付き合って3ヶ月で結婚について話すのは重い？

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（トピ主 1 ）

🙂

ゆき

2025年03月29日 11:54

恋愛

付き合って3ヶ月の彼氏に、結婚に関する価値観を伝えて良いか考えています。私29歳、彼28歳でマッチングアプリで出会って半年メッセージで交流を重ねてからお付き合いを始めて現在3ヶ月経過しました。私は自発的な結婚願望がなく、子供を持ちたいと言う気持ちもないため「結婚したくない」ではなく「したいわけでもしたくないわけでもないが、現状特に考えていない」という考えです。もし本当にこの人！と思えれば別かもしれませんが。彼には付き合う前から軽く伝えてありましたが、当時は彼も「いい人がいればしてもいいなくらいの認識で全く焦りはない」と言っていました。たまたま友人の結婚を機にその話になり「したいと明確に思っているわけではないが、君との関係を重ねている中で全く（結婚について）考えていないというわけでもない。一緒にいて気が休まるし、楽しく過ごせるなと感じる。時期を見て同棲してみるのもいいかもよ」と言われました。本心で言っているのか、リップサービスのつもりなのかわかりませんが、私としてはあまりポジティブには考えられません。彼と過ごすのは楽しく、心も穏やかでいられて素敵な人だなと思いますが…。彼が実家住んでいること、お互い少し距離があるので同棲するとなると片方は職を手放さなければいけないことから、同棲する=ほぼ結婚を内定してという話になります。今後もお付き合い自体は続けたいと思っていますが、その時に話がふわっと終わってしまったのが気がかりです。会う予定があるので、顔を合わせて素直に結婚や同棲について消極的であることや、半年や一年を目安に結婚をというような意識があるのであれば私ではない人と縁を持った方がいいと思ってしまうこと等伝えて良いものでしょうか？付き合って3ヶ月程度で結婚について話すのは重いなと思われますでしょうか？ご意見等伺いたいです。

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ふしぎ

🙂

マッチングかぁ‥

2025年03月29日 16:07

それならなんで付き合ったのかな、とふしぎです。男の人は結婚に焦る年齢でもないから、話しても話さなくてもいいと思います。

トピ内ID：eefee8aa227f41be

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そんな身近な話題、男女初対面同士の合コンでも話すでしょ。

🙂

まるあんぱん

2025年03月29日 16:03

某ドラマで見たけど、男女3対3の合コンでも、堂々と「結婚」が話題になってましたよ。お互いにまだ付き合ってもいないのにね。おかしいっちゃおかしいけど、少しも重さを感じない。サラッと「結婚」が酒席の一瞬の話題になり、そのまま軽やかに通過しただけ。つまり、その脚本家にとっては、出会ったばかりの即席の男女間でも、結婚は話題にしておかしくはないといった解釈なのですよ。この、阿吽の呼吸、貴女に分かりますか？それは、相手を特定しない「結婚観」を第三者的に話してるだけだから。だから、彼と客観的な結婚観を話すだけに留めていれば、重くはなりません。「貴方がもしも誰かと結婚する場合、どんな家庭が欲しいですか？勿論、私抜きで考えて」くらいの予防線張って聞けばいいですよ。結婚は話題として重いと決め付けること自体、おかしい。

トピ内ID：7e26d0393507eb40

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何もしなくていい

🙂

ライムカレー

2025年03月29日 16:44

男女が逆のケースなら違いますが、女性であるトピ主さん側が、結婚にあまり興味がないのですから、いつでも結婚できる立場である男性に対して、いちいち伝える必要はないと思いますが。男性側が結婚を焦っているのなら、そういう話があるはずですから、そういう話があったときに、伝えたらいいと思います。男性は、肉体的な妊娠の期限が長いですから、そんなに気を使うことはないでしょう。

トピ内ID：c3bea9b296d2b35e

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大丈夫

くま2

2025年03月29日 16:57

>同棲する=ほぼ結婚を内定してという話にならます。勘違い。同棲とか結婚前提のお付き合いって男性にとっては結婚内定ではないので。逆に同棲をしたり結婚前提のお付き合いであっても「この女性と結婚がしたい」という気付きが無ければ決して結婚はしないので心配はないよ。現状のお二人は特に結婚をしたいわけではないという考えで一致している。単に、今後のお付き合いの中で結婚をしたいという思いが沸き上がったら結婚を考えるかもしれない程度の感覚しかないよ。恐らく彼の語る結婚観は特にお相手不在の結婚観の話であってトピ主さんとの結婚を明確に指しているわけではないよ。単に、非婚派ではないと告げているに過ぎない。もう結婚の話についてはお互いに振れているので、これ以上話しても意味はないとは思うけど、でも会話のネタとして話すなら良いのでは？結婚の話が重くなるのは、結婚をしたい側が結婚をしたくない側に自分の結婚願望を告げるから重くなるだけ。トピ主さんのように自分が結婚をしたいわけではないと告げるのは全く問題ない。そして結婚をしたい側が結婚をしたいお相手に結婚の話をするのも重くはない。嫌な話をされるから重くなるだけ。

トピ内ID：49a606a3df9be610

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男性に追われる立場になりたい

🙂

蒲田

2025年03月29日 17:24

自発的な結婚願望がないってことは、男性側からグイグイ来られたら結婚するかも。自分から積極的には動きたくない、追われる立場になりたいってことでしょう。年齢的にそんな悠長な事は言っていられない気がしますが。＞たまたま友人の結婚を機にその話になりこれ、たまたまではないですよね。彼氏の話の内容は、結婚や同棲に触れているので、トピ主が質問したのでしょう。たまたま友達の結婚話になったからって、男性がいきなりこんなことを言い出したりしません。明らかに質問に対しての答え。なので、また結婚の話を彼氏にしたとしても、重いもなにもないです。一回重い話をしちゃってるので。＞今後もお付き合い自体は続けたいと思っています付き合い続けたいと思ってるのに、なぜ私でない人と縁を持った方がいいなどと、別れに繋がるような事を伝えたがるのでしょうか。意味不明です。別れを匂わせて追わせようってこと？男性は女性と違い、婚活のためにアプリなとは使いません。結婚に焦りを感じる事もあまりありません。彼氏が言った通り、彼氏はトピ主との結婚を明確には考えていません。

トピ内ID：146165142e326e41

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言ってもいいんじゃない

😀

雪道

2025年03月30日 10:13

同棲＝ほぼ結婚内定って考えてるのは貴方だけかもね。男性は、結婚は考えてない、けどまあ、同棲してみて結婚したくなったら考えるかもねってことですよ。その時には貴女の方が結婚に執着してたりして。

トピ内ID：713fc90d9b41a93e

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彼の方からしてきた話

🙂

みどり

2025年03月30日 10:13

彼の方から、同棲の話を出してきたのでしょう？それに応える形で、同棲について消極的な気持ちであることを話せばいいのでは。付き合って3ヶ月で重い？と気にしているけれど、彼はすでにトピ主さんにしてきてますよね。ただ、その話をすると、続けたいと思っているお付き合い自体が終わってしまう可能性もありますが、トピ主さんはそれでいいんですよね？

トピ内ID：93b21b5b7f9250dd

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彼の方も

🙂

ばんび

2025年03月30日 10:13

どうしても結婚したくてパートナーを探していたわけじゃないんだから、別にわざわざそんな話しなくていいと思います。ましてたった３か月。主さんだってお付き合いを続けるうちに、結婚してもいいと思う時がくるかもしれないし、状況がどう変わるかもわからないのに、今未来を限定する必要はないですよ。２０代の男性が半年や一年で結婚を、と考える方が稀の気がしますしね。もしそうなら最初からそう言ってると思います。誰もが結婚するためにお付き合いするわけではないのは、主さんだってご存じですよね？結婚は、お付き合いの先にあるものですが、必ずあるわけでもないです。楽しいお付き合いにわざわざ水を差す必要ありません。

トピ内ID：a99b5e255acc2318

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男にとっての同棲は味見程度

🙂

物には道理がある

2025年03月30日 11:39

いやなら別れるし、良いならそのまま、とっても良い場合は下手すると依存になる。結婚への前段階だと勘違いする女性は、年取るまで遊ばれて捨てられる。女性が結婚を目標にしてないなら、同棲なんて搾取されに行く様なもの。「したいと明確に思っているわけではないが、君との関係を重ねている中で全く（結婚について）考えていないというわけでもない。一緒にいて気が休まるし、楽しく過ごせるなと感じる。時期を見て同棲してみるのもいいかもよ」これって『君が俺に予想以上の奉仕をしてくれるなら、将来結婚の可能性も在る。だから取り敢えず同棲をし、君の家事と身体を確かめて見たいから、君は仕事を捨てて僕の所に来ないか? しかし僕が気に入らなければ結婚は無いので、君は新卒の仕事を捨てて安い再就職組になって放り出されることになるから、僕は強制はしない。』って意味だよ。で、トピ主はこの誘いのどこにメリットが? 私だったら最低でも『どうしても君と結婚したいのだが、僕が仕事を辞めて君の所に行ったら、僕の収入が減って君との暮らしがレベルダウンしてしまう。だから僕は先ず自分がレベルアップして、せいぜい君がパートでもやっていけるぐらいになるので、そしたら君は仕事を辞めて僕の所に来てくれないか?』と、この位言える様な男で無いと同棲しませんね。昔は男が妻子を養う前提で「黙って俺に付いてこい」と言えたものですが、男性にとって同じ力量でもこれが言えなくなった現代は、辛い時代ですよね。だからこそ女性も結婚に夢が見れなくなったんですよ。

トピ内ID：013abcfa0c096adb

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同棲なんか嫌だ

🙂

アンコウ

2025年03月30日 12:59

結婚を考えるなら同棲はしない同棲は同棲したい人　一緒にいたいけど、結婚は考えてない人の方が向いていると思います今回のようなふんわりした、結婚も想定しているよ〜　お試しで結婚してみる〜？ってのが一番ダメハッキリと結婚すると決めての同棲もしくは全く考えていないけど一緒にいるのは楽しいしお互い何かしらのメリットで暮らすのがいいと思いますと、いう意見もありますよ

トピ内ID：a244c75f4355f6f5

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別に

🙂

たんたか～ん

2025年03月30日 15:02

主に結婚願望がないのなら、余計な一言はいらなくない？彼も、結婚を焦ってるわけじゃないでしょ？主は、【それを理由に振られたり】することを恐れてるのではなくて？振られる理由なんか他にも沢山あるし、恋愛だってそもそも永遠が確約されてるわけでもない。いちいちビビっていたら恋愛なんかできないよ。気持ちも、時間や環境で変わったりもするんだから。期待させたくない、悪者になりたくない、とか思うなら最初から軽くじゃなく強く言わなきゃ駄目だよ。別に重くもないよ30近い男女なんだから。まだまだ彼の気持ち（結婚願望ある？）はわからないと思う。リップサービスもあるかもだし。

トピ内ID：7cd62651b8109d80

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同棲するには早いな。結婚をチラつかせる嫌な男性に見えるけど

🙂

茅野

2025年03月30日 14:35

＞時期を見て同棲してみるのもいいかもよ」と言われました。同棲ですか… ＞本心で言っているのか、リップサービスのつもりなのかわかりませんが、私としてはあまりポジティブには考えられません。同棲願望をリップサービスと思えるなら十分ポジティブだと思いますよ。「婚約してお試し同棲してみてから結婚しよう！」でなければ、私ならポジティブには捉えません。しかし… ＞私は自発的な結婚願望がなく、子供を持ちたいと言う気持ちもないトピ主さんには結婚願望がありません。でしたら、同棲して彼を人生のパートナーにする方向での検討はアリなのかもしれません。マッチングアプリで知り合いたった3ヶ月で『同棲』というワードを出す人を、トピ主さんが良い人そうだなと思えるのなら同棲したら良いと思います。ただし… 【子供を持ちたい気持ちがない】トピ主さんが同棲するのは、妊娠のリスクが高まるだけなのであまりオススメはできません。結婚願望なし。母親になる願望もなし。今これをハッキリと伝えれば、いつかトピ主さんの気持ちが変わったときに後悔する可能性はあります。彼も【そのつもり】になってしまったらどうしますか？「やっぱり子供が産みたい」と悩み始めたとき困りませんか？彼をパートナーにしたい気持ちから、子供の父親になってほしい気持ちに変化していく可能性はゼロじゃないので、慎重に考える必要はあるでしょう。同棲してしまうと別れる時が本当に面倒くさいので、私として後半年ほど普通にお付き合いをしてから決めてはどうかと思います。焦ったり人に流されたりは、失敗のもと。同棲も生活自体は結婚とそこまで変わりません。相手の嫌な部分にも気付かされます。紙切れ1枚ではありますが、結婚していれば二人で乗り越えられた筈のことが許せなくなり、簡単に壊れます。同棲と入籍して暮らすのとでは心構えが全く違うのです。

トピ内ID：2c3e6571016bed2c

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結婚しない？

🙂

しないしないサギ

2025年03月30日 15:09

同棲したいけれど転職の必要があるなら転職すれば良いのでは？しかし転職するには結婚ありきというなら、早めに話をした方がいいでしょう。結婚に前向きでない同士だから付き合ったのに、同棲するには転職するから結婚を考えてなんて言われたら、彼も話が違うといいかねませんよ。トピ主さんは結婚に前向きでないと口でいいつつ、交際3ヵ月の相手に転職の保険として結婚をもち出そうとするなんて、なんとも都合のいい人だという印象です。

トピ内ID：5d88b01016015430

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別に言わなくていいのでは？

🙂

nanano

2025年03月30日 14:58

今のところ、お互いの恋愛観は一致してるように見えますよ。＞「したいと明確に思っているわけではないが、君との関係を重ねている中で全く（結婚について）考えていないというわけでもない。一緒にいて気が休まるし、楽しく過ごせるなと感じる。時期を見て同棲してみるのもいいかもよ」これ、トピ主さんが思うほど、前のめりな発言ではないですよ。結婚願望が特にない人でも、恋人ができたのなら、このくらいの誠実さを持ち合わせているのは普通でしょう。トピ主さんがトピに書いている自分の気持ちも、彼と同じでは？結婚を「したいわけでもしたくないわけでもないが、現状特に考えていない」「もし本当にこの人！と思えれば別かもしれませんが」と書いてあるじゃないですか。彼と何が違うの？逆にこれを言われたからといって、自分は結婚にも同棲にも消極的なことを伝えなきゃ！と思うのなら、なぜわざわざマッチングアプリを使ってまで、異性と出会おうとしたのか不思議です。どうしても引っかかるのなら伝えたらいいと思いますが、客観的に見る限り、彼はそんなに深く今後のことについて考えていないと思いますよ。ま、うまくいけば～程度のことだと思うので。実際、お別れを前提に付き合うカップルはいないので、こんなものでしょう。ただ、同棲については、したい人・したくない人とはっきり分かれるので、同棲はしたくない派なら、言っておくほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：79ebc91c79519543

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思わない

🙂

なすび

2025年03月31日 10:08

重いのは3か月で「早く私と結婚してぇ～♡」であって、結婚したくないかもは違うでしょ。下手すればラッキーと思われる。言いたければいいんじゃないでしょうか。でも、彼が熱烈に今すぐあなたと結婚したいって言って・・ないよね。「同棲しよう」と「結婚しよう」は全然違います。たぶん向こうは何も考えてないから大丈夫。だから言いたければどうぞ。あなたは結婚したくないんじゃなく、大人になれてないだけじゃないかな、そういう人って後で焦るんだよね。そしてその時はもう遅し、になる人もたくさんいますよ。

トピ内ID：d655452cff4c5672

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話し方によると思います。

🎶

szk

2025年03月31日 11:48

＞「結婚したくない」ではなく「したいわけでもしたくないわけでもないが、現状特に考えていない」と＞「いい人がいればしてもいいなくらいの認識で全く焦りはない」は同様の考えなので、改めて話さなくても良いと思います。＞付き合って3ヶ月程度で結婚について話すのは重いなと思われますでしょうか？話す内容や話し方によるでしょう。＞半年や一年を目安に結婚をというような意識があるのであれば私ではない人と縁を持った方がいいと思ってしまうここまで覚悟を持っているのなら、「このあいだ、同棲の話してたけど、本気ですか？」冗談半分やリップサービスなら終了。そうでないなら、「私は付き合い半年や一年で同棲は考えられないから。(別居の)恋人として関係を進めていきないです」と伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3c6c2d1c563d59f2

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え、なんで結婚について話すの？

🙂

もも

2025年04月01日 16:02

＞私は自発的な結婚願望がなく、子供を持ちたいと言う気持ちもないため「結婚したくない」ではなく「したいわけでもしたくないわけでもないが、現状特に考えていない」なら別に結婚の時期について話す必要はまったくないですよね？付き合うときにそんな会話で、付き合って３か月程度なら、男性は結婚なんて全然焦ってないですよ。むしろトピ主から結婚の時期なんて話をしたら、「この人、現状結婚は考えてないって言ってたけど、内心焦ってるんじゃん」って思われるだけです。ちなみに、私はお付き合いする時点で結婚前提でのお付き合いじゃないとダメ、お付き合い自体も長くても１年以内に結婚するかしないか結論出すって最初から言ってました。でも、実際付き合ってからいつごろ結婚って話は私からはしなかったです。夫から「一緒に住もうか」って話が出たときに、「同棲しない。結婚ならする。」って言った程度でした。男性っていきなり結婚して責任を負いたくないから、軽々しく同棲しようかって言いますけど、その先の結婚の時期なんて具体的になんも考えてない人が多いと思います。トピ主は結婚を考えてないそうだけど、「同棲すら気が乗らないんだけど」って正直に言えばよくないですか？

トピ内ID：47780414affd8bb0

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トピ主です

🙂

ゆきトピ主

2025年04月02日 12:23

さまざまなご意見ありがとうございます。話題に上がったのは彼の「インスタ、最近結婚する友達多いな〜。親からもどうなのって話されるわ」という発言からです。またお互い年齢的にも、住まいが田舎なのも併せて周囲からの圧はかなり感じている状態です。結婚が嫌というわけでもないのですが、子供が欲しいと思わないため何のために結婚するのですか?と思います。会う頻度にも満足しており、自分で自立して生活できている今、現状魅力が何もありません。特別再度話題に上がらない限り、私の方から切り出したりはせずに、今の関係を楽しもうと思います。同棲に関しても上記理由同様メリットをあまり感じないので、もし同棲の話題を真剣な雰囲気で彼がしてきた場合のみ、きちんとお断りしようと思います。重くはないとのお言葉を多くいただき、安心しました。ありがとうございます。

トピ内ID：74f03d12edc4cbe0

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