会社の人から、数か月に渡り無視や嫌がらせ等を受けてきました。他の人の前ではしないので、我慢して仕事をしてきましたが限界。私から声を掛けて話し合いをしました。まだ解決していません。精神的にも不眠など追い込まれていきました。近いうち結婚をする約束の彼がいます。真剣に話しているのに気をそらす素振り等。聞いて気分のいい話じゃない！重いし、そんな話を聞かされる気持ちにもなってくれ！だそうです。楽しい話ではありません。ただ、受け止めて欲しかった。一番わかってくれていると思っていただけにショックでした。喧嘩になり、10日ほど連絡なかったのですが、仲直りしたいし出来ると思っているという電話がありました。この人と結婚は出来ないと冷静に思いました。長く付き合い、結婚の話までになっていますが無理だと。楽しかった思い出も沢山ありますが。彼に愚痴や重い話が嫌いと言われたら、そういう話を今後しなければいいのでしょうか？言わなければよかったのでしょうね。私が間違っているのかしら？わからなくなってきました。今は別れるしか頭にないのです。意見を下さい。よろしくお願い致します。

辛い時、彼に相談しますか？ | 恋愛・結婚

うちの夫も言いますよ

🙂

kuma

2021年03月22日 17:26

彼と同じようなこと。うちの場合、私が愚痴を言ったことに対して、夫が『じゃあこうすれば？』とかアドバイスをしてくる。それに対して私は『それができないから困ってるんでしょ！』となる。夫はなぜできないのか理解不能な様子。なので、夫にしたらアドバイスも聞かないくせに面白くもない愚痴を延々聞いてられるか！と思うそうです。私が欲しいのはアドバイスではなく共感なんだと説明してるんですけどね。男と女の差でしょうか。同じ愚痴でも、面白おかしく話してくれるならいいそうですよ。世の中にはいろんな人がいますから、あなたの愚痴を延々と聞いてくれる人を探したらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2124048148

...本文を表示

寄り添う気持ちは大事

🙂

N

2021年03月22日 17:56

共感しなくとも…否定せず聞いて欲しいですよね。結婚相手なら寄り添って欲しいと思うのは、自然な事です。例えば、今回の問題が職場じゃなく…義実家に関する事だったら。トピ主さんは逃げ場ありません。寄り添ってもらえるパートナーかは重要だと思います。私はとても大事だと思うので、彼とは結婚見送るかなと思いました。これは割り切れる人、そうでない人分かれると思います。ご自身の胸に聞いてみて、どうか後悔しないでね。

トピ内ID：8901910730

...本文を表示

少し違うかな

くま

2021年03月22日 18:49

彼氏が何でも受け止めるというのは大きな間違い。受け止めてくれるのは彼氏の役割では無いから。受け止めるのは信頼関係も何もかもがしっかり出来上がった関係だからという事。そんな関係もないのに彼氏だからという事で巻き込まれる方も面倒くさいのでは？そういう関係が出来上がっているなら喜んで力になると思うよ。

トピ内ID：0200771046

...本文を表示

うちも聞きたがらない

🙂

う～ん

2021年03月22日 18:49

結婚する前も、結婚してからも、相談に乗ること、話を聞くことが苦手なのか？結婚する前に自分の家庭環境（劣悪だった）を話そうとしたら、「聞かなくて良い」。結婚してから、仕事でトラブルが起こったことを話しても、ひたすら沈黙。アドバイスゼロ。共感のセリフもゼロ。当時はどうしてこうなのか？疑問でしたが、いまだになぜかわかりません。ただ、辛いことが起きて、夫が力になる時、必ず行動はしてくれるんですよね。例えば、子供が夜泣きが酷くて辛かった時に、頼んだら一つも嫌な顔をしないで毎晩私を一人でゆっくり寝かせてくれたり。インフルエンザにかかった時看病してくれたり。結婚して２０年以上経ちますが、喧嘩はほとんどしたことがありません。まあ、ラブラブという状態ではありませんが、仲は良い方だと思います。辛い話に共感することができない男性っているのでは？ただ、トピ主の彼氏のセリフは悲しいかな。せめて無言なら？許しますか？どうなんだろう。この点一つだけで決定打にしてしまうのは違うような気もします。でもわかりません。

トピ内ID：2616244777

...本文を表示

相談相手は選んでいます。

☀

青空が好き

2021年03月22日 18:49

＞彼に愚痴や重い話が嫌いと言われたら彼以外の人に、愚痴や重い話を聞いてもらう方が良いかもしれません。よくあるのは、女性の親友とか、友人です。もちろんお互い様で、主様も相手の愚痴や重い話を聞ききましょう。そういう相手がいないときは、親でしょうか？親も心配性であったりすると、話しにくいかもしれません。あとは、小町に相談とかね。愚痴や重い話を受け止める、わかる、というのが、苦手な人が一定数いるのです。特に共感が苦手な人がいます。そういう人は、相談されても困ってしまうのです。結婚を考えているということなので、今後も彼は相談には応じてくれない、愚痴や重い話も聞いてくれないのを前提で、考える方が良いでしょう。相手にどんなことを、どれだけ求めるか、は人それぞれです。精神的に自立していて経済的に自立してない人は、結婚で経済的な部分が補えれば良いし、経済的に自立しているが精神的には自立していない人は、精神的な支えを求めるでしょう。どちらも自立している人同士の結婚が理想ですが、誰しも弱点は持っているものです。ちなみに、私は困ったときは、専門家に相談するタイプです。愚痴なら友人、お金を出して欲しい時は夫に相談します。

トピ内ID：9281088870

...本文を表示

共感能力の無い相手

🙂

ねこ

2021年03月22日 20:53

>重いし、そんな話を聞かされる気持ちにもなってくれ！だそうです。結婚したらもっと切実で重たい問題が次々出てきて、それらをお互い支え合い解決して行かなければなりません。生活から始まり、子育てや、親戚付き合い、生活全般に至る逃げられない問題が数多く出てきます。信頼しあい支え合えなければ、どのみ年々夫婦として溝が深まり最終的には離婚となります。いまのうちに彼の本性がわかって良かった。彼は常に自分の事しか考えられない、共感力ゼロ。結婚生活には共感力が欠かせません。共感能力ゼロは致命的です。

トピ内ID：4699298692

...本文を表示

本当に辛い時は相談し、聞いてもらう

🐧

ペンギン

2021年03月22日 22:29

彼とは日頃どんなお話しされていますか。今日、1日どうだった？など、他愛のない話されていますか。私は結婚して何年も経つので、話す内容が他にないのもありますが、毎日夫に今日はどんな1日だった？と聞いてます。夫は、一般的にストレスが多いと言われる職についているので、愚痴を毎日聞いてあげたいと私は思っていますし、そう聞くと毎日愚痴をこぼすので、子どもが寝たあと、お酒を片手にワイワイお話をして、私も流れで話しています。今回の職場の話はトピ主さんにとっては本当に辛く大変なことと思います。私も同じような経験がありますが、ほっておくと心の病にだって、なりかねません。是非、真剣に一度、話したい人に相談するべきだと思います。トピ主さんが結婚まで視野に入れているのか分かりませんが、もし結婚相手の候補としてみているなら、どんな結婚生活を送りたいのか、想像してみると良いかもしれません。我が家の場合は夫も私も対等に家で話して共感し合って、癒されたいという価値観は合いました。もちろん完璧な人はいませんが、自分が大切に思っている価値観が合っていないと、それから何十年も悩まされることになると思います。良いタイミングなので、しっかり喧嘩して考えることをお勧めします。

トピ内ID：4823951047

...本文を表示

俺にどうしてほしいの？

🐤

ザンパノ

2021年03月23日 10:09

＞ただ、受け止めて欲しかった。こんな重たい話は夫婦関係ならばお互い助け合う責任がありますのでそりゃ面倒でも辛くても相手のことを思いやります。ただ受け止めるだけ？それは彼氏彼女の関係では無理でしょ。

トピ内ID：7625356889

...本文を表示

すっきり

🙂

あんず

2021年03月23日 10:09

聞いてもらうだけでスッキリするんですよね。もしこの先に彼が同じ様な立場で愚痴を言って来たら、そういう重い話を自分はするんだ…と思って何か言ってしまうかもしれません。（自分だったら）

トピ内ID：4935855844

...本文を表示

それは辛いですね。

💡

クリーム

2021年03月23日 10:09

常にそんな話題をしてた訳ではないのでしょう？主さん的には思い切って話してみたのでは？私たち夫婦はお互いに愚痴でも悪口でも言いますよ。そして一緒に共感します。そうすると最後は笑い話になって終わるのです。何かの番組で一緒に誰かの悪口が言える夫婦関係は良いと言ってましたよ。夫婦は味方なんだと思えるから。

トピ内ID：4365781557

...本文を表示

相談しません

🎁

たま

2021年03月23日 10:09

学生時代から知っている彼と結婚しました。二人とも同業で、違う分野の士業です。学生時代も同じでしたが、お互いに愚痴は、いったり、聞いたりした事は有りません。トピ主の言う、受け止めて欲しかった、、、一番わかってくれると思っていた、、、と言う気持ちが、私には理解できません。受け止めて如何しろと言うのでしょう？何故、トピ主の仕事場の事を彼が一番わかってくれる人なのでしょう？単純に、愚痴を聞き流せと言う事でしょ？それは、不快でしか有りません。自分の相手が、嫌な思いをさせられているのに、聴かされる側は、何も解決できないのですからね。よしよし、大変だったね、とでも言って欲しいですか？それが受け止めて、わかってあげるという事なら、、、随分お安い悩みだと感じます。トピ主は小学生でもないし、彼はトピ主の親では有りません。我が家では、相手が、今大変そうだ、、、とか困っているな、と言うのはなんとなくわかります。お互いに、疲れてない？大丈夫？程度は言いますが、大人同士の事です。相手が自分以上に力になってくれるとは思いません。トピ主は、仕事にも、彼との関係にも、甘え切っている感じがします。仕事の愚痴は自分で解決するべき問題です。それが出来ないのを棚にあげ、寄り添ってくれない、受け止めてくれない、、、と言う女性が多すぎる。結局、自立していないのですよ。ただ、愚痴を垂れ流したいだけですよね？その癖をやめないと、仕事も家庭もギスギスしますよ。もっと、おおらかに、自分のことは自分で消化できるようにしましょう。

トピ内ID：6272007433

...本文を表示

自分の悩みを受け止めてくれない彼

🙂

マカロニ

2021年03月23日 14:38

正直あまり良い関係とは思いませんでした。私がトピさんの立場だったら… 同じく冷めてます。こういう時って相手の本性出ますよね？結婚ってお互いの悩みを解決し、尊重しあって歩んでいくものかと。別に同感してくれなくても良いけど、重いとか言わず、ちゃんと聞いてほしいし、解決に繋がるアドバイスとか意見がほしい。私ならこの人とは人生歩めないかな。例えワンチャンで許しても、本性ってそうそう変えられない気がしてます。別れるってのはあまりに唐突すぎますが、結婚はもう少し考えても良いかも。

トピ内ID：7812097833

...本文を表示

男と女性たちは考え方が違うので…

❤

気まぐれ暮らし

2021年03月23日 14:38

30代の既婚子持ちの男の意見ですがまずね、女性たちと男じゃ、基本になる考え方がぜんぜん違うんですよ例えば、主さんが会社の人に密かに嫌がらせされたと相談したとして「嫌がらせされるような何かを主さんが相手に先にしたんだろう？一体何をしたんだ？まずは、それを反省しろ。相手に謝れ」と思うのが男で「嫌がらせされるなんて可哀想。ひどいよね」と思うのが女性です (正直、自分にはこの女性一般の反応がぜんぜんカケラも理解できません苦笑) 主さんは、多分、彼氏に女性の友達と同じ反応、適当に合意して慰めてくれる-を求めたんでしょうが彼はきっと主さんの反省のなさにムッときて、「でも、こんなに泣いているのに反省しろ謝れとは言えないよな」と思って、話を逸らそうとしたんだと思いますよつまり、聞いてくれないのが、彼氏なりの優しさだったわけですまあ、そういう男女の違いは数限りなくあって多分、何人彼氏を取り替えても、延々とあると思うんでせっかくこの彼と婚約とかまで進んだんなら男ってこういうもん？と思って、仲直りするのをお勧めします

トピ内ID：3069974108

...本文を表示

結婚はしないほうが良いかも

⛄

さく

2021年03月23日 14:38

普通は人の愚痴は聞きたくないものです。だから私はできるだけ夫には愚痴は言いませんし、たまに夫が愚痴を言ってくるときも、話は聞いてあげますが本心ではメンドクサイなと思っています。でも、限界がくるほど我慢して追い込まれた時は話しますよ。いつも愚痴は言わないのに、聞いてほしい時もあります。結婚したら時々愚痴を言いたくなることもあります。近所付き合いのこととか、来ている業者さんとのこととか、何か問題があるときに自分だけで解決しなくちゃいけなかったら結婚生活は辛過ぎます。助けてくれる夫でないと結婚している意味がないです。トピ主さんがいつも愚痴を言っているような人なら彼が怒るのは当然になりますし、そうでないなら彼とは結婚しないほうが良いです。よく考えてみてください。

トピ内ID：1822628173

...本文を表示

元夫がそんなタイプでした

🙂

ハム

2021年03月23日 14:38

付き合っていた年月を加えると22年のご縁でしたが、子どもに降りかかる悲しい出来事でさえ分かち合えず、励ましあえず、ただただ私1人背負って過ごしました。挙げ句の果てには隣に座っていた不倫の常習者で有名な人にのめり込んでしまい家族が家族として機能しなくなりました。現実から逃避するタイプで、問題解決場面ではマニュアルや判例集がないと出来ません。イレギュラーな問題にぶち当たると逃げて避けて安心したがります。成功談しか聞きたくない人は、きっと弱いんだと思いました。あと、めんどくさがり。自分が一番大切。自己愛多め。今のパートナーは、積極的に重い話ほど聴き取って気持ちを軽くしてくれようとするタイプです。お母さんと会話が多い家庭に育つと、そのあたりが鍛錬されるのかなぁと思いました。 IT技術者でコミュニケーション能力高いです。いろんな人が居ます。焦らず人生のパートナーを探して吉です。

トピ内ID：0261612136

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🙂

みおトピ主

2021年03月23日 14:38

ご意見下さった方ありがとうございます。少し詳細に話をさせてもらいます。私自身は交際相手であれ、友人であれ、困った事があったら相談してほしいと思いますし、助けになることがあったらしたいと思う方です。むしろ信用してくれているんだと嬉しくなります。彼は友人、家族等に一切相談しません。相談されるのもないかも？人の意見は求めない様です。時々それでいいの？と感じる場面がありました。一般的な常識からすると？な。さりげなく言ってみますが怒ります。私のような会社関係のトラブルはありません。両親と農家を営む自営業なのです。私の話を聞いてはくれます。でも、聞くだけです。アドバイス等の言葉はほぼなかったです。今までにも同様の喧嘩をしたことがあります。話を聞いてほしい私と出来れば聞きたくない彼仲直りするべきなのか？

トピ内ID：5486093327

...本文を表示

愚痴は女友達

🙂

sakuran

2021年03月23日 15:01

共感力が高いのは女性なので、友達に話すほうがいいですよ。男性に愚痴を言っても、方向違いのアドバイスが来ればマシな方でだいたいは、トピ主彼のように逃げるだけです。気分のいい話じゃないのは事実ですよね。自分だって、そんな重い話をされても楽しくないでしょう？なんでも受け止めてくれるというけど、彼氏だって夫だって考え方の違う他人ですから、なにもかも自分の思うとおりになんてしてくれません。私も夫に、仕事の愚痴なんていいません。家庭内に思い空気を持ち込みたくありませんから。そういうことは、親しい友達相手に愚痴るのが一番楽です。最近コロナのせいで会えていないので、ちょっとストレスたまってます。

トピ内ID：1208560234

...本文を表示

難しいですよね

🙂

中年女

2021年03月23日 15:42

具体的で前向きなアドバイスができる悩みならまだしも、無視や嫌がらせというレベルの話だと聞いているほうも何もできませんからね。＞ただ、受け止めて欲しかった「受け止める」というのは具体的にどういうことですか？「大変だね。辛いね。」と言われるだけでトピ主さんは満足しますか？夫婦じゃないので無責任に「辞めていいよ」とも言えないし、「誰かに相談したら？」と言われても「相談できる人がいれば苦労しない！」と思いませんか？マイナスの感情というのは受け取るほうも大変です。自分を全て受け止めてほしいと思うなら、彼が「聞きたくない」という思いも受け止めるべきではないでしょうか？トピ主さんが彼と結婚できないと判断したのは別にいいと思いますが、結婚を約束した相手なら「自分の全てを受け止めるべき」と思うなら多分誰ともうまくはいかないと思いますよ。

トピ内ID：2204900452

...本文を表示

男性の聞き上手はめったにいないが

🙂

匿名

2021年03月23日 15:42

結婚相手の、どこに重きを置くかですよね。彼に「これからは寄り添えるように努力するよ」という気持ちがあるなら期待できます。知り合いの話ですが、努力の結果「受け止め上手」「励まし上手」になった男性がいます(笑) 脳の違いで女性は共感が自然にできるけど、男性は結論がすべてで共感は苦手みたいですからね。＞＞楽しい話ではありません。ただ、受け止めて欲しかった。一番わかってくれていると思っていただけにショックでした。私はこの気持ちとてもわかりました。彼に一番わかってもらいたかったということですよね。「喧嘩になり」と書いてあるので、彼が今回の喧嘩の結果、みおさんの話を受け止めたいと思うようになったのか、確かめた方がいいです。彼に他に強烈な魅力があって「愚痴や重い話ができなくてもいいわ」と思えるのなら、結婚もありですが・・・でも結婚生活はとても地道な日々の積み重ねですから、本当に困った時に聞いてくれたり一緒に悩んだりすることが二人をつなぐ要になるように思います。そんな時に精神的に逃げてしまうような人だと、私だったら愛も醒めるかも。そして、他の方のレスを読んで感じましたが、結婚に対しての価値観はひとそれぞれなんですね。私も勉強になりました。彼の考えをよく聞いてみて「こんな感じで話してくれたら聞ける」のか「重い話は一切したくない」なのか、みおさんの結婚観とよく擦り合わせてみて下さい。最後に、不眠はつらいのでよく眠れますように。みおさんの体調の回復が何より大事です。

トピ内ID：5589220503

...本文を表示

どんな理由にせよいじめる方が悪い

🙂

ハム

2021年03月24日 12:51

問題があれば解決する努力と工夫が大事なのであり、自分たちが優位に立ち、下位に置いたり、いじめて憂さ晴らしをして良いなんて決まりはない。僕に巻き舌トークは通用しませんよ、って笑って撃退できるまでには、感情的に重い時期もあったけど、今はもう平気だし、自分より後から入ってきた子には優しく、立場が上のもんには手厳しくいくから煙たがられてるかもしれないけど、居なくては困る立ち位置に居るから、昔よりは楽になってる。しかし、君のように何も言い返したり見返したりする隙もチャンスも与えられずに辞めていく子も多い。辞めさせた人の数だけ、不徳を積んでいることも気づかず、ただ自分さえ良ければいい人間となんて一瞬たりとも共に過ごす必要はない。仕事の代わりはいても、君の代わりはいないから、少し休んでいいと思う。気力と体力が戻るまで僕はサポートするし、病気にだけはならないように君も自分を守ってほしい。お金？お金はあとからついてくる。心配しなくていい。贅沢はさせてあげられないけど、食べていく分には問題ないように頑張るし。以上が私の相方が言ってくれた言葉です。世の中、自己責任、単独行動、自業自得な関係の夫婦やカップルが多い中、感動しました。弱っている身内にかける言葉で、追い討ちをかける内容しか語れない人は、本当の強さと優しさが学べていないんんだと思いました。こればっかりは、体験しないと語れません。トピ主さんが反対の立場なら言えた言葉を彼氏さんは、まだ御自身の中には持ち得ていないんです。はっきり言って未熟なんです。体験しても、そこから何も学んでなければ、何度ぶち当たっても、励ます言葉は(内部から)湧いてこないです。性別は関係ないと思います。

トピ内ID：0261612136

...本文を表示

難しいですね

🙂

あや

2021年03月24日 13:00

他の方も書いてるように、一般的には女性の方が共感力が高いです。だから男性が解決策のない愚痴を聞くのを嫌がるのも分からなくはないです。彼は何かあっても周りの人に相談せず自分で解決するタイプみたいなので、根本的に考え方が違うのでしょうね。何回かこのことで喧嘩したとのことですが、どうやって着地したのでしょう。話し合って、彼がトピ主さんの気持ちを理解してくれて寄り添う姿勢を見せてくれたらいいですが、それも難しいならお別れも致し方ないかなと思います。もしくは愚痴は女性の友達に言うと割り切るか... ちなみに私は、夫に愚痴を聞いてほしいときは「5分でいいから愚痴聞いて！聞いてくれるだけで楽になるから！」って話します。アドバイスが欲しいときは「あなただったらどうするか聞きたいんだけど」って前置きします。だらだら話されるのは嫌みたいなので、こうすることにしました。今のところ上手くいってます。相手を変えることは難しいので、まず自分からできることがないか考えてみてもいいと思います。たた、そこまでしなくても寄り添ってくれる人はいると思うので...彼のどんなところが好きなのか、よく考えて結論を出してほしいです。

トピ内ID：3919446781

...本文を表示

トピ主です

🙂

みおトピ主

2021年03月24日 15:44

色々な意見をいただきありがとうございます。愚痴や相談をしないという方が多く、勉強になります。一人一人にお礼出来ずにすみません。全てのレス何度も読んでいます。価値観の違いを痛烈に感じています。私にとってお付き合いしたり、夫婦になる事とは、楽しいことだけではなく助け合っていくのが当たり前と思っていました。相手の話を聞く事も、行動する事も含めてです。お互い完璧な人間じゃない。全く同じにと相手に求めるものではないのもわかっています。レスを下さった方の中にありましたが、弱っている時に追い打ちをかける様に自分のことを言われたのがキツかったのです。結婚後も様々な問題が出て来るかもしれません。そんな時に話が出来ないのはどうなのか？以前に同様の喧嘩をしたとき寄り添ってあげられなくてごめん！小さい人間でごめんね、変わるからと謝罪されました。今回も電話ではそこを謝っています。結婚して毎日顔を合わす中で、愚痴が嫌いな人だからと何も言わない生活は私には難しく感じます。一度あった電話でも、会社での一件についてその後どうなっているのか聞いてくれることはありませんでした。体調についてもです。逆に自分の体調不良を毎日LINEしてきます。今までの私なら、大丈夫？早く休んでねなどと労りの言葉をかけていましたが、優しくなれずにいます。

トピ内ID：5486093327

...本文を表示

うちは

🙂

甘い物好き

2021年03月24日 16:34

男は相談せず自力で解決するから愚痴を嫌がります。夫も愚痴は言いませんが、よく話を聞いてくれます。子供の学校や進路、家計、他人との事、病気など結婚すればたくさんの問題がでてくるし、その都度、愚痴も含めて話し合いや相談は必須です。重い話だって避けられません。夫も何かあれば話題にするし、お互い話せるから、信頼関係や絆ができたと思ってます。本当にこの人と結婚してよかったと思ってます。結婚前に付き合っていた人がいました。トピ主さんと同じで、会社で辛くて、きいてほしくて現状を話していました。もう辞めれば?!と投げやりに言われ、聞きたくなかったんだと気付きました。別のことでお別れしましたが、今思うと自分が一番大事な冷たい性格の人だったと。そして問題事から逃げる人だったと。トピ主さんがひっかかっているのは、寄り添って向き合ってくれる人でないと感じているからではないですか？私はその人とは無理かな。

トピ内ID：5392227094

...本文を表示

私も愚痴は嫌だなぁ

🙂

タイ料理にはまった

2021年03月25日 10:48

間違いとかじゃないです。恋愛観の違いでしょう。私は完全に彼氏さん寄りです愚痴とか重たい話はご勘弁願いたいです。彼氏彼女、夫婦って言っても所詮は他人。親と子供じゃあるまいし、もたれかかって甘えて付き合う関係は嫌なんですよ泣き言を言いながらべた～～ってもたれかかって甘えて生きるのが許されるのは子供だけです。大人になったらそれぞれ自分の荷物は自分で持てるくらい精神的にも自立して立ち回り方も己で考えて生きるべきだと思う。私はそういう考えだから、愚痴とか面倒くさい話は絶対彼氏にはしないし彼氏の愚痴を聞く気もありません愚痴っぽい人や甘えたがりな依存体質とは最初から付き合いません。困った時は相談とか慰めとか、いちいち他人依存、他人任せにした生き方、私は嫌だな。大体、「今辛いの…実は…」って辛気臭いオーラ出して話しても2人して暗い気分になるだけじゃん。自分が解決に役立つならともかく、解決できる話じゃないなら話す意味すらない。個人的な意見ですが、私の恋愛観は。辛さや悲しみは自分だけで背負って、友達や恋人には楽しいことだけ共有したいかな。 1つの「楽しい」を、大切な人と共有するだけで1000倍くらい楽しくて幸せなの。それで私は元気を沢山もらえるから、辛いことも頑張れちゃうんです。互いにもたれかかる関係よりも「相手のおかげで元気わいてきたっ！よっしゃー！これで明日も頑張れるぞ！」みたいな関係の方がカラッとしてるし自立した大人らしいし負のオーラがなくサッパリしてて気持ちいいと思ってます。主さんには分からないだろうけど、辛い事は相手には一切言わないで内に秘める主義もいますよってことで。主さんは愚痴を気長に聞いてくれそうな人と付き合う方がいいと思います。

トピ内ID：3067706661

...本文を表示

真剣な話は、聞いてほしいもの。

☀

青空が好き

2021年03月25日 10:48

>自分の体調不良を毎日LINEしてきます。彼は自分が他の人の愚痴を聞くより、自分の愚痴を聞いてほしい人、つまり、かまってちゃん、なのですね。主様の愚痴を聞くのは嫌だが、彼の愚痴（体調不良について）は聞いてほしいという、一方的な関係を求めていたようです。これは、とても大切な発見です。結婚の前に、このことがわかってとても良かったと思います。＞長く付き合い、結婚の話までになっていますが無理だと。この判断は正しいと思います。たぶん、みお様の方が、他人の気持ちを察したりする力が強く、彼はそれに甘えているのでしょう。補い合える関係は良いですが、一方的に求められる関係は、辛くなります。みお様の判断は、間違っていないと思います。

トピ内ID：9281088870

...本文を表示

ある程度自分で解決する力も必要

🙂

たーちゃん

2021年03月25日 13:00

もしトピ主さんに彼がいなくて一人だったら今の状況をどう乗り越えるか想像してみるといいと思います。私は20代後半から30代前半まで恋愛をしてこなかったのですが、人生で一番仕事が辛い時期でもありました。同僚からの嫌がらせやパワハラ、顧客からの無茶な要求、業績不振によるリストラ候補。苦難のオンパレードでした。一人暮らしだったので親にも相談できず、たまに会う友人に愚痴を聞いてもらうくらいで、ほとんど誰にも相談せず一人で解決してきました。そういう実績があるせいか、結婚した今でも何かあった時に夫に相談したり、頼ったりすることはありません。仕事で何かあった時は適切な部署や担当者が誰かを考えて冷静に判断できます。夫に夕飯時に「今日こんなことがあってね」と愚痴をこぼすことはありますが、解決の道筋は自分の中でできているので、重くなることはありません。お互い助け合うことはもちろん大切です。でも辛いことを全部受け止めてお互い慰め合うのは大人の関係ではないと思います。自分の信念や考え方に自信がなくなった時に背中を押してもらったほうが、ずっと心強いしお互い前向きになれます。相手に求めるのではなく自分が変わる努力も必要です。

トピ内ID：2204900452

...本文を表示

誤解されている様ですが

🎁

たま

2021年03月26日 10:49

仕事で遭遇する辛さを、夫に受け止めて欲しいと言う願望や、必要性を感じない、と書いたものです。他の方のレスを読むと、やはり、夫婦はお互いに助け合って当然、、、と言う意見が多い。確かに、助け合いは必要ですよ。でも、辛い時、彼に相談しますか？と言うトピの内容からして、トピ主の仕事場と無関係な彼が、どんな意見が言えると言うのでしょう？総務に相談したら？とか上司に相談したら？相手と話し合ってみたら？程度ではありませんか？それでさえ、社内の状況が分からなければ、無理ですよ。夫は、冷たい、そういえば誰にも相談せずに、人の意見を聞かない、、、と、トピ主は仰いますが、人に相談しなくても良い事も、沢山あるはず。トピ主の言う仕事先での悩みを話す、というのは、全く違う次元の事です。要するに、トピ主が望んでいるのは、保護者の様に、トピ主をなだめ、よしよしと聞いてくれる事ですよね？それは、相談ではありません。どうしても辛くて、転職しようかと思っているが、如何思う？は相談です。彼が、人の意見を聞かないで自分で全て決めていると言うのは、大人なら、普通の事。しかし、夫婦で一緒に考えなければならない事は、結婚すれば沢山あります。お互いの生活に大きな影響を与えるような事、それは愚痴ではなく、相談するべき事。だとしたら、聞いて欲しいとか、受け止めて欲しいではなく、相手の考えを聞かせて欲しい、、、となるはずです。相談事と愚痴は全く違う事だという事を、あまり意識されていないのでは？と思いました。私にも仕事で辛い事、なかなか解決できない事はあります。しかし、夫がそれを知っても如何にもできない事は、お互いに分かっている。だから、別の方法、例えば、気晴らしをするために外に連れ出すとかね。そちらの方が、私達夫婦には、お互いを支え合っている実感があります。

トピ内ID：6272007433

...本文を表示

トピ主です

🙂

みおトピ主

2021年03月29日 12:11

いただいたレス読みました。ありがとうございます。色々な考え方、夫婦のあり方など聞いてみて良かったと思っています。私の身体の心配をして下さる方もいて嬉しかったです。私が相談したのは、近く結婚する予定がある中で会社を辞めることになるかもしれない事についてです。結婚する直前の無職、転職は自分で勝手に決める事ではないと思いました。単なる愚痴なら他の人でもいいわけですから。相談しない考えの方はこれも言わないで決めるのでしょうか？現在の彼との状況です。一度長い時間電話で話しました。彼は苦手な事だけれど充分話は聞いたし寄り添ったつもりだった。私は結婚するからには良い事ばかりじゃないかもしれないけれど、お互いの事、家族や仕事等、努力していきたいと思っていたと伝えたのですが。それについては、彼はあんまり考えたことがなかったと言われました。ただ仲直りしたいと言われても、どうやって？こんなに食い違っているのにと言ったらキレられました。苦手なのに聞いてやっている、真剣に聞いてない風だったらそういう人だったと思えばいいじゃんとのことです。自分のことばかり言う彼に何を言えばよいのか、絶望的な気持ちになりました。

トピ内ID：5486093327

...本文を表示

うーん

くま

2021年03月29日 13:00

結局、こういう状況で良い方向ではなく悪い方向に回り出すという事実から相性が悪いとしか感じない。彼もトピ主さんも自分の価値観や考えに固執して相手の立場に立つことは難しい様子。この状況で結婚って.... お付き合いから結婚に進んでも何も変わることは無いよ。お互いに違和感に蓋をしてまで結婚をしたいならわからなくもないけど。

トピ内ID：0200771046

...本文を表示

話が変わってきていますが

🙂

たーちゃん

2021年03月29日 14:56

＞私が相談したのは、近く結婚する予定がある中で会社を辞めることになるかもしれない事についてです。当初の話と内容が変わっていませんか？同僚から無視や嫌がらせを受けて「ただ、受け止めてほしかった」「話を聞いてほしかった」のではないですか？「会社を辞めることになるかもしれない」と相談して「重いし、そんな話を聞かされる気持ちにもなってくれ！」と言われたのなら、そもそも会話が全く噛み合っていないし、お二人は合わないのだと思いますよ。＞相談しない考えの方はこれも言わないで決めるのでしょうか？私の場合ですが、相談しないで決めます。「退職することにした」と事後報告です。結婚の予定があるなかで退職することにどんなデメリットがあるのかを考えるとやはり生活費だと思います。逆に言えばお金の心配さえなくなれば退職するデメリットはほとんどありません。だから夫に退職の意志を話す時は同時に転職活動もしているので「既に次のめども立っているから心配ない」と伝えて不安を与えないよう努力しています。こういう話し方をすると夫は「いざとなったら僕が養うから大丈夫」と言ってくれます。最初から「辛いから退職したい」と重い話を全面に出すのか、前向きな気持ちを見せるのかで受け止め方は全く違うものになると思います。ただ、他の方もレスされているように本当にお二人は相性が悪いのだと思います。お互い自己主張ばかりで寄り添うつもりがないようなので、似たようなタイプと結婚するほうがうまくいくと思います。

トピ内ID：2204900452

...本文を表示

辛い時、彼に相談しますか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ