こんな夫はどうなるのでしょうか？

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（トピ主 0 ）

ｋｏｈａｒｕ

2006年08月28日 14:17

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浮気や暴力、わいせつ行為など問題を数々と起こして来た主人はある日家を出て行ったかと思うと突然「俺が全部悪かった、頼むからもう一度やり直してくれ」と土下座して帰って来ました。でも今はまた何が気に入らないのか、何を話し掛けても返事もしない状態が何年も続いています。些細な事でも気に入らない事があれば以前と同様物を投げ大声で怒鳴ります。私の存在自体が主人には腹立たしいのでしょうし、きっと相性が悪いのでしょうね。私はそんなに我慢強くはない方なので、近い将来離婚できるように準備しています。でもこんな不器用な主人は私と別れても生きて行けるのでしょうか？仮にも子供たちの父親であり、たとえ色んな事があったとはいえ家族を養ってくれた感謝すべき人なので、私とは離婚したとしても主人は主人で是非幸せになってもらいたいのです。奇麗事を言ってるようですが、誰かを犠牲にして生きて行っても、私もまた幸せになれないような気がします。何か良いご意見があれば教えて下さい。

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トピ主さんの優しさは仇となる可能性が

DV親の子

2006年08月29日 11:57

トピ主さん、ＤＶについてはご存じですか？言葉は知っているが認めたくないのではありませんか？暴力、謝る、繰り返す･･･ＤＶの典型的サイクルですよ。謝るのは「ハネムーン期」で口だけの通過儀礼みたいなものです。ご主人はＤＶ加害者です。また、「いつか改心」･･･はありえません。何故なら彼等は「自分しか愛していない」から。私の母は「いつか分かってくれる」と最後まで（○十年でした）信じ続けたのですが、「さっさと離婚届に判を押せ！俺には次の人生があるんだ！」にとうとう壊れました。それに、心配しなくても、ＤＶ加害者は自分の好きなことしかやっていないのですから、幸せなんですよ。それより、お子様が心配です。大好きなお母さん、優しいお母さんが父親に（父親ですよ父親！）暴力や暴言や浮気されているのを見て、お子様が何とも思っていないとお考えですか？お子様は体で、「女は男の下僕となる」ことを、自分のこれからの家庭のモデルの１つとして記憶しているのです。ご主人よりもお子様のことを心配してください。役所のＤＶ相談や、ＤＶやモラハラの専門サイトを活用してください。

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お気持ちわかります。

モラ脱出者

2006年08月29日 12:14

トピ主さんとご主人とは少し違いますが私のモト彼も不器用で、精神の病と生活習慣病をたくさん持っていました。自分の愛情で幸せにしてあげようと思いましたが私への言葉の暴力、人格否定、束縛もひどく彼の借金の為にほとんど全財産を使い果たしました。この人と一緒にいたら一生幸せになれないと思い殺意さえも抱いたことがありますし年老いた両親が死んだら、自分も死のうと本気で決心していました。そんな彼と別れて２年たち、近々結婚します。まだ罪悪感も消えませんし、私だけ幸せになってもいいのかと思い何か悪いことが怒るのではないかとびくびくしている面もあります。そんなとき、ある言葉を思い出します。 ”あなたの両親は、あなたをそんな目に合わすためにあなたを産んだのではない” でも、別れた彼には幸せになって欲しいと思います。たぶん精神の病気が一番の原因なのでそれさえ治れば、背も高いし見かけも良いし幸せをつかめる人だと思います。でも、私にはもう何もできません。全財産と６年間、神経をすり減らして彼の為に尽くした。もうそれで充分だと言い聞かせています。

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なんだか虫のいい言い分ですね。

ねぇねぇ

2006年08月29日 13:01

>仮にも子供たちの父親であり、たとえ色んな事があったとはいえ家 >族を養ってくれた感謝すべき人なので、私とは離婚したとしても主 >人は主人で是非幸せになってもらいたいのです。「私はもうあなたとは一緒にいたくないけど、私があなたを捨てたあとあなたがすさんで孤独になったら私のせいみたいでイヤなので、私以外のひとと幸せになってくれれば私は罪悪感を感じなくて済むんだけど」ってことでしょうか？　そこまで心配なら離婚を踏みとどまればいかがですか？でも、そうする気はないんでしょう？　それならご自分でおっしゃっているとおり、きれいごとですね。現実として離婚後のご主人の生活にはあなたは関われないわけですし、離婚するにしてもしないにしても、自分の一生をどう生きるかはそれぞれの問題。あなたもご主人もいい大人なんですから、幸せになるならないはすべて自分の責任です。ご主人のその後をあなたが気にする必要はないと思いますけどね？

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犠牲じゃないですよ

とおりすがり

2006年08月29日 14:48

失礼ながら、あなたといても旦那さんは幸せにはなれないんじゃないでしょうか？現に以前問題を起こし、今も怒ってらっしゃるんですよね？幸せって誰かにしてもらうもんじゃないと思います。旦那さん自ら幸せになろう！って努力しないと、そばに誰がいても幸せにはなれないですよ。だから、あなたがもし旦那さんの元を離れても、旦那さんを犠牲に･･･なんて考える必要はないと思いますよ。 >主人は主人で是非幸せになってもらいたいのです。やさしい方なんでしょうね。この気持ちを大事に持っているだけで十分だと思います。お子さんを大事にしてあげてください。

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余分なことです

冷静に

2006年08月29日 15:36

>誰かを犠牲にして生きて行っても～って、今までご主人の犠牲になってきたのは、トピヌシさんと子どもたちご家族では？お話を読む限りでは、彼へ同情の余地はないし、離婚の決意が遅すぎるのでは？と感じました。子どもにとっては父親かもしれないけど、父親らしいことや態度、手本となる生き方をしてこられたのでしょうか？とてもそうは思えない。そんな彼が嫌で別れる準備をしてるのに、心配なんて余分ではないですか？自分たちの今後、子どもとの生活、子どもの将来を真剣に考えた方がいいと思います。中途半端な気持ちだと、子どもにも影響するのでは？父親はもういないくらいの気持ちで別れないと、また同情して元にもどりそうだと思いました。そういう意味では、トピ主さんも知らないうちに旦那さんに精神的に依存していたのではないでしょうか？

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ほっときゃいいでしょ

佐倉

2006年08月29日 16:42

成人してるんだから、あとは自己責任。だいたい別れた後も幸せになってほしいと言ったって、もし彼が離婚したくない、結婚してるだけで幸せだといったらどうする気ですか？まずご自身が子供と一緒に幸せになることに全力を注ぎましょう。ご主人ですが、一度どん底まで落ちて、辛酸をなめることが、かえって彼のためになるかもしれません。離婚後尚、彼の言動が気になるとすれば、それはあなたが彼の支配下から、逃れられてないことを意味します。共依存の気があるのかも知れませんね。一度心理学関係の書籍を読まれることをお勧めします。心の澱が取れますよ。最後に、人は誰しも他者を犠牲にして生きています。ですから、それであなたが幸せになれないということはありません。が、自己予言成就といって自分でそうなるような言動を取ってしまうことがありますので、変な思い込みは捨てることです。

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そんなことないです・・・

ぷちまる

2006年08月29日 16:55

トピ主さんはとても真面目で、優しい方ですね。でも、旦那さんと離れてトピ主さんが幸せになることは、旦那さんを犠牲にしてのことではありません。旦那さんが今までしてきたことを考えると、正直言わせてもらうと、この先何もなかったかのように幸せになる資格は無いくらいです。被害に遭われた方はきっとトピ主さんだけでは無いでしょう？その人たちのことも考えてください。旦那さんよりよっぽど辛いはずです。そのことを忘れちゃいけないのです。はっきりいって、ここでトピ主さんが情けをかけることは、旦那さんのためにはなりません。本気で更正させたいのなら、自分の責任で、自分の足だけで世の中を堂々と渡っていけるように、あなたは早く離れた方がいいです。

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共依存です、「擬似成長」という言葉を知ってますか

X-1

2006年08月29日 21:30

夫はあなたに母親の愛情を求め、あなたは「この人は私がいなきゃダメな人」という「自分は必要な人間」と自分自身の存在価値を高めたい、そういうことはありませんか。「不幸にしがみつく人」というのは「必要とされることに幸福感を感じる」人が多いんですが、それは「親の顔色を伺って"いい子"を演じて来た幼少期だった人」がほとんどです。違ってたらごめんなさい。お互い心理的に依存している可能性があります。依存は幼児性の表れです。幼少期に親への甘えの欲求が満たされなかった人は、「甘えられない自分」を守る為に「甘えの欲求」を無意識の領域に押し込んで抑圧(よくあつ)し我慢します。しかし抑圧があると無意識が心を支配します。大人になっても変わりません。そして大人の自尊心が持てず心理的親離れができない擬似成長した大人が出来上がります。夫はまだ心が3歳児なんです。そして「夫の面倒を見ること」に依存しているあなたの心にも問題があるかも知れません。「愛する能力と楽しむ能力」という本を読んでみて下さい。お互いに幼児的願望が満たされていない可能性があります。心理学を学びましょう。

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少々辛口ですがあなたのためです。

はぁ

2006年08月29日 22:37

まずは、今まで辛い目にあってきて耐えてこられて、ご苦労様でした。ですが・・正直申し上げて、トピ主さんがおっしゃるとおり、今後の彼を案じ、感謝もし、幸せになってほしいと言うのは、奇麗事・自己満足・未だに現実の深刻さが見えていらっしゃらないと感じます。結局、ご主人がまともな人間になるために、トピ主さんは何かしてあげられましたか。何も出来なかったから、今の状況があるのではないでしょうか。別れを決めたから言える台詞だと思いますし、自分が今更何かを出来ると思うのならそれは思い上がりとも言えましょう。ご主人の場合、ただのDV夫ではなく、対外的にも問題を起こしてるようですよね。あなたがどうこうしたから解決できるレベルではないのでは。実際トピ主さんのそんな台詞を聞いて、冗談じゃないと思う人がいるのでは。家族であるトピ主さんには、本当にご主人を憎いと思う気持ちが無いから分からないのかもしれない。今までそういうご主人を耐えて受け入れてきて駄目だったのだから、今後あなたがすべきことは、「それを一切やめる」こと。人に憎まれても生きていける人。心配なさらず、自分の人生をいきて行ってください。

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ご安心を

max

2006年08月30日 00:28

どんなロクデナシでも働いてれば生きていけます。主さんがご主人の元を去らない限り､ご主人は自分が本当に｢ロクデナシ｣である事に気付きませんよ。別れる事がご主人の為でもあると考えて､主さんはご自分の幸せを求めて下さい。

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救済至上主義？共依存？

いやはや

2006年08月30日 07:55

子供が一生苦労して”どうしてこんな人間性の男が自分の父親なんだろう？”って死にたくなるような男性に限って、しっかりマリア様ばりの女性が付いています ”私が居ないとこの人はダメになる！私しかこの人を幸せに出来ない！” 子供はすさまじい父親を持ち、軽蔑したくても”自分の親だからダメ”だと母親に抑圧されて、学校では”あいつの親父は凄いそうだ！”と後ろ指を差さされます。ご近所のネットワークも恐いですよね ”あの子の父親はロクデナシだからあの子と遊んじゃダメ！家に呼んでもダメ” 子供に地獄を見せても”私が見捨てたら主人が可哀そう！”という女性は、母親に成らない方がいいですよ子供が精神的に虐待され劣悪な家庭環境にいても　ちっとも母親は子供の将来を考えてまっとうな母子家庭で、心の平和が保てる環境を与えてくれませんから母親として子供の事なんか考えていないでしょ？

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旦那さんの人生の責任は

みみ

2006年08月30日 11:25

旦那さんの人生の責任は旦那さんにしかとれません。これからはご自分と子どもさんの幸せを考えていきていってください。ＤＶの親が与える子どもの影響は大人の想像以上です。

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ご主人は犠牲になんてならないよ

まる

2006年08月30日 13:09

ご主人は内容はどうであれ、本能のままに生きてきました。ご主人はある意味、幸せな方だと思います。ご主人は、これからも自分の幸せを求め、自分の本能のままに生きていくでしょう。ですから、貴女は貴女でそろそろ自分と子供の幸せを探してもいいのでは？

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トピ主さん、共依存です。

あんず

2006年08月30日 17:21

他の方にも指摘されている通り、どう読んでもＤＶです。そして、トピ主さんは共依存になってます。どうか専門サイトを検索したり、本を読んでみたりしてみてください。詳しく書かれています。ご主人はどうもなりません。治ることは９９％ないと思います。ずっと変わらずに生きていくでしょう。いいんですよ、放っておいて。自業自得なんですから。貴方には、お子さんのことを全力で守り、お子さんと一緒に生きていくことに全ての力を使って頂きたい、心からそう思います。トピ主さんは、もしかしたらご自身に自信を失っていませんか？　第三者からみてどうしようもない人に執着するというのは、自分自身に自信がないので、その人を支える自分ってすごいと思うことで、自分を支えることになってしまっているようですよ。でもね、一緒にいることでお互いがお互いをダメにする関係も、悲しいけどあります。ともかく、いろいろ調べてみてくださいね。

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ダメ爺さんになるでしょう

爬虫類系

2006年08月30日 21:29

多分、どうしようもない爺さんになるでしょうね。でもそれは、あなたがいてもいなくてもそうなるんだと思います。感謝はするが、手は貸さない。それでいいのではないでしょうか？

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共依存

にょろにょろ

2006年08月30日 22:34

>何が気に入らないのか、何を話し掛けても返事もしない状態が何年も続いています。些細な事でも気に入らない事があれば以前と同様物を投げ大声で怒鳴ります。それは相性とかの問題ではなく、彼の人間性の問題なのでは？ >でもこんな不器用な主人は私と別れても生きて行けるのでしょうか？「共依存」という言葉をご存知ですか？その言葉で検索を行うと色々情報が得られると思いますが、つまりは『共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）』ということだそうです。

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不幸体質ですね

せいら

2006年09月02日 00:56

「私が付いてないとこの人はダメなの」って男性は誰が付いてたってダメです。どんな女性が付こうが付くまいがダメなものはダメなんです。でもそれは本人の責任です。あなたはそんな男性の側にいる事が自己満足につながるのでしょうが子供さんがかわいそう。「浮気や暴力」に加えて「わいせつ行為」ですか？私が子供なら親が性犯罪者なんて嫌です。

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