職場恋愛での悩み

要するに、付き合ってることを公言して別れたら体裁悪いし、なんやかんやと噂されるのが嫌だから。 こういう事ですよね？ 付き合って間もなく、あなたは別れも想定した動きや考えをしている。 彼は別れたときのことまで考えてないから、何を言っているのかあなたの話を理解できないんです。 ２人の前提条件が違うのだから、話が噛み合うはずもない。 27歳で結婚願望は無いのでしょうか？ それともこの彼とは結婚しそうもない？まだ考える相手でもない？ 彼が職場に公言してくれようとするのは良いことだと思います。 そうすれば職場で隠れて他の女性に手出しすることもないでしょうし。 数年付き合えばお節介な人は「結婚は？」とか彼に言ってくれますよ。 あなたがどう思って隠したいのかキチンと彼に話さないと話し合いにはなりません。

社内恋愛できる資格なしですよね、主さんは。彼がかわいそう。プライド高いのかなと思いますが、アラサーで歳下と付き合って、捨てられたら痛すぎると思うから、できるだけ周りにバレたくもないし、付き合いの詳細を語りたくないのでしょう。 確かに根掘り葉掘りと詮索してくるような下品な人が多い職場なら、できる限り詳細を隠しておきたいのがわかりますが、だったら最初から社内の人と付き合ってはいけないのですよ。バレバレなのにひた隠しにしようとしてみっともないというか、誰も興味ないよと言われそう。

オープンにするのは関係が安定してからという考え方は理解出来ますけど、あなたの言葉選びがいちいちノンデリ過ぎる。 ＞なんでもかんでも細かく言わなくていい 別に職場恋愛だろうとそうじゃなかろうと、恋人のことをなんでもかんでも細かくベラベラと喋る人なんてほぼ居ないと思うけど。 あなたの秘密を彼が同僚に勝手に話してしまったとか、そういう経緯があるなら釘を刺すのもわかるけど、そういうわけではないのでしょ？ なんでもなんでも話すつもりなんて無いのにこんな釘を刺されるような言い方されたら、腹が立つと思うよ。 ＞そっちのほうがリスクも少ないし ＞単純に直感でそう思ったから伝えただけですが、彼は納得ができない 「別れたとき気まずいから交際していることはなるべく公言してほしくないし私の話もしないでほしい」と直球で伝えた方が、まだマシだったと思うよ。 自分と関係を持つことを面と向かってリスク呼ばわりされたら、百年の恋も冷める。 しかも何故リスクに感じるのかという問いに対して「直感」って…失礼に失礼の上塗りをしていることに気がついていますか？

彼は、別れることは想定していないのでしょうか。今までも職場恋愛で別れた同僚/先輩などいないの？男子は意外と気付かず、女子の間だけで情報が回っているということもあるかもしれませんが（自分は女性ですが、退職後に職場内で不倫している複数のカップルがあったことを聞いてびっくりした経験あります。そういうことを知らないと、リスク意識はないかも） 別れたら、今後職場恋愛はむずかしくなるとか、それが仕事に影響する可能性もある…ということを彼が全く考えていないなら、そういう話をしたらいいんじゃないですか。

でも喧嘩になっているので、どこかで終わりになるんじゃないかな？ だからこのままお付き合いについては公言しない方がいい。 結局、この隠すという行為に関してお二人の思惑が違う様子。 意見の相違があった際に喧嘩に発展する程度の関係なので終わりになると思うよ。

＞最後まで話し合うべきだったのでしょうか。 冷静に話し合うことができるのならそれが良いと思います。 感情的になってしまってはそれは話し合いではありません。 切り上げた方が良いでしょう。 ＞単純に直感でそう思ったから伝えただけですが、彼は納得ができない、と。 ＞当初、社内だからどうするべきか必死に考えて提案したのに 直観ですか？ それとも必死に考えた提案ですか？ どちらでしょうか？ 後者でしたら、当然言語化できる根拠があるのでは？ 一般的には、 ・気まずさ ・仕事のしにくさ ・周囲への影響（噂、嫉妬、業務妨害） ・公私混同による仕事への支障（集中力低下、判断ミス） ・キャリアへの悪影響（評価低下、トラブル） 破局後はこれらに追加して退職リスクも加わります。 だと思います。 彼は早く結婚したいのかもしれませんね。

＞彼が寮に住んでることもあり、遊びに行ってるのを見られて結構噂が回ってたり、 いやいや、トピ主さんが「隠したい派」なら、なぜ「寮」に遊びに行きますか？ トピ主さんは、徹底して私生活を知られたくない派なんでしょう、なんでかっていうと、それが「弱み」になってしまって、ほかの人たちよりも立場が弱くなってしまうのは嫌だ、と。 だったら、「寮」には行かないでしょう、「言っていること」と「やっていること」が違い過ぎて、変ですよ。 もうバレバレになっているんですから、今さら「隠したい」とか言っても、無駄だと思いますが…。

＞職場恋愛をしている27の♀ ＞彼は2つ下 ＞歴は1年先輩 ＞部署も同じ ＞業務は違えど毎日顔を合わせます ＞付き合ってあと数日で2ヶ月 ＞社内ということもあり ＞社内の人に公言するか否かの話し合い 職場恋愛ですから慎重過ぎるぐらい慎重にいかないと、とは思います。 しかし、 ＞彼は元々、隠さないでいいと思ってる派 ＞私は関係が安定してからの方がよくて ＞言い分があまり理解できないみたいでよく討論に でも、確かに…まだたったの２ヶ月の付き合いですからね。 ＞初めの1ヶ月程は隠す方向 １ヶ月ばかし隠したって…なんの違いやメリットがあるの？と思いました。 ＞彼が寮に住んでる ＞遊びに行ってるのを見られて結構噂が回ってたり、自分たちの行動を制御することも疲れる ＞聞かれたら答えるでいいんじゃない ＞「聞かれたら答えるでいいけど、なんでもかんでも細かく言わなくていいよ。そっちのほうがリスクも少ないし」 ｢聞かれたら答えよう｣(あえて自分らからペラペラしゃべらない)で落ち着いたのに、余計な事言い出したトピ主さん。 ＞「細かく言おうが言わまいが、何が違うん？どんなリスクを想定してるん？」 ＞それは分からんけど ｢リスク｣がハッキリしておらず、彼が言うように根拠もなく、ただ言ったみたいな？ これ｢やっぱり隠しておこうよ｣にしか聞こえませんでした。 喧嘩になってしまい、そこまで追求してくるとは思ってなかったみたいですが… 大事な事を直感って… 軽はずみな発言だと思います。 ＞「じゃあやっぱり最初から言わなかったら良かったじゃん。」 これは、イラついた彼から責任転嫁されましたね。 根拠のない事をゴチャゴチャ言ってたから。 ＞話してもキリがない 根本的に合わないですからね。 話し合いは、無駄だと思います。 しかし、こんな話ばかりしてて…疲れませんか？

家族経営みたいな小さな会社ですか？ 何でもかんでも共有して首を突っ込む雰囲気の職場なのでしょうか。 私もかつて同じ部署の相手と職場恋愛をしていましたが別に公表（公私混同）するつもりはありませんでしたし、言うか言わないかの口論になんてなりませんでした。 長年付き合ったので回りは多分知っていたと思いますが、そこは社会人ですから暗黙の了解というか、誰一人として私達の関係性に口を挟んでくる人はいませんでした。職場ですから。 トピ主さん達、なんだか面倒なお付き合いですね。

社内恋愛で結婚した私が言います。 ほんと、リスクや安定ってなに？ 彼がイライラするの、わかるわ。 結婚するまで言うなってこと？ 別れる想定してその後の心配？ そんなに隠したいなら、付き合わなきゃ良かったでしょうに。 もう見られる行動したんだから、どうでもよくないですか。 ケンカになるまで、やり合う方がおかしいよ。 明るい後輩とかきたら、あなた分が悪いよ。 ノリのいい子とさっと付き合って、公認になり、あっという間に結婚されちゃうかもよ。 結婚って勢いもいるって知ってます？ あなた、ブレーキかけてるからね、いま。 話し合ってどうなるのさ、こんなこと。 周りに知られたら恥ずかしい彼だって言ってるのも同然なのが、分からないのかね。

もう今更だよね。隠すとか安定とかリスクとか言っても、寮に行ってる時点でさ。 関係の安定って何だろう？何年付き合っても喧嘩が多いカップルは多いし、別れる時は別れるしね。 リスクが何なのかわかりませんが、別れた時とか喧嘩した時とか想定してるなら社内恋愛無理でしょ。 意外と堂々としてる方が関心はすぐ薄れますけどね。 隠そう隠そうとしてるのに、寮に行ってるとかそういう中途半端が一番噂話の餌食になりやすいですけどね。 最初から聞かれたら「付き合ってるよ」と答える程度でよかったと思うのよね。根掘り葉掘り聞いてくる人達の集まりなんですかね？ 公言されるほど興味はないけど、隠されれば隠されるほど綻び出たら気になるってなもんよね。 何か考え過ぎて自分達で自滅してる感じですね。

私が元々隠したかったのは、うちの部署はすぐ噂が広まり、信用ならない人ばかりなのと、別れたときが気まずかったり、周りからの視線で、仕事のしずらさを感じそうだったからです。 それは初っ端伝えてはいましたが、彼が、 「知られたところでみんな祝福してくれそうだし、なにが気まずくなるの？課長だってそんな変な風に見てないって、誰になに思われても好きにさせとけばいいじゃん」と言っていたので、完全には納得できなくても、まあそれもそうだね、と、彼に合わせる形で 【聞かれたら答えよう】に徐々になってました。 けど、久しぶりに今回また討論になった際、 以前思っていたことが瞬時に出なくて、リスクだのなんだの一貫性のない発言をしてしまったんだと思います。 確かに、そもそもやってることと言ってることが違うし、聞かれたら答えようって話になってるのに、 事細かく言わなくていいよ、と矛盾してることを言ってるのも私ですし。 彼にアピールされて、社内恋愛でいい、と決断したのは自分なのに、彼のことを考えてない軽率な発言をしてしまったな、と 皆さんのレスをみて気付かされました。 彼は理論的でわたしは感情的なので、意見の相違はよくあります。それにお互い頑固なので、難しいなと思うこともよくあって、しょうもないことでもよく討論になります。 確かに、もう割と何人かにはバレてるし、どうでもいいですね。課長に聞かれても、言ったらいいよと伝えます。 私はあまり職場で二人で話したりしないほうがいいと思ってるのですが、彼は話したいみたいなので（休憩時間など）、堂々といることにします。 皆さんの意見、非常に考えさせられました。 彼の立場にたって考えれてないですね、全く。 謝罪の連絡を入れようと思います。 その後、直接話すのは勇気がいりますが、今回の自分の非と、お願いしたいことは、伝えようと思います。 ありがとうございました。

社内恋愛からの→社内結婚がヤケに多い企業に勤めてました。（夫は今でも勤めてます。）ですから社内恋愛のノウハウは存じ上げてるつもりですけど、我が家は「絶対に言っちゃダメ！」派です。 何故なら、恋愛が成就すれば何も問題ないのですが、実際は必ずしもハッピーエンドになるとは限らないからです。 もし破局した場合。 男性は特定の部署（つまり女性の配属先）と今後ずっと仕事がやりにくくなります。何故ならお相手の女性は破局したときに仕事が手につかなくなり、上司に報告（相談）する可能性があるからです。←これは、出世したいタイプの男性にしてみたら結構なリスクになるのでは？ なお女性も「お手つき」になったことがバレると次の恋愛がしにくくなりませんか？ 社内で「あの子は経営企画のA君と付き合ってたんだけど、振られちゃって、今は経理のB君と付き合ってる」な〜んて周囲に噂されるのは、私はイヤですけどね。（しかもB君だって居心地が悪いでしょ。） 以上、恋愛は「秘め事」にしておいた方が、結果的に双方の立場を守ってくれると思いますよ。

価値観がだいぶ違う2人だね これからも事あるごとに衝突して 長続きはしないだろうけど まあがんばれや……