人付き合いにおける教訓や極意

心を持って行かれると辛いです 相手に気持ちを入れ過ぎない 一歩引いて言葉を選んで ほどほどのお付き合いを目指しましょう これ、全部自分へのいましめなんです

同じ40代です。 8年間も長い間辛かったですね、、、 このコロナ禍で、人付き合いもなくなり、家で1人で過ごす時間が増えたので、ここらで自分を見つめ直してみよーと思っていた所です。 その中で私も同じように人付き合いについて考えていました。 私の場合今まではメインが子供で、付き合いもどちらかと言えば子供が嫌な思いをしないように相手に軸を置いて自分が我慢する所も多かったのですが、人生も半ばな上に、こんな時代でいつどうなるか分からないので、これからは自分の感情を第一に、自分を1番に大切にしようと思っています。 ただ、だからといって自分が思うまま行動するではなくて、相手には心から誠実に丁寧に向き合おうとも思っていて、気持ちも言葉も仕草も手寧に出来たらな、と思っています。 それで上手くいけば良いし、上手くいかなかったらやるだけやったけどその人とは合わなかったと諦めようとも思っています。 教訓や極意じゃなくてすみません。。。 お互い楽しく充実した人生を送って行きましょう！ 上手く抜け出せますように。

>母親になり、ママ友のお付き合いでつまづき、、、 それ迄はそれなりに楽しくやって来たとの事。 ママ友付き合いはやめる事です。 私も母親になって感じましたが、ママ友の世界って独特ですよね。 例えば会社での人間関係も色々とあるにしてもママ友の張り合いの激しさみたいなのは無かったなと思うのです。 なのに子供の事になると何故に張り合う気持ちや嫉妬だ妬みだが出て来るのか本当に不思議。 私は元々自分の子供の優劣とか興味ないし子供の話も苦手なので、ママ友はいらないで来ました。 小学高学年の現在迄ママ友一人もいません。 会えば挨拶や立ち話位はする顔見知りの人だけで充分です。 ママ友なんていなくても全く困りませんよ。 良く情報が云々言う人いますが、くだらない情報なんて耳に入らない方が平和です。 子供自身が学校で得てくる情報だけで充分です。 何か分からない時は学校に聞けば済みますし。 でも私は分からなくて学校に問い合わせなんて一度も無いですけどね。 ママ友いないからと子供の友人関係に支障とかも一切ありません。 そしてママ友がいない事が悪いとか恥ずかしいとかも一切無いです。 ママ友の世界の事はもう考えないでトピ主さんが気持ち良く付き合える人間関係だけで良いのでは？ 嫌だな、と思う人間関係は無理して付き合う必要無いと思いますよ。 無理の無い範囲で人付き合いするで全然構わないと思います。

これに尽きます。 つかず離れずの関係性が1番気持ちの負担も少ないと思います。

最初にこの人は変？と感じたら大抵の場合はブラックでした。 途中でブラックだと気が付くこともありましたが、相手に気を遣い引き返さなかった。 現在は、自分にとって相手が変だなと感じたらすぐに距離を置くようにしています。 それで悪く言われて、心が動揺しても平気な顔をしてます。 全ての人と仲良くできる訳がないし、別の人格を持つ人間だと考えてます。 無理だと感じたら深入りはしないかな。 群れる事を望まないし、群れてる人を羨ましく思わないです。 今は穏やかに、高め合える人との付き合いだけですね。 心身お大事になさって下さいね。

何事も、相手がある事で○○だろう、してくれるだろう、常識ではこうだろう、と過度ないえ少しでも期待しては、後から思い通りにならなかった時に困ります。 期待しない、これが一番。 風になびく柳のようにそよそよと吹かれているつもりでいます。 とはいえ、がっかり、くそっ、など悶々とする事もしばしば。 ですが、全ては自身の責任と思っていればダメージが少ないというもの。

この人、車あるから載せてもらおうとか、お金ありそうだから出さなくていいやとかで人を使ったり、逆に親切心をだして使われたりしないように気をつける。 浅く広く軽ーいお付き合いが理想です。

職場、友達ではわりと上手くやってきたのにママになり８年、精神が病みました。 本当に独特の世界ですよね。 学んだことは、去るものは追わない、深入りしないです。 小学校入学と同じに引っ越してきたので小学校のことを聞ける人は誰もいませんが、まあなんとかなるかなと思っています。

お辛かったですね。その苦しみ、頷きながら読みました。 傷つき方、引きずり方はそれぞれですが、多かれ少なかれ、あると思います。 その原因は、「自分が選んだ友人ではない」に尽きるのかも、です。 夫や子どもの関係、大事な誰かを想い関係を円滑にとサポートする優しさが、その辛さを引き受けてしまいます。 私は、「誰かを通して友人になった人には、一定の距離感を保つ」と、今は決めています。 友人を通して知り合った新しい友人にも、仁義をきるつもりで、良い意味での距離感です。 誰かを挟んだ場合、自分で選んで関係を築いたわけじゃない。仕方なくです。 なので傷つくこと、傷つけることは無意味。一定の距離を、心情的、物理的にも取ります。 そして10年付き合ってみて、深い友情が結べそうなら、新たに距離を模索します。 自分で選び構築した友人にも、失礼ながら心の中でランク付けしています。 Aは、何があっても飛んでいき、家族のように、自分を犠牲できる大切な友人。 Bは、丁寧に寄り添いサポートし、頼まれごとも引き受けるけど、自分や家族を犠牲にしない友人。 Cは、礼儀や親切は欠かしませんが、自分の都合を優先する範囲で付き合う友人。 どのランクでも、「見返りは求めない」は、必須です。 それ以外での誰かを通した知り合いには、最低限の礼儀と敬意で、無理はしません。 相手に最低限の礼儀がなければ、会いません。（主様と似た経験での教訓です） 嫌な仕事関係や近所付き合いは、役割、義務とし、任務範囲。 心は交わさず割り切ります。関係なくなったら、縁を切る。 本当に大切な友人は少なくて良いと思います。 そこに幾分かのエネルギーを注いで、大方のエネルギーは、自分の人生を大切にするよう残してあげましょうよ。 私宛にも書いているコメントでもあります。 主様のこの第一歩が、晴れやかなものになりますように。

皆様、ありがとうございます。 皆様からの言葉を一つ一つ、ゆっくりと、、、 何度も読みかえしています。 同じ失敗を繰り返さないように、、、 病院をかえてみようかと迷っていました。 新しく始める事にハードルが上がっていて、迷っていましたが少し遠い病院ですが行ってみようと予約をいれました。 一歩、前進です！

ママ友付き合いは私も苦手です。毎日同じメンバーで同じ題目の話(悪口と影口)とマウント合戦。何が楽しいの?と思います。 職場なら嫌な人でも「仕事」と考えて我慢しますが、休憩時間や定時以降は関わらないようにしています。 人付き合いは「深入りしない」に限ります。 挨拶と天気の話だけします。 これだけでも文句を言う人がいますが言わせておけば良いですよ。挨拶してますから。

保護者の集まりなどで他の皆さんはつるんで和気あいあいと楽しそうなのに私は独りという状況が嫌いです。何でなんでしょうね。 今はコロナでしゃべらない方が気が利いてるような状況だから気が楽です。 何事も独りでチャチャと済ませて、全て自己責任と覚悟を決め、自分以外に一切の期待をしないことにしてしまうのはいかがでしょう。 そして、やるべきことは大体の範囲を決めてそれ以上はでしゃばらない。 私は子の黒子と心得る。