一年生はいじめの対象？

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ダイちゃん

2006年08月28日 15:48

子供

わがままだから？すぐ泣くから？いじめられて当たり前なのでしょうか？２年から５年の４人（うちの３年も含め）の夏休み中毎日のように遊び場になっていたわが家。なのにうちの一年生だけ毎日泣いていました。私は娘に非があるのだから仕方ないと思い見てきました。が今日は何もわがままも言わずおとなしくしていたのに理由もなく遊んでもらえません。いじめっぽく「やだ遊ばない！」と言う声を聞いたとたん、虫の居所も悪かった私は、子供達を怒鳴り怒ってしまいました。どうしたらいいかわからなくなっちゃいました。見かねて口出ししたことはいけなかったのかな？でも今の子はどうして小さい子の面倒を見れないのかな？一年生が泣いているのはうちの登校班だけです。初めは小さな喧嘩も、４：１で一人だけをずっと攻めればいじめです。私は間違ってますか？

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ありましたよ

同じです

2006年08月29日 11:15

家の場合、上のお姉ちゃんのお友達が5,6人遊びに来て、下の妹も遊んであげて、と言っていたんですが・・。もう思い切り無視で、公園から道路を走って渡って行きました。救われたのは家のお姉ちゃんが踏みとどまり、お友達を見失いましたが、泣きながらも妹を連れて帰って来てくれた事です。今は一人っ子の家庭も多く、小さい子がいるのがどんな事か分からないようですよ。私も、妹を連れて行かせるのは止めました。何を言っても、皆ピンと来ないので諦めました。小さい子を知らないから、当然かも。でも、小さい妹や弟がいる子は、妹にも声を掛けて遊んでくれます。そういう子達と一緒に行ければね・・。自分の子には、小さい子には気をつける事を教えています。お姉ちゃんも１年生の時、上級生にほって行かれたりしてましたんで、「一人でも大丈夫なように強くなること」を教えました。そっちのほうが早いんです・・。色んな家庭の子供と戦うより（笑）。今はもう、みんなと仲良く出来ますよ。お友達も多いし、嫌な子はちゃんと避けます。１年生は何かと戸惑うので、ママがどっしり構えてあげて下さい。それだけで気分が違うようです。

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きょうだいがいじめれば

ももんが

2006年08月29日 13:00

うちの３年も含め、とありますが３年生と１年生のきょうだいなのでしょうか？基本的に、３年生のきょうだいが下の面倒を見なければ、お友達だって同じ事をします。うちも上の子が下の子を邪険にすると、お友達も真似してます。人は自分がしてもらったようにしか出来ない事もあります。昔のようにきょうだいがわんさかいて、自然にリーダーが決まっていて、みんなで遊んだ時代とは違います。小さい頃から大人、昔に比べて過干渉な大人しかいない場所で育てば、子供たち同士で何とかするという事も難しいのでしょう。それでも出来る子は、もともとの性質だと思います。まずは「きょうだいとは何なのか」を上のお子さんに教える事が先です。それから、泣いてばかりの１年生にも「泣くのではなく、言葉で意思を伝える」事を教えましょう。昔々、泣き虫で、弟＆近所の遊び仲間にみそっかすにされていた私からの忠告です。

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ご近所のお子さんのことですよね

ぎんねこ

2006年08月29日 13:07

主語が抜けているので、四人の子供たちがあなたのお子さんなのか、登校班のお子さんなのか、判断がつきかねますが。ご近所の方だとして話をさせていただくと、母親がお願いしなくて、無条件に遊ぶわけないです。けっこう、居こごちよく面倒見てもらおうと思うと、母親の政治力が要ります。登校中は、毎朝出て行って、他のお母さんたちと話していますか。その時、お願いしますね、という態度を崩さないことです。母親から言われれば、一年ぼっこのことも気に掛けるし、面倒を見ると、親からも褒められるので、構ってくれるようになります。私が以前、登校班で娘が班長をしていたときの、一年生のお母さんは、毎朝出てきて、利口に振舞っていましたね。そうすれば、なんだかんだと面倒を見ますし、大阪のＵＳＪに娘とクリスマス旅行をしたとき、スヌーピーのクリスマスクッキーを全員にお土産として買ってきたほどです。気持ちよく、お互い付き合いましょう。それから、一年の母対子供たちでは、余程しっかりしていないと尊敬は勝ち取れないですよ。直接、何か言うのでなく、多少はお子さんにも辛抱させましょう。向こうは新参者と思っているからです。

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いけないことは叱るだけ

やじろべえ

2006年08月29日 13:18

虫の居所で怒るのはちょっと・・・だけど、傍で見てて明らかにイジメだったのなら叱るべきではないかな？僕だったら厳しく叱りつけると思いますよ。いけないことはいけない。それだけです。

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それは・・・

eko

2006年08月29日 13:31

嫌な思いをされましたね。上の子が、まだ幼稚園の時、友人に「たとえ、高学年になっても、親の介入はしないとだめ。早い方がいい。放っておくとエスカレートする。ましてや、幼稚園なんて、親がしっかり見てあげないと・・・」って言われました。このとき、その方の上のお子さんは、６年生でした。その時は、「そうなのかなぁ？」って思いましたが、最近の子達や学校の対応を見ていると、やっぱり子供だけに任せられないなぁと思います。私も、上の子の友達があんまり家の下の子に横暴だと、叱りますよ。これが、対等な力関係での喧嘩だったら、しばらく放っておきますが、場合によっては、割って入る事もあります。でも、４：１。しかも、全員大きな子。は、いじめですね。今の子は下の子の面倒を見られないの？ですが、昔と違って、小さい頃からの縦のつながりが希薄なせいも大きいのではないかと、思いますが、中には小さい子の面倒をよく見てくれる子もいます。あまりにも、酷い時は放っておかず、お子さんを守ってあげた方がいいと思います。

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お母さんが遊んであげれば？

ミラ

2006年08月29日 15:27

5年生と１年生では興味や能力なども随分違うし、対等な遊び相手にはなりにくいと思います。ましてやすぐ泣く１年生なら一緒にいても面白くない上に、もてあまして大きい子どもたちはイライラしてしまうのかも？昔なら「小さい子」の面倒をみることに慣れてる子も多かっただろうけど、今はどこの家庭でも「殿様、姫様」扱いされている子どもばかりだから、自分を抑えて小さい子の面倒をみるのは無理なのではと思います。うまく遊べてないようなら、お母さんが1年の子を呼び寄せて、お母さんと2人で遊んであげるようにすれば？そのうちもう少し成長すれば大きい子の仲間に入れるようになれるかもしれません。 2年や5年の子に「いじめずに、1年の子もちゃんと仲間に入れて遊んであげて」と言ってもどうしたらいいかわからず無理かもと思う。大人でも「小さい子どもとの遊び方」がわからない人もいるし、ましてや子どもなら。

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信頼を勝ち取るための時間

ストレートおやじ

2006年08月29日 16:00

大人の世界を思い出してみてください。トピ主さんが勤めていたとして、そこに性格の悪い後輩がいたとします。後輩はその性格の悪さから同僚の反感を買っていました。ところがある日、その後輩が見違えるように素直な良い人になっています。さて、同僚達はそれを見た瞬間に心から後輩を暖かく迎え入れるでしょうか？そして、すぐにそれができない同僚たちが上司から叱られたら職場の雰囲気はどうなってしまうでしょうか。こどもの世界も同じです。子供同士の関係であっても、互いに信頼関係を築くためにはそれなりの時間がかかります。理性が未熟な分、余計に苦労すると思います。トピ主さんの教育方針では、“自分が態度を改めれば周囲は即座に必ず受け入れてくれる”“受け入れないならばそれは周囲の人間の方が悪い”と考える人間になってしまいますよ。人と人の関係はそんなに簡単に構築できるものではありません。もっとも、周りの子供達にも「他人を認めること」を教えなければなりませんが。

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もう夏休みも終わりですが‥

虹ママ

2006年08月29日 17:24

２学期に入るのを境に、遊び場にするのをヤメにしたらいかがでしょうか？登校班の件は、先生に相談されたほうがいいように思います。トピ主さんが怒鳴ってしまったのは正直少し大人気ないかな？と思いましたが、小一のお子さんばかりいじめられるのは、弱いものいじめだし、可哀想です。

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そんな子はめったにいないよ

う～んと・・・

2006年08月29日 19:28

今日まさに友人と話していました。近所に小一，小三，小四の意地の悪い女子がいます。よく３人で一緒に遊んでいますが，いつも喧嘩が起こり必ず誰かが大泣きします。うちは中一，小三の女子，友人宅は小四，年中の男子ですが，うちと友人の子ども達で遊んでいると喧嘩にはならないんです。異年齢の男女であるにもかかわらず，です。その他の友達と遊んでいても，小競り合いはあっても喧嘩して泣くなんてことはめったにありません。他に仕事で知っている子達を見ても，小さい子をいじめている子なんかめったにいませんよ。

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大人が賢くなればいい

長女

2006年08月29日 19:51

子どもの気持ちになると幼稚園児のように手のかかる子どもと一緒に遊ぶって、楽しくないです。たまにならいいけれど、いつも年下の子どもの世話なんて子どもにとっては苦痛です。しかもその年下の子どもがすぐ泣いて我儘というならなおさらかも。もう少しあなたの１年生の子どもがしっかりして、他の子どもと上手く遊べるまで、同じ年代の子どもと遊ぶか親もそばにいてフォローした方がいいと思うな。上の年齢の子どもは苛めてるんじゃなくて楽しく遊びたいだけだと思います。幼児（１年生なら違うけど、甘やかされてたら同じかな）の世話を他所の子どもに押し付けないことです。

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いじめだと思います

フレブル

2006年08月29日 21:05

高校生２人の母です。家に遊びにきていて仲間はずれするような子は怒鳴りちらして当たり前ですよ。子供の様子を伺うことは時として大切かと思いますがいじめはそんな呑気にかまえていたらお子さんの心にもっと深い傷をのこしかねませんよ。「仲間はずれにするなら家ではあそばせないよ」とガツンと言っていいんですよ。登校班もこういう問題があると言って先生・役員の方に相談して編成しなおしたらいいと思います。私も役員をやっていたころそんな問題があって編成しなおしたことがありました。意地の悪い子は結構います。小学生くらいなら親がきつく注意すれば収まる可能性大です。お子さん、守ってあげてくださいね。

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当然いじめですよね。

みゅう

2006年08月29日 21:32

トピ主さんが子どもたちを叱ったのは当然だと思います。確かに1番小さな子どもは、大きな子どもに付いていけないことが多いですよね。そこをフォローするのが大きな子達の役割だと思います。でも割り切れないのは、トピ主さんはご自分の3年生の子どもさんにもそれまで何も言ってこなかったのか？ということです。そしてその子どもさんは自分の兄弟（姉妹）が泣いているのを放っていたのですか？信じられないです。私だったらまずは真剣に自分の子どもを叱ります。よその子どもを叱るのはその後ではないでしょうか？

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気持ちはわかりますが介入は最小限に

草加せんべえ

2006年08月30日 07:23

可愛い我が子が、他所の子に威圧されたり粗暴な振る舞いをされていれば、親としては動揺もしますし見苦しくもあります。増してやこれが年上の子からの邪険な態度となれば思わず看過ならんと、我が子を援護したくなる気持ちにもなるでしょう。ただやはり「介入」は悪まで黙認出来ぬほどの暴言や暴力が継続して在った場合に限定されるべきではないでしょうか。またその場合においても中立、公正な精神が重要であり、客観的な指摘を心掛けるべきです。感情的になるのは得策ではないでしょう。児童期においての子供の輪というのは、年齢差体力差、能力差に開きがあるケースが多く、どうしてもそこには「子供の力学」が存在してしまいます。これを改善すべきと捉えるか必要悪と捉えるかはもちろん一概には言えませんが悪戯に「安易な介入」を続ければ、我が子が輪の中で逞しく成長する芽を摘む事にもなりかねませんし、子供たちの自己解決能力の発達を阻害する事にもなるかもしれません。ご指摘の昨今のお子さんが年齢下の子供の面倒を見ないと言うのも、現代の個人主義や仁愛の希薄な社会を反映したものでしょう。残念な事です

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その４人の中に実の兄か姉がいるんですよね？

いちごアイス

2006年08月30日 10:58

＞見かねて口出ししたことはいけなかったのかな？子供達に年齢差があるのですし、大人がそれとなくフォローしてあげるのは大事なことだと思います。私の周りでは、「～～ちゃん（他所の子）も一緒に遊んであげて」ときっかけを作ってあげるお母さんの子は同じように面倒見がいいような気がします。＞でも今の子はどうして小さい子の面倒を見れないのかな？「一年生が泣いているのはうちの登校班だけ」なら、「今の子」ではなく、「登校班の子」に問題があるだけだと思います。もっと言うと、トピ主さんは、その５年生さんに不満があるのではないですか？ただ、そこまで要求するのはどうだろうと思います。だって、少なくとも上の子（お姉ちゃん？）が妹を庇ってあげれば４：１にならないですよね。いじめている４人の中に自分の子供が混ざっていて、しかもターゲットは実の妹であるのなら、そこが一番の問題だと思うのですが･･･「いじめている側にいる自分の子」のことはあまり重きを置かず、他の子が「自分の子の面倒を見ない」ことに不満を持っていることに違和感を感じました。

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同級生と遊びましょう

野球

2006年08月30日 11:03

いじめとありますが、一緒に遊ばないことがいじめなんですか？それともむかつくからと怒鳴られたり叩かれたりしてたんでしょうか？私はクラスメイトだから登校班が一緒だから姉妹だからと誰とでも一緒に遊ばなければならないということはないと思います。一緒に遊ぶって普通友達とですよね？下のお子さんは他の子供たちにとって友達ではないんだと思います。遊びたくない相手なんだと思います。それを遊んであげなければいけないというのは他の子供たちにとって苦痛なのでは？トピ主さんが「うちで遊ぶのであればうちの下の子も一緒に。そうでなければよそで遊びなさい。」と言ってみるのはどうでしょうか。そして下のお子さんには下のお子さんのお友達と遊ぶように促してみては？それとも下のお子さんにはお友達がいないんでしょうか？今も昔も小さい子供につきあって遊んであげるのは嫌だと思う人はいたと思いますよ。ちなみにうちの姉も私がつきまとうのを嫌がっておりました。

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叱るのはあなたの上のお子さんだけ

もこ

2006年08月30日 12:16

上のお子さんが一緒に遊んでるんですよね？兄弟がちゃんとしっかり面倒見ないのに、他人の子供にまでそれを求めるのはちょっと・・・。上のお子さんがもっと下のお子さんをかまって、大事にしてたら他の子も自然とそうなると思いますよ。

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２つに分けて考える

４年と４歳の父

2006年08月30日 15:54

まず、６年生と１年生が一緒に遊ぶのには無理があります。昔は・・・と思うのは幻想。そもそも、同じ学年の子あるいは近い学年の子同士でないと、幼稚園を卒業したばかりの１年生と、もうすぐ中学生の６年生では、体力、能力などが違います。学校で「縦割り」とかやっていますが、あれは授業として、「上の子が下の子の面倒を見る」ことが前提ですから。ただ、登校班で泣いているというのは問題があります。登校班では、きちんと上の子が下の子の面倒を見ることが必要ですから。「遊び」の部分と「登校班」の部分と分けて考えるようにしてはいかが？それと下の子には、１年生または２年生のお友達をつくって上げるのが良いのでは？と考えます。

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そのお子さん達

ターキー

2006年08月31日 00:36

　あなたの、家のもので遊んでいるのですよね。それなのに、家に住んでいる１年生は邪険にされるのは納得いきません。あなたの３年生の娘さんも含めて、ここはあなたの家ですし、もちろん１年生のお子さんの家でもあるのですから、皆で仲良く遊べないのなら帰ってもらっては？あなたの、３年生のお子さんにも非があると思います。一度、お子さんとも下の事仲良く遊べないのならお友達を呼ばないなど話し合われては？　私は、在米ですがここの子供は結構上の子は下の子の面倒を見てあげていますよ。意地悪をする場合、親はその場で注意していますし、意地悪な子は追い返しています。あなたとあなたのお子さんの家なのですよ。その位、したって良いのでは？追い返す場合、その子の親にはなぜ返されたかの説明はして下さい。

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諭す→叱る

あじさい

2006年09月01日 00:07

大人が怒って感情的になってしまうと、子供はなめてくると思います。仲間はずれにされている兆候が見られたら、「大きいお兄さん・お姉さんは、小さい子の面倒見て、一緒に遊んであげてね」と諭す。言われたようにちゃんとやっているようだったら、「えらいねー。さすが、○年生だね！」と誉める。言うことをきかないで年下の子をいじめているようだったら、「なんで小さい子に優しくできないの！」と叱る。・・・と、段階的に対処すればよいのではないでしょうか？

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いじめとはいえない様な・・・・

小学生姉妹の母

2006年09月04日 16:56

　何でもいじめって言ってしまうのもどうかと思います。「わがまま」で「すぐ泣く」年の違う子と一緒に仲良く遊ばないことがいじめですか？ちょっと違うのでは？　我家にも、二歳違いの姉妹がいます。同様の事は数え切れないくらいありました。遊びに来た下の子の友達と上の子が仲良くしてしまって、下の子が一人でぽつんとしていたりなんてことも。昔もそういうことは、たくさんあったと思いますよ。子供だけの世界で公園とかで遊んでいたので、気づかなかっただけでは。　我家では、うまく行かないグループだったら、上の子と下の子をはなすようにしていました。上の子をよそに遊びに行かせたり、下の子を友達のうちに行かせたり・・・週のうち、2回か3回、別に遊ぶようにすれば、そう言うことも少なくなると思います。　あとは、子供の成長を待つのが一番です。

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たくさんのご意見ありがとうございます

ダイちゃん

2006年09月04日 18:10

家族で話し合いました。我が家に遊びに来たなら、我が家のルール（仲間はずれはしない）をまもること。守れないならば家は提供しない。そしてお友達の家へ行ったら、お友達の家のルールを守ること。姉妹で納得しました。まだまだ危なっかしいですが一時期よりは良くなったみたいです。みなさんの意見を参考に良い友達関係が築ければいいなと読ませていただいてます。ありがとうございます。

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気にするポイントがズレてる？

ホワイト

2006年09月06日 00:08

「すぐ泣く」「わがまま」な1年生の相手をするのも疲れると思いますよ。「すぐ泣くし、わがままだけど面倒みてやれ」と思ってるのですか？登校班で1年生が泣いてるのは、トピ主のところだけとありますが、他の班の1年生は「わがまま」「すぐ泣く」などないのでは？今住んでるマンションに越してきたときに、1年生の女の子のお母さんが「ここの小学生の子はイジワルよ。うち、いつも仲間はずれにされるの」って言ってました。でも、他のお母さんたちは「ここに住んでる子は、みんな優しいから安心してね」と言われました。うちの子供が一緒に遊んでもらって分かりましたが、みんな優しいんです。みんな、小さい子には優しく、何をするにも優先してくれますし。例の1年生の子は、わがまま言い放題、それが通用しなければ、すぐに泣くという子でした。

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陰で無視（トピ主です）

ダイちゃん

2006年09月07日 17:24

結局、うちの一年生が反抗期で皆に迷惑かけてごめんねと謝りました。姉と２年・３年のお友達は一緒に帰って来てくれたり、遊んでいます。５年の子は私の前でだけ相手をしてくれるのですが、その他では、完全無視だそうです。（偶然会ったとき私がいないと思ってとった態度を見て姉妹に聞きました）１年の娘には友達と遊ぶときのルールを少しずつ教えています。もう少し成長できればと、期待しながらも、不安はまだまだつきません。

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まさしく社会勉強！

トピ主さんがんばれ

2006年09月08日 11:56

＞５年の子は私の前でだけ相手をしてくれるのですが、その他では、完全無視だそうです。ワル知恵が大人ばりですよね。でも、お子さんに対してどぎまぎしたりムカツかずにトピ主さんが冷静に対処してあげてください。親がどっしりかまえて自分の話を聞いてくれれば、子供も冷静になりやすいと思います。自分（一年生のお子さん）を受け入れようとするお姉ちゃんと２，３年生と信頼関係をちゃんと結べるようにする。５年生の子達のやっていることは”醜いこと”。しかし、”人”に対してを憎しみをもってしまうと辛いのは自分自身であるということなど教えてあげてください。他トピでトピ主さんよりも年齢的に先輩である方ですら、職場で辛い思いをしているケースをみかけまし、残念ながら大人になれば絶対に遭遇しなくなるものではなさそうなので、いろいろなことを吸収できる若い時期周囲からのサポートうけつつこのトラブルに対しての対応力をつけてあげられるという意味では一つのチャンスかもしれませんね。

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5年生は

ももんが

2006年09月08日 15:00

正直１年生が重荷なのだと思います。きょうだいがいないのか、子供嫌いなのか、トピ主さんちの１年生が可愛い～と親が話しているのを聞いて嫉妬しているのか・・・５年生で下の学年の子とだけ遊ぶのは、少し珍しいような気がします。近所の子を見ていると、同級生と遊ぶのが普通のようです。たまーに下の子と遊んでますけど、たまに、です。登校班での問題は、登校班をまとめている役員さんに相談してみてはどうですか？５年生は大人のように、裏も表もわかりつつある年頃です。陰湿さだってありますよ。「遊んでいて嫌な事をされたら帰って来なさい」と１年生に話し、そのときは３年生もいっしょに帰ってくる約束をしましょう。意外と他の子もいっしょに逃げてくるかもしれません。

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姉には姉の、妹には妹の

ame

2006年09月08日 15:17

お友達と遊ぶようにしたら？一緒に遊ぶ時もあり　別々に遊ぶ時もありです。妹さんは自分のお友達を呼ばないのですか？そちらのほうの友達作りを心がけられたらと思います。上の子には力を加減してもらい　何かあったら泣いて母親の援護をもらうのは決して本人のためにもなりません。上の子たちにテイのいい子守をさせているのでは？たまにはいいでしょうけど　いつもいつもなら上の子たちが嫌がるでしょう。成長の度合いは違います。関心も興味も学年が上がるに連れて変わって行くし成長していきます。いつまでも１年生が対等についていける遊びはしません。上の子たちと縦年齢で遊ぶのも必要、同年齢のつながりも必要、また妹さんより年下の子と妹さんのつながりも大事ですよ。引っ付き虫さんが一人立ちするよう気を配ってさしあげられたらと思います。

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小さい子の面倒を見られないのは

こねこ

2006年09月12日 01:41

小さい子の面倒を見られないのは、お宅の３年生のお姉さまだけです友だちと連れ立って妹に意地悪をするなんて信じられない行為ですまた孤立する原因が妹さんにあるのなら上手に教えてやるしかありません泣いたからと言ってその子の言い分が正しいとは限りません相手に非があるからといって意地悪をするのも正しい行為とは思えませんもどかしい気持ちもわかりますが怒鳴るのは賢明ではありません

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