本文へ

35歳女　結婚前に悩んでいます。

レス57
（トピ主 28 ）
😢
なしょこ
ひと
結婚相談所で知り合い7ヵ月交際中の方がいます。 彼は37歳、私の家から電車等で２時間の町(車がないと不便な田舎)の実家に住んでいます。私は地方都市の中心地で、一人暮らしを経て母と二人暮らしです。 4年前別の人と婚約解消し、パーティーやアプリ、相談所等で出逢いを探し、やっと良い人と出会えました。 遠方の為、私が仕事を辞め彼の所へ行きます。 年末頃、彼が「実家の敷地内に家を建てたら良いと親が言ってる。1,000万位安く家が建てれる」と話してきました。 私は、経済的メリットがあるのは良い、ただまだ彼の両親にお会いしてないしなんとも言えないと話しました。実家の事情でうちの親を看る必要もあることを伝え、ご両親が強く希望してることがあれば聞いてほしい、と彼に話しました(特にないとのことでした)。 先日彼が私の実家へ結婚挨拶に来たのですが、その前日に母との間で彼の実家敷地に住むことは難しいとなりました。 遠方になるとはいえ私は自分の親のこともあるし、彼の実家敷地に住むと彼の家のことしか出来なくなると思ったからです。 彼はお兄さんがおり、実家から車で15分の町に奥さん子どもと賃貸暮らし(奥さんの地元)ですが、お兄さん家族は実家の敷地に住むことはなく将来の介護等の話も出てないそうで、それも気になりました。 結婚挨拶の時、彼は「敷地内に住むのはあくまで一案、難しいなら他の場所に住みます」と言いましたが、その後、「親は敷地に住むことを期待してたみたい」と話がありました。 相談所のプロフィールに同居希望等、書いてありません。 彼は私に折れてほしいようで、喧嘩のような雰囲気になり、連絡も来なくなりました。 彼側の言動から、私達のことは考えてもらえてると思えず不安で、交際解消するしかないかとも思えてきました。 情けないですが、この話を聞いた率直なご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：5202791528

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数57

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

誠実な人

🙂
海里
大事な事がコロコロ変わってしまう人は不信感を持ちますね。プロフィールに初めから敷地内同居と書くと不利だから書かなかったのでしょう。そこを指摘で怒ってしまうなんて。 もう次の人に行きましょう。誠実な人がいいですよ。

トピ内ID：4377633052

...本文を表示

海里さん

🙂
なしょこ トピ主
レスいただき、ありがとうございます。 本当に、、すぐ切り替えて次へ行ければよいのですが。。年齢や今までの婚活、彼への情があり、手放す勇気がなかなか出ません。 (私が決心できれば、交際はすぐ終了となりそうですが。) でも、ビシッと行ってくださり、励まされました。ありがとうございます！ 彼とは冷却期間を置くことになった為、冷静になって考えようと思います。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

その方は信用できない。

☀
青空が好き
交際は解消したほうが良いと思います。 同居するかしないか、たとえ敷地内同居であっても、結婚の判断に大変重要な条件です。 それを、結婚がほぼほぼ決まりかけてから言うなんて、卑怯者です。 後出しじゃんけんもいいところ。 ＞お兄さん家族は実家の敷地に住むことはなく将来の介護等の話も出てない お兄さんご夫婦は、お相手の親から逃げ出したのでしょう。問題がある親だと思います。お兄さんご夫婦が、敷地内同居できるほどなのに車でたった15分のところに賃貸で住むなんて変でしょう。 ＞彼は私に折れてほしいようで、喧嘩のような雰囲気になり、連絡も来なくなりました。 これが、彼の本性でしょう。同居なら、なしょこ様の絶対的な味方になってくれる方でないと、のちのち苦労します。 連絡がこないなら、こちらから交際解消と連絡して、けりをつけ、次へ進みましょう。結婚相談所へも、プロフィールに同居希望と書いてない、きちんと面談してプロフィールを作っているのか、クレームを入れるべきだと思います。

トピ内ID：3448168567

...本文を表示

う～ん

041
わかめ
婚活はしたことがないし、夫の実家からも離れて暮らしています(転勤族)が、感想をレスしますね。 トピを拝見した限りでは、主さんも彼も同じ議題を持っているように見えました。 つまり｢自分の親｣。 主さんが主さんのお母様のことを気にしているのと同様に、彼の方も自分の親のことを気にしている訳ですよね。 この点はお互い同じ。 で、ここで一つ矛盾があるのは、それぞれの親の老後を気にすることと、彼実家の敷地内に家を建てることは、 一見関係がありそうで、実はないのでは？と思う点です。 仮に、彼実家の隣に家を建てたとしても、または別の場所に賃貸を借りたとしても、 実際に主さんのお母様に何かがあった時は、主さんはそのままお母様のところに行けば良いのでは？と。 ｢母に何かあった時はすぐに実家に帰るけれど、それは承知してくれる？｣と聞けば良いんじゃないかな？ そうなると主さんの心配は、ただ単に、自分の親からは離れてしまうのに、彼は自分の親のすぐ近くに住めるのはずるい！ なんじゃないかなと思いました。 もしくは、本当に単純に、彼の親の目と鼻の先に住みたくない。 そこに主さんは｢自分の母が心配｣という断り文句を付けていませんか？ 今の私が主さんだったら、たぶん結婚しません。 だって、どこの誰と結婚したって、やっぱり自分の母が心配なら、自分の実家近くでＯＫな相手を見つけるしか方法がないから。 あと、彼が不機嫌になったのはたぶん、 ＞経済的メリットがあるのは良い なんて、先に言っちゃったからだと思う。 もうたぶん彼は、｢主さんは敷地内でもＯＫだ｣と思っちゃっただろうし、彼はそれを親に話しただろうし、親はそれをまた大変喜んだんだと思う。 ＞彼の言動から、私達のことは考えてもらえてると思えず これはお互い様なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2799112815

...本文を表示

誠実な人とは少し思えないかな。

😠
30歳専業主婦
ちなみに、 トピ主さんはご兄弟はいらっしゃるんですか？ 現在お母様と二人暮らしとのことですが、 トピ主さんが一人娘で、お母様の今後のお世話をしていくのであればもちろん敷地内同居は無しでしょう。 敷地内同居だと、 お母様もリラックスして老後を過ごせないですよね。 もしトピ主さんが一人娘だとしたら、 お相手の方にはお兄様がいます。 しかもご実家の近くにいらっしゃる…。 私がお相手の立場だとしたら、 一人娘であるトピ主さんのお母様の方を優先しますね。自分の親には兄という本来なら面倒を見る事が出来る兄弟がいるんですから。 まぁ恐らく、お兄様家族は敷地内同居を過去に拒否したんでしょうね。それなら弟が結婚する時は…とお相手の家族間で話がまとまっているのでは？ そしてプロフィールにも敷地内同居の件は書かれていないとのこと。『できれば』などでもいいからこういう事は記載しておくべきですよね。 事前に記載があれば、 私は一人娘だから、この人は厳しいかな。 と最初から別の方を探す事が出来たかもしれないですし。 たとえ書いていなくても、 7ヶ月も交際した時に言うのではなく、最初の頃に『もしかしたら～』と敷地内同居の可能性があることを伝えておくべきです。 なんだかお相手の方はずるいなと思いました。 7ヶ月も婚活の時間を独占し、トピ主さんと思い出を作り…最後に爆弾を落とす。 これまでのお相手との時間等を考えたら簡単に、さようならとは言えないのを利用しているみたいで。 何よりトピ主さんのお母様のことをどう考えているんでしょうねお相手は。

トピ内ID：6509404230

...本文を表示

極限までシンプルに

🙂
ななか
あなたは自分の親の面倒を見たい 彼は同居希望　少なくとも敷地内同居希望 家は2時間以上車で離れている 二つは同時に叶わないことなので 無理でしょう もう連絡も来ていないとのこと 向こうも折れる気がないみたいですよ 四年婚活して出会った相手だから この人で終わらせたいんでしょうけど 難しいかもしれませんね

トピ内ID：2623778520

...本文を表示

ご縁がなかった。

🙂
トリコ
残念ながら、ご縁がなかったようですね。 けじめをつけて、次に行った方がいいと思いますよ。 ただ、彼のプロフ等に同居希望とは書いてなかった…と言われていますが、では、逆にトピ主さんは将来的に自分の母親を看取らなければならないとか、実家や母親の近くに住みたいという希望は出していたのでしょうか。 彼だけでなく、トピ主さん自身も自分の希望をしっかり出していれば、最初から彼とは繋がることはなかったのではありませんか。 また、彼が挨拶に来てくれる前日に、敷地内同居は難しいという結論を出すのも遅いというか、彼も挨拶に来てそう言われたら面食らったと思いますよ。 次は、トピ主さんも自分の希望をしっかりプロフ等に書くべきだと思いますし、今お住まいの場所から近いお相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：9519111464

...本文を表示

一旦ストップして話し合いと調査を

🙂
とおりすがり
次男が実家に居座っているなら、長男夫婦が出る幕はないですね。あちらの立場としても。 長男夫婦も過去にそういうやり取りがあったのでしょう。未だに賃貸暮らししてるなら、将来を決めかねてるのかもしれませんが。 いずれにしても、腹を割って話してみるしかないですよね。 解消まで念頭にいれているのなら、ダメ元で双方の家庭の事情を話してみてはどうでしょうか。長男さんの意向も確認したほうがいいでしょうね。 また、トピ主さんのお母さんをどうするかという提案も込みでないと決着がつかないと思うので、その辺も考えてみたほうがいいと思います。 お母さんは今の都市に住み続けるのかとか、彼の実家寄りに引っ越しができるのかとか。今住んでるのが持ち家なら、それをどうするかとか。 新築資金の話しもありますね。 トピ主さん仕事やめて田舎で仕事みつかりますか？ 田舎はまともな収入の仕事が見つからなくなります。検索して相場をみましたか？ ３７歳まで実家にいた彼は家事を一切しない可能性もあります。結婚生活がうまくいかなかったとき、新築した家は事実上とりあげられるので、トピ主が資金投入しても損するだけになる可能性もあるわけですよ。 そういうところも考えたほうがいいような気がしました。

トピ内ID：5563558670

...本文を表示

結婚見送る

🙂
エル
今回、同居しなくても…義実家の面倒をみて欲しいのは間違いないでしょう。何より彼が、自分の実家に住みたい気持ちが強いようなので、結婚したら同じ話が出ると思います。 ご自身の両親・義実家どちらを面倒みるか大きな問題です。そこの折り合いがつかなけば、結婚は見送った方が良いのではないでしょうか。 まだたった7ヶ月です。分かりえないのは当然ですし、今ならまだ別れやすいですよ。

トピ内ID：8119843900

...本文を表示

折れたとしても継続できなければ意味がない

🐱
neko
『彼が「実家の敷地内に家を建てたら良いと親が言ってる。1,000万位安く家が建てれる」』にあなたが即座に『否』と言わなかったから、これはいけるぞと思って話を勝手に進めちゃったんでしょうね。 多分、彼のお兄様ご夫婦は即座に『否』だったのだと思います。『経済的メリットがあるのは良い』とか全く関係なく絶対に嫌だと言う人は決して少なくないのでは？ 彼は少々思い込みが激しいタイプのようですので、『相談所のプロフィールに同居希望等、書いてない』事を理由に、破談になさってはいかがでしょう？ 例えあなたが敷地内同居に乗り気だったとしても、冷静に考えるようと忠告しますが、乗り気でない敷地内同居をして成功する事はありませんよ。結婚したくて今は折れたとしても継続できなければ意味ありません。

トピ内ID：0280841490

...本文を表示

結婚前の私と同じ

🙂
aki
私も結婚前に同じようなことで揉めました。 やはり彼側は自分達のことしか考えてないと思いますよ。 絶対にそのまま流されてはダメです。 なんなら将来「敷地内に建てさせて”あげた”」なんて思われかねない。 私は婚約破棄を覚悟で同棲していた家を出ました。 「そんなに親と住みたいなら、あなた一人で住めばいい」 「自分達のことしか考えてない人に、私の人生預けられない」 「親を選ぶか私を選ぶか、どっちか決めて」と言い残しました。 次の日、義母からメールが来ました。 めちゃくちゃ揉めました。失礼なことも言われましたし、こちらも本音でぶつかりました。 でも、結果的にそれが良かったんですよ。 嫁に行く前に、いい嫁キャンペーンが終了したわけですから 割り切っていろいろと話せました。 そしたらいつの間にか仲良くなってたんですよ（笑） 結局、結婚して数年後に二世帯住宅を建てて一緒に住んでます。 今回は自身も納得したことなので、特に不満はありません。 夫にも自分の考えが伝わりましたし、私を一番に考えてくれて守ってくれています。 うちの両親も近所に引っ越してきました。 どう転がるにせよ、まずは相手にぶつかりましょう。 別れたらどうしよう…なんて態度、絶対相手には見せないように！ もし別れることなっても、それで良かったんですよ。 もっとあなたを大事にしてくれる人は見つかりますから、 自分を犠牲にしないでくださいね。

トピ内ID：3139366334

...本文を表示

う～ん

🙂
とおりすがり
>遠方の為、私が仕事を辞め彼の所へ行きます この条件だとトピ主「だけ」が彼のところに行く、 だと思いますけど？ お母様の面倒をみないといけないのなら、 最初からそういうべきでした。 今になって母親も、、、 って言いだすトピ主も どっちもどっち だと思いますが。

トピ内ID：8351011240

...本文を表示

お母さんを取るか彼との結婚を取るか

041
トマトとりんご
タイトル通り、自分を追い詰めちゃってますね トピ主さんもさいしょは仕事をやめ、彼の住むところに引っ越すつもりだったんでしょうが、完全別居のつもりでいた ところが彼に欲が 両親から敷地内に家を建てる話を持ち掛けられ、気持ちが早急に傾いたんでしょう だいいち金がかからない 30代で一戸建てが持てる 土地は親のものでも、自分がゆくゆくは相続できる 彼にとっては願ってもない話です こんないい話にのってくれない彼女がちょっと憎らしい トピ主さんの母親はその話を聞いて青ざめた 私の老後はどうなんだ ひとりで暮らせというのかい 娘を取られたくない トピ主さんはどっちつかずでフラフラしているよう 4年越しに、やっとつかんだ縁なのに、 でも同居なんて嫌 敷地内同居に踏み切るほど彼のこと好きじゃない しょせんお見合いなんて条件ありきだし 条件が折り合わなきゃ解消するしかないんだわ もしかしたら、また違う出会いがあるかもしれない ここまでが私の素直な感想です ふと思ったんですけど、敷地内に建物を建てたとして、お兄さんがいますよね 相続とかどうなるんでしょうか、揉めませんか 地方ですと、お墓の後継者とか、そういうこともありますよね 家は弟が継いでお墓は兄が継ぐ？ どっちも弟が継ぐ？ 両親が無くなったら、その家には兄夫婦が住む？ それって、ゆくゆくは兄夫婦と敷地内同居になるってこと？ そのあたり、彼の意向はどうなんでしょう 敷地内同居を考えてるなら、先々のことも考えていなきゃおかしいです そのあたりも聞いておくべきでしょう さいごに、 彼がいい人なら結婚すべきです 出会いがそのへんに転がってるわけじゃない、結婚までこぎつけることがどんなにたいへんか、身をもって知ってるとぴ主さんなら、賢明な答えを見つけると思います ご実家から車で2時間の距離なら、すごく遠いわけでもないじゃないですか

トピ内ID：3237566708

...本文を表示

レスしてくださった皆様

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。　 レスいただいた皆様、お恥ずかしい話にご意見いただき、ありがとうございます。 大変勉強になります。 お返事を打たせていただきますが、取り急ぎお礼申し上げます。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

青空が好きさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 親身なコメントくださり、ありがとうございます。 確かに、敷地内同居であっても、ほぼ同居だと思うので、プレッシャーは感じました。 彼がぽろっと言ったのは、「同居のことをプロフィール等に書くと誰も来ない、相談所の人にも言われた」とのことでした。 ということは、もともとほぼ同居のようなことを希望していたのかな、、と思います。それなら早めにしっかり伝えてほしかったのはあります。(私も、聞いたときは楽観的であまり問題だと思っていなかったので、私も私ですが。。) 敷地内が無理なら別の場所で良いと言う一方で、彼も家族も敷地内希望のようなことも言うので、戸惑う部分はあります。 お兄さん家族の真意は分からず、彼に聞いてもうやむやなことしか言われず、すっきりしません。 ただお兄さんは結婚したとき、「奥さんのお母さんがいるから、実家の親の面倒は見れない」と言ったようです。 今回の対応で、彼が大事なのは自分や親、お兄さん家族なのだな、と思いました。味方や守ってくれる感じではないので、その中で相手の家に嫁ぐことになっても、不安とは思っています。 彼とは今月末には会って話す予定です。彼の方が切り替えてるし、そこで終わる可能性が高いです。。 相談所には今日報告と相談に行ってきました。 絶対条件でなくプロフィールに書かないにしても、希望事項があれば早い段階で相手に伝えるよう会員に伝えてるとのことでした。 ショックですが、交際解消となれば、すぐにでも婚活再開するつもりです。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

というか・・

♨
ジン
お互いの親の事よりも先ずは職場に通い易い場所に住むのが大前提ではないですか？ 車がないと不便な田舎では日々の通勤が大変ですよ。 また子供の教育環境なども考えないと。 そして最終的に相続問題が発生しませんか？ 土地家屋が彼母の名義なら亡くなった場合、いきなり彼兄が登場し権利を主張されたりね。 彼も彼兄家族も賃貸に住んでいたら実家を売却してお金を分けるのも楽ですが、半分は彼が家を建て住んでいる、母親の介護もやった、なのに相続の時だけ急に権利を主張される！みたいな揉め事が出て来そうですけどね。

トピ内ID：6315186364

...本文を表示

おかしな話ですね

🐷
あら～フィフ
＞「同居のことをプロフィール等に書くと誰も来ない、相談所の人にも言われた」 プロフィールに書かなくても結婚の話になった時に同居と言えば相手女性は離れる確率が高いので、逆にお互い余計な時間を無駄にする事になると思うんですけどね。 最初から同居を許容する人と会えばトントンと進むかもしれないのに。 ちょっと指摘してあげてはどうでしょうか。 真実を隠してなんとなく自分の思う方向へ相手を誘導しようとする彼のことは縁が無かったことにして次に行きましょう。

トピ内ID：3715882591

...本文を表示

単純に

🙂
アザラシ
残念ながらその男性はトピ主さんのことをそこまで愛してないと思います。 敷地内同居を断っただけで連絡すら寄こさないんですから。 本当に好きなら同居をやめてでも結婚したいと思いますよ。 今後数十年の人生その方と結婚して幸せになるとは思えません。

トピ内ID：9328288881

...本文を表示

わかめさん

🙂
なしょこ トピ主
的確で、シンプルなご意見ありがとうございます。 わかめさんは転勤族なのですね。 私が四年前に婚約解消した方も転勤族の人でした。 仰るように、自分の親のことを心配している点ではお互い様ですね。 彼も私も、敷地内に住むとなればほぼ100%の割合で、介護含め彼の実家のことをする、という認識です。 敷地に住まわせてもらってる恩もありますし。。 　｢母に何かあった時はすぐに実家に帰るけれど、それは承知してくれる？｣と聞けば良いんじゃないかな？ 　→そうですね。。「親を見るならどの位帰るようになるの？」とは聞かれました。今度会うときに、聞けそうなら改めて聞いてみようと思います。(親は月1-2回とか、、とは言ってましたが。。) 彼がどんな回答をするかによりますね。。 今回のトラブルを受けて、正直彼や両親に不信感？を持ってしまったのはあります。 お兄さん家族に敷地内同居や介護の話が出てないのは、 1.奥さんのお母さん(再婚して県外在住)が再婚相手が亡くなった時に戻ってくる可能性があり、奥さんが今住んでいるところを出たくないとのこと 2.結婚した時にお兄さんから「奥さんの家族を看ないといけないから、実家のことは出来ない」と話があったこと　だそうです。 お兄さん達に都合があるのは分かりますが、その分こちらばかり要求されて、平等ではないし辛いです。 彼の実家より少し離れたところに住みたい、、とは思ってしまってます。 でも、何を優先するかですよね。自分の都合や、感情にこだわってても、結婚できないですよね。 敷地の話は聞いてすぐに拒否するべきでした。 私の曖昧な態度が良くなかったですね。 お互い様という言葉をいただき、はっとしました。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

30歳専業主婦さん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 親身なご意見ありがとうございます。 私には一つ上の姉(独身)がいます。 ただ、心身ともに弱く人のお世話を出来る感じではないですし、コロナが落ち着いたら以前住んでいた県外の都市に戻る予定です。親を看る気もないようなので、実質看れるのは私だけです。 (彼には私が看ないといけないことは伝えていました。) お兄さんが近くにいるからで、私の家族のことも考えてくれたら良いのですが。。お兄さんにはそこまで頼る気はなさそうです。 仰る通り、お兄さん家族はちゃんと拒否したんでしょう。その分弟側(の嫁？)に期待してると思います。 今さらお兄さん達に再度要求するのもしにくいのでしょう、、 正直、この状況は平等でないと思い、辛くなってしまっています。 そうですね。 彼も絶対という感じではなく話をしてきたし、私も私でそこまで深刻な事態と捉えていなかったので。。どちらもどちらなんですが、 彼がこの希望をもっとはっきりとアピールしてきてくれていたら、状況が変わってたかもしれません。 〉なんだかお相手の方はずるいなと思いました。 7ヶ月も婚活の時間を独占し、トピ主さんと思い出を作り…最後に爆弾を落とす。 これまでのお相手との時間等を考えたら簡単に、さようならとは言えないのを利用しているみたいで。 何よりトピ主さんのお母様のことをどう考えているんでしょうねお相手は。 　→私の状況を考えてくださってのコメントで、ありがたいです。7ヵ月は短いようで、私にとっては短くなかったです。彼の切り替えてる感じを見ても、この期間は何だったんだろう…と思いました。 お互い様とも思いましたが、彼は彼の家族のことしか考えてないと感じました。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

ななかさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 ハッキリしたご意見ありがとうございます。 彼家族の話し合いで敷地内同居は無くしてもらったのですが、望んでるのは間違いないです。。 確かに二つの実現は難しいですよね。 結局、私からですが連絡を取り電話しました。 でも彼は私の態度だったり、彼にとっても急な事態だったみたいで、私に怒ってました。 遠方だと両方は出来ないし、お互い近くで探した方が良いとのことでした。 今月末会う予定ではありますが、そうですね。 終わる可能性が高いです。 ショックもありますが、来月から早々に婚活再開することも考えています。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

トリコさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 はっきりとご意見くださり、ありがとうございます。 確かに私も直前になって、彼に急にプレッシャーを与えるようなことをしたと思います。 実家の近くに住みたいとまではないですが、自分の家族の面倒も看たいことはもっと強く伝えておくべきでした。 仰る通り、そうしてたら彼と繋がることや認識の違いはなかったかもしれないです。 〉また、彼が挨拶に来てくれる前日に、敷地内同居は難しいという結論を出すのも遅いというか、彼も挨拶に来てそう言われたら面食らったと思いますよ。 →そうですね。彼も急にびっくりしたみたいだし、挨拶だけでもすごく緊張していたので、面食らったというのはまさにだと思います。 いろいろ気づかせていただいたことは、心に留めて今後の対応や婚活をしようと思います。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

追加レス、拝見しました。

041
わかめ
個別のレスも拝見しました。 まず横になりますが、私は四人姉弟の三番目で、一番上の姉がまさに、夫実家敷地内にて別居からのスタートでした。 それはそれはストレスフルで、姉がかわいそうでした。 ですから私たちは相手実家の近くになんて住むもんじゃないな…と思ってそれぞれ結婚しました。 うちは転勤族なので、私の実家に近かった時もありますし、夫実家の方が比較的近い(車で２時間、私実家までは新幹線)期間と、今のところ半々です。 現在は、息子が大学生で通学可能な場所プラス、夫の現在の職場近くで、さらに私の実家まで電車利用で１時間の場所に、持ち家を購入して生活しています。 私は自分の両親を介護中です。 (昨年父を送ったので、残りは母で、認知症です。) 何が言いたいかというと、まず自分の軸は常に持つようにすることが大事だと思います。 伝えるのが難しいですが、｢相手が○○って言ったから、自分はこうする｣ではなく、｢自分は○○だから、相手にはこうしてもらいたい｣のスタンスでないと、一緒に生活することは苦痛でしかないと思います。 ｢これは自分が選んだ結果(人生)なんです｣とはっきり言えないと、そこには不平や不満(不幸)しか生まれないんですよ。 主さんにお返事頂きましたが、それがどこにも見えない気がする。 それを一度よく考えてみましょう。 それと、お母さんに何かあった時に｢どれくらい帰るの？｣なんて聞きますかね？ 私の夫だったら即答で｢行ってきな｣と言うと思いますし、現在実際に介護の為に実家に行っています。 で、私が主さんだったら｢どれくらい帰るの？｣と聞かれたら、逆に｢それはどういう意味？｣と聞き返しますね。 母に何かあった時は、何とかなるまで毎日だって帰りますよ。 そんなん当たり前でしょ。 遠慮しないとダメなんて、夫婦じゃない。 これもよく考えてみてね。

トピ内ID：2799112815

...本文を表示

とおりすがりさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 しっかりとしたアドバイスくださり、ありがとうございます。 私側からの要望を受けて、先日彼の家族で話し合いをしてもらいました。 仰る通り、おそらくお兄さんの結婚の時は弟がまだいるのもあってか、お兄さんがはっきりと断ったのだと思います。 賃貸暮らししているのは、気になりますね。 面倒を看るつもりの奥さんのお母さんが県外から帰ってくることになったら、二世帯住宅を建てるつもりなのか、(私の父の予測ですが)ご両親が亡くなれたら長男として実家に住もうと考えているのか。。 話し合いはされたそうですが、彼も家族にいろいろ突っ込んでききにくいのか、ハッキリした話は得られませんでした。 今月末彼に会う予定なので、私の家族のことを含めもう一度聞いてみたいと思います。 彼はもう、お互い近くで相手を探し直した方が良いと言ってたので、あんまり大変なことをいうと「やっぱり(交際を)終わらせた方が良いよ」と改めて言われるかもしれないですが。。 母には遠方で離れて暮らすのが厳しくなれば、引っ越を考えてもらえないかとは伝えました。 住居や親の介護など、色々とお金がかかることを考えると、収入問題は切実ですね。。 彼の地元の近くの中心地でお仕事検索はしたりしましたが、、彼は家の近所で探したら良いと言ってるし、それだと更に仕事は見つかりにくいですね。 彼はお母さんが少し体が不自由なこともあり、食器洗いや掃除はしてるみたいです。 結婚生活がダメになる可能性もなくはないですもんね。 現実的に考えると、問題が山積みですね。 一つ一つ、考えていきたいと思います。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

エルさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 端的なご意見ありがとうございます。 仰る通りです。 彼はずっと実家に住んでたし、家族のことも大事にしてるようなので、彼も希望しているのだと思います。 今月末、会ってもう一度話す予定です。 折り合いがつかなければ、交際解消もやむを得ないですね。 不安を抱えたまま進んでも、お互い幸せになれないとは私も感じています。 〉まだたった7ヶ月です。分かりえないのは当然ですし、今ならまだ別れやすいですよ。 →背中を押してもらえた気持ちになり、なんだかとても励まされました。ありがとうございます。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

nekoさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 先を見据えたアドバイスをくださり、ありがとうございます。 今回投稿させていただいて、ご指摘いただき、 敷地内同居の話が出たときにすぐ断らなかったのがいけなかったと気付けました。 同居問題を甘く考えていたのだと思います。 彼らにその分期待させてしまったのでしょうね… 〉多分、彼のお兄様ご夫婦は即座に『否』だったのだと思います。『経済的メリットがあるのは良い』とか全く関係なく絶対に嫌だと言う人は決して少なくないのでは？ 〉例えあなたが敷地内同居に乗り気だったとしても、冷静に考えるようと忠告しますが、乗り気でない敷地内同居をして成功する事はありませんよ。結婚したくて今は折れたとしても継続できなければ意味ありません。 →私が世間知らずだったようです、、同居はやはり難しいことが多いようですし、最初から断る方は少なくないんですね。勉強になりました。 今は、揉めたこともあり彼の実家から少し距離のある場所に住みたいと思っています。。 低い確率の中なんとかここで結婚出来たとしても、結婚生活続かないかもしれない…彼らと折り合いがつかず自分が辛くなるかも、と私も感じています。 そこを含めてあと少し、考えを整理したいと思います。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

akiさん

🙂
なしょこ トピ主
トピ主です。 素敵なエピソードと、暖かいお言葉ありがとうございます。 〉結婚前の私と同じ 私も結婚前に同じようなことで揉めました。 やはり彼側は自分達のことしか考えてないと思いますよ。 絶対にそのまま流されてはダメです。 なんなら将来「敷地内に建てさせて”あげた”」なんて思われかねない。 →同じような状況になられたのですね。。自分達のことしか考えていない、悲しいけどまさにそれです(私もなのかもしれないですが)。 挙句の果てにしてやったと思われるのは…本当に嫌ですね。 それでも、揉めたことをきっかけに関係を深めていかれたのですね。素晴らしいです！ 旦那様やそのご家族様も、喧嘩して仲直りできるタイプの方だったのですね。 akiさんの対応や、彼との今までの関係性も良かった結果なのだと思います。 すごくリアルに状況が伝わってきて、こんなハッピーな結果もあるんだなぁと思いました。 もう一度彼に会うことになっているので、akiさんのように状況を好転させることは出来ないかもしれないですが、後悔のないように話をして来ます。 とても励まされました。

トピ内ID：5202791528

...本文を表示

そういうこともあるでしょうね

🙂
ミヤコ
>相談所のプロフィールに同居希望等、書いてありません。 トピ主さんはお母様の面倒をみることをプロフィールに書かれていたのでしょうか。 敷地内同居に比べれば些細な条件かもしれませんが、一旦彼側に行くと言っておいてやっぱり嫌だって言うのはなんだかなと思われて当然だと思います。 今回はお互い後出しの条件が重要だったようですので、ご縁がなかったと考えるしかないのでは。

トピ内ID：7763334351

...本文を表示

親不幸者の意見

🐤
イカ天
トピ主さんのお母様はおいくつでしょうか？　　60代か高齢に見積もっても70歳くらいだと思いますが。 持病等も特に書いてないので、お元気なのではと推察します。 そのお母様のことを今の段階で、「面倒みなければ」「世話をしなければ」と息巻いていると、自分の幸せを逃してしまいますよ。 仮に彼の家の近くに越したとしても２時間で行き来できる距離。仕事終わりの金曜日に最終便の飛行機で郷里のある県に飛んでビジネスホテルに一泊、翌朝 電車・バスと乗り継いでようやく８０代半ばの母に会えていた私からすると、羨ましい限りです。 お母様のことと敷地内同居のことは切り離して考えましょう。あなたが嫌だから敷地内同居は嫌なんだとしっかり認識しましょう。 今の彼を選ぶか新しく婚活を再開するか、どう転ぶにせよ「将来親の面倒を見なければならないから」という条件は、男女ともに加えるべきではないと思います。 その時がくれば、その時に取れる人として最良の選択をすればいいだけです。 親が足かせになって結婚の幸せを逃すことを、あなたのお母様だって望んではいないでしょう。

トピ内ID：6437204973

...本文を表示

うーん

🙂
結婚22年
結婚を勧めないレスが多いけど、 トピ主さんは結局、実母さんと 同居か近居じゃないとダメなんですか？ それを条件に婚活して出会いがありそうですか？ 私は50代のおばさんですが、28歳で 結婚するとき、親の老後なんて正直 考えていなかったです。 全国転勤のある夫と結婚して、 実家はずっと新幹線の距離でした。 結婚してすぐに義父が他界したけど、 義母は80代で他界するまで一人で 暮らしていました。 夫は次男で長男も実家から新幹線の 距離の奥さんの実家そばに住んでいま した。 義母が長く患わなかったから 問題なかったのかもしれないけど、 兄弟ともお母さん大好きで、私達 妻子も一緒に年に数回必ず帰省して いました。 いま私は実家から1時間くらいの ところに住んでいて、両親は80代に なりましたが、2人で助け合って 生活しており、私は月に２回ほど 顔は見に行きますが、介護はして いません。両親が元気だから幸運 なのかもしれないけど、 トピ主さんのお母さん、彼の ご両親だってあと15年、20年と お元気かもしれません。 無責任な発言かもしれないけど、 貴女が結婚して子供も持ちたい なら飛び込んでみるのも良いかな と思いました。だって何十年も 先のこと誰にもわかりません。 夫の実家敷地内に住むからと言っ ても、実家にも帰ったらいいし、 結婚生活の中で実母さんにサポートが 必要になれば引き取って面倒みること になる可能性だってあります。 私の友人はご主人の実家敷地内に 住んでますが実家には好きな時に 帰るし、実母さんも遊びに来ます。 我が家もたまたま義両親は先に他界 してしまったけど、私は義両親とは よい関係を築いてきたので、今後 実両親に介護が必要になれば、 自宅に引き取る可能性も無いとは 言えないです。

トピ内ID：7352767970

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ