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婚活相手にイライラする

レス106
（トピ主 0 ）
😑
おはな
恋愛
私は37歳の独身女性です。
現在、婚活をしており、そこで出会った人のことで皆様にご意見を伺いたいです。

相手は同じ年の男性で、パーティーで出会い、何度かお会いしています。
気になっているのは、タイトルの通り、相手にイライラする場面が多々あることです。

例えば
・私が提案した場所に行く場合、今度行くところは○○ってビルの中でよいの？何改札が近いの？など自分で調べず聞いてくる
・相手はJR沿線、私は私鉄を利用することが多いのですが、JRで行きやすいところばかり提案してくる。私が「そこは少し行きにくいな」というと「分かった」と言って相手が折れるというやり取りが何度かあった。
・それぞれがお金を支払う場面で、財布を事前に用意せず、もたつくことが多い。
など、学習能力がない？、理解力低い？、と感じてイライラします。
よい大学を出ていて頭は良いはずなのですけど、、、
相手はよく「怒りっぽい人は苦手」といった趣旨の発言をしており、私が「そう言うのやめて」などと言ったら、「説教された」と嫌われる可能性があります。
基本的には優しい方で、ささいなことではあるので、自分の年齢を考えると目をつぶって耐えるべきか、イライラする相手は相性が悪いと判断して切るべきかで悩んでいます。
皆様でしたらどう考えられるか、ぜひお聞かせいただければと思います。

トピ内ID：3851762976

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いやいや

🙂
りく
必ずしも結婚しないといけない法律なんてないのですから、そんなストレスが溜まる相手なら、適当にスルーすれば良いでしょ。 婚活って、ストレスを溜めてまでするものではないと思います。 結婚だけが全てじゃないしね。

トピ内ID：2892577284

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少し距離をおいてみる

041
通りすがり
イライラしてばかりでは折角の時間も楽しめないと思います。 私なら、交際が本格的になる前に他の人に目を向けるかな。

トピ内ID：3221222855

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結婚したら

🐧
ヘムレン
それがずーっと続くわけですが、覚悟はお在りですか？ 結婚がゴールならば、目をつぶって進めばいいと思います。 結婚って初めは、華やかかもしれませんが、結局生活です。誠意や思いやり気配りなど、お互いにないとシンドいです。話し合っての歩み寄りが、端から出来ない相手で、大丈夫でしょうか。

トピ内ID：0844383201

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婚活男子にありがちな

041
cx
まぁね、そういうふうだから、37まで残ってたのじゃないかな。いえいえ相手の事ですよ。 でもね、見ようによってはあなたがかかあ天下になりうるわけで。 これをチャンスととらえるかそれとも止めておくか。 あなたが若ければ見送りになるケースだが。37ともなるとそうも言っておられない。アラフォーと言えなくもないからね。 あなたは相当勝気だね、トピから分かる。勝気同士だとぶつかる率が高い。そういう点も加味して、最終決めるのはあなた。

トピ内ID：7530022102

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魅力や条件が釣り合っているの？

❤
kitten
一般的に言って 「相手が主さんに合わせてくれるために割く時間や気遣いが少ない」ことが不満なら それは「そこまで惚れられていない」ってことじゃない？ なので、自分が好きな相手じゃなくて、 「自分にもっと惚れてくれる人」と付き合っていくしかないと思うよ 惚れるって言っても、婚活の場合 恋愛と違って 「相手の条件」に惹かれるみたいなところが大きいじゃない？ 主さんの方は、 「相手が良い大学出ていて、(結果的に良いお仕事についていて)、優しい」から付き合っているんでしょうけど お相手にとって、主さんの魅力(良い条件)ってなんですか？ もうちょい言うと 「自分に便利なJR圏から抜け出て、主さん合わせるほど男性を引き付ける魅力」って何？ 付き合ってくれるから 結婚の合意ができたからって、 相手と自分は対等じゃないよ 恋愛とか結婚、 あるいはママ友との付き合いだって 職場の付き合いだって 「立場が弱い方が強い相手の都合に合わせて」成立するもんなんですよ 恋愛や婚活なら 「惚れてる方が惚れられてる方に合わせて、成立する」わけ 日本の婚活市場に女性あまり現象が起きている事を考えると 女性の主さんこそが 相手にもっと合わせていく気遣いを見せるべきじゃないのかな？

トピ内ID：8334929342

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婚活ですよね…、

🙂
まるまるもりん
率直に”イライラする”のなら他へ行けば良いのでは？ 言い方は悪いですが、お互いに、 ”だから婚活している”のだと思いますよ。 普通に出会って普通に付き合って～ことが出来なかったから婚活をなさってるわけで。 それは相手も同じで自分で相手が見つけられないから婚活に頼るわけで。 特にその男性は女性との交際歴が無いのでしょうね。 で、レスの一行目へ戻るわけです。 37歳と言えばもういい年です。 社会人としての付き合いも有るでしょうから常識や気遣いが出来てるはずです。 それが出来ないのなら今後の成長も無いでしょうね。 因みに、 ＞よい大学を出ていて頭は良いはずなのですけど、、、 ↑ 恋愛や交際には関係ないことですし、 勉強と”頭の良し悪し”は関係ありません。 で、またまた一行目に戻って、 イライラする相手ならば、無駄な労力を労せずに次に行けば良いかと。 まぁ、矛盾しますが、その人の収入がズドーン！と良いのなら話は別ですが…。 こういったところが恋愛と婚活の違いでしょうかね。

トピ内ID：5440983028

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どうでもいい…

🙂
まりりん
正直どれもくだらないことばかり。 そんなことが気になる相手と結婚して、毎日の生活どうするんですか？ その人と結婚してもうまくいかないと思います。 というか、主様は結婚に向いていないのでは。 37歳独身…頷けます。

トピ内ID：2692442346

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自分リードで構わないなら良い

041
うん
主さんが自ら計画して動くことが多い、またはそういう事にストレスなく取り組めるタイプであるなら、彼とのお付き合い？デートを続けてみるのもありかと思います。 自分は相手にリードしてもらいたい、相手にも自分と同じように自ら考えて動いてもらいたいという考えであれば主さんの年齢が幾つだろうが、お互いに合わないので付き合いを続けてもお別れすることになると思います。彼は言わないとわからないタイプ、察して動ける人では無いと思います。 主さんがいうように相性で決めたら良いと思います。 一つ、友人の話ですが、もとは相手にリードしてもらいたいと思い、そういうタイプとばかり付き合っていましたが、実際自分を客観的にみると、やりたい事きまってるし、指図される方が苦手だということに気づき、結婚相手に対しては自分がリードするという事で上手くいっているみたいです。自分の性格をもう一度客観的にみてみると良いと思います。

トピ内ID：5929643446

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耐えるよりも理解を深めて

🙂
木漏れ日
トピ文から見ると確かに小さなことではあるけど、それが多いとさすがにイライラする気持ちも分かるし、結婚に焦り余裕がなくなって気持ちや考え方が狭くなってそう感じやすくなっているのかもしれない。 ただ、結婚をするという前提なんだし自分の本音を相手に伝えることは大事だと思う。それで相手がどういった反応をするか、理解を深めての結果としてどうするか？という選択でも遅くないと思いますよ。 とはいえ、トピ主さんがなんのために結婚したいのかにもよりますが。

トピ内ID：6491208150

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結婚しなければいけないの？

☀
ゆかたん
トピ主さんは、結婚したいのですよね。 その必要がないのならば、婚活を止めてしまいましょ。 結婚、向いていなさそうだから。 これは、トピ主さんを否定しているのではありません。 結婚に向かない人が結婚してしまうと、双方に不幸な生活になるからです。 パートナーに対する敬愛や譲歩、新しい価値観を柔軟に受け入れるということが苦手なのであれば、恋愛止まりのほうがハッピーだと思います。 と書いてきましたが、トピ主さんのようにしっかり自活している女性、好きですよ。 少なくともパートナーに依存する女性よりも、ずっと魅力的。 もしもトピ主さんがどうしても結婚したいと思うのなら、やはり意識改革が必要だと思います。

トピ内ID：4698581689

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気になるも何も

🙂
マ
完璧に自分と気の合う相手に出会えることって、そうそうないけれど。 結婚生活って、そういうことの繰り返しでは？ その繰り返しをしたくなくて、相手を厳しく選別し、とことん安心を追求する婚活女性は多いけれど、そんな安心が一瞬は担保されたところで、それが永遠に続く保証なんてどこにもない。 トピ主さんは長いこと独身で生活し過ぎた。 年齢が上がっていくにつれ、婚活の難易度が上がっていくのは、単に容姿の問題だけではなく、拘りや自己主張が強くなりすぎて、相手のために寄り添おうとしなくかるから。 離婚歴ある人の婚活の方がこの辺は許容出来るので、同じ年齢でも上手くいったりすることが多い。 最寄駅だとかは自分の期待通りに人が動いてくれないからイライラしてるだけ。 でも思い通りに人が動かないことくらい分かっているのでは？ そのことを本当の意味で理解出来なければ婚活は苦しいまま。 それに、トピ主さんの意図を汲んでくれるような男性は10年前くらいに誰かのものになっているよ。

トピ内ID：3496596308

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結婚は生活。相性の良い人と

🙂
人生いろいろ
結婚は愛する相手が最低条件ですが、結婚の先は生活であり、日々の暮らしです。 主様のイライラポイントは、人生において、正直、譲れないことじゃない。 でも、ダメなのですよね？ イライラしちゃうんですよね？ 生活が難しいじゃないですか。その程度がイラッとするなら、その方との生活の様々が辛いですよ。 それは相性が悪いんです。 うちの旦那も似たようなものだと笑って読みましたが、私は旦那だと許せるんです。 もっとひどい内容ばかりですが。笑 それまで付き合った人だとダメでした。 それが相性なんじゃないかな。 結婚前に、イラッとしたり、不安に思うことは、無理して結婚すれば何倍にも膨れ上がりますよ。 これは既婚者の誰もが言うセリフです。 それが性格の不一致と呼ばれるものです。 さっさと次のお相手に！

トピ内ID：6996841433

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婚活じゃなくて友人と考えて下さい。

041
ヘアドネ
大学で同じコマを取っていて気が合いそうだから大学外で会ってみた。 会社の同僚で気が合いそうだから友達になれるかも、と思って 週末に会ってみることにした、とか。 イライラしたら「この人とは友達になれないな」と思いませんか。 大学、職場だけの関係にしておこう、と思いませんか。 あなたは「学習能力がない、理解力が低い、イライラする」と思う人と 友達になりたいですか？ 結婚は友達よりもシビアです。 毎日一緒にいるんですから。 ご飯も一緒に食べて、相性の悪い人とは食事もまずくなる。 お互いの親きょうだい、お金の事とか向き合って話し合わないといけない。 それがたった数回会ってイライラする人と話し合えると思いますか？ まだ付き合ってもいない状態でイライラする人と交際して結婚して 毎日顔を合わせるともっとイライラすると思いませんか？ しかも「そういうの止めて」と言ったら嫌われる可能性がある、って？ あなたのそういう考えもよく分かりません。 じゃ、嫌われないためにずーーーっと、平均寿命80歳と考えて これから40年我慢できるの？ 我慢したいの？ 結婚前に「嫌だな」と思っていることは結婚後に5倍になると私は思います。 でも、交際前から「嫌だな」と思っていることは交際したら5倍になり、 結婚したらまた更に5倍になるので、今の状態から25倍になると思います。 どうしてイライラする人に対して「耐えるべきか」と思うのでしょう。 そこが分からない。 あなたにはあなたの事情があるのでしょう。 あなたがその人と結婚したいのならば耐えるしかないですね。 耐えたいなら耐えればいいです。 ご自由になさって下さい。 あなたの人生について誰も責任を取れません。 自分が責任を持てる選択をして下さい。

トピ内ID：8748853078

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レスします

😠
ちゅみ
>>私が提案した場所に行く場合、今度行くところは○○ってビルの中でよいの？何改札が近いの？など自分で調べず聞いてくる あなたが提案した場所なのになんであなたが先導しないの？ もしかしたら会話が続かなくてつなぎの会話にしてるんじゃなくて？ >>JRで行きやすいところばかり提案してくる。 あなたこそ自分が行きやすい所優先させてるわけでしょ？自己中だとは思わないの？ お相手こそそんなあなたにイライラしてるかもなのに。切るべきなのかとかなんでそんな上から目線なのか疑問です。 はっきり言って見下してますよね？彼の事。

トピ内ID：3832954112

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レスします

🙂
レモンケーキ
なんかけんか腰だなぁ… 聞かれたら、教えてあげればいいじゃない？ あなたが提案した場所なら。むしろ、「この改札を出ると近いよ」くらい、伝えて当然だと思います。 JR沿線ばかり指定してくるなら、「わたしは私鉄だから、この駅から近いと行きやすいけど、どう？」とか、もうすこし思いやりを持てませんか？ 男の人って、けっこう女の人が苦手だったりするんですよ。あなたの優しさをもっと見せてあげてほしいなぁ。 その彼、とても温厚で良さそうな方に思えますよ。

トピ内ID：5891962248

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イライラポイントが多そう

041
青嵐
例えばを読みましたけど、私ならなんとも思いませんけどね 〇〇ってビル？って聞かれたらそうよって答えるだけ 改札どこって聞かれたら、Aの1番よとか それが親切ってもんだと思うし、自分はすでに場所を知ってるんだから、相手に教えてあげるのは当然 トピ主さんはPCで自分で調べろって言いたいんですね なんだかなぁ、こわいです（笑） 財布を事前に用意しない、なんかもたつく感じが嫌、 これは理解できます 支払いはスマートであってほしいですよね でも、学習能力がないとか、理解力低いとか、これってだいぶお相手に失礼じゃないんですか 説教されたと嫌われる可能性が云々のあたりは、さっぱり理解できませんでした なにゆえそういう発想になるんかい、と頭の中？だらけになりました 次に行かれた方がよさそうです、彼のために

トピ内ID：0894349132

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具体的に言う。

♨
男性に有りがち
夫みたい、、笑 前もって言う。 具体的に言う。 聴いてみる。 〇〇で支払いがあるからお財布(００円)用意しておいて欲しいの。 映画のチケット予約しておいたの。半分００円後でくれるかな。 xxで待ち合わせだと私は行きにくい。 △で、どうかな？ 先に車に乗ってエアコンかけておいて。 怒りっぽいって、どういう感じケースを指すの？ 細かく頼むの。 先々の予定を伝えておくの。 男性は察したりが苦手。意外に無理なの。 (もちろん気がつく方もいますよ) 自宅にいたならお母さんがあれこれ気を遣って、なんでもやってしまうしね。 学業優秀と別のトラックですから。 正直、その程度ならどうとでもなります。 年齢的に後がないなら結婚しても良いのでは？ (稼ぎやご家族の状況など、あなたが納得してるなら)

トピ内ID：3293188979

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感じたこと？

041
くま
その男性の良し悪しは置いておいて。 トピ主さん目線で問題を感じる男性との縁しかないの？ 別に他の男性との可能性があるならそっちへ行けばいいだけ。 こんなの恋愛じゃなくて婚活なんだから。 いちいち出会った男性を吊るしあげても意味はなく黙って他へ行けばいいとしか思えない。 ここまで一人の男性に拘るのは他に出会いが無いからかな？ 結局、婚活は出会った人の中からしか決めることが出来ない。 出会わない人との縁はあり得ないから。 婚活において自分の目の前に登場する異性への評価は異性目線での自分の浄化という事。 確実にお似合いの人が目の前に現れる。 その目の前の人に納得できなくなったら婚活の止め時なんじゃないかな？ 稀な例を除いて、婚活の仕組みを考えれば今後登場する男性は彼より下（失礼）だと思う。

トピ内ID：3084335096

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相手に合わせてあげればいい

🙂
なみなみ
JRと私鉄なら、JRのほうが優勢ではないですか。万人向けに便利というか、彼に悪意はないと思います。 それか、彼は少し方向音痴なのかなと思います。私もそうなので、「出口は北口でいいのかな？」「◯◯（建物名）の中でいいの？」など、良く聞きますよ。そして、私鉄の乗り換えはちょっと苦手。 いろいろ教えてあげればいいではないですか。 30代後半ともなると、高学歴のきちんとしたお仕事をされている同い年の男性（もちろんバツ無し）は条件いいですよ。 優しいけど少し気が利かないなんて、逆に長所です。私が横から頂きたいくらいです笑

トピ内ID：4779696650

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イライラする相手なら次へ

🐷
あら～フィフ
内容を聞けばどうという事はない事ばかりですが、トピ主さんはそれを受け入れられないのですから次へ移ってはいかがでしょうか。 正直言うとトピ主さんは自分のやりたいような自由な生活を長くし過ぎた感があります。 自分のペースから外れる事は許せず、自分の今まで通りの満足行く生活に結婚で＋アルファを求めているのでしょうけれど、結婚って他人同士が生活を共にするのですから相手にも相手のペースややり方がある事を忘れてはいけません。 若い内は柔軟性があるのでうまく調整することも出来ますが、40年近く自分のやり方を通してきて固まってしまっているので、これから全然違うやり方の相手を受け入れるのは結構苦労すると思います。 もたもたしていればどんどん年齢を重ねてしまいますし、自分が我慢や納得できない相手に時間を費やすのは勿体ないのでは？ ただ許容範囲が狭いならこのまま相手が見つからない事も覚悟が必要だと思います。今の時代は結婚が全てではありませんし、無理してまですることないと思います。

トピ内ID：8924350037

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シンプルに

🙂
みーやん
結婚前の今、時々数時間会う程度なのにイライラするということは、 結婚して毎日一緒にいるようになったら、頭をかきむしるほどイライラするのではないですか？ 気になったのは ＞・相手はJR沿線、私は私鉄を利用することが多いのですが、JRで行きやすいところばかり提案してくる。私が「そこは少し行きにくいな」というと「分かった」と言って相手が折れるというやり取りが何度かあった。 その結果、あなたの行きやすいところばかりになるのですか？ ということは、相手にとっては行きにくいところばかりにさせているのですか？ …なのにイライラ？ 「男のくせに私の行きにくいところばかりにして！女性側の私に合わせるのが当然でしょ！」 ということ？ でしたら賛同できません。 ですがはっきり言えるのは、「今からそんなにイラつく相手と結婚したって、お互い不幸なだけでは？」です。 欠点のない人はいないとは思うけど、トピ主さんはその人を、それでも結婚したい（してもいい）程度には好意を持っているようには見えませんから。

トピ内ID：4331829124

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やめたほうがいい

🙂
電話職人
多分お相手の方とは合わないので、やめたほうがいいと思います。 私が38歳くらいの時にお付き合いをしていた方が似た感じの人でした。 ・常に待ち合わせ場所に遅れる、着いたらお金をおろすためＡＴＭにいく ・支払いの時にお金を封筒から出して払う（割り勘） ・出かけた先で疲れたから電車で座りたい、と言って遠回りで帰る などなど。 他人からみたら大したことないかもしれませんし、優しい人ではありましたが、自分とは合わないと思いましたので自然とお別れとなりました。。 私が言えるのは、結婚したいなら相手を思いやることが大事です。私の場合は、一人でいるほうがラクだと思ってしまいましたので、結局は40超えても独身のままです。

トピ内ID：4949198125

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合わないなら次へ

🙂
かな
数回デートしただけの相手ですよね。 合わないなら次へ行けばいいかと。 私はトピに書いてある内容、全く気になりませんでした。 「そういうのやめて」はキツいかなと思いますが。 だから、単に相性が悪いんだと思いますよ。 トピ主さんには段取りよくできる人が合いそうですね。 個人的には営業職の人、接待慣れしてる人がいいのではと思います。 でも、こういう人はコミュニケーション能力高いし、婚活市場においては少数かもしれませんね。

トピ内ID：3134061154

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要領良い男も怖いよ

041
無理しない
女性をスマートにエスコートできる男性が婚活の場に現れる訳無いでしょう？そういう男性は、ずっと前から若くて可愛い優しい彼女さんと結婚しています。 頭は良くて仕事も出来る、でも女性と縁の無かった男性が婚活の場にやって来るんです。もちろんあなたが嫌ならお付き合いは止めても良いんですよ。子どもが産まれたらでっかい赤ちゃんと本当の赤ちゃんを育てなきゃなんない。でっかい赤ちゃんとは御主人の事です。そうなったら辛いですよね。 イライラしながら生きていくなんてお互い苦しいだけです。結婚はよく考えてからした方が良いですよ。 あとはあまりにも手慣れている人。逆に何かあると疑った方が良いです。

トピ内ID：0062862206

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レスします

🙂
れもん
もうお会いにならないほうがいいです。 あまりにも、お相手の方が気の毒です。 もう少し、冷静で優しくなれないと、婚活は難しいと思いますよ。

トピ内ID：5578143304

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簡単です

🙂
渋柿
相手に対してイライラするのは、相性が悪い証拠です。 相性が悪い相手とこれ以上お付き合いしても上手く行くとは思えません。 ダラダラ付き合うより、早くお別れする方が良いと思います。

トピ内ID：9000588492

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もっと気楽になって。

🙂
saiki
婚活していた時、私もトピ主さんと同じような感じでした。 人生を掛けて結婚相手を探しているのに、自分はここまで考えて動いているのに、相手はどうなのかと。 一挙一動、頼りなく思えてイライラしていました。 でもこれって自分基準なんです。 婚活ってプロフィールと写真を見て、お会いしますよね。 この人なら！ってお見合いして、良いなって思ってお付き合いを始めます。 でもそこから自分の理想と変わると、どんどん嫌なところばかり気になる。 減点方式になっていませんか？ 友人としてなら失敗も適当さも笑って許せるのに、彼には完璧を求めてしまってるんです。 結婚に失敗できないって、相手に厳しくなって、自分で範囲狭めてませんか？ プロフに「優しい」って書いているのに、なぜ彼は自分に行きやすいところばかり選ぶのか？ もしかしたら、知っているところを挙げているだけかもしれません。 そこが私鉄だと、行きにくいとか気付いていないのかもしれません。 彼の「優しい」は、トピ主さんの理想全てを叶えてくれるものではありません。 それは婚活に限らず、家族でも友人でも同じです。 私もお見合いで結婚しました。 最初は行きたい場所も、話す内容も、価値観も違う彼にイライラしていました。 １つ気になるとすべてにイライラ。 でも結婚は他人との日常生活です。 何が大切か？って考えた時に、私が頑固で我が強いので相手には柔軟さ、相手を攻めない優しさだと思いました。 彼なりの優しさ、気付いていますか？ 尊敬できる点、ありますか？ 一緒にいて楽しい瞬間ありますか？ それがあるなら、もっと力を抜いて付き合ってみましょう。 改札を聞かれても知らないならそう伝えて良いんです。 お財布だって、自分が出した時に「あなたも準備よろしくね」って言えば良いんです。 でも優しく、軽やかにね。 良いご縁があること、願っています。

トピ内ID：8399773657

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うまくいかないと思う

🐤
シーラ
＞＞学習能力がない？、理解力低い？、と感じてイライラします。 こういう事が理由で相手にイライラしてると、相手に対して遠慮が無くなって来ると、イライラから相手を平気でバカにするような態度が出て来ると思います。 あなたがおっしゃる通り、相手に対してイライラする事が多々あるという事は、そもそも相性が悪いんだと思います。 彼のそういうところは、今更治らないと思いますよ。 気が利かない人なんだと思います。 目をつぶって耐えるべきか、と考えるほど、彼はあなたにとって条件が良いのでしょうか？ 基本的に優しい人なんて、基本的に意地悪な人よりも世間には多くいると思いますけど。 あなた自身が自分の年齢を考えるのであれば、グズグズせずに次に行った方が良いと思います。

トピ内ID：9945867401

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不思議

😒
通りますよ
なんでそんな一緒にいてイライラする人と結婚前提で お付き合いしているのか不思議 イライラしている内容は結婚生活にはどうでもいい事ばかり 〉学習能力がない？、理解力低い？ 〉切るべきか 彼に対して上から目線なのが見え見え 彼はよくイライラしないですね

トピ内ID：9536486897

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良い大学出てるから頭がいいという発想

🙂
在米
いわゆる受験勉強ができる人が 会社で出世するとは限らないですよね 仕事はコミュニケーション能力だったり応用力だったりするので 頭のいい大学出てるから 気が効くはずっていう発想がビックリです お勉強できても、人間関係で気が利かない人はたくさんいますよ そもそもいい大学出て 女性の扱いが上手い人は婚活しないで結婚しているので 婚活市場には出てこないでしょうから そういう人を求めるのは無駄だと思います トピからは自分に合わせて欲しい 金銭面でも優遇して欲しいという感じが滲み出てるにで 婚活市場でそんなに自分に合わせれくれる人を探すのは至難の業でしょうね

トピ内ID：5096281171

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