夫に親と会う回数を制限される

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（トピ主 2 ）

😣

8585

2022年08月11日 10:45

夫婦

相談させてください！
結婚5年、子供3歳と7ヶ月の2人。私の実家から車で20分くらいの距離に住んでいて、父親は早くに亡くなり実母のみです。
義両親は義姉と同居し車で2時間くらいの距離です。
最初は夫と実母は良好な関係でしたが、2人目出産時に実母と夫が喧嘩(退院翌日、子供2人の世話で大変な中、夫のみずっと寝ていたなどの理由から)になり、それ以来ギクシャクしています。
その頃から喧嘩のたびにお前の家族、親はおかしいと罵られます。義両親はコロナが怖いと2人目が生まれても会うことを拒否され、一度も会っていません。
孫は可愛がってくれており、寂しい思いをさせているので、写真や手紙などをその都度送っています。
実母は私が育休ということもあり週1回程度子供を連れて遊びに行き、私はゆっくりさせてもらっています。
夫はイベントがなければほぼ会わないです。
夫から親との距離感がおかしい、親依存症・子供依存症の病気だと言われました。
また義両親と実の親の孫との関わらせる割合を平等にしろと言われました。
私もできるだけ同じようにしたいですが、会いに行こうとするとコロナが怖いからと嫌がらてしまいます。
夫がいうように私の行動はおかしいでしょうか？

トピ内ID：3f9b19bd7287272a

#３０代

#夫

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いちいち言わない。

🙂

りーず

2022年08月11日 14:33

夫が仕事中に会いに行き、夫が帰宅する前には家にいる。実家に行く日も炊事家事はきちんとこなした上で、わざわざ実家に行った報告はしなくてよろしい。子供に口止めまでする必要はないけどいちいち報告しない。夫に迷惑かけなければ良いのでは。親といられる時間て案外短いものだよ。

トピ内ID：67570dfde33b90e0

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義両親に相談したら？

🙂

フラペチーノ

2022年08月11日 14:33

平等にしろと夫が怒るので会ってもらえませんか？母は孫に会うのを我慢してるんですって電話しなよ

トピ内ID：bc418e697b738502

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トピ主さんと旦那さんがケンカならまだしも…

🙂

れい

2022年08月11日 14:52

2人目出産時に実母と旦那がケンカ… トピ主さんと旦那さんがケンカしてるのを、お母様が止めてたならまだしも。お母様と旦那さんがケンカって、ちょっとありえない。それも旦那さんが寝てたぐらいで？お母様がその場にいたなら、そのために手伝いに来てるんだし。その場にいなかったのに、後から旦那さんに注意したのならそれならそれで問題あり。うちの母なら、「疲れてるだろうし、寝かせてあげな」って私がイライラしてても言いますね。（事実、里帰りしてる時に言われました）他に決定打があったならまだしも、旦那さんが寝てたぐらいで注意するほうが「うーん」です。しかも、その時一緒になって旦那さんをけちょんけちょんにトピ主さんも言ったとしたら最悪ですね。 2人乳幼児がいて、イライラする気持ちは分かるけどね。考えてもみてください。これが男女逆だったら、「マザコン」ってすぐ言われるぐらいなんですよ？そりゃ、旦那さん側が嫌がっても別に不思議ではないですよ。多分、トピ主さん宅はケンカ事件があって余計にそうなってしまったんでしょう。でも、そもそもそうじゃなくても嫌だと思う人は少なくないと思いますよ。私も実家との距離感が近いので、トピ主さんの気持ちも分かりますよ。でも、旦那さんが嫌がるなら、せめて話の中のお母さんの登場回数減らすとかしないと。あと、トピ主さんの旦那さんは、やっぱり義実家都合とはいえ、寄り付かないのも嫌なんだと思いますよ。トピ主さんにそんな気はないとは思いますが。私も、自分から義実家の話題を出したりしてるし、「義実家に行くのはどうかな？」とか自分から聞きます。コロナで会うの渋ってる義祖父母宅に、「やっぱりまだ嫌がられるかな？会いに行けるなら行きたい」と口に出してました。それって旦那側からすると、すごく嬉しいみたいですよ。

トピ内ID：928f4d8bd453a964

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というか

🙂

匿名

2022年08月11日 15:18

あなたがおかしいより、トピ主さんのお母さんが変じゃないですか？＞最初は夫と実母は良好な関係でしたが、2人目出産時に実母と夫が喧嘩(退院翌日、子供2人の世話で大変な中、夫のみずっと寝ていたなどの理由から)になり、それ以来ギクシャクしています。退院翌日のたった1日自分が孫見てて大変で娘の夫が1人寝てたからって、娘の夫と喧嘩しちゃう人なんていないですよ。これが入院中ずっとなら最後の方は嫌な気持ちになるかもしれないけど、それは内心にとどめるし。何故なら自分が喧嘩したら娘が間に入って嫌な思いするから。あなたのお母さんが考えが足りない。だから変な影響受けて欲しくないからあまり関わって欲しくないのでしょうね。コロナ禍でお子さんたちをどこに遊びにお母さんが連れてってるのか気になりますが、月一程度に頻度を減らすべきでは。何故なら、あなたがこれから共に協力して生きていくのは夫だから。

トピ内ID：0f2bc3119e3ca03d

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🙂

8585 トピ主

2022年08月12日 09:58

レスありがとうございます。追加させていただくと、喧嘩の経緯としては、夫は躁鬱があり突然仕事を辞めたり借金をしたりといった行動が以前からあり、夫婦のことだからと母は我慢していたようですが、私が入院中に母に1週間上の子を預けっぱなし、やっと私が帰ってきて上の子もべったりな状態でも何もせず部屋でゲーム。やっと昼頃起きてくるとお腹の具合が悪いとリビングに横になり爆睡。母が見かねて、自分は今だけの助っ人で来ているから最終的にはあなたたち家族で頑張っていかないといけないよ、お父さんの出番よ、自分がいることで上手く家族が回りにくいなら一旦帰るよと諭したところ、突然夫がキレて『頑張るって何が？楽しくしたらいいやん、意味がわからん』などと詰め寄り喧嘩になりました。

トピ内ID：3f9b19bd7287272a

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実家との距離感を見直す

🙂

親世代

2022年08月12日 11:36

どうやら実家のお母さんはちょっと出しゃばりかな。余計なこと言っちゃうタイプみたいね。そしてトピ主さんはそういうお母さんの行動を認めちゃってる感じがします。このあたりが夫の不興を買うのかもしれません。実家に遊びに行くのはいいけど >私はゆっくりさせてもらっています。トピ主さん、実家でゆっくりするのが当たり前だと思ってません？実家であろうが子供の世話は親の仕事ですよ。ばぁばと孫が遊ぶのはいいけど、ウンチしたらオムツ替えは基本トピ主さんの仕事です。トピ読んだ印象としては実家母とトピ主さんは癒着気味。もうトピ主さんは実家を出て新しい家庭を築いたという意識が足りないかな。でも義理実家を気にかけてるところを見ると自己中ではない様子。まさかまさか、実家でお母さんと夫の悪口言ってたりしないでしょうね。もしお母さんが夫の悪口言い出したら「私の夫を悪く言わないで」くらい言えますか。もうトピ主さんは「夫のもの」なんですよ。

トピ内ID：4aa2a68ea6b30db6

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レス読みましたが

🙂

匿名

2022年08月12日 15:37

躁鬱病の人にそんなに正論で追い詰めてどうするの？あなたもその話聞いて余計なことを言ったとお母さんに思わなかったの？病気の知識、ご主人と一緒に通院したりして増やしてますか？そんなに問題行動に腹に据えかねてるなら、そんな夫と2人目を作ったトピ主さんの考えなしな行動には怒らなかったんですか？夫が悪いとトピ主自身が思ってるし、病気の知識が少ないと思う。躁鬱や鬱などメンタルの病は支える家族が1番追い詰めたらダメなのに。

トピ内ID：0f2bc3119e3ca03d

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へえ

🙂

ふーん

2022年08月12日 15:32

>夫は躁鬱が有り突然仕事を辞めたり借金をしたり結構な後だし情報ですね。そんな旦那さんならもう別れた方が良くないですか？それなら、もうお母さんと会う回数制限されませんよ。と言うか。そうやって背中を押してほしかったんでしょうか。

トピ内ID：14439b07d158bbd7

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自分の考えがない人。

🐶

主様の主張はどこに？

2022年08月12日 16:01

<夫は躁鬱があり突然仕事を辞めたり借金をしたりといった行動が以前からあり主様は夫のことをどう思っているの？まともな人だと思っていますか？夫の行動にはおかしいことはないと思いますか？世間の人は、仕事を突然やめたり借金するのが普通？ <夫がいうように私の行動はおかしいでしょうか？主様はどう思いますか？私は、主様の母の気持ちが分かります。男が地球上に35億人いる中で、よりにもよって、突然仕事を辞めたり借金をしたりする男性を選び結婚し、主様が二人目出産入院中に何の協力もしない主様夫を見たら、父親としてしっかりしてほしいと思います。主様は、父親としての自覚がない夫をどう思っていますか？それとも自覚があると思いますか？夫婦で協力せずに、母に頼るのは何故？ ≺その頃から喧嘩のたびにお前の家族、親はおかしいと罵られます。主様は親を罵られてどんな気持ちがしますか？トピ主様、夫、トピ主の母親、この三人の登場人物の内、一番不思議で変な人はトピ主だと思います。そんな夫の言うことに、唯々諾々と従いたいのですか？主様を誰よりも助けてくれる、母を罵られて平気なの？このトピで、「夫がいうように私の行動はおかしいでしょうか？」って聞くのは何故？主様はどう思っているの？

トピ内ID：3fa5a5a39cae5a90

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躁鬱のことや離職のこと

🙂

マスクメロンです

2022年08月13日 16:13

「夫から親との距離感がおかしい、親依存症・子供依存症の病気だと言われました。」夫さんは、少しは自分の病気を調べているのかな。確かにトピ主は自立してなくて親に最大限に甘え、依存しているかもね。ただ、それを言うならって話ですが、夫が支配者で妻は共依存じゃないかな。客観的にみて、躁鬱を患っていて寛解していないのに二人目を作るのは無しだったと思いますよ。治療に専念させるべきだった。 8585さん、8585さんの実母、夫、義両親のなかで、全うな考えなのは母だと思います。娘の夫さんに詰め寄られて、さぞ怖かったでしょうね。義両親は孫を可愛がってるって、どこが？どうやって？一言も書いてないけど、もしかしたらお金を出すってこと？それは可愛がるとは言わないよ。そのあたりも、8585さんの感覚は世間とズレてると思います。私なら、育児休暇のうちに離婚しますよ。出戻りは親が元気なうちがいい。

トピ内ID：82e82f8b474c5efa

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週一はすごいですね

🙂

相手を憎まず

2022年08月13日 22:41

一般的に見たら頻度高すぎです。そこだけに関してはその通り。他は後出し情報含めても良くわからんので、とりあえず夫婦間で解決するように、夫が手伝えば実家に帰らなくてよいなら、条件だしてみれば？

トピ内ID：2706a60072cb0703

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夫が躁鬱なのに2子子作り！壮大な後出し情報にビックリ

🙂

匿名

2022年08月14日 15:21

>夫は躁鬱が有り突然仕事を辞めたり借金をしたりえ！？壮大な後出し情報に驚きしかありません。いやいや、離婚を選ばずに夫を支えるとしても、トピ主さんが自らリングを入れるなりして女性主体の避妊して夫婦生活の行為をしちゃいけない相手でしょ。躁鬱は大きな山谷の波があるのですから、寛解だとぬか喜びして妊活してる場合じゃない。なんで二人もお子さんを作ってしまったのですか？これは男性一人ではどんなに望んでもお子さんはできませんから、トピ主さんにも子どもたちに対する責任がありますよ。何よりもお子さんは親を選べませんから、生まれながらにして父親が双極性ってわかってて妊活って子供の幸せを考えていない毒母です。双極性の患者さんに正論を真っ向から直球でぶつけてくるお母さん、そりゃあこじれます。とにかく、子供の福祉を考えたら、養育費教育費の公正証書作って離婚して、主さんはしっかり稼いで子どもさんたちを養い育て、十分な父子面会交流を長年続けていくことがベターでは？よく考えて。

トピ内ID：7caed545feccaf5a

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マザコンですね

オッドボール

2022年08月14日 15:37

もちろんトピ主が、です。主様の主張はどこに？さんと似た感想を持ちました。自分で判断ができず、ずっと親の判断をもらうことでしか今後の指針を持てずにきたのでしょう。だからずっとママが必要なのです。母親が大事＝マザコンではありません。母親の導きが無ければ生きられない人、そのぬるま湯から抜け出すことをしない人のことです。そういう人は結婚後は配偶者に母親役を求め、それが叶わないと「頼りない」として母親の元に逃げ帰るというのが定番です。そしてトピ主の場合は親への接触を制限されれば今度はここの人達に判断をせがむ。自分で考え判断し行動するという大人として当たり前のことができなんですよ。追加レスを見るに、トピ主の母親の言い分としては問題は無いように思います。トピ主を子供のままにしておいている部分についてはあくまでトピ主自身の資質で母親はそれをどうにかしようとしているのか、それとも母親こそが元凶なのかは判断できませんが。また、トピ主夫にも問題があることも間違いないでしょう。ただ、心の病気についてはトピ主自身の価値観次第です。配偶者が心の病気に掛かれば性別関係なく配偶者失格として切り捨てるべき、なのか夫婦の片方がそういう状態になれば、他方がそれを支えて共に乗り越えていくべき、なのか。いずれにせよ、トピ主自身が綴るトピ主の思いというのは、それはそれは大人として問題ありありです。勘違いする人が多いとは思いますが、こういうのはランキング制ではありません。夫の方がどうとかという類の反論はナンセンスです。それぞれ各々の問題があり別々に解決の必要があるのであって、ランキング１位が全責任を負うというものでないですから。トピ主はまず大人にならなければなりません。肉体としては親になったんですから。母親と子供の間の伝書鳩を続けている場合ではないのです。

トピ内ID：6855aa789dbc4684

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双極性は難しい

🙂

すもも

2022年08月14日 19:34

うちの娘の婿も双極性です躁の時は高圧的で気が大きくなり　お金遣いも荒くなります　その繰り返し不規則な生活になると薬がうまく効きません色々話し合って　両家で協力しながら生活を続けていくことになっていますが 2人の幼い子供を抱えて娘は日々悩んでいますね薬の影響で婿は仕事以外　中々起きられず　一日中寝ている事もあるようです子育てもしない状況です主様のお母さんの心配する気持ちは同じですうちは主人が婿にひとこと物申しましたそこからうちと婿の亀裂が入りました双極性を抱えている本人は　病気とは認識しているのですが　躁になった時など　暴言など酷い時は言ったことすら覚えていません本人も辛いし　またそれを支える家族も相当辛いです　しかもお子さんを抱えていると余計に普通の判断が出来なくなったり　落ち着いた話し合いすら出来ない事もあります双極性とわかっていても　お母さんは居た堪れなかったんでしょうね　娘家族の事が心配で心配でうちの場合も　もう婿はこっちの家族を毛嫌いして近づきません　それでも娘がやっていく　なら応援しますしもう無理と決断するなら　受け入れます主様も旦那さんのこれからを支えて　子育ても出来るのかどうか　よく考えていかれた方がいいと思います旦那さんが病気に対して前向きに頑張ろうとしているのでしょうか主様が支えになってくれたら　寛解はしないけどうまく病気と付き合っていく覚悟があるのでしょうか義両親は双極性のことは知っているんでしょうか　なんか主様に丸投げしている様にも感じますうまく話し合いが出来たらいいのですが

トピ内ID：35f4174dcf0f1898

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心が不調な方に頑張れと言わない方が良い事、主様達は知らない？

🙂

夫の闘病経験者

2022年08月15日 12:00

旦那様が＞躁鬱がありと診断されているなら… 多分、主お母様はハッパをかけるつもりで発言したと思いますが＞頑張っていかないといけないよ、お父さんの出番よは、一番言ってはいけない事を言った印象です。＞突然夫がキレて『頑張るって何が？楽しくしたらいいやん、意味がわからん』などと詰め寄り喧嘩になるでしょうね…と私は思います。主様は、旦那様の主治医に助言を貰ったことはありますか？一般的に、メンタル不調の方に「頑張れ」は言わない方が良いと言われています。心が不調で動けないだけで、頑張っていない訳ではないですよ。鬱や躁鬱等は真面目に頑張り過ぎ、ストレスから発症している方も多いです。逆に鈍感力の高い方は、ストレスを溜め難いです。＞夫がいうように私の行動はおかしいでしょうか？旦那様の視点では、その様に感じるのだと思います。主様も＞入院中に母に1週間上の子を預けっぱなし＞週1回程度子供を連れて遊びに行き、私はゆっくりさせてもらっても間違っていないと思いますよね？誰でも自分の判断は正しい・他の方が間違っている等と思い易く態々、間違っていると思う事をする方は少ないです。ただメンタル不調の方の意見や認識を否定したり、世間一般の常識・正論等をぶつけても上手く行かない事が多いですよ。他者の意見を冷静に聞く事が出来る程【精神的に健康ではなく・余裕も無い】から、診断名が付いているのです。＞義両親はコロナが怖いと2人目が生まれても会うことを拒否され、一度も会っていません＞会いに行こうとするとコロナが怖いからと嫌がらてしまいます義両親も旦那様同様、非常に真面目でルール違反等はしたくない（臨機応変は苦手）こうあるべき等への意識が強い方なのでは？どの様に接したら良いか？旦那様の主治医に相談し、助言に従う事をお勧めします。主様もお体・心ご自愛ください。

トピ内ID：8a753b063c36da69

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お母さんも心が休まりませんね

🙂

もぐもぐこ

2022年08月15日 16:28

トピ主さんは離婚を考えたことはありますか？躁鬱があり、育児にも協力的でない夫。経済的にも不安定でしょう。そんな中で第二子というのは、今後も夫としっかり家庭運営していけるという自信があるからですか？他の方のおっしゃる出戻りは親が元気なうちが良い。そうですね、そう思います。離婚もアリなんだったら、親にも今まで通り会えばいいと思う。でも、夫とやっていく覚悟があるんだったら、もう少しお母さんと距離をおいたらどうですか？お母さんと会えばついつい夫の事をグチったりしませんか？いや、トピ主さんが黙っていたとしても、非協力的な様を目の当たりにしたお母さんは疲れた娘を見たら、すぐに察するでしょう。きちっとしたお母さんみたいですし。マトモなことしか言っていない。お母さんだって孫は可愛いし、娘を休ませてあげたい。なんなら週1より多くても良いと思っているかもしれない。でもなんだかんだで、不安定な旦那さんの元へ娘と孫を見送るのって、なんかやりきれない気持ちになると思う。ケンカのたびに実家を罵ってくる夫なんでしょう？それを子供たちに見せるのってどうなんでしょう。お母さんからしたら娘と孫二人が人質みたいだと思うのですが、トピ主さんはのん気ですよね。トピ主さん、自分が好きで旦那さんを選んだんでしょうけど、親の気持ちは考えたことあるのかな。旦那さんと今後もやっていくのであれば、お母さんに心配かけないように頼らずにやるってこと、考えてみたら。夫に言われたから、会う回数を減らすんじゃない。お母さんの心の平穏の為です。

トピ内ID：a09081abbe525374

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あなたはどうしたい？

🤔

きーちゃむ

2022年08月16日 12:47

もしかしたらご主人は自分の事分かっていてまたお母様に言われてしまうのではと思いお母様を遠ざけたいだけなのではないでしょうか？またあなたは実家に行けばゆっくりできる。あれこれとってつけてお互い言い訳しているだけなのでは？

トピ内ID：a5c8184764674dc1

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まずは夫の治療が先でしょう。

😷

ハナミズキ

2022年08月16日 15:41

まずは躁鬱の治療が先ではないでしょうか。ご主人に子育てを手伝ってもらうのは、ひとまず期待せず治療に専念。服薬していますか？仕事を辞めてきて今、どうされていますか？お金は大丈夫ですか？子育てが大変な時に実母に手伝ってもらうのは良いと思いますよ。ここは夫と実母との仲が拗れてしまったのは別に考える。夫の実家と平等というのは待ってもらう。夫の病状を見ながらですよ。お母さんにも夫に子育て頑張ってというのは辞めてもらう。この言葉、危険ですよ。トピ主さん　大変だと思うけど、それこそお子さんお母さんに見てもらってご主人の主治医にお話し聞いてきては？服薬しながら長い期間がかかるかもしれないですし。実母との仲云々は後でいいでしょう。

トピ内ID：5f87c0be722abd4e

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2回目

🙂

れい

2022年08月16日 16:28

追記レスみて。躁鬱があるんですね。祖父が躁鬱ありますので、躁鬱という病気が大変なことも、周りが大変なことも分かりますよ。でも正直、小さいお子さん2人いて、夫婦だけで乗り越えるのは無理があるんではないでしょうか。自分の親に会うなって旦那さんが強く言うのも、病気の影響からの可能性も高いですよ。かかりつけの精神科や義両親にも相談して、入院や義実家へ旦那さんを預かってもらう等も検討する必要があるのでは？場合によっては離婚も視野に入れて。今のままだと、トピ主さん、旦那さん、お子さん、誰にとっても良くない結果になりそう。ちなみに、トピ主さんのお母さんの言った「頑張って」は躁鬱の方には微妙では？「頑張りたくても頑張れない」病気なのに、それをハッパかけて頑張れは「頑張るって何？」ってなると思います。しかも躁状態だと、気が大きくなって、攻撃的にもなります。そのため、相手が怒ってきてもこっちもヒートアップしたらダメ。うちの祖父も躁状態だったときに、叔父とささいな言い合いになりました。叔父も病気が言わせてると思って流せばいいのに、ヒートアップしてしまい大喧嘩に発展しました。結局その件をきっかけに、祖父の躁症状は悪化し、入院することになりましたので、トピ主さんも気を付けてください。それだけ躁鬱の方の対応は難しいのです。まずはかかりつけの先生に相談することをオススメします。

トピ内ID：928f4d8bd453a964

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追加

🙂

8585 トピ主

2022年08月17日 12:16

たくさんのコメントありがとうございます。はじめてのレスで説明が上手くできず、わかりにくい内容ですみません。離婚については考えたことはあります。ですが、子供のことは大事にしてくれる夫と、子供もお父さんが大好きで、私自身ひとり親で育ったので、できれば離婚せず再構築していきたいと思っています。 2人目に関してはさまざまなご意見、あるかと思います。病院にも5年以上一緒に通い、いろんな治療をしてきました。病気のこともあるので普通の(？)ひとのような役割を望んでいるわけではなく、できないことをそれぞれ支え合って生きていけばいいと思って家族を作りました。自分自身、未熟で足りないところもありますが、育児、家庭、病気など精一杯やってきたつもりですが、親のことや実家のことなどを否定されると虚しくなり、辛いです。ここにコメントしたのも、何を求めたのかわかりませんが、助けがほしかったのだと思います。やり方がわかっておらず、失礼しました。

トピ内ID：2b9f6a58138416e5

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