婚約解消かも。まさかわたしか・・・

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コアラ

2006年08月28日 23:46

恋愛

学生時代から４年間付き合い４か月後に結婚する予定の彼がいます。
両家の顔合せ、親戚へ報告、結納、私の上司への挨拶も済み、あとは新生活と細かい式の準備をしているところでした。

しかし、仕事に忙しい彼が準備に非協力的で私が噴火してしまったんです。

「こんなんじゃ結婚式挙げられないよ、本当に結婚する気あるの？」「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの？」
それでも私は「だからちゃんとして、幸せにして」って意味で怒ったのに、彼は私の言いすぎなどが原因で「こんなんじゃ結婚してもすぐ離婚だ」「嫌いになったわけじゃないけど今までみたに好きではなくなってしまったから結婚できない」と言うんです。

言い過ぎたことについては謝りました。
でも、どうやら彼の意思は固いらしいのです。
私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに、彼のこれからはに私はいらないの？
やりきれない気持ちで涙が止まりません。
親にも説明できません。式まで４ヶ月なのにどうしたらよいのでしょうか。

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いろいろ気をつけましょう

先輩からです

2006年08月30日 10:53

あのね！恋人同士、夫婦の間には言ってはならない言葉があります。それをちゃんとわきまえていないと大失敗してしまいます。今回のあなたはそれをやってしまいました。自分が思っていたことは何を言っても構わないという考えは捨てるべきです。こういう事を相手に云ったなら相手はどう感じるか常に考えて言葉を喋らないといけません。要するに相手を気遣う思いやりが必要だということです。

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まず自分の勘違いを認識する

セルフコントロール

2006年08月30日 11:10

＞怒った原因は彼なのにこんな考え方をしているうちは結婚しない方が良いでしょうね。「百年の恋も冷める」一言です。共働きならともかく、あなたばかりが準備に奔走しているということは、仕事をしていないとまでは行かないまでもあなたの方が時間の余裕があるのですよね。自分の収入であなたを食わせていくであろう彼にとっては、仕事をしているからこそ私生活が成り立つのです。あなたのために懸命に仕事をしているのに、そんなことを言われてしまったのでは、自分の収入をあなたのために奉げようという気は一瞬でなくしてしまうでしょう。結婚に疑問を感じるのも当然の流れですね。

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ここは落ち着いて！

RLW

2006年08月30日 11:11

コメントがつかないようですが、コアラさん、その後は落ち着かれましたか？うまく仲直りできていたらいいと思いますが、今後、こういうことは繰り返さないほうがいいと思うのでコメントさせていただきますね。私は、結婚１年半のＲＬＦと申します。コアラさんがつい言ってしまったことや彼の反応は、若い婚約カップルにありがちな会話だと思いますが、これは本当は女性が男性に絶対に言ってはいけない「ＮＧ会話」の典型例ですよーー！仲直りできてはいないけれど、まだはっきりと解消という結論になっていないのであれば、書店でジョン・グレイという米国の心理学者の本を何冊か見てみてください。こういうときの男性の心理が分かります。また、てっとり早いところでは「ルールズ１」「ルールズ２」という恋愛本の婚約にあたっての注意を読むと今の問題が端的に指摘されています。男性の心理を読み間違うと幸せになれるところで幸せを逃します。おつらい気持ちはお察ししますが、コアラさんが賢く振舞わないと絶対に損！です。がんばってください！

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誠心誠意伝えて

ビバ子

2006年08月30日 11:14

結婚準備で大喧嘩するカップルって多いですよね～彼は多分わかってない、人生の一大事の準備で女がどんなに大変か、男性の協力無しだとどれだけ大変かを。あなたにももちろんまずい発言はあった。・仕事をする意味があるのか？→これはまずい。彼だって将来のためにも一生懸命仕事をしている。・だからちゃんとして、幸せにして。→自分の幸せはどうなる？と思うそういった、結婚準備の大変さ（尋常な状態じゃないこと）の説明と、パニックの中で発言してしまったことへのお詫びを誠心誠意伝えてみては。（手紙がいいかな）それでも駄目ならば、親に話して、交えて話し合うしか無いですね。年長者の意見は効き目ありますし。健闘をお祈りします。

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そのままでは・・・

未婚者

2006年08月30日 11:35

>私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに、彼のこれからはに私はいらないの？多分トピ主さんより年上で、未婚者なので式準備とか諸々、詳しくは分からないですが「私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに」って思っているようじゃ彼の気持ちは変わらないのじゃないかな？間違っていたら申し訳ありませんが、彼はまだ社会人経験が浅いのではないでしょうか？トピ主さんと同学年としてまだ3年目とかいい所4年目ですよね？？？だったら男性で入社3･4年目と言うと段々仕事に慣れて一人前になりかけている頃ではないでしょうか？それに結婚も控え、「しっかりしなければ」と言う気持ちもあったのではないでしょうか？お互い忙しいのは仕方がないとはいえ、トピ主さんが怒って無理矢理彼に協力させるよりは、もっと（表向きは）自主的に協力するようにうまーくコントロールするべきだったんじゃないかな？これからどうなるかは分かりませんが、あまり自分の意見でカチカチになっているとうまく行かないんじゃないかな？

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どっちもどっちです

ここでは匿名

2006年08月30日 12:29

仕事を理由に結婚の準備をしない彼氏、仕事が忙しいのがわかっているのに結婚の準備をしろと迫るトピ主、お互いにお互いを思いやる気持ちがないって意味ではどっちもどっちだと思います。思いやる気持ちがなければ、この先結婚してもうまくいくわけありません。ただ個人的には、 > 私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのにと、一方的に彼氏を悪者にし、自分は悪くない！と主張されているトピ主の方に大きな問題があるように思えます。誰と結婚してもうまくいかないような気が…。言ってしまったものは取り消す事はできません。ここはトピ主が思いやりの気持ちを持って接する事で解決していくのではないでしょうか？がんばって下さいね！

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最後の砦を壊したような。。

rika

2006年08月30日 13:00

あのー、「幸せにして」って何でしょう？貴女は彼に「幸せにしてもらう」為に結婚式を挙げるのでしょうか？「一緒に幸せになろう」と誓い合うのが結婚式なのではないですか？仕事が忙しい彼を気遣うでもなく、式の準備が！と怒り、終いには「仕事を続ける意味あるの？」･･･これって必死に働く彼に対する暴言ですよね。「結婚する意味あるの？」なら分かりますけど。。トピ主さんの言い過ぎというより、根本にある「彼の仕事に対する理解の無さ」を彼が分かってしまったんだと思います。多分その考え方が違う相手とは、今何とか修復しても結婚後必ず綻びが出ます。そこまで彼は見通せてしまったのでは。式・披露宴の準備は非常に大変なのは分かりますが、そのあたりをもっとご自身で考えないと、彼と話し合いすらできない気がします。

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そりゃ仕方ない。

一年前の花嫁

2006年08月30日 13:16

「幸せにして」って…他力本願ですね。結婚とは2人で一緒に幸せを作っていくものです。しかも、結婚する前から「仕事とアタシとどっちが大事なのっ？！」と噛み付かれたら、そりゃ彼氏は萎えますよ。同じ価値観（仕事より家庭第一）の新しい彼氏を見つけた方がお互いの為でしょうね。結婚する前にそれが分かってよかったんですよ。

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男の人はとくに・・・

う～ん

2006年08月30日 13:19

仕事の内容や仕事のやり方、意義について否定されるとかなりこたえるみたいです。普通に働く人に対して「仕事をする意味があるの？」は前後の流れを考慮しても暴言に近いけど、トピ主さんはそれはわかってますか？もし結婚してトピ主さんが専業主婦になるなら、生活基盤になる大事な部分を否定されたことになりますね。言い過ぎにも限度があって、いくら腹が立ったとは言え、言ってはいけないことだったんです。謝って彼に機嫌を直してもらうしかないと思うけど・・・。

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なぜ思いとどまっているか考えたことはあるかな？

やじろべえ

2006年08月30日 13:22

そりゃあ原因を取り違えているからでは？言い過ぎたことばかりが原因でもないでしょう。問題が発生したのに感情的に怒るばかりで、しかも「言い過ぎたのは悪いが原因はそっちにある」っていう態度に我慢ならなかったんじゃないの？彼は彼なりに考えていたのでは？それが現状や自分の考えと合わないからといって、トピのように怒られたのでは嫌気が差す人もいるかも知れない。相手に認識不足や甘いところがあるならきちんと理を尽くして話せばいい。勉強してるのに思うように成績が上がらないときに、「あんたやる気ある？」って言われたら気分悪いでしょ？どちらに原因があろうとも、いきなり犯人探しをせずに「まずは協力してなんとかしようよ」ってスタンスで根気良く行かないと。それで相手の考えを聞いて、ギャップが問題になるなら埋める努力をすればいい。そういうスタンスが感じられないと思ったから、彼は思いとどまっているのかもね。ということで、そういう点から考え直しては？彼に原因があるとしても、それを追求するだけでは何にもならんのです。

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なんとかしましょう！

なせばなる

2006年08月30日 14:21

大変な事になってしまいましたね。でも、大丈夫ですよ。彼がもう少し冷静になるのを待って、もう一度話をしてみましょう。ただ、気になるのは、文章だけからの推測ですが、たったそれだけ（結婚の準備を手伝わないことを怒った）のことで、あなたのことを今までみたいに好きじゃなくなってしまったから、結婚をやめようと言う彼に人生を託して大丈夫なのでしょうか？はっきり言って、結婚後にはもっともっと大変なことだってでてくるはずです。あまり人から怒られたり、きつい言われ方をした事がない彼なのでしょうか？元々あなたの方がしっかりとリードしているのかな？あなたがそれを承知で結婚されるならいいんですけど・・・。それから、彼が自分の落ち度をあまり反省してなさそうなところも非常に結婚後の不安材料になりますよ。結婚とは、その人の欠点をどこまで許せるかで決まってくる部分がありますからね。横にそれましたが、まだまだ冷静にお話し合いをされたら、大丈夫と思います。ただし、くれぐれも優しく優しく子供に言うように言ってあげて下さいね。

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したいほうが準備すればいい

ぶちゆー

2006年08月30日 14:42

私が思うに結婚式をしたいと思うほうが積極的にメインになって準備すればいいと思います。トピ主さんも彼も式をしたくないのに、親の都合でということならば分担してやらなければいけないし、忙しいなら4ヵ月後とか焦らないで延期すればいいと思う。もし彼が式は特にやりたいわけでもなく、両方の親からもやってと言われてないならばきっとトピ主さんの希望で結婚式をすることになりますから、だったらトピ主さんがメインで頑張って決めればいいと思います。どうしても二人で相談したいことだけ夜話し合えばいいんじゃないでしょうか？それにしても「私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの？」はひどいですね。働かないとお給料もらえません。結婚だからって仕事の手抜きはゆるされませんよ。

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怒涛のレスがつきそうなトピですね

まんまるじゅごん

2006年08月30日 14:44

埋もれそうだが書いてみる。 >「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの？」逆にお伺いしたいのですが、「仕事を続ける意味」というのは何だとお考えでしょうか。前半部分は非常によく分かる。よくある話だし、うちも主人が仕事が忙しく遠方にいたこともあり、同じく仕事が多忙だった私がかなり披露宴の準備も担当しましたので（でも自分で「やりたい」と願った挙式だし、「できる方がやればいい」とフレキシブルに考えていたので、大したストレスも溜まりませんでした）。しかし、後半、特に最後から3行目が私は頂けない。仕事に忙しい彼を慮る姿勢がまったく見えないじゃないですか。彼氏さんの言葉を見るに、言い過ぎたことで火がついた訳ではなく、前々からの気持ちの燻りが炎になってしまったのだと想像します。結婚式も確かに大切ですが、一時かつ非日常のこと。その後に続く結婚生活はもっと大切、一生かつ日常のこと。トピ主さんの色々言いたい気持ちもよく分かりますが、もっと謙虚に思い遣りがないと、彼氏さんの言うとおり、「ともに白髪が生えるまで」の結婚生活は続かないんじゃないかなぁ。

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貴女と同じ様に彼も一杯一杯・1/2

仕事＝生活だと思う

2006年08月30日 15:33

式や新生活の準備を、お一人で進めなくてはならず本当に大変な事と思います。てんてこ舞いで余裕がなくて、つい言い過ぎてしまったのですね。でも彼は彼で、貴女に苦労をさせない為に疲れた身体に鞭打って、頑張っているのではないでしょうか。「結婚するとなればもっとお給料上がる様に、頑張らなきゃ」私の夫も周りの男性も、結婚が決まった時にはそう言ってました。結婚式は一日で終わっても、生活はずっと続く。男の人は大黒柱である限り、簡単に仕事を辞めたり転職したりするには、あまりにも背負う責任が重過ぎます。不用意に仕事を休んだり、忙しい時期に自分だけさっさと帰ったりと私事を優先したりすれば、評価も下がり昇給に影響する可能性もあります。収入が減ったりなくなったりして、生活に困る事がない様何より一番大事な家族の為に、仕事に喰らい付く勢いで頑張っているのですよ。

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幸せにして、かぁ・・・

もり

2006年08月30日 15:58

言葉尻をつかまえてつるし上げるつもりはありませんが、やっぱり、結婚の幸せとは、２人で努力して築くものだと思うのですが・・・。新生活と細かい式の準備、とは、週末に家具を一緒に見に行くとか、披露宴のＢＧＭ決めのようなものですか？そのことを「私生活が全く成り立たないのに」と言われたら、その程度のことでなんでそこまで言われなきゃならない！って思うかも。ま、こんな「よくある結婚前のケンカのネタ」程度ですぐ離婚するだの前ほど好きじゃないだの言い出す彼も、子どもだなと感じます。むこうのご両親もいる場で誠心誠意あやまって、それでも向こうが「オレも言い過ぎた、ごめん」とならなかったら破談も仕方ないのではないでしょうか。・・・それでもすぐ離婚しそうな気もしちゃうけどねー。

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そんな男はきつい・・・

みち

2006年08月30日 16:08

私も結婚式前、ナーバスになって、トピ主さんと同じくらいの発言をしてました。（旦那からは相当怖かった、って言われています笑）でも、そこで、男が、じゃあ、結婚しない、って言うのってありえないって思うんです。女性のヒステリックなところとか、結婚に関して盛り上がっちゃるところを、受け止めてくれるだけの許容量がない、おこちゃまな男なのではないでしょうか？私の前の彼がそうでした。結婚しようといったかと思えば、でもちょっとした喧嘩で、すぐに別れるって言ったり、でもって、まだ好きだ、ってころころと・・・・・正直、そんな男と縁切れて本当によかった、って思ってます。トピ主さんも、よ～く考えてみてください。ちょっと、彼、おこちゃまな気がします。

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おいくつですか？

お姫様？

2006年08月30日 17:05

一応社会人ですよね。「幸せにして！」って、どうでしょうか。幸せは、誰かに与えてもらうものですか？私が忙しい彼を支えなければ！とは思えませんか？しかも「怒った原因は彼」ですか。「私は何もしなくていいの。私は何も悪くないの。」とでも？幼稚園の子供ではないのですから。そんなに依存してばかりでは、本当に結婚後すぐに離婚になることもありえます。一度「幸せ」についてじっくり考えてみて、その気持ちを自分の言葉で彼に伝えてみてはいかがですか？

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落ち着いて…

CANDY

2006年08月30日 17:10

＞怒った原因は彼なのにその考え方を治さないと貴方が結婚生活をするのは難しいでしょう。彼が仕事で忙しくてどんなふうに協力できなかったのかはわからないけど彼からしてみればそれを理解されなかったんだもの。そのときの彼の状態、自分の状態を合理的に客観的に説明できます？そりゃいきなり切れられたら不機嫌にもなるよ？トピ主さんもヒステリーを起こさず彼と冷静になって話し合ってください。

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今更言っても遅いけど

結婚６年

2006年08月30日 17:11

一般的に男性と女性には結婚式に対する情熱にかなりの温度差があるんですよ花嫁が主役なんだから、あなたがリードして決めてしまうか、あるいは彼の仕事を考えて中止・延期する位で良かったかもしれないですねトピ主さんは一度謝ったのだし、今の彼はトピ主さんが怒った理由はどうでもいいと思うので言い訳、謝罪は止めましょう彼の意志は固いようなので、辛いと思いますが腹を決めた方がよさそうです結婚は白紙に戻して、今後の２人について話し合いましょうもしヨリが戻っても結婚式はしない位の覚悟でねがんばってください

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うわー。最悪

ゆりこ

2006年08月30日 17:23

それはご婚約者様が可哀想。ひょっとして結婚式の後、長期で新婚旅行とか行きます？だったら仕事が押せ押せで忙しくなるのは当たり前。結婚しても残業で浮気とか疑いそうですね。本当に結婚したいならすぐ謝った方が絶対いいですよ。私も結婚式→新婚旅行だった為、彼は半年以上休みらしい休みもとれませんでした。でも、その為に頑張ってくれてるのだから決して文句は言わず、打ち合わせなどは私一人で行って、結果はファックスかメールで話し合いました。ドレスは写真に取って、彼の実家や私の実家に送って判断を仰ぎました。そんな自己中な花嫁は常識のある男性ならお断りだし、ある意味婚約者もあなたの本性見て完全に引いちゃったかも。これから出産とか転勤の度に妻に怒られたらやっていけないもん。

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今はつらいけど

ねこまま

2006年08月30日 19:26

そんな事で結婚をやめようと考える無責任な彼、結婚してもうまくいかないよ。正直な所、彼がどうしても結婚したい貴方ではなかったと冷静に受け止めた方がいいでしょう。まだ若いんだし、無理難題を言っても誠意を見せてくれる位の男を探しましょう。式前日に婚約破棄された友人は、今は本当に良い人とめぐり合って結婚してます。そんなこともあったなぁってくらい。もう10年以上前の話だから覚えてる人も少ないな。結婚は、相手を間違えなければ天国だけど、外すと地獄。事前に分かって良かったと思える時がきっと来るはず。頑張ってね！

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そこまで彼を傷つけてしまった

うーん

2006年08月30日 20:51

ということですよね。トピ主さんは「彼の態度が私を怒らせた」と思っているようですが、同じ状況でも、もうちょっと冷静に上手に気持ちを伝えられる方はたくさんいます。「忙しいからそれどころじゃないかもしれないけど、一生に一度のことだから、一緒に考えたいの。私ひとりで考えなくちゃいけないことが多すぎて、心細いんだけど」とか、具体的に「～を助けてくれたら嬉しいんだけど」と伝えてみるとか。トピ主さんの場合は気持ちを伝えたというより、日頃のうっぷんを晴らしたという印象を受けました。単に言い過ぎたという問題ではないかも。何かあればこんなふうに激高する人とやっていけるのだろうかと相手を不安にさせたのかもしれませんよ。普段からトピ主さんは短気ですか？結婚前の不安定さが手伝ったのかもしれませんが、やりきれないのは相手の方も同じかも。誠心誠意、暴言について謝りましたか？

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よく話し合って。

ひまっくま

2006年08月30日 21:13

うちも主人がとても忙しい人です。帰りは遅い。休みは無い。たまに休めたと思って出かけたら仕事の電話。だから、結婚式の準備などは全部私一人でやりました。結婚式をしたかったのは私だし、好きなようにして良いと言われたので。＞「こんなんじゃ結婚式挙げられないよ、本当に結婚する気あるの？」って発言は、まぁ結婚式は１度きりの事だから良いとして＞「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの？」って発言はダメじゃないですか？この先、結婚してから後も、トピ主さんは、彼にずーっと、言い続けるんでしょう？結婚したからって、仕事が暇になる訳じゃありませんし。だとしたら、彼がウンザリするのは仕方のない事です。それを一生言い続けられると思うと、結婚にも二の足を踏むでしょう。ただ、結婚直前のイライラからの発言で、普段からの考えでは無いなら、謝罪し、説明し話し合いましょう。普段からの考えなら、考えを改めるか、別れるしかないのではないでしょうか？お互いの価値観が違うのですから。

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わかってないですよ

LuLu

2006年08月30日 21:15

「仕事が忙しいのはわかるけど」って、全然わかってないですよ。私生活が成り立たないって、まさか結婚式の決め事のことを言ってるんじゃないですよね？夫となる人の仕事が、今後の二人の生活の経済的な柱になるわけでしょう？一生懸命働いているのに、それに対して「彼が原因」なんて平気で言えるのは信じられません。私にはトピ主さんの身勝手さもあるように思えます。結婚式は一生に一度のことだし、二人で仲良く決めたい気持ちもわかりますが、それでも仕事という日常生活から解放されるわけじゃないんです。きっと彼は、あなたの様子をみて「これから自分が辛い時もこの子は慰めてくれないんだろう」と思ったのでは？彼の意思が固い、ということはそれだけ傷つけたということでしょう。結婚式のことは私にまかせて、というくらいの気持ちで彼のストレスを減らしてあげないと、本当に解消になっちゃいますよ。

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結婚生活も

おはる

2006年08月30日 22:14

結局、結婚生活が始まっても、それの繰り返しだと思いますよ。彼はそういうことに、怒りをあらわにするタイプの女性とはこの先やっていけそうにないかもという心境なのでしょう。でも、彼じゃない男性の中には、反省してより深くトピ主さんを愛してくれたり、協力してやってくれる男性がいるかもしれません。彼は、この先家を建てるとき、子供の教育問題、引越しなどなど、仕事優先で何でもトピ主さんにお任せかもしれません。うちもそうだから良く分かります。これはいいチャンスかもしれないと思って、彼とじっくり話し合ってみたらどうでしょうか。長い人生、婚約破棄なんか次の結婚で一発逆転しちゃえばいいのですよ。この彼で本当にいいのか、お任せされてもこの先不満を持たずにやっていけるか良く考えてみて最良の決断をしてくださいね。

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反省してから話し合う

４０代

2006年08月30日 22:29

トピ主さんみたいな言い方をされたら、私でも結婚してもすぐ離婚って考えてしまいそうです。仕事が忙しいなら結婚式の準備はトピ主さんが中心になって進めればいいでしょう。大切なのは結婚式ではなくてその後に続く生活です。自分の仕事に理解を示してくれないのなら、結婚しても上手くいかないと考えるのは当然だと思います。結婚は相手に「幸せにしてもらおう」と考えてするより、相手を幸せにしてあげようという気持ちが大切です。もう一度自分の言葉と考え方を反省して、その上でもう一度彼と話し合ってみてはいかがですか。

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トピ主です。（つづき1）

コアラ

2006年08月30日 23:19

書ききれなかった部分があるので追加です。私が噴火したのは、何度もチャンスがあったのに、それでも彼が協力してくれなかったからなんです。式の準備も私ができることは全て私がやっていて、彼にしかできないことを彼にお願いしていました。５月中にやろうねって言ったのにできなくて、６月に入って今月中にやろうねって言ったのにできなくて、７月に入って今月中にやらなかったら怒っちゃうよって言ったのにできなくて、８月に入って私もピリピリしていました。「式の準備の話があるから今夜電話するね」って彼が言ってくれたから夜遅くまで待っていたのに連絡が取れない（彼は寝てしまった）日が３日続いた結果、噴火してしまったんです。彼だってがんばろうとしていたのかもしれません。でも、私だって男の人と同等に仕事しながら準備して、毎日帰宅するには11時くらい。彼はもっと遅くまで仕事をしていて職場に泊まることも多いです。私は彼のことが好きで、どうしてこんなことになってしまったのか心がついていかないのです。仕事をしていても涙があふれてきます。

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彼の気持ちがわかる。

セパ拓郎

2006年08月31日 05:04

>「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの？」こんなこと言われては、たいていの男は気持ちが萎えますって。謝ったのは結構ですが、ここは彼の気持ちが落ち着くのを待って、式を延期したほうがよろしいのでは？

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辛口で申し訳ありませんが

じい

2006年08月31日 10:05

トピ主の結婚に対する考え方が変わらない限り厳しいかもしれませんね。 >私は「だからちゃんとして、幸せにして」って意味で >怒ったのに彼氏にその意味は充分伝わってると思いますよ。だから、結婚に躊躇しはじめたのでは？結婚においての幸せとは、2人で築き上げていくものであり片方に依存するものではありません。 >「こんなんじゃ結婚式挙げられないよ、本当に結婚する >気あるの？」 >「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに >仕事を続ける意味あるの？」これを言われると、男としてはねぇ・・・（苦笑）仕事（収入）が安定してないと、生活も成り立たないのでは？彼氏も結婚する意志があったからこそ、仕事を頑張ってると思いますよ。仕事は“今”の頑張りがあるからこそその先（安定）がみえてくるんです。トピ文読んだ限りでの私の感想ですが結婚後の生活では、トピ主さんの不平・不満ばかりのような気がします。彼氏も、そのように感じたのかもしれません。

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他の方も仰っていますが、敢えて(1)

み

2006年08月31日 11:10

>「こんなんじゃ結婚式挙げられないよ、本当に結婚する気あるの？」「結婚式」と「結婚後の生活」とどっちが大事ですか？重要なのは結婚後の生活でしょ。結婚式なんて挙げなくても結婚はできるんですよ。婚姻届さえ出せば。いえ、今や事実婚の人達は婚姻届すら出さなくて結婚していますよ。 >「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの？」仕事で給料が貰えないと、本当に私生活が全く成り立ちません。それが仕事を続ける意味じゃありませんか？あなたは「結婚式」と「私生活」を混同しているように見受けられます。結婚式は一日。私生活は何年も何十年も続きます。結婚式ができなくても私生活はできます。仕事を続けていれば、ね。あなたにはその区別がつきませんか？ >「だからちゃんとして、幸せにして」あなたは誰かに幸せにしてもらわないと幸せになれないんですか？そんな他力本願なものじゃないでしょ、幸せって。結婚とは一方が幸せにしてもらうものではないですよ。だとしたら彼は結婚して幸せになれるのでしょうか？・・・続きます。

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