご主人に頭を下げて夫婦生活をいったん復活させて敵を油断させ、その間にモラハラを日記に記録したり、浮気調査をして離婚に有利になる証拠を集めることをおすすめします。売り言葉に買い言葉で家を飛び出ないほうがいいです。まずはしっかりと証拠を集めて、相手の有責ポイントを積み重ねましょう。

トピ内ID：9598336160

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違うかもしれませんが、、

🙂

はーは

2021年03月10日 10:56

うちが特殊なのはわかっていますが、主人が不倫相手とうまくいかなくなって当たり散らしてきたことをきっかけに発覚(というか自分で言ってきた) 彼女と一緒になりたいくせに、私が離婚に応じますといったら激怒してきた。ご主人の泊まれば？提案もなんだかそのため、リボ払いは何を買って？はよく確認した方がいいですよ。収入は少なくとも、とても意味のあるお仕事をされているので、トピ主さんの好きなように生きていけたらいいですね。頑張ってください。

トピ内ID：2944580440

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シンプルに一言

ゆうすけ

2021年03月10日 10:56

なんとなく、女性の影が見えます。こんな話になってきたのはここ最近なのでは？調べてみたらどうですか？

トピ内ID：7107179967

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実家依存ではある

kaze

2021年03月10日 10:56

毒親かどうかは読み取れませんでしたが、トピ主さんはかなりの実家依存だと思います。実家が目と鼻の先ならば泊まる理由もないし、甘えて食事を実家で済ませるのはどうなのでしょうか？ご主人の逆ギレは良くはないけれど、ご主人はストレスを溜めて散財してしまったのか？儲けが少ない自営でご主人の収入に頼ってしまったのか？今の状況になってしまったことについてきちんと話し合いをした方が良いと思います。

トピ内ID：2530881632

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浮気してますね

🙂

あっけんゆー

2021年03月10日 10:56

月に2回の泊まり推奨は、浮気していたからに違いありません。まあ、そんなご主人とはさっさと離婚したほうがいいので探偵使うお金がもったいないかもしれません。どうせ、借金してるくらいならば慰謝料も払えそうにないし。離婚して実家に戻ってお仕事に励んでくださいね。ただ、養育費だけはちゃんともらったほうがいいですよ。まあ、それも難しそうですが。なんで、そんな男性と結婚したのか、という疑問は感じました。

トピ内ID：1909546441

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あなたの有責で離婚したいから

🙂

匿名

2021年03月10日 10:56

あなたの親を毒親と言ったり、あなたの今までの生活態度をあげて離婚を迫るのは、あなたが原因で離婚をしたいからです。他の方も言ってますが、おそらく不倫してるのでしょう。不倫男の常套句は、ある日突然奥さんや奥さん親族の悪口を捲し立て、そちらが悪いから離婚する、と言う。自分が有責で離婚になると、慰謝料が発生しますから、バレないうちに相手をとことん責めて、いち早く離婚しようとするのです。それに気づかない奥さんは、自分や自分の親が悪かったのか、と悩み、あなたの様に多くの人の意見を募ろうとする。今回はお金の使い込み、実家に帰って再婚する、親の悪口を突然言い出す、実家に泊まる様促す、など揃いに揃ってますね。一度実家に泊まる日に、旦那さんの行動をつけてみたらどうですか？

トピ内ID：5769503783

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打診があったのかも

💡

月２回は多い

2021年03月10日 10:56

転勤に関しては、内示は出てなくても打診があったのかもしれませんね。保育園の帰りに実家で食事する事も日常だったんですか。旦那さんの本心はわかりませんが、旦那さんなりに気は使ってたのかもしれませんね。近居だから仕方ないとしても、それだけ実家との距離が近いって事は、旦那さんだけ無関係ではいられないし、旦那さんの実家との交流と比べると雲泥の差があるわけでしょう？思うところはあったと思いますよ。頻繁に自分も関わるよりは、妻子が泊まりに行った方が楽ですしね。収入は低くても、実家からの手厚い支援があるなら離婚は可能ですよね。どの道転勤に帯同するつもりはないんでしょう？だからその後の数々の言葉に繋がったんでしょうし。なら別居も離婚もやむなしかもしれませんね。夫の発言だけ切り取られてるので、旦那さんには旦那さんの言い分がありそうですね。

トピ内ID：2157719628

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仮に離婚していちばんホクホクなのは誰なのか

ポカーン

2021年03月10日 14:31

それは月日が経過しないと誰にもわからないと思います。いつまでも娘と娘を手元に置いておけて、老後も安心の親なのか。大好きな両親といつまでも家族でいられるトピ主さまなのか。縁が切れてさっぱりする夫さんなのか。わからないですよ。これだけは。ただ、順番で言えば親は先にいなくなりますからね。夫姉なんかは、現在はひとりぼっちですね。やっぱり親がだーい好きだったみたい。何でも受け入れてくれて優しくて温かい目で見てくれるんだ～と50歳過ぎても言ってました。そして現在は、やっぱりとっくに成人した我が子を手元に呼び戻すために、いろいろ画策してますね。

トピ内ID：3857043220

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残念ながら

💡

ようこ

2021年03月10日 14:31

最終的には離婚になると思います。旦那さんにはもうすでに他に好きな人がいると思います。あなたが忘れてはいけないのは、離婚によって一番傷つくのは子供です。元々は夫婦のコミュニケーション不足によって生まれた溝からの離婚ですから。離婚に際しては、弁護士や探偵などプロの手を借りましょう。感情的に発言しても損するだけですから。

トピ内ID：0255851320

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元から破綻している

🐶

メルママ

2021年03月10日 15:33

皆さんが仰る通り、至近距離に住みながら月に二度（一度でも）の泊まりは多いです。というか、泊まる必要がないですね。ですが、トピ主さんのレスを読むと、夫からの提案ということ。つまりあなたがた（あなたと子供）がいない方が夫は寛げるということでしょう。もともと、普通の家族関係ではなかったということでしょう。離婚しかないよね。借金は夫一人で。（保証人とかなってませんよね？）あなたは子供を連れ実家で暮らしましょう。別に今までとそう変わらない生活ですし、ね？

トピ内ID：6754924214

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考えても意味ないよ。

🙂

gura

2021年03月10日 15:47

なにかのせいにしたいのだから。でも、そう言ったって、悪いのは100％あちらなのだから、気にせず、役立たずどころか害をなすものは切り捨てるまでです。一体何にお金を使っていたのだろうね。信用調査所使って調べてもいいかもね。女に貢いでたとかも？じゃなきゃギャンブルでもしてなきゃ、なかなかそこまでお金使えないと思う。それで慰謝料取れそうなら、弁護士はさんで、プラス使い込み分と子供の養育費がしっかりとれるよう書類作ってもらったらいいじゃん？

トピ内ID：9822841379

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