年老いた実親と同居したいと思われますか？

レス78

（トピ主 0 ）

さつき

2006年08月28日 13:50

ひと

『子ども夫婦と同居したいと思われますか』トピでは大半のレスが「思わない」なのに、現実は同居で悩む人が多いのを不思議に感じトピ立てました。私は40代主婦ですが将来、子世帯と同居したくありません。一方「子」の立場からも、親世帯と同居する予定はありません。実親が一人暮らしで体が不自由で経済的に困窮しても、同居することはないと思います。（近居はするかも）世間から「親不孝」とレッテルを貼られても、「別居こそ本当の親孝行」だと自分に言い聞かせるでしょう。私の祖母は百歳近くで半身不随ですが、実子からの同居申し出を固く拒んで一人暮らししており、この祖母の生き方が私の目標です。昨今の二世代同居は、子の側からのオファーが多いようです。年老いた親が心配だから同居しようと子が言い、親も「子がそこまで言ってくれるのなら」と受け入れ、結局は昔からの同居問題と同じ状況に陥っているように見えます。「子ども夫婦と同居したくない」という意志を貫くには、「子ども夫婦に強く望まれても同居しない」「自分の親が弱っても同居を望まない」という意志も貫き通す必要があると思うのですが…

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思いません

かな

2006年08月29日 15:01

行政サービスやヘルパーさんを駆使して手助けはしますが、どんなに歳を取ろうと、寝たきりや認知症になろうと、親とは（自分の親も夫の親とも）同居するつもりはありません。生活習慣も物の好みも考え方も違う、昔より遥かに頑固で我侭になりつつある年寄りとの生活は、私が耐えられません。近居する事までは考えてもいいですが、寝るのは自分の家で寝ます。２４時間一緒に暮らすのが「親孝行」だとは思いません。そんな生活をすると、私が壊れてしまいます。

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こだわりすぎない

環

2006年08月29日 15:25

どんな状況に置かれても、どんな事情が発生しようとも別居を貫くのがベスト、というふうに読めてしまうのですが。基本的に、親子とも自立できてるうちは別居がいいと思います。とはいえ、のっぴきならない事態に陥ったら同居もひとつの選択肢です。半身不随になりながらも同居拒否されてる祖母さんの生き方は果たして理想的でしょうか。同居の気苦労以上の迷惑をまわりにかけているかもしれないのに。少し許容範囲を広げられた方がいいと思います。

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目標にしないで

番外

2006年08月29日 15:39

９０歳という高齢で体が不自由、、、。正直、こうなったら自分の希望はさておいて、まわりにまかせてくれる老人が理想です。最後まで自分らしく生きたい老人は、支える側にとってすごくすごく荷が重いです。

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そう思います

きよ

2006年08月29日 16:14

その通りだと思います。ですが、人には情というものが備わっています。同居生活を経験したことがなければ、苦労なんて、想像するに留まります。実際、同居してから別居なんて至難の業です。後悔先に立たず、初めにわかっていたら避けたと思います。

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あの～質問ですが

ろろ

2006年08月29日 22:52

＞「別居こそ本当の親孝行」だと自分に言い聞かせるでしょう。どうして「本当の親孝行」なんでしょうか？また、トピ主さんの親御さんも、トピ主さんとの同居は望んでいないと言う事でしょうか？もし「今は」望んでいないとしても、将来ご両親がトピ主さんとの同居を懇願したとしても、それでも絶対に同居はしないという事でしょうか？私は両親が年老いたら、同居したいと思っています。

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聞き流してください

mari

2006年08月30日 10:43

正直言って、とても不快なトピでした。考え方は人それぞれですから、トピ主さんの考えに意見する気はありません。でも、それをわざわざ人に聞いてみる必要があるんでしょうか・・・？半身不随になっても頑なに一人で生活するのを願っているというおばあさま、本心からそう言っているのか正直わたしには疑問です。みんなに迷惑をかけたくない、って無理をしてるように感じるんです。おばあさまではなくもし自分のご両親でも、トピ主さんは本当に同じように感じるんですか？どこの親だって、基本的には子供に苦労をかけたくないって思うものだと思います。ましてや、体が不自由なら・・・でも、反対にトピ主さんが一人で暮らしていたとして、もし半身不随になった場合、ご両親はほっておくでしょうか？苦労をしてでも一緒に暮らしたいって思ってくれると思いますが・・・。

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どうだろうか？

同居よめ。

2006年08月30日 11:01

現在夫の両親と二世帯同居してます。同居する際に夫から「実親を老後面倒みたいなら引き取って面倒みても構わない」と言われてます。同居とは言わず庭に（田舎なので50坪ほどあります）小さな家でも建てて渡り廊下で行き来できるようにと。。。しかし、母は「姑も亡くなって、子供達は巣立ってやっと夫婦水入らずで生活しているんだから～同居や敷地内別居なって嫌よ～」と言ってました。義父母や両親の老後面倒はまぁ～いいかな～と今は安易に考えてますが独身の義兄弟が老後どう考えてるのかな？面倒はみないとダメなのかな？と考える毎日です。

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同居が親孝行だとは思えない。

むに

2006年08月30日 11:02

今現在、両方の親と近距離で別居しており、将来的に介護が必要になってきたら、通いで世話をするつもりでいますが、同居は絶対に無理だと思っています。私自身の性格として「他人のペースで暮らすのが苦手」という致命的な短所があり、大人２人以上（つまり夫以外の成人）と一緒に暮らす自信が全くないのが理由のひとつです。もちろん、子供達も成人して自分の生活ペースを持つようになってきたら、出来るだけ早く家を出て貰いたいと思っています。また、後ひとつには打算的な理由ではありますが、親が要介護になってヘルパー派遣や施設での介護を希望した時に、同居家族がいるということで後回しにされてしまうのが今現在の介護事情だからです。こういう状態が続くのなら、同居するよりも、別居して通いで介護をして、疲れたときに公的サービスを積極的に利用するほうが介護する方もされる方もストレスが少なくてすむのではないかと思っています。

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臨機応変

淡々

2006年08月30日 11:05

私自身は完全な別居派ですが、だからと言ってソウでないのは愚かともおもいません。私の叔母は夫無きあと８２歳にして子供の同居提案を断り、一人暮らしを選択しました。どうも同居している数人の友人の経験談の話から決断したようす。それでも９０歳で病気併発後は、やはり息子夫婦と半同居（庭の一角に家を建てて）となっています。もう一人の叔母は９７歳で亡くなるまで兎にかく独居派。９３歳頃、もう危ないからと怒って息子が自宅にに引き取ったのですが、必死に自宅への帰宅を夢見て病後のリハリビに励んで元気をアピール。結果息子もおれて帰宅可能。他の叔母は７０歳で娘家族と同居。大切にされて感謝をしていましたが、本音では「しまった」。もっと自由に行動できる独居を選べばよかった、、、。それでも８０を過ぎた頃からは娘の世話に安心して、いつか娘なしの日常生活など想像も出来ない様子。 ●出来る限り元気で自力の生活をしてその後は、状況に応じて、が一番でしょうか？

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将来の気持ちまではわからない

みらい

2006年08月30日 11:35

今は親もわたしも同居は考えていませんが、状況や人の気持ちは変わっていくものだと思っています。親とは新幹線で3時間の距離に住んでいるので、もしも介護が必要になったとき何年も週末や夜に通うより、近居、または同居の介護の方がわたしが楽と思うかもしれません。どんな形にせよ、ヘルパーさんによる介護がメインに変わりはありません。わたしにはフルタイムの仕事があり、定年まで辞めるつもりはありませんので引越しは不可能です。介護が必要な状況になったときの親とわたしの気持ち次第です。その時わたし自身ががどんな選択をするかは、現時点ではわかりません。一生同居を望むことは絶対ありえない、とまではいいきれませんし、今は同居はしない、といっている親が今後同居したい気持ちに変わらない、とも言い切れません。人の気持ちは変わるもの。たとえ小町で今は「将来子世代との同居なありえない」と言っている人たちが「同居したい」派に変わることも十分ありえるということです。だから嫁姑や同居っていつの時代も問題になるのだと思っています。

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質問★（状況次第じゃないかなぁ・・・）

らん

2006年08月30日 12:04

＞実親が一人暮らしで体が不自由で経済的に困窮しても、＞同居することはないと思います。親の一つ一つの行動が不便そうに見え、一人で寂しそうな顔を見た時、自分達にヘルパーや福祉施設に入れれる余裕がない時は？それでも同居はあり得ないかな？＞世間から「親不孝」とレッテルを貼られても、「別居こ＞そ本当の親孝行」だと自分に言い聞かせるでしょう。親の気持ちを考慮することはないのかな？病気で一人暮らしって、心細いし不安そう･･･。＞私の祖母は百歳近くで半身不随･･･一人暮らししており、＞この祖母の生き方が私の目標です。目標にするのはいいのだけど、果たして誰にも迷惑かけずに生活出来るかな･･･。近所の人達が、そんなお婆ちゃんを心配して、たまに顔出してるかもしれませんよ？私も出来るなら、自分の生活ペースは崩したくないし、同居なんてしなくて問題ないならしたくない派だけど、やっぱり状況次第かなぁ･･･って思うけどな。トピ主さん、将来そうなった時の不便さは、その時自分がその状況におかれないと、実感しないんじゃないかなぁ･･･。自分の事しか考えてないのかな？と感じました（すみません･･･）

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過去の常識

調べざかり

2006年08月30日 12:39

子側の過去の常識（老後を見るのは子の義務）だけを「イマドキおかしい」と、見直そうとするのであれば、密接に関連する　親側の「過去の常識」についても（親が子に対して注ぐすべての努力と金。なぜ出すのか？）「それが親の愛だ。当然だ」と甘受せず、同様に「疑問視」すべきです。塾も。こづかいも。大学も。成人式も。成人後の両親宅無償同居も。結婚式も。子育てのヘルプも。離婚時の避難場所も。もちろん遺産も。その他あらゆる「親子の常識」を考えなおさないといけませんね。親にだけ無償の愛を当然のように望み、自分からは何も与えたくないなんてこと、許されません。（親から援助など受けた覚えはない方や、虐待されたという方は　また別の話です。）あらゆる場面でギブ＆テイクとバランス感覚が言われる昨今、親子関係においても同じ事が言えると思います。現在の年頃の男女の親世代は、まだまだ子に金と時間をかけるのが良い親とされた世代です。それゆえ、このような親子間の考え方のすれ違いと軋轢が起きているのだと思います。

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個人的にはノウハウが大事

老後を考えると

2006年08月30日 12:41

親自身が思っていなくても（周囲から見た場合）一人暮らしが不可能なほど老いている可能性があります。老いは徐々にくるものなのでいつの間にか気づかないうちに、ということです。周囲が気づかないまま毎日同じものを食べ続けて栄養失調になってしまったり。またお元気そうに見えてもお年寄りは突発事項に弱いです。毎日ルーティンでやること以外は対応が難しくなったりします。こういうことが幾たびか重なると同居ということを考えざる得ません。　今のお年寄りが壮年の時代は老後の一人暮しを視野に考える時代ではありませんでした。今壮年の私たちは老後に向けて子の世話にならなくても身が立つようなノウハウを蓄積し、またそのような社会を構築していくべきでしょうね。

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一つの方法です。

同居でも

2006年08月30日 13:18

環さんや番外さんに同感です。同居は一つの方法であって、悪ではないと私は考えます。中には「絶対同じ家では寝ない。私が壊れる」という方もいらっしゃいますが、その場合は、同居は不可能ですよね。でも、私だったら、『実両親でも義両親でも、体が不自由になっても自分で無理して、万一一人で家で倒れているようなことになったら・・・そんなのよりは、同居で気苦労をする方が100倍マシ』です。同居で「もう！！」って思うこと多いですが、義理両親は大切な家族だと私は思っています。

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自分の老後は想像つかない言い切れない

空雲

2006年08月30日 13:48

実母と同居です私は既婚子供なし会社員で　夫は親族も実家も墓もないに等しい人です同居のきっかけ貴重な休日を割いて古い実家を大掃除したり大工庭仕事をする時間と体力がつづかなかった母が夜中に具合が悪くなって呼び出された屋根の修理で業者に騙されそうなのを目にした一人でポツンと食事をしてる姿をみて心が動いた古家で時代遅れの設備で不自由そうだった孤独による物を溜め込みでいずれゴミ屋敷だった美味しい料理が作れたとき　いつもふと思いましたそばにいれば一緒に食べれるなと時間と労力と母の心配の節約　それに私と夫が仕事で家を空けても、何もしてくれなくても家に居てくれる安心感があります母も私も責任持てないからと諦めていた犬も飼うことができました義理でも実でも同居は嫌？現在の自分の能力や体力が永遠に続くと思っているのでしょう　子供から見て危なっかしい親になっても意地でも世話になりたくないのか　むしろそっちのほうが迷惑です自分にとって利益になることばかり考えてる人には同居は難しいでしょう　欠点を補う同居を推奨します

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年老いていく者として

おばさん

2006年08月30日 14:52

同居はしたくありません。介護が必要になった時・寝たきり・認知症になった時は、即、介護施設・老人ホームに入所したいと思っています。ただ、その際の保証人・後見人は頼む予定です。トピ主さんの百歳近い祖母様の生き様は偉いと思いますが、周りの人たち(祖母の子たちとか）には、受け入れがたく、逆に我が儘・依怙地になっているとしか思えませんが。

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形が変わっただけで

ここ

2006年08月30日 15:02

　同居する、しないにあまりに拘ると、同居を望む姑とさつきさんには違いが無いように思えます。

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近くに別居が一番だけど

たろっち

2006年08月30日 15:21

元気なうちはお互い別居が一番だということは、親子で確認済みです。両親は最後まで子供の世話にならない貯えと覚悟をもっているようです。けど、私の現在の心情は、片方が亡くなって、生活がおぼつかなくなってきたら、同居したいです。親達は地域に根ざしているので、そこを離れることに執着がなくなるまでは、遠距離支援でいきたいですが。実際に同居となると我慢と苦労の連続になるだろうという予測はできます。でもそれが実感できない今は、親が希望するなら最後を一緒にすごしたいと思っています。

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悩みますね～

志野

2006年08月30日 15:37

加齢とともに頑固になる母を見ていると、正直同居したくありません。父が喉頭がんで３級の障害者になり、介護の認定を受ける手続きしようとしたら、母は自分の娘が老後を見てくれないのだと判断し、パニックになりました。　見ず知らずの人に介護されるのはまっぴらごめんで、自分の娘がいながら他人に風呂に入れてもらうのかっ、と激怒。「もういいっ。もういいっ。貯金は全部寄付しちゃうからいいっ。全部寄付して全部使っちゃうからもういいっ！」と泣きじゃくり、　介護の認定を受ておけば、何かと助けてもらえるからと勧めても、「人様に世話になるつもりはないっ。」の一点張り。　しばらく手がつけられないというか、聞く耳をもたない母に手を焼きました。　　人それぞれ性格があるかとは思いますが、自分が年老いたら、素直なおばあちゃんにならないといけないな、って思いました。　

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覚悟はしてます

働く主婦

2006年08月30日 16:11

「子と同居したいか」のトピに「しない」と答えました。でも、「自分が子の立場で親と同居したいか」って聞かれたら･･･状況によるかなって思います。主人の実家は離れて(夜中に車で5時間)いますが、長男だし、他に面倒を見れる兄弟もいません。ですので、義両親の体が不自由になったら、我が家で面倒を見るのは当然かなって思ってます。でも、向こうに引っ越すというのは職の関係(働き口が少ない)で難しいと思っているので、住み慣れた土地を離れたくないと言われたら受入れ施設を探すかな。実親(車で30分)は･･･弟(結婚願望ゼロ)が見る覚悟をしています。でも、ここのトピでも出てくるように嫁姑の問題を考えると、弟が結婚をしたら私が見た方がいいのかなって気もしてます。自分たちは子供の世話にならないって思うけど、実親・義親の面倒は見るつもりはありますよ。年寄りを放ってはおけないです。同居でもいいと思ってます。

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不完全同居？かな。。

nekomama

2006年08月30日 19:03

６０歳主婦。基本的には夫と二人暮らしです。が、１ヶ月置きに８８歳の実母を「招待」しています。数年前に高血圧で倒れ、短期入院の後我が家でしばらく安静にしてもらい、すっかり元気を取り戻し、４～５日の旅行もこなせるようになったので、東京の自宅に戻り一人暮らしをしていました。けれど８５歳を超えたあたりで、めっきり老いが感じられるようになりましたので、１ヶ月を我が家で、３週間を妹宅で、残り１週間を自宅で過ごすローテーションが定着しています。身の回りについては不自由が無いのですが、一人暮らしを寂しがり始めたことと、食事が偏り勝ちになってしまうことなどから、母本人はしっかりした人で口には出さないけれど、だからこそ娘として放ってはおけませんでした。それでも母に家があることで、母も心に逃げ道余裕が出来ているのだと思います。私達夫婦同様、母も「リビング・ウイル」登録済みです。いざ要介護になった暁には、私の友人の経営する施設に入所する手筈です。私自身は老いても子供達との同居は望みませんので、早目に施設での生活を楽しもうかなとも考えています。

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したいです

子無し４５歳

2006年08月30日 19:06

意に反したレスでごめんなさい。実父が要介護状態で年取った母が一人で介護しています。本音を言えば同居したいです。夫側は、義父は亡くなり、義母一人ですが、介護が必要となれば同居したいと思います。同居や介護の大変さを知らない人間の甘い発言だとお叱りはあるかもしれませんが他の人にして欲しいと言っている訳ではありません。私がしたいと思っているだけですので・・思うのは自由ですから。両親を見ていると、見るに耐えません。ちなみに、もう子供を産める年齢ではないので子供との同居はありません。

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老後といえど条件必要

まうまり

2006年08月30日 19:39

まずは、親自身のためにお金を用意してもらいたい。お金は同居別居関係なく、何があるかわからないし、私たちにも生活があるのでお金がない人の面倒は看れないと思う。＞昨今の二世代同居は、子の側からのオファーが多いようです。そうなんですか？私の周りでは結婚前に二世帯住宅を買ってあったため、強制的に同居に至った人ばかりです。私は実親でも同居したいと思わないけれど、なんらかの事情で同居となったら、条件をつけます。同居には（どちらの親と住むにしても）お互い納得できる条件が必要だと思います。老後の面倒のためであっても同じじゃないかなぁと思います。犠牲になったと思った分、面倒みてやったと思う分、親子であっても正常な関係は築けないと思います。私は、同居で自分か配偶者にマイナス面ばかりになるようなら同居はしません。母が祖父を引きとって介護した時、私たち兄弟の学費を援助してくれました。そのおかげで母は仕事を辞めても介護と生活を維持できたと言っていました。結果お互いさまだったと。私は面倒みてやってる、看てもらってる感のない対等な親子関係が理想です。

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寂しさは？

3人兄弟の末っ子

2006年08月30日 21:08

父が亡くなって3年後、実母との同居を決意しました。それから約8年間の同居生活でしたが、夫の転勤で別居して3年です。 11年前に同居を決意したきっかけは、3人も子供を産んで育てたというのに一人で食事してるのかと思うと、とても辛く申し訳ない気持ちになったこと、母自身がひとり暮らしに不安を感じ始めてたことがありました。同居して、それまで運動とは無縁だった母をスポーツクラブに誘ったのですが、今では毎日1km泳ぎ、気の合う仲間と一緒に出かけたりできるようになったことが再びの別居へと繋がったのですが、別居してもできるだけ母の元に通っては一緒に食事をしていたのですが、ふと漏らした「同じものでも皆で食べると美味しいね」という母の言葉に胸がつまりました。この先、また同居することになると思いますが、私達の場合、一緒に生活を楽しむための同居です。でもそこに依存が存在してしまうととトピ主さんのようになるのかもしれませんね。

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それでもし火事になったら？

隣家

2006年08月30日 22:17

お年寄りが自立することは素晴らしいことだと思います。心身ともに健康なときなら、別居でも同居でも一人暮らしでも、どうぞ好きにしてください。でも、老いて体が不自由となるとまた別です。子供世帯との同居でも老人ホームでも通いのお手伝いさんでもなんでもいいから、せめて世話をしてもらえる環境にいてください。もしも火を出したら、それが延焼したら……そう考えると怖くないですか？　誰かが亡くなりでもしたら、償いきれるものではありません。その危険を承知していたのなら、「事故」ではすまされません。火は絶対に使わない。暖房器具も安全なエアコンだけ。風呂にもなにか工夫して、と……これだけすれば大丈夫かな？　そこまでしてもらえたら、隣に住んでいても安心かもしれないけれど。気力だけではどうにもできないこともあります。意地を張るのもほどほどに。

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同居したい。

みな

2006年08月30日 22:38

いま親は独りで住んでいるので心配です。同居を求めていますがまだ元気なこともあり、生活のサイクルや嗜好の違いから断られ続けています。近所に住んでいて毎日顔をあわせているとはいっても連絡がつかないと一人で死んでいるのではと思ってしまいます。できればいずれ同居したいと思っています。

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なぜ別居にこだわるの？

なつこ

2006年08月30日 23:34

なぜそこまで別居にこだわるのでしょう？お体が弱っておられても別居するのは立派だとは思いますが、実際不可能な場合もあるような気がします。通院や買い物などもそうですが、防犯面でも高齢だと心配です。トピ主さんは、親の面倒を見たくないのでは？それで、自分も面倒を見てほしくないといっておられるように思います。

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40代でしたら

2006年08月31日 03:01

４０代でしたらそういう考えでしょうかね・・・自分の親は、頑固で高齢で単身になりボケても自分独りがいい独りでもやっていけるし施設でなく自分の家がいいと主張しながら具合が悪くなって入院しては医者に悪態をついて帰る、おまけに財産は自分で管理したがるが赤の他人が金目当てに勝手に出入りするようになり・・・みたいな状況でほとほと困りはてています。ボケ＆頑固で周りに迷惑をかけているような自覚はまったくありません。それでも一般的な老人に比べると頭も体も丈夫な方です。もっと計画的に自信を持って迷惑をかけない老後を考えた上で、同居云々を語った方がよいのではないですか？あなたの発言で、自分の迷惑な親がまだ元気だったころを思い出しましたよ。高齢になった時は脳もかなり衰えています。頑固な考え方は周りが苦労するだけです。

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私は同居したい派

りん

2006年08月31日 07:23

私は海外に住んでいて、数年に一度しかあえないので、自分が退職した暁には日本に戻って、年老いた両親と一緒に暮らしたいです。両親の近くに弟夫婦が住んでいるのですが、お嫁さんがとても気性が激しく、スープの冷めない距離の近さなのに弟も彼女に気を使ってほとんど両親宅には行きません。（彼女はまったく行かない）彼女は私の両親は介護などの世話をするつもりがないとのことなので、（まかせたら殺されちゃうかも）半世紀近く近くにいてあげられない分、定年後はめんどうを見てあげようと思っています。

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同感だけど

ゆめ

2006年08月31日 08:49

わたしも実親と同居はしたくなかったです。でも田舎で母一人になったため１０年前に引き取り、同居中です。わたしが養うしか選択肢がなく、親も当たり前のように同居して、やがて入院や認知症、実母との会話もしたくない毎日です。始めに近居にすればまだよかったかもと思うけどお金がかかって親の預金は食い潰すことになるし、まず母にその意思はありませんでした。母が離れた場所で暮らしていれば「ずっとこのまま長生きしてね」と思えるでしょう。でも一つ屋根の下でそう願うほどわたしは技量のある人間ではないです。そうやって自分を責める毎日、いつまで続くやら。結局わたしはいまは経済的節約のため同居しているわけです。トピさんとは同感ですよ。でも世間では姑じゃなくて実親ならまだまし、とかそれを嫌がるようじゃ冷淡な人間に思われるのが現実かな。同じような意見を読ませていただいて少し救われました。

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