流産した…その後の友達の対応にモヤモヤする自分が嫌

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🙂

耳かき綿棒

2021年03月15日 12:25

ひと

友達3人に妊娠、1ヶ月後に流産の報告をしました。（遊ぶ日程の関係で報告せざるをえなかった）
こんなこと言われたらリアクションに困るよな…と思い、簡単に報告して「また寿司でも一緒に行って」と連絡したところ、友達も「いこう！」「元気出して」と返してくれ、気遣ってくれる返信が嬉しかったです。

そこから2週間後、3人のうちの1人から「ここ行こう！」と連絡がきたので、私から「行きたい！じゃあみんなにLINEするね！」と、3人のグループLINEに連絡してみました。
いつもなら「◯◯日なら空いてる！」「××の店が気になってる！」などといった積極的な返信がきますが、「◯月はまだシフトが出てない」1日既読スルー後に「火曜水曜以外なら」といった消極的な返信ばかり。それに加え、なぜか個人LINEを送ってきた子も微妙な返信です。結局私から「◯日はどう？」と送って、特に返信がきません。

人には人の事情があるし、そもそも私の流産はいくら友達と言えど他人には関係ないことなのに、「今だけは励まされたい」という気持ちが相手に透けて見えて、重荷なのかもしれない。いやでも今そういった気持ちになるのは普通だろ…。でも自分が相手に期待してるのが悪い…いやでもさすがにひどくない？　と感情がグルグルしてしまいます。
相手に勝手に期待・要求されるのって相当だるいと思うので相手にモヤモヤしない方向で考えたいけど、でも今はまだ情緒不安定で正直自分に余裕がなく、どうしても苛立ってしまいます。

因みに別の子に「飲みに行こ」といったらすぐに励ましの連絡がきて日程もトントン拍子で決まり、余計「私が逆の立場だったらこうするよな」などと思ってしまいます。

流産でないにしろどうしてもつらいことが起きた方、こういった経験はありますか？　どう気持ちの整理をつければいいでしょうか。もう自分の情緒が安定するまで待つしかないのでしょうか。

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ごめんなさい

🐶

大丈夫なの？

2021年03月15日 14:44

妊娠して初期に流産することはよくあります。で、その相手が遊びに行こうと言っている。だったら普通にもう乗り切っていると考えます。で、シフトがまだ出ていないのでしょ？答えようが無いですよ。それは友として流産したに関係なくて、予定が立たないだけ。だいたいに流産して体力ないはずなのに外出してもいいのかって思ってる人もいるでしょう。辛いなら、遊びに行こうじゃなくて話を聞いて欲しいと言った方が良いですよ。

トピ内ID：4934599500

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しょうがないと思う反面

🐱

neko

2021年03月15日 14:44

全然ありますよ。私も辛い時に連絡をしたら『実家に帰らないといけないから』と言われました。分かるんですよ、親御さんはちょっと身体の調子が悪くてお見舞いに行きたいのは…。でも私も人生で一度あるかないかの激変の時だったので、正直ちょっとでも時間を取ってほしかったなぁと思いました。主様も妊娠するような年齢なら他のご友人も自分の事ばかりにかまけていられない年齢では？家事や育児、実家の事、独身でも仕事が忙しかったり…。だから私はしょうがないと思う反面、ちょっと距離を取りましたね。今は励ましてくれる人だけお付き合いすればいかが？

トピ内ID：6111044023

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お辛いですが

🐶

ツナマヨ

2021年03月15日 14:44

何回か読みましたが何がモヤモヤするポイントなのか全然わかりませんでした。が、それはトピ主さんのお友達との仲でないとわからないので、想像しかないですが、誘ったのはトピ主さんですよね。で、具体的な日程は提示してるんですよねもちろん？お友達がこの日以外なら、と提案してくれているのにどの辺が消極的なんでしょうか？誘う時は、相手に提案してもらうのではなく誘った側が日程をしっかり提示すべきと私は思います。トピ主さんは特に、辛い出来事があったばかりですから、お友達も積極的にこの日どう？？と自分から提案するのは気が引けるでしょう。辛いことがあってモヤモヤしたりイラついたりするのは仕方ないです。が、相手に察してもらったりなにか求めるのは違うと思います。

トピ内ID：4673154395

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大丈夫ですか？

おばさん

2021年03月15日 15:02

私も流産の経験ありますが、悲しみでいっぱいの気持ちとは裏腹に、周囲に対して心配かけまいとわざと元気なフリをして明るく振る舞っていました。今思うと我ながら痛々しいです。悲しいのが当たり前だから素直に悲しみに浸っていればよかったのです。トピ主さんも心のままに悲しみに浸って良いのです。無理に友達と遊び回らなくてもいいんです。お友達もままだトピ主さんと楽しく遊ぶ気持ちにはなれませんよ。しっかり心身を休めてくださいね。

トピ内ID：9084051560

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二人で会おうとしたのかも

🙂

ジャスティン

2021年03月15日 15:02

この度は大変でしたね。私の目から見たら十分積極的に見えます。シフトは本当に出てないなら仕方ないし新年度で忙しいかもしれません。火曜水曜日以外というのもそれ以外ならOKなのだから、行く気アリと見えます。さらに、流産してまだ日も浅い友人にどう接していいか分からない部分はあると思います。逆に「ここ行こう！」と声を掛けた人の勇気に感心するぐらいです。私ならそんな重い報告を受けた2週間後に自分から誘う事は出来ません。いくらお寿司行こうと言われても空元気だろうし、こちらから誘って「遊びに行く気分だと思ってるわけ？体調も気遣ってくれないの？」と余計傷つけることが怖い。当日も経験が無い分致命的な失言をしそうで不安です。だからいつののようにハイテンションで「行こう！」にならないのも分かります。もう一つ、もしかするとその声をかけてくれた人は二人で行こうと思ってたのかもしれませんよ。だからグループLINEじゃなくて個別に送ってきたのかも。自分が一番トピ主さんと近いという自覚があったとか、同じような経験があるとか。だからまだワイワイする気にならなくても、自分なら話し相手になれるかもと思ったら、トピ主さんが全員で集まろうと言い出したので、あれ？私そこまで頼りにされてないのかな？とちょっとがっかりしてるとか。ちなみにこれは私の親を亡くした時にやらかしたことで、友人の一人が誘ってくれたのでグループにも話をしたところ、本人は親とも面識がある自分が二人で会った方がいいだろうと思ってくれていたようで、その思いやりをぶち壊したようでした。別の人は一対一だから日程もすぐ決まるでしょう。でもグループだと積極的だと楽しんでるみたいにも見えるし、その辺の難しさもあると思います。最初に声を掛けてくれた人と一対一で会ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6172940297

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私なら

🙂

りんごあめ

2021年03月15日 15:15

１対１なら会いに行きたい。大変だったね、と声をかけたいです。だけどグループで会うのなら、正直気が重いです。皆がどういうノリでトピ主さんに接するか分かりませんし、自分の言葉がちゃんとトピ主さんに届くかどうかも分からない。軽いノリになっても女性として複雑ですし。まだ気持ちが不安定なら、１対１で会える人と会ったほうがいいですよ。グループでわいわいできるのは、もう少し先じゃないでしょうか。

トピ内ID：2283678418

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んー

🙂

村

2021年03月15日 15:15

すみません、あなたは良くても、こちらは気を遣います。流産って、一般的には経験している人の方が圧倒的に少数派ですから。これまで通りに接する事は難しいかなぁ。どうしても一線引いてしまうし、何が地雷になるか分からないから、話題にも気を遣ってしまいます。ま、色々な人が居ますからね。あまりモヤモヤしなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：4567146226

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辛いですね

あばれ八朔

2021年03月15日 16:00

お身体、大丈夫ですか？辛い事があった時、私は他人に励まして欲しい慰めて欲しいと思いません。自分の辛さは自分しかわかりませんから。＞どう気持ちの整理をつければいいでしょうか他人に期待しない。自分の機嫌は自分で取ることです。「情緒不安定で自分に余裕がない」なら一人で静かに過ごした方がいいですよ。会って相手にイライラしたり、必要以上に気を使わせたりしたくないでしょう？又元気になって気持ちに余裕が出来たら友達と会えばいいと思います。お大事にしてくださいね。

トピ内ID：5013245056

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他人は他人

🙂

エル

2021年03月15日 16:00

流産お辛かったと思います。私も経験があるので分かりますが、他人に励ましを求めるのは違うかなと感じました。『私だったらこうする』『それが当たり前だろ』って雰囲気は透けて見えます。付き合いが長ければ長いほど、分かると思います。その上、ご友人も返信に困っているのでしょう。あなたは自分の気持ちを100%理解して欲しいと思っていますが、じゃ今の友人の気持ちを何%分かろうとしていますか？辛いのだから、私優先！というのは大人気ない考え方です。ご自身でもう少し噛み砕かれた方が良いと感じました。

トピ内ID：6444203963

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私は自分の気持ちが落ち着くまで周りと距離をとりました

🙂

にしの

2021年03月15日 16:00

私も流産経験があります。私の場合、家族以外には妊娠のことを言っていなかったので、そもそも流産したことを友人に伝えていなかったので参考になるかはわかりませんが…… 私の場合は、とにかく自分が落ち着くまでは周りに話しませんでした。誘いも、コロナや体調不良を理由に断っていました。コロナも自分の気持ちも落ち着いた秋頃に、友人の誘いを受けて久々に食事に行きました。その時に体調のことを気遣われたので、ごく一部のその友人らにだけ話しました。「やっと気持ちが落ち着いてきたよ」という報告みたいになりました。幸い、私は身内に流産経験者が多かったので、人より耐性があったかもしれません。悲しいことには変わりないのですが……自分は前より人の痛みがわかるようになったのだと前向きな気持ちも持てるようになりました。私は、普段から人の相談を受けることが多いのですが、自分の体調や気持ちの波によっては相談を受けられないこともあります。そういう時は正直に「今日は難しそう」と断ることもあります。長年の付き合いで、友人らはお互いそういう距離感を大事にしているので、誰も文句は言わないし、こちらも不満を抱えることはありません。その代わり、私の相談を周りが受け止めることができない時があっても、それを責めることはできないなと思います。まさにトピ主さんが言うように、人には人の事情がありますからね。流産はデリケートな問題です。しかし、周りとしんどさと比べるものでもないし、本人だけではどうしようもない(今回のシフトの件とか)を責める理由にもなりません。直接日程が合わないのであれば、合うメンバーだけにする、一対一で会うでも良いのでは？元々、1人の友人から個別LINEで誘われたようだったのでもしかしたら、その友人は、個別で会おうとしたのかもしれませんよ。

トピ内ID：4042176078

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まだ時間が必要だと思われたのでは

🙂

あや

2021年03月16日 10:59

辛い経験をされましたね。お身体大丈夫ですか？ 2人のご友人は、まさか2週間後に連絡が来ると思ってなかったのでは？私だったら、もう少し時間が経って落ち着いてからの方がお互いにとっていいんじゃないかなと思ってしまいます。LINEなら言いたいことを噛み砕いて考えてから文章を送れますが、対面なら傷つくようなこと言っちゃってないかなと心配になりそうで...ごめんなさい。そして個人LINEを送ってきたご友人は、もしかしたら1対1で話したかったのではないでしょうか。大勢で行ったらみんなと一緒に盛り上がる余裕がなくて辛いかも、と思って個別に連絡した可能性もあると思います。だけどトピ主さんがみんなに連絡するね！と言って、しかも他の2人は微妙な返信だったからどうしていいのか分からなくなっちゃったのかも。そういうちょっとしたすれ違いのような気もします。あれこれ悩んで辛いなら、今回は一旦仕切り直してもいいと思いますよ。

トピ内ID：4459857232

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他人は思うほどこちらのことを考えてはない。

😑

図面描く人

2021年03月16日 11:43

私も流産した当日泣いてたら、幼なじみの1番の友達が、ワイン持って子連れで励ましにきました。なかなか当日来てくれる勇気のある友達もいないので嬉しかったですが、その時子供は流石に見たくなかったです。。つまりどんなに仲のいい友達でも、満点の思いやりを期待するのは、期待しすぎです。他人は他人なので、こちらの心の傷や奥底まで見えるはずもないのに、自分が傷ついてると、友達なら全部わかってくれるんじゃないかとか、逆の立場だったら私は友達のためにこれだけ尽くすのに、私はしてもらえないのか、、とか、自分本位に考えがちです。自分で勝手に期待して勝手に裏切られた気持ちになるんです。私の友達も、私が泣いてるところに明るく登場するのってものすごく勇気いったと思うから、ありがたいなあって思うか、流産した人のところに子連れで来るってどういうつもり？って思うかは、自分次第なんです。

トピ内ID：1054519043

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所感

🎶

通りすがり

2021年03月16日 11:43

「寿司でも一緒に行って」（妊婦だったからナマモノ駄目だったの判るけど、寿司限定？）（もしかしてご馳走しろってこと？）（慰めたくない訳じゃないけど、ねだられるともやる） →「また遊んで～」とかの方がよかったかも。 3人のうちの1人から「ここ行こう！」「行きたい！じゃあみんなにLINEするね！」（え？　とりあえず個別に慰めようとおもったんだけど、みんな誘う？）（だったら最初からグループラインに入れるよ）もともと消極的だった2人は、対応に迷ってる時にあなたからグループラインきて、（もう1人の子ともう行き先決めてるっぽいし、なんだかな～） →2人で行った方がよかったかも。言い出した子が残り2人を誘ってみるというのはアリ。もしかしたらもう誘った後だったのかも。あなたから誘うと「みんなで私を慰めて～～」っていうのが前面に出ててもやる。という感じかなと想像しております。

トピ内ID：2065852711

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大丈夫

キリキリ

2021年03月16日 17:01

あなた中心に世界は回っていません。グループラインで予定が決まるのに時間がかかるなんてよくあることです。みんなそれぞれ生活があるんだから。でも今のトピ主さんとご飯言ったらちょっと面倒だと思っちゃいそう。なんか構って、慰めてオーラが出てそうだから。普段からそういうところがある人なのか、ラインでその感じがでちゃってるのかも？

トピ内ID：6607115097

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期待しすぎ

🙂

ぴあこ

2021年03月17日 14:52

妊娠や流産って友達に逐一報告しなきゃいけないことなのでしょうか？私の友人は臨月になってから「実は今～」と報告をくれて数日後には出産でしたよ(笑) 今回はお気の毒なお話ですが、トピ主さんの辛かった話などをその集まりでされるつもりでしたか？励ますも何も、ご友人たちに流産のことは関係ないのではありませんか？なぜ、直接関係のない人にあまり幸せではない話題でその場を展開して欲しいと思えるのでしょう？励まされたいならばご主人様にお願いしたら良いだけのことじゃありませんか？だれか他人と流産の経験を共有することでどうなりますか？おそらく集まりの帰り道にご友人たちがモヤモヤした気持ちになるのではありませんか？私自身は妊娠の経験がないのでおそらく理解には程遠い位置にいると思います。私の経験だと離婚した友人が同じような感じでした。離婚からしばらく経ってから飲み会で報告を受けましたがその帰り道はずっとモヤモヤとした感情しか湧かず、それから10年以上経った今もなお、その友人の離婚話にモヤっとした感情について夫婦で話すことがありますよ(夫も離婚話は知っているので)。誰かと分かち合える、分かり合える経験ではないのですから落ち着くまではご家族でゆっくりと過ごされたらどうでしょう？

トピ内ID：1545531802

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今まではパッと決まってたの？

おこめつぶ

2021年03月17日 17:41

今までその３人のメンツで遊ぶ時はいつも毎回パッと決まっていたんですか？今までいつもパッと決まってたんなら何で今回こんなにズルズルなんだろう…っていうのは分かるけど… どうなんでしょうか？みんなそこそこいい年齢なら、中々みんなの予定が合わずにズルズルなる事って結構あるあるでは？トピ主さんは今、とても辛い事があったので何でもマイナスの方へ考えてしまうんだと思います。お辛い中、厳しい事を言うようで申し訳ないですが、「私だったらこうするのにな」はちょっと押しつけがましいかな？と思います。友人達は「元気出して」「(寿司屋)いこう！」って気遣ってくれてるのだからそれ以上は求めすぎな気がします。その様子じゃ、例え友人３人に会っても「あの言葉が嫌だったな」「会話が弾まなかったけど私のせいなの？」「あの子の目線が気になった」って、ある事ない事色々気になっちゃうんじゃない？仲が良くってもエスパーではないのでトピ主さんの欲しいと思う対応を１００％叶えるのは難しいです。その時たまたま別の友人が欲しい答えをくれただけです。

トピ内ID：4128335338

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言葉って難しい

空蝉

2021年03月17日 20:26

アラフィフです。多分、主さんのお母さん世代。なのでトンチンカンなレスかもしれませんが。＞簡単に報告して「また寿司でも一緒に行って」と連絡唐突に寿司の話があってびっくりしました。これって奢れってこと？と、一瞬思ってしまいました。意外に元気じゃん、と。そして２週間後、まさに「寿司屋へ行こう！」のお誘い。言い出しっぺは友人ですが、他２人は主さんが言い出したと思ったのでは。おそらく２人が、言い出しっぺの友人にLINEして事情を聞いたのかもしれません。で、言い出しっぺの友人の立場が悪くなって微妙な返信になった。もしくは２人のうちの一人が妊娠した可能性はありませんか？

トピ内ID：2375597636

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どうしたらいいかわからなかったのかもね

🙂

栗饅頭

2021年03月17日 22:30

流産、お辛かったですね。体調大丈夫ですか？私も以前流産の経験があります。報告ができるお友達がいるのは心強いですね。まだまだ心が落ち着かれていないのでしょうが客観的に見るとそんなに皆さん冷たいとは思いませんでしたよ。 2人ならすぐに日程は決まるけどグループだと予定がなかなか決まらないのはよくありますし。トピ主さん→流産報告、お寿司行ってー！ ↓ 1人から個別にここは？提案 ↓ グループラインでトピ主さんがお店を知らせるの流れだと他の2人は知らずにいきなりここどう？ってトピ主さんからコメントが来た、という感じに見えます。唐突すぎてビックリしたのでは？しかもコロナだし（会社によっては会食ダメでしょ？）でもトピ主さんは励ましたいし…と迷ってしまったのかもしれませんね。今はもやもやしてしまってるかもしれませんが心と体をゆっくり休めてくださいね。またみんなで集まる機会もあると思いますよ。

トピ内ID：3146531776

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それぞれ人生も生活もある

❤

専業主婦よ

2021年03月18日 11:05

流産お辛かったですね。お大事になさってくださいね。トピの件ですが、折悪く、それぞれ何か理由があって、色よい返事ができなかったのだと思います。皆んなそれぞれ生活があるし、自分の事が一番大事なのは当たり前、だから、トピ主さんもついつい一番辛い私を思いやって当然だと思うのです。でも、トピ主さんほど辛くなくても、大変ではなくても、自分の仕事や生活を優先してしまうのは、お互い様ではないですか？当たり前ではない事をしていただくから「有難い」のですから。

トピ内ID：4774062756

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流産の悲しみを乗り越える相手は友達じゃない。

🙂

光

2021年03月19日 10:43

私も2度流産経験があります。流産後しばらく経ってから仲の良い友人に打ち明けたら「良くあることらしいね」、「40代で初産の人も今は増えてるよ」というコメントがありました。初期流産の確率は全妊娠の15%らしいので、85%の人が経験しないことをよくあることと言えるか？と思いましたし、40代で初産しているのは全母親の6%らしいんですね。私がそうなれる保証もないのだから簡単に言わないでと思いました。もちろん友人はなんとか私を励まそうとしてかけてくれた言葉なので、恨んだりモヤモヤしたりしていませんが、その言葉で慰められることはありませんでした。私が思ったのは、流産の悲しみは、自分の友達はおろか親とも共有できないということ。夫とでしか乗り越える事はできません。ところで旦那さまについての記述がないですが、関係は良好なのでしょうか。流産という辛い経験をしたあなたに寄り添ってくれたり、一緒に悲しんたりしていますか？コロナ禍の中流産で免疫が落ちている時に励ましてもらいたくて友達と出かけようとしていることからすると、かなりお若いのかな。流産の経験がない人に当事者の気持ちはわからないですよ。悲しいからといって流産のことで友達を頼るのはやめましょう。友達もどういうテンションで察していいのかわからないのでしょう。いつも通りでいいのか、一緒に泣いて悲しむのか。情緒不安定で苛立ってしまうって自分でわかってるのでしょう？今のトピ主は思い通りの励まし方をしてくれないからとイライラオーラが出そう。会うのはやめたら？流産したての身体で会いにいくほど大切なご友人たちを、よもや失ったりしませんよう、気をつけてくださいね。

トピ内ID：3083562924

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