彼のことを待つべきか、別れるべきか

付き合う相手としては楽しいのでしょうが、現実的に関係を前に進めたがってる（結婚）のはあなただけのようですので、一旦お別れしてみては。 他に目を向け、異性の友達を作ったり、アウトドア派の人と付き合ってみたりして、それでもやっぱり彼が良ければ復縁を求めてみればいい。そこで彼が復縁したがらなかったり、相変わらず借金してるようならそれまでの関係です。別れず強引に結婚したってうまく続かなかったでしょう。

どのような将来設計を考えていますか？ 彼とのことじゃないよ。自分のだよ。 いくつまでに結婚したいと考えてるの？ それで、まだ時間に余裕があるなら彼と付き合いを続ければいいんじゃない？ トピ文を読んで感じたことですが、 いつになったら完済できるか分からない、体を壊して収入も不安定、インドア派じゃ子供に色々なことを経験させられるか不明だし、無計画なところもある・・ この付き合いの行く末は明るいものですかね？

内容が最悪ですね。 リボ払いと消費者金融って後先考えず高金利の借金をする人の典型ですから。 おそらく130万円は利息返しのみで一切元金が減ってないのでは？ なんとなくもっと金額は多いと思いますよ。 また「一緒にいると新しいことに挑戦できたり」と書かれていますが、インドア派で一日ダラダラ過ごす羽目になったりする人でしょう？ どんな新しい事に挑戦出来たのですか？ そして絶対、借金を肩代わりしてはいけません。

渦中にいると分からないもんですよね。 その彼と結婚して幸せになれると思えません。 まず、お金にだらしがない。借金がある。この時点でアウトです。 「お金がない」のではなく「お金にだらしがない」からそうなるのです。 本心かどうかわかりませんが、よそでトピ主さんの事を重いとか言ってたんでしょう？ どうにかするか、別れるしかないって。どうにかするって、なんですか？それ。 お金にだらしがない貧乏男と一緒になっても、いい事ありません。

＞＞彼は私と結婚してもいいと言ってくれていて、私も彼のことが好きです。 結婚してもいいって何様なのかな？ おかしいと思わない？ それって、要約すると、 俺は結婚しなくてもいいけど、お前が結婚したいならしてもいいよ。 って事です。 だから、 ＞＞早く結婚したいなら俺じゃない方がいいと言われてしまいました。 この発言になる。 別に彼は結婚なんかしたくないんだと思いますよ。 主さんがしたそうに、ものほしそうにしているから適齢期なのもあってそう言うだけで。 それと、 ＞＞元カノとは借金してまで同棲していたのに、とも思います。 じゃあ、主さんは彼がまた今以上に借金してでも同棲してくれたらいいの？ 彼は借金してまで同棲して今があるから、今回はお金がないのに借金して同棲する事は得策じゃないと、わかってるわけですよね。 まあ、普通はそんな事、しなくてもわかるべきですけどね。 主さんは結婚できれば誰でもいいのかな。 現実さー彼と同棲するとしたらまずどう動くつもり？ 彼の借金問題は置いておいて、家を借りる時の敷金礼金、引っ越し代、家具代、全部主さんが出すの？ それとも、彼が借金を返済し終わって、貯金を作るまで待つの？ 130万の借金って結構大きいよね。 まして派遣社員、ボーナスもないだろうし安定もしてない。 月に5万ずつ返しても26ヶ月、2年2ヶ月かかる計算。 ＞＞借金を立て替える提案もしましたが断られてしまいました… 言っとくけど立替とか安易に言っちゃだめだよ。 絶対返ってこないからね。 まあ、第三者目線で言うと、彼は主さんと結婚する気なし。 130万の借金がある事もばれてバツも悪いし、今は、そんな事考える余裕なし。 遊びに行きたくてもお金がないから嫌でもインドアになる。 不満があってフラストレーションのたまる付き合いをわざわざする必要なし！

同棲の準備金だけで130万も借金しませんよね。 一体何に使ったんでしょうか。 トピ主さんは子供が欲しいようですが、彼と子育てはムリだと、頭ではわかっているでしょう？ 妊娠中や産後しばらくは復帰できないし、子供もすぐ出来るわけではないですし。 まだ25歳なら、違う人となら十分時間があります。 仮に、彼のいう結婚できる準備ができる頃っていつですか？ 130万を月5万で返済すると2年と少し、さらに消費者金融で借りてるなら利息が多いはずなので、さらに数ヶ月。 月10万でも1年と少し。 で、そのあと同棲代や指輪代を貯めて…トピ主さんはその時30歳です。いけます？？ とはいえ、では自分が助ければいいか？といえば違いますよね。そんなの彼のためになりませんし、肩代わりなんて1番避けるべきです。 気持ちだけでは結婚生活は出来ませんし、彼には結婚する気はないように見えます。 客観的に見ればね。 今の安定や楽しさに依存せず、先のことを考えたほうが幸せになるんじゃないかなと思いました。

典型例ではないかと。 主さんのご年齢からしても、結婚したいならこの方に執着している場合ではないと思いますよ。 幸せになれる予感がしない…

私も元カレに結婚してもいいといわれたことあります。でもいざ具体的な話すると、まだ踏み切れないの一点張りで全然結婚してくれません。 男の結婚してもいいと結婚したいは全く別物です。さらに言うと結婚したいと結婚してくださいも全く別物と考えた方が良いです。 行動を伴わないということは、結婚したくないということです。 結婚の準備はかなりかかることわかっていますか？ 婚約指輪の相場は30から50万、結納があれば100万、結婚式の相場は100万、新婚旅行の相場は20万、子供産むために最低60万などなど 式などは二人で貯めるにしても、節約して同棲や婚約指輪のお金を貯めてるように思えない彼は、あなたと結婚する気は全くないでしょうね。 口だけで結婚してもいいと言っているだけで、行動は真逆。 私もこういう人の口だけの「結婚したい」であきらめきれず、2年間無駄にしました。分かれる頃は20代後半になり婚活にも苦労しました。 運よく結婚したいと思ってくれる人と出会いましたが、28歳以降になると多くの人は難しいです。 私が元カレを諦められなかった理由は彼が高学歴で学習能力高くて、副業の才能もあって、日本トップクラスの大企業に勤務していて、年収も私の2倍以上あって、愛情表現が豊かだったから。 でも主さんの彼は裏で愚痴を言っていて、借金もあるでしょう？車のローンや奨学金ならまだしも、消費者金融とリボはさすがにありえないです。居心地がいいだけで判断しちゃだめです。 今のうちにでも遅くありません。次を探すのがいいと思います。

ダメ男さん(ごめんなさい)て、魅力があるので困りますね。 思うんですが、結婚に向いてる人 向いてない人がいて、彼は完全に後者です。 結婚しても 苦労すると客観的に思いますが、苦労しても良いと思うのなら 一緒にいてもいいんじゃないですか？

その彼との結婚はこの先苦労しかないのでやめておきましょう。 金にルーズですよね、彼。 何せ同棲したいが為に借金するぐらいですし、その他諸々浪費するからサラ金からも金を借りているんですよ。 金にルーズな性格は一生治りません。借金は繰り返します。 なのでその彼と今後を考えるのであれば、あなたも一生お金で苦労する人生を覚悟しないといけませんよ。 「一緒にいると新しいことに挑戦できたり、私が辛くしんどい時にもずっとそばにいてくれたり、大好きな彼氏です。」 と書いてますが、この程度誰だってできます。その彼でないと出来ない事ではありません。 一方で安直に借金を繰り返す行為は誰にでもできる事ではありませんし、良識のある大人はそんなことはしません。 さっさと別れてもっと将来を考えられる人を選びましょう。 お金で苦労する人生は客観的に見てかなり悲惨です。

そんな借金男を、生涯養ってやればよろしいでしょう。 向こう60年ぐらい、あなたがすべて背負ってやる。 ただし、彼に何か期待するなんて事は諦める。あなたの期待にこたえてくれる人ではありません。 そういう覚悟が出来ていれば、どうぞダメ男を養ってあげてください。

トピ主様、こちらにご相談されているのは迷うからですよね？ 迷うならやめましょう。仮に大好きな彼であっても少し距離をおくとかにしたら良いのでは？

待つべきかという選択肢、あなたにありますかね。 だって、待ってほしいなんて言われてない。 そして何を待ちます？彼の借金はその生じ方をみると今後減るどころか増えますよ？ 時間が立つにつれ事態は悪くなるだけっぽいですが。

縁がないと思います。 ダメそうな関係に思えます。 結婚してもいいって言葉、力がないですよね。 借金もある。借金は結構障害になると思いますよ。 それに愚痴も言っている。 縁があればトントン話が進むものです。 もたもたしているうちに年を取ってしまって後悔します。 私の時間を返してってなりそうな。 もっとあなたに合う人を探しましょう。

一灯さんの仰る通りでトピ主さんの経済力次第。 経済力があるなら相手がどうとか関係ないんです。 好きな人と自由に結婚出来るし、駄目だと思えば切ればいいだけ。 そもそも結婚に縛られる必要すらない。 どうなんでしょう？ ＞借金を立て替える提案もしましたが断られてしまいました… トピ主さんにとって彼の借金の額は大した額ではないのなら立て替えても問題ないと思います。 でもそうでないなら止めた方がいい。 彼に借金があるのは素行や金銭感覚に問題があるからです。 立て替えたら彼はますます駄目な人間になってしまいますよ。 そもそも借金の額も130万とは限りませんし。 ＞また、私はアウトドア派ですが、彼はインドア派で、出かける約束をしても結局１日家でゴロゴロしてしまうことがよくあります。 彼が問題なのはインドア、アウトドアではなく約束を守らない事。 出かける約束と結婚の約束を置き換えてみては？ 今の状況は当然の結果なんです。 ＞一緒にいると新しいことに挑戦できたり、私が辛くしんどい時にもずっとそばにいてくれたり、大好きな彼氏です。 過大評価。 トピ主さんは別の人だったとしても新しい事に挑戦出来ただろうし、自分がしんどくないならずっとそばにいる事は難しくもなんともないです。