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夫の職場の同僚(女性)について

レス11
(トピ主 1
😢
おもち
夫婦
初めて投稿します。
31歳既婚、昨年11月に長女が生まれたばかりです。
夫は8歳年下で3年半付き合い、デキ婚しました。
結婚前から、職場の同期と仲が良く飲み会や社員旅行などで親しくしているのは知っていました。
ですが、結婚前からある1人の女性とかなり親しいことに不信感を抱いてしまいます。

・過去に私がプレゼントしたセーターをその女性に着せて2ショットを撮っているのを見つけたことがある
・デート中にもその女性とLINEする(私との会話は少ない スマホを弄る時間が長い)

この2つの出来事があり私が嫌だと伝えて、それ以来、会話にもその方の話はほとんどでてこなくなりました。
結婚して、先月夫の誕生日があったのですが、夫はその女性に土鍋が欲しいと言いプレゼントしてもらっていました。
普段、夫は誰とでも話はしますが深く親しくなることはほとんど無く当たり障りない距離を保つタイプの人であったため、意外で驚きました。ですが、よく話を聞くと就職してから毎年誕生日プレゼントを送りあっているようでした。
また、夫の職場は県外で自宅から2時間ほどかかり職場から駅までも少し遠いのですが、その女性の車で送って貰うことも多いようです。
バレンタインのチョコレートを、その人のために買い、2人で分け合っているということも発見してしまいました。
夫にその女性との話や交友関係の話を聞こうとしても、はぐらかされて結局ほとんど何も知りません。
浮気はしていないと思うのですが、どうしても疑ってしまいます。
プレゼントにもらった土鍋も、正直使いたくないです。
土鍋を見る度に過去の出来事も思い出してしまいます。

夫は人の気持ちに寄り添うことが苦手なため、嫌だということが上手く伝わりません。
縁を切ってもらうのも、同じ職場である以上難しいと思うのですが、言うべきでしょうか?我慢するべきでしょうか?

トピ内ID:9738676591

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難しい

😒
とんねる
主様31才、旦那様8才下ならば、23才で、三年半付き合ったと言うことは旦那様が19才から付き合いでき婚したということですか? ならば、旦那様はこれから遊びたい盛りです。ますます外に興味を向けるでしょう。 もしかするとその彼女にきがあったが、あなたが妊娠したため、一度は諦めようとしたものの、やはり会社で見るたびに好きな気持ちが忘れられないのでは? 旦那様が転職するか、彼女が転職するなり結婚して、会社で会えないようにしない限りは続くでしょうね。 あなたがいやがればいやがるほど陰で会うでしょう。 若い旦那にこまったもんだとあきらめて 彼女に興味をなくすまでまつか、玉砕覚悟で当の彼女にちょっかいださないでと言いに行くかしかないですね。

トピ内ID:1194366941

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縛ろうとすればご主人は離れていくと思います。

🙂
マック北島
ご主人は成人と言ってもまだまだ幼い。 夫になる覚悟も父親となる覚悟もなかったと思います。 失礼ながら望んだ結果ではない。 その上でトピ主さんからもガミガミ言われたらご主人はどう思うでしょう? 同僚女性の方へ益々気持ちが流れていくだけではないでしょうか? ご主人と同僚女性の絆は非常に強そうなので同じ職場でなくても縁を切るのは難しいと思います。 実のところ2人の関係がどうなのかは分かりません。 ただお互いに恋愛感情があるならご主人と3年半も付き合えなかったはず。 今は余計な事はせずに静観してはどうですか?

トピ内ID:3549621322

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想像なんですけど・・・

🙂
くれん
デキ婚ですよね。 子供出来なかったら旦那さんは結婚しなかったんじゃないかな~・・・とか思ってしまいました。 ごめんなさい。 主さんが31才という事は旦那さんはまだ23才ですよね。 まだまだ遊びたい盛りだと私は思います。 彼自身、既婚者になった事、父親になったという実感が湧いてない事も安易に想像ができます。 これがね、歳が近かったらまた違うんですけど、8才の姉さん女房となると彼を縛れば縛る程逃げると思うんですよね・・・ あとね、 >>夫は人の気持ちに寄り添うことが苦手なため、 と書かれているけど、その女性とは意思の疎通を図ってその人に寄り添っているじゃないですか。 そいう事は主さんに対しての甘えもあるんだと思います。 子供もできて自分から離れて行かないという余裕・・・ それどころか主さんとの家庭をこの先築こうという気もないように見えますね。 >>縁を切ってもらうのも、同じ職場である以上難しいと思うのですが、言うべきでしょうか?我慢するべきでしょうか? 旦那さんを縛れば多分離れていきますよ? どうすればいいか・・・嫌だと思う事は嫌だとはっきり言う。 その上で旦那さんの動きを見守るしかないかと思います。 いかんせん、旦那さんが若すぎる。 自分自身がやっている事の罪もわかってないように見受けられます。

トピ内ID:0608331576

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あらら

🙂
ちぃ
8歳差という事は、夫はまだ23歳ですね。 そりゃ、8歳も年上のトピ主さんより同い年の同期の方が話題も合うし楽しいでしょう。 年齢的に、まだまだ遊びたい盛りですし。 これからこういった事は沢山あると思いますよ。 いちいち気にしていたら、トピ主さんの神経が持ちませんし、目くじら立てず、静観してはいかがですか? 年上の余裕ってやつですよ!

トピ内ID:1477535894

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トピ主さん

🙂
エプロン
人の心を縛ることは誰にも出来ないそうですよ。冷たい一言ですが事実だと思います。  トピ主夫婦が相思相愛で結ばれ赤ちゃんが出来めでたく結婚したのならそんなに心配しなくても良いと思います。  今の夫婦は愛情だけで結ばれています。愛情が冷めると離婚という現実が待っています。常に新鮮な空気を送り込むことで愛情の炎を燃え上がらせましょう。愛情の種火は決して消さないようにしましょう。  職場の同僚女性との縁を切ってもらうとかトピ主さんが我慢するとかの問題ではなくトピ主さんと彼との間がラブラブなら自然にその女性との縁は切れるしトピ主さんが我慢することもありません。問題の本質はトピ主さんと彼との愛情の有無だけです。自分にもっと自信をもって生きましょうよ。職場の同僚女性よりトピ主さんの方が人間的にも女性としても魅力的だということを彼に思い知らせましょうよ。

トピ内ID:1080859826

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年齢もね。

💤
まあね。
人によるとは思いますが23歳(20代)の男性って、一般的にまだ遊んでいたい年齢だなあって思います。 結婚しても子供が産まれても夫や父親になる覚悟もイマイチ無い年齢にも思えます。 子供の面倒見るより友達と遊んで居たほうが楽しいだろうし。 大卒ならまだ一年目の新人で同期と仲が良いのもサークルのノリのようで男女問わず仲良しみたいですよね。 こういっては何ですが8歳も年下の男性で、しかもまだ若いので夫、父親とは言え言動がまだ子供とみた方がいいのかもしれません。 以前心理学者だったかが話していて、女性の精神年齢は実年齢より8歳上で、男性は実年齢より8歳下らしいです。 これが事実ならトピ主さんと旦那さんは親子のような精神年齢の離れがあります。 それでもいくら若くても結婚して子供居るのですから、異性と仲良しもいいけれど浮ついた気持ち持たないようにと言うくらいしかないのでは? また年齢関係なくあわよくば、と考える男性も多いのでプレゼント交換位は目をつぶっても二人だけにさせない事位ですかね。 プレゼント交換も其の女性に彼氏が出来れば止めそうです。 しかし旦那さん職場まで2時間も掛かるのですか? 一層のこと旦那さんの職場近くに引っ越した方がお相手の女性も緊張感持つのでは?

トピ内ID:6285799594

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楽しい年齢だからね

041
はっち
23歳の男性なら、 まだ女性と遊ぶのが楽しい時期だし、 周囲もまだ結婚なんてしてませんよね。 それを20歳からすでに落ち着いた年齢のトピ主と付き合ってさらにデキ婚ですからね。 まあ、そうなるのは想像に難くないですね。 >夫は人の気持ちに寄り添うことが苦手なため、嫌だということが上手く伝わりません。 いや、子供と付き合って、子供とデキ婚しただけですよ。子供にそんなの伝わりません。 家庭に目を向けてもらうしかないんじゃないの? ごく一般的な夫婦としてやろうとすればよそ見をし続けますよ。

トピ内ID:7870269046

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離婚後の人生に備えることを最優先した方がいい

🙂
Heather
厳しいことを言いますが、ご主人は子供が出来たから責任をとってトピ主さんと結婚したのだと思います。 縛ろうとしたら離婚が早まるだけだと思った方がいいのではないでしょうか。 ご主人にはお子さんに対しての責任はありませんが、然るべき別居期間などを経ればトピ主さんとは他人になれます。 それを少しでも先に延ばしたいのであれば、求めすぎない方がいいのではないですか? それでも時間の問題かも知れませんので、ご主人が「もう嫌だ、自由になりたい」と思わない程度の自由度を与えながら、離婚後の人生への備えを優先された方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID:2072325708

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ご主人若いのですね

匿名
多分……出来たから結婚してしまっただけで、まだまだ、遊びたいのだと思いますよ。 子どもも居るし別れるとかそういうのはなくて、浮気でもなく 友達としてなんだからいいって思ってるのかも。

トピ内ID:9914415362

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準備

🙂
雪柳
離婚の話が出るかもしれないな、と感じます。 あなたも初めての育児。 四苦八苦しながら、疲労困憊になるのが当たり前の時期です。どうしてもご主人に手助けして欲しいのに、わかってくれないなど、今まで順調だった夫婦もただでさえ、育児のストレスからギクシャクするのです。 あなたには加えて幼いご主人、女性問題。 この状況で夫婦関係を保つとなると、あなた1人が何もかも一人でやる。手伝うどころか女性と過ごすご主人を、文句も言わず自由にさせるという、何重もの忍耐を強いられることになります。 耐えきれずにご主人を責め立てれば、多分そのうち別居もしくは離婚話になるかもしれません。 年上とは言っても、あなたはご主人の母親ではないし、夫婦は対等です。果たすべき責任も同じです。 そこがわからないままのご主人を抱えて育児は、 限界が見えます。 ご主人からの離婚話が先か、あなたの忍耐の限界が先か、どちらにしても離婚を想定して、準備しておくことが必要に思います。

トピ内ID:5951455648

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😨
おもち トピ主
たくさんのご意見、ありがとうございます。 夫がまだ若く、デキ婚であることもあり責任感や自覚が芽生えていないというのはその通りだと思います。結婚もおそらく、子供がいなかったらしていなかったでしょう。 静観した方が良いとのご意見もあるため、もう少し様子を見ますが土鍋は使わない方向とし、嫌なことは嫌としっかり伝えることはしようと思います。自分の心の平穏のため...。 ちなみに、職場と自宅の距離に関しては元々私の家が父の所有する部屋であり、家賃等の負担がかるくなるためそのまま住む方がいいと夫の方から申し出て決まりました。何度か引越しの話もしましたが、金銭面の問題や転職も視野に入れてるという返事であったので、そのまま住み続けています。 万が一離婚ということになっても、正直私としては困らない(仕事にはあまり困らない資格あり 実家も近い 母の協力は得られる)です。気持ちの面では離婚などしたくはありませんが...。

トピ内ID:9738676591

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