夫婦でお互い地元を離れたくない場合どうする？

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（トピ主 2 ）

🙂

スポンジ

2025年04月05日 18:39

夫婦

登場人物トピ主(妻)30代→育休中、夫20代(初婚)、5歳(妻の前夫の子)、０歳(2人の子) 両親→A市義母→B市(離婚し別市に義父も健在) A市とB市は車で1時間半程度夫婦ともにA市で働いている共に兄弟は遠くに出ていて、親を見るのは自分たちしかいない相談させてください。私たち夫婦は共に地元に住みたいと思っており、今はお互いA市で働いていることから、A市の賃貸に住んでおります。結婚する前に住む場所については話しておらず、結婚後に夫から、B市に住んで母が1人のため家を建てて一緒に暮らしたいと言われました。私はまず、同居は嫌、子育てで実家のサポートを受けたいことからB市にいくのは嫌だと言いました。夫は自分の母にサポートをお願いすればいいと言いましたが、やはり実の親と、夫の親では頼りやすさが違うこと、仕事柄夫が帰ってこない日があることから、とてもB市に行く気にはなれませんでした。また夫の祖母などが、実家に帰る私のことを、また帰ってるの？自分たちのときは1人でしてたのにという感覚です。それを聞いて余計無理だなと感じていました。そして2人の収入に対して、支出がマイナスになるため、夫が今より15万程収入が増える仕事に転職するという方向で動いていました。そのかわり、月単位で家を空けるため、私と子供はA市に住み、実家のサポートを受けるという案で進んでいました。でも退職願を出す手前で、やっぱり転職したくない、でもお金が足りないし、削れるところもない。それなら賃貸を引き払ってお互い実家に住んで別居して、お金が落ち着く1～2年したらA市に住もう。それまでB市で母親と過ごせたら少しはスッキリしてA市に住めると思う。と言われました。追記に続きます

トピ内ID：03f36cd0f9e30421

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スポンジトピ主

2025年04月05日 22:10

私はこれを聞いて、まずこれから子供たちもお金がかかるようになるのに、昇給をしてもお金が落ち着くことはないだろう。そして実家で私は働きながら子育てして、まだまだ手がかかる時期なのにそれを知らずに自分は父親というの？と思ってしまいました。 15万も増えるのできつい仕事ではあるし、危険もあるので無理に転職しろとは思いません。でも毎月赤字なのは確かです。ぶっちゃけ夫が使う分が多く、私の給料で実家なら子供2人育てていけます。私は再婚なので前の夫とも離婚前は別居し、同じような状態だったので、それなら離婚した方がいいのでは、、と思ってしまいました。でも2回目だし離婚を早まってはいけないとも思っています夫はすごくこだわりが多く、料理などもいるときは作ります。ただ、フキハラで、一緒に住んでいてもかなり息が詰まります。夫がいるときは夫▶︎料理、片付け私▶︎子供のお風呂、ねかしつけそれぞれ単体で協力というのはないです。料理してくれるだけでもいいじゃないと言われるかもしれませんが、こだわりが強く、綺麗好きで台所を使うのも汚したら怒られるのでは、という気持ちが出てしまい、夫が仕事でいないときはほぼ実家に帰っています。以上のことから夫婦関係もあまりよくないです。上の子がいれば場が和むのですが、日中保育園でいないときはすごく苦痛です。離婚を考えていることなどはまだ夫には話していません。ただ、子供が小学生になると転校などの問題も出てきてそれはさせたくないので、あと1年しかありません。転職もして、A市にも住んで俺には何も無い家族のために転職て思わないといけないけど、心からそう思えない自分がいると言われると、離婚して、転職もせずB市に母親と住んだ方が幸せなんじゃない？と思ってしまいました。皆さんどう思われますか？

トピ内ID：03f36cd0f9e30421

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全員一緒に住めば？

🙂

あ。

2025年04月05日 23:01

どちらかが我慢しても、我慢する方がしてない方に恨みを持つようになります。一番は、結婚前に話したのに結論をださないまま（ですよね）結婚したことでしょう。結婚前にどうしても絶対にお互い譲れない、となれば結婚しなかったはずですから。結婚してしまいさらには子供までいるのですから、トピ主たちのワガママで離婚するのは子どもがかわいそうです。ですから、金で解決と大人たちが全員我慢すること。両家の実家を売り金を作り、両家親とトピ主家族が全員で住める3世帯同居。相続がややこしくなるだろうから、弁護士にどうやればいいか相談したらいいと思うよ。これで、全員が少しずつ我慢して全員が望むものを少しずつ得られるんじゃないですか？夫は母の傍に住むことができ、子供達は両親と離れなくてすみトピ主は子育てをサポートしてもらい、親は子と孫にいつでも会える、孫も祖父母にいつでも会える。

トピ内ID：c8a3fac683efb011

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実際年齢差は幾つくらい？

🙂

なんだそら

2025年04月06日 10:13

夫側にしたら、年上のシングルマザーに騙されたという気持ちが強いのでは？あなたがどうしてシングルになったのかわかりませんが、2度目ならもうちょっと慎重に再婚を考えられなかったんでしょうか。 20代の若い子にいきなり5歳の子供を押し付けることになるんですから。嫌になられる可能性を考えなかったんですか？正直もうちょっと自立したらどうなんだろうと思います。上の子もう5歳ですよね？そんなにまだ手助け要りますか？今の状態をよく考えてみてください。夫の方はあなたに譲るばっかりの人生なんですけど。何か一つ夫のために譲ることって出来ませんか？続き前ですが、別居してる間にやっぱりもう一緒には暮らせないって言われたら、どうするんですか？夫を無責任と責めることはできないと思います。それから、連れ子の生活費用の負担はもちろんあなたですよね？収入が少なくて支出オーバーになるのなら、あなたが収入を上げる努力をすべきだと思います。

トピ内ID：79438848e3fd622b

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別居婚

🎶

szk

2025年04月06日 10:13

＞夫婦でお互い地元を離れたくない場合どうする？わたしなら別居婚にします

トピ内ID：d5375c33065d2e23

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どう思うかって

🙂

わかめ

2025年04月06日 10:57

そのままバツが増えるだけだろうな、としか思えませんでした。いやー、主さんだけの人生ならば、自由に生きていけば良いと思いますけど、子ども二人いて、それって(主さんのことですよ)… 主さんのような人って、不幸が好きなんでしょうね。自分から、不幸に不幸になりにいく。本当に不思議。あの、どこに住むかなんて結婚前に話し合っておけば良かったし、生活費が足りないのに子どもを作るって、無責任にもほどがある。それはもちろん主さんだけが悪い訳ではないけれど、少なくとも上のお子さんのことを考えたら、ましてやバツが１つ付いた時点で、あなたがもっとよく考えないとダメだって話です。

トピ内ID：e22ffec69247eb24

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父親.夫としては終わってる

🙂

ooba

2025年04月06日 12:12

「ママのためにおうちを建てたい」といっている時点でご主人は父親。夫として終わってると思いますご主人が言いたいのは家を建てるのにとぴ主さんの資金もあてにして自分が家を空けるときのためにママが寂しくないように妻と孫をそばに置いておきたいってことですから。もう最初から夫、父親としての自覚がないんだと思いますもしかしてでき婚ですか？だから一度別居を受け入れたら、そのままになる可能性が高いと思いますもしトピ主さんが離婚を言い出したら、渡りに船と思うかもしれませんなぜなら、義母さんはこの先、歳を取るだけですから一人暮らしが無理になることはあっても、一人暮らしが大丈夫問題なしにはなりません数年一緒に暮らしたら、それですっきりするなんてありえません母が一人になったらかわいそうだからって言いますよだからAで暮らすということにはならないと思います今だって持ち家じゃない母親がかわいそう、それが一番の原動力みたいですから義母さんが持ち家じゃないのなら義母さんが一番身軽なのですから Aに引っ越してもらうということさえ思い浮かばない Bで親孝行するべきという考えしか思い浮かばないもうそれでしか御主人は幸せになれないのだと思います多分義母さんのすり込みでしょうね夫父親として無理だと思ったから、トピ主さんが離婚を言い出すように誘導しようとしている可能性もありますよねトピ主さんが離婚を言い出す必要はないのでは？別居するのなら、お金はしっかりもらって追々考えればいいと思います

トピ内ID：46ef5e824ab169c4

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自分第一ですね。

🙂

ぱるぴこん

2025年04月06日 12:27

5歳の子にとってはパパがいなくなっちゃった…と思ってたら、別の人が突然パパだと言って一緒に住み始めた。そう思ってたら突然弟か妹が出来た。あれー？って思ってたらパパがまた居なくなる。 5年という短い人生の中で、こんなに様々なことが起こっているお子さんのことを第一に考えません？別に子供のために離婚しろとか離婚するな、じゃなくて、自分のことしか考えずに再婚とかしないで、きちんと見る目を養ってから動きましょう。と思う。子供をつれて再婚することを簡単に考えすぎだったのではないですか？今更の意見って思うかもしれないけど…。相手の悪いところを色々連ねて書いてますが、あなたの見る目がないせいでお子さんが可哀想過ぎて言いたくなりました。

トピ内ID：a7f9f91deeb7aaaa

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わがまま

🙂

あなたは何を譲歩？

2025年04月06日 14:40

連れ子は養育費もらっているのですよね？あなたは何を譲歩するのですか？同居は嫌、子育てで実家のサポートを受けたいことからB市にいくのは嫌。連れ子の親のあなたが15万程収入が増える仕事に転職しないのは何故？料理に片付けしてくれるだけでもいいじゃない。夫が仕事でいないときはほぼ実家に帰っているなら、夫が家族のために転職て思わないといけないけど、心からそう思えない自分がいるって当たり前。あなたわがまま。

トピ内ID：bf0e2d074cdf1015

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まずは夫案を飲み、別居する

🙂

おばはん

2025年04月06日 15:04

＞金が足りないし、削れるところもない＞賃貸を引き払ってお互い実家に住んで別居して、お金が落ち着く1～2年したらA市に住もう＞私の給料で実家なら子供2人育てていけます夫の案が出るということは、夫婦としては終わっているのでは？と感じます。お互い自身の主張を譲らず平行線は変わらない為、夫の言う通り別居をお勧めいたします。今すぐに離婚でも良いとも思いますが、数年もせず一年以内には恐らく夫は他に女性が出来るのでは？と感じます。その際、不貞の証拠を取れればトピ主さん有利に離婚出来ます。まずは弁護士に相談しましょう。夫への不満は分かります。トピ主さんは、前夫の子供を連れての結婚で、生活に必要な金額を伝えきれてなかったということはありませんか？もしくはお小遣いの制限を緩くする、など。年齢が書かれていませんが、夫は結婚して子供を二人持つことへの覚悟が少なかったのだと思います。普通は一人目を育てながら収支のバランスを取っていくもの、ですが、すぐに二人の子持ちとなってしまった。収入以上に使ってしまっては生活が破綻してしまうのは当たり前。それをお互い別居して、生活費を浮かそうとするお考えが甘過ぎ、覚悟がないと思うのです。別居しても、夫は変わらないと思うので、トピ主さんは離婚準備と思って生活するしかない。それでも、二人のお子様にとっては喧嘩ばかりの毎日よりも良い環境でしょう。

トピ内ID：c119872d5e758f06

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コメントありがとうございます

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スポンジトピ主

2025年04月06日 21:05

年の差は2歳差です。慎重に再婚をしなかった自分が悪いのは自覚しております。それに子供を巻き込んでしまっていることも理解しています。養育費については現夫が、子供を実の父親に会わせて欲しくないと言ったため、会わせておらず、養育費ももらっていません。収入はお互い20万程。夫は5万交通費、5万携帯代(家のWiFi含む)月により前後あり、平均ですお小遣いは3万です交通費についてはB市にちょくちょく帰る際のガソリン、高速代でA市に住んでるからしょうがないという考えです。

トピ内ID：03f36cd0f9e30421

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めちゃくちゃですね

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おじさん

2025年04月07日 10:02

普通だったら、家計、家事育児分担は半々が理想ですが、主さんの子どもさんがいるぶん、主さんが負担を多めにすべきでしょう。特に、月２０万円ほどで二人で４０万円程度なら、年収は６００万円いかないくらいかなと思いますので、そんなに余裕はないでしょう。現状では、親のことだの、住むところだのはどうでもいいというか、A市の安い賃貸アパート一択だと思いますよ。個別に言うと、家を建てるなんて現状では無理です。義実家同居もしくは近居は非効率的です。転職の是非は分かりませんが、どちらかといえば、主さんが収入面ではがんばるべきでしょう。交通費については、主さんの要望でA市に住んでいるのですから、そのくらいはいいのではと思います。お二人の子供さんがいるので離婚はすすめませんが、それがなければ、主さんが相当譲歩すべきところです。個人的には、どちらかの実家に住まわせてもらえるなら（生活費もある程度見てもらえるなら）同居しながら、二人共収入を増やす方向で考えたほうがいいかなと思いました。今のままでは、二人の子供さんをきちんと育てるのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：630d125082422935

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生活費負担額が約7万の夫

🙂

おばはん

2025年04月07日 10:40

＞収入はお互い20万程。＞夫は5万交通費B市にちょくちょく帰る際のガソリン、高速代＞5万携帯代(家のWiFi含む) ＞お小遣いは3万夫の自分用の支出は13万円ですね。残りは7万弱。独身の頃はどのように生活されていたのか。ご実家にお住まいだったのでしょうか。 7万では妻子を養うどころか、お一人の家賃で終わってしまう額でしょう。ご実家に帰る頻度を減らしたとしても、12万円ですからね。離婚し、夫には月2万の養育費をもらったほうが生活は楽になる。今のままでは、とぴ主さんは夫を養っているという気持ち、夫は親と同居できずに不満しかない。まずは別居から始めましょう。今のままでは貯金も出来ませんからね。

トピ内ID：3484566d6ffb3bd7

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それではトピ主さんの希望ばかり

🙂

親世代

2025年04月07日 10:40

そもそも前夫の子供と同居してもらってるだけでも夫に対して負担をかけてるわけですよね。生活費をトピ主さんが出してるから良いだろうというものではありません。でもトピ主さんは義母との同居は嫌。近居も嫌。子育てフォローは実家が良い。つまりトピ主さんの希望ばっかりですよね。そりゃ夫も不機嫌になりますって。別居なんかしたらもう離婚一直線でしょうね。子供たちが不憫です。私はトピ主さんの親世代ですが、夫さんが私の息子だったら、嫁に食いものにされてる哀れな息子と思います。トピ主さんが私の娘だったら、どこまで自分本位なんだろう、夫<<<自分では先行き不安だと思います。

トピ内ID：bf9a38f792bc146f

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夫の提案を受け入れる

🐤

WOW

2025年04月07日 11:14

> 賃貸を引き払ってお互い実家に住んで別居して、お金が落ち着く1～2年したらA市に住もう。急いで離婚しなければならない理由もないのだし、夫のこの提案を受け入れたらいいのでは？やってみて上手くいけばそれでいいし、ダメでもそのまま離婚になるだけでしょう。

トピ内ID：d92752c68d0f04b2

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離婚になる可能性が大として

🙂

ばじる

2025年04月07日 11:50

現状でも収支が赤字で、彼との生活を不満に感じているのですから、とりあえずは旦那さん案に乗っても良いのではないですか。あなたは自分の地元での生活以外を受け入れる気はないのに対し、旦那さんの方は1～2年、頭を冷やしてみたいという妥協の考えもあるのですから、それぐらいは受け入れても良いのではないですか。離婚した場合と大差ない生活とはいえ、養育費ぐらいは払うでしょうし、あなたは実家で暮らすことが出来る訳です。結局、離婚の流れにはなると思いますが、現状で離婚を急ぐ必要もないでしょう。あなたも育児・家事をご両親に頼れれば、よりよい仕事への転職も考えることが出来るでしょう。あなたの旦那さんにもっと稼いで、自分の実家近くで暮らせという主張だけなら、離婚になるのは確実です。とりあえずは旦那さん案で時間稼ぎと様子見でも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：b92036b923bb72df

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お互いの幸せのためには

🙂

ライムカレー

2025年04月07日 12:24

お互いに満足する結果のためには、離婚が一番いいのでは。ご主人のほうは、男性としてはまだお若いですから、離婚して別の女性と家庭を持ち、またお子さんを持てる可能性が大です。次の結婚の際には、お母さんと同居してくれる女性を探せばよいでしょう。トピ主さんは、上のお子さんが小学校に上がる前に実家に戻るというのが、ベストなのでは。そもそも、世帯収入が月に４０万あるのに、お金が足りない、削れるところがないというのは、変な話だと思いますが、そうなると「生活レベル」の問題のように思われますし、生活レベルというのは、「上げる」のは楽しく簡単なことですが、「落とす」というのはつらく悲しいことですから、なかなか難しいことですのでね。

トピ内ID：9feed6da86316ccf

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めちゃくちゃだけど

🙂

2025年04月07日 12:40

普通じゃないけど最終的にA市に住み続けることが譲れないなら受け入れるしかないのでは？トピ主がB市に住みたくないなら２年くらい別居でやっていくしかありません。ご主人を非難する方が多いと思いますがトピ主も譲れない部分があるいじょう仕方ありません。個人的には別居中に離婚に発展する気がします。離婚歴ありとのことですが結局男を見る目がないということがわかりましたね。

トピ内ID：73f3c890d18c8902

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お互い実家に依存しすぎ

🙂

Anne

2025年04月07日 12:38

普通、結婚して子供が産まれたら基本は自分たちだけでやっていくものではないですか？簡単に実家に頼ればいいという甘えがあるから、いつまで経っても夫婦の絆が構築できないし、本当の家族になりきれないんだと思いますよ。どちらも、自分の親に精神的に依存し過ぎです。主さんは経済的にも？今は育休中だからいいけれど、主さんが復帰したら、お互い働きながら子育てしないといけないのに、主さんは「嫌なら子供を連れて実家に帰ればいい」という腹づもりでいる。ご主人は、主さんが育休中のうちに独身気分をまた味わいたい、と逃げ腰になっている。その提案してる別居は下のお子さんを連れて、じゃなく自分一人ですよね？お互いがお互いを信頼してないし、パートナーとも思ってないですよね。結婚して子供まで作ったのに、元々好きと言う感情はなかったのでしょうか。個人的には綺麗好きは悪いことではないと思いますし、家計のことは、必要経費を先に取り、残りを自由なお金にすれば支出なんて減らせると思います。携帯代に5万ってどういうことですか？Wi-Fiなんて月5,000円です。あとの45,000円は一体何に使っているんですか？通話料？ゲーム課金？とにかくあり得ない額です。携帯代含めたお小遣いが３万円でいいでしょう。子供が産まれた家庭なら当たり前の金額です。転職は、お互いが、無理のない範囲で探す努力は必要かと思います。家を建てる前に夫婦の信頼関係を築いてください。これ以上上のお子さんの人生を複雑にしないことが、あなたが母親としてできる唯一の償いです。

トピ内ID：48d8339f0d73ba4e

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要するに別居婚でしょ？

🙂

lemon tea

2025年04月08日 11:36

＞互い実家に住んで別居して、＞お金が落ち着く1～2年したらA市に住もうトピ主は、子供と実家に住むのでしょう？？夫に期待しても、子育てなんてしませんので、子供が小さい時は、実家に世話になるのがいいです実家の両親なら、気を使わずに、子育てを頼めます妻が実家で暮らせるのなら、その方がいいでしょう。夫が別居して、お金を貯めて、A市に住むと言っているなら、その方が、夫が満足して、いい方向に行くのでは？夫婦ってずっと一緒にいるとイライラしてくるから、離れることもお勧めよ！浮気するように男なら、それまでの男ですから、別れたらいいよ！まあ、、とにかく、別居婚はお互い自由になるし、両親のサポートがお互いできるし、いいですよ。たまに会う関係は新鮮で、仲良くなれる可能性もあります。ちなみに、私は、別居婚です。お互いが自由で、しかも両親のサポートもお互い出来るし、たまに会うから新鮮です。うちは、隣町で別居婚ですから、しょっちゅう会ってますが今は一緒に住みたいとは思いません。なぜなら、楽だからです。私たち夫婦には合っているので、今の生活はかなり満足してます。

トピ内ID：4ca005599346c35e

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実家頼りすぎないこと

🙂

キバナコスモス

2025年04月13日 16:17

20代の男って幼稚な面がありますよ。収入が低いのも当たり前と言えば当たり前。携帯代が高いのは、営業で使うの？違うなら節約して貰わないといけんね。お父さんなんだから自覚が足りん。貴女が頼る親は、確実にいなくなりますから｡一旦貴女は親を頼るのをやめる｡築年数が経っていていいので義母のいる所，賃貸広い家借りる。新築は無理そうなので借りて，義母に子供達みて貰つたら？義母も貴女がそのまま20年くらい経過したようなもんだ。外観は、年取ると変わるけどね。ほとんど中身は変わらないよ。煙たがらずに2コ位年上の先輩のように接したらいいよ。上の子は、自分の孫じゃないけどまだ幼いからばあちゃんと言って懐くよ。嫁さんにいくって(嫁ぎ先で)貴女なりに自立した生活することだから。お母(義母)さんお母(義母)さんと言ってお願いする｡夕飯の下ごしらえやら子供の世話は頼って貴女も仕事頑張ったらいいよね。石にかじりついてもじゃないけど。貴女も旦那も大人にならんといけんね。

トピ内ID：60497f6b0a641573

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20代のお母さんは若い

🙂

ヘパリン

2025年04月13日 17:03

２０代のお母さんなんて、まだ５０代くらいでしょう？まだまだ一緒に住むとか心配いらないと思いますけどね？何か大きなご病気でもされたのでしょうか。あと２０年、子育てが終わってから心配すればいいでしょう。もうその暮らしから逃げ出したくて、お母さんのところに戻りたいように感じますね。お世話していてもらった頃、子供の頃がいいのでしょうね。父親にはなれていないですね。お母さんがお子さんをみてくれるなら、下のお子さんはパパに預けて別居婚でもいいのではないでしょうか。そのまま離婚になってしまいそうな気もしますが、子育てもお金の面でもうまくいくのではないでしょうか。

トピ内ID：0a4ef276f8570eaa

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