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話したいことがない

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
mo
ひと
仲良くなりたい気持ちはあるのに、特に話したいことが無く、相手との関係をつくれません。 会話を広げたり、無言になってしまわないためにはどうしたら良いでしょうか？ 特に、あまり砕けた話ができない仕事での人との関係が作れず、周りが話している中1人無言で作業していることが多いです。 とにかく、話すことが苦手というか、話したい欲がありません。でも、周りとは仲良くなりたい... 人間、話すこと以外で気持ちを伝えあえる生き物だったら良かったのになとすら思います笑 仲が良い友達は、お互いあまり話さなくてもいい関係の子が多いです。

トピ内ID：3782535324

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定番の話題

☀
青空が好き
仕事場では、皆さんどのような話題で盛り上がっていますか？ 定番の話題というものがあると思いますが。 一昔と言われるかもしれませんが、例えばプロ野球の話。男性が多い職場ですと、○○ファンとか、昨日の試合はとか、普通に入っていけます。 女性が多い職場ですと、これも一昔前と言われるかもしれませんが、恋愛ドラマや、アイドルなどの話です。昨日のドラマで〇〇で、胸キュンしちゃったとか、バラエティで、アイドルの○○がこんなことを言っていた、などです。 ポイントは、話したいことを話すのではなく、皆さんの定番の話題に積極的に興味を持って、話しに参加するということです。 話したいことだけ話して、相手が興味を持ってくれるとか、そういうことは少ないものです。 人間関係を作りたいのですから、挨拶をするのと同じように、皆様の定番の話題には、一通り興味を持って情報収集をして、参加することが大切です。 挨拶は決まり事で、挨拶したくてしたくて仕方なくて挨拶する、という人はまれだと思います。挨拶したくなくても挨拶することで、「常識ある人」「相手に敬意を払っている人」「社会性や協調性を身に着けている人」というアピールができるし、人間関係の基礎ができます。 それと同じように、定番の一通りの話題には、話している人に共感したり、自分は○○ファンと表明したり、乗っていくという努力が大切だと思います。

トピ内ID：0090267169

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話したい！事じゃなくても知ってる話をするとか

🙂
構えすぎでは？
話したくて話したくてウズウズしてるネタ！じゃなきゃ話したらダメとか固定観念？強迫観念？みたいなものあったりします？ 寧ろそんなの然う然う無いのも普通だと思います。 今朝のニュースで知った事柄とか通勤で見かけた事とか、良く行く店の事とか、何か普段とちょっと違う事とかで良いのではないですか？雑談・世間話というものは。 そんな身構えてるとその妙な緊張感が相手にも伝わって、何か企んでるのではないかと警戒心を持たせることになる場合もあると思います。 まぁ、そうでなくても、職場でいつでも誰にでも無防備であけすけに話す人もそんなに居ないと思いますが。

トピ内ID：9623071770

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聞き上手さんになる

🐧
ナナミン
＞周りが話している中1人無言で作業していることが多いです。 それだと一人で孤立している様になってしまうので、言葉は発しなくてもその輪に加わって「へえ」とか「ふ～ん」と反応していたら良いのでは？ 楽しい話題ならニコニコしながら、良くない話なら困り顔をしながら『聞き役』で加わったら良いのではないでしょうか？ たまには「すごいですね」とか「それはビックリですね」など感想を述べたりして。 自分の話を聞いて欲しい人はたくさん居ますので、熱心に聞いてくれる聞き上手さんは好かれますよ。

トピ内ID：1875622782

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話したいから話す、じゃなくていい

🙂
posuyumi
職場での会話は仕事しやすいようにお互い悪感情もってないですよを示す、犬のしっぽみたいな役割なので、楽しい話題を探す必要はありません。 基本は相手の興味のある分野について話題を振ることです。野球野球サッカーが好きな人なら昨日の試合観ました？でも、最近ご贔屓のチーム調子どうなんですか？でも。この場合、内容に詳しくなくって全然いい。なんならその試合見てなくっていい。どうだったんですか？あー、勝ったんですね？ならテンションあがりましたよねー、と相手がそのことどう思ったかを聞けばいい。 相手にお子さんいればその話を、相手が料理好きなら最近のメニューを。 そこに、自分の話をのせなくっても全然いい。逆に、のせるなら自分の周囲の同じ志向の人の話をのせればいい。あー、それ、友だちも言ってました！とか。うちの親もそうなんですよー、で。 よく職場でプライベートなこと聞きたがるとか言いますが、これはそのための情報収集なんですよ。最初に、お休みどうしてるんですか？野球とかみます？最近の映画みてます？とか。 ああ、この話にはのってこないな、とか この話なら興味あるんだな、とリサーチして、それを最近どうですか？と使うんです。 くりかえしますが、 職場の会話はその話題がしたいかどうかじゃない。 言葉をかわすことで、嫌いじゃないですよ、仲良くしたいと思ってますよ、が伝わればいい。 なので、どうにも話が途切れるとしても、朝の挨拶や、ありがとうございます、などの当たりまえの言葉を温かい感情をのせて発すればそれでも十分では、あります。

トピ内ID：1967777752

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聞き役でいいと思います

☀
梅干
無口でもにこにこしていて人の悪口を言わなければ、普通は嫌われないんじゃないかと思います。 けれども、周りと仲良くなりたいのですよね。 私の身近に、ぺらぺら喋るタイプじゃないけど、さりげない気遣いが素晴らしい方がいます。 周り一人一人の話をきちんと聞いていて、好きな物や事をちゃんと覚えていて、さりげなくお土産にくれたり情報をくれたりするんです。 「○○さん、□□って好き？」と会話を拡げる為に質問したのかと思ってたら、忘れた頃にお誘いを受けた食事のテーブルにちゃんと入っていたり。 あざとくなく、さりげないんですよね。自分の株を上げようとかじゃなく、自然体で周りの人々を気遣っているんです。 なのでとても周りから大切にされていらっしゃいます。私も大好きです。 あまり話さなくても、人と仲良くなる事は出来ると思います。

トピ内ID：3090383690

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まずは挨拶

041
ごはん党
トピ主さんのお悩みよくわかります！　私も同じです。　一番悩むのは特に仲がいいというわけでもない「顔見知り程度」の人たちです。　何を話していいかわからず、会話が続かず気まずいですよね。　 でも無理して話そう、仲よくしよう輪に入ろうと思うと疲れてしまいませんか？　確かに、話題が豊富で話の切り替えしが上手い人、相手の話を上手く引き出せて会話が続けられる人は魅力的だと思います。　でもそれって、ある程度生まれ持ったセンスも大きいと思います。　 また、多くの人と仲良くしている人でも、実際は噂や詮索好きな人だったり、人間関係で悩んでいたりすることがあります。　人と深く関わると、それだけトラブルや人間関係のゴタゴタに巻き込まれるリスクも増えますし。　特に職場では、深入りせずあっさりした人間関係の方が好ましいです。　私は、仕事中は無駄話するよりも自分の作業をしっかりやっている人のほうが好きです。　この人となら安心して働ける、と思える人と一緒に仕事がしたいです。　 私は、いい意味で開き直ることにしました。　無理して話そうとしたり、人の輪に加わらなくてもいいんじゃないかと。　ただ、挨拶をこちらから気持ちよくすることは心掛けています。　そのあとに天気の話など一言二言でも付け加えたりして。　これだけでも印象が違ってくるかなと。　口数が多くなくても感じのいい人、になれれば上等だと思っています。 トピ主さんだって、話さなくてもわかり合えるような仲の良いお友達がいるんですよね。　そういう人達とは「何か話さなくちゃ」と焦らなくても自然と会話が出てくるんですよね。　それで充分だと思いますよ。　

トピ内ID：0342085157

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女性は、話したい人のほうが多い

🙂
ｍｍｍ
なので聞き上手になる。 ニコニコ笑顔で聞く(失敗談や不幸話ではないときですよ) 適度な相槌、一言二言の感想 へぇ～そうなんですか～ で、どうなったんですか？ 凄いですね 羨ましいなぁ～ わぁ～いいなぁ～ 大丈夫でしたか？ 大変でしたねぇ～ それに加えて、たまに 自分のドジ話、失敗談、不幸話を織り交ぜる。 これで雑談は何とかなると思います。

トピ内ID：1370256108

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どんな職場なのかわからないですが、

🙂
匿名
さりげない声掛けを少しすればいいと思いますよ。 お茶やコーヒーを自由に飲める職場なら、自分のお茶を入れるとき隣の人にも「お茶、入れましょうか？」とか軽く言ってみるとか。 そしたら相手の方からなんか話題を振ってくるかも。 あなたが黙々と仕事をしていても、関わりたい気持ちはあるんだということが みんなに伝わればいいんですよね。 話したいことが見つからないのに無理に話そうとすると、余計なこと言ってしまって後悔するかもしれないし、気持ちだけ伝える感じがいいのではないかと思います。 昔、隣の席の先輩がおせんべ一枚「はい！」ってくれたことがあって一緒に食べたこと思い出しました。 いいひとだなと思いましたよ。

トピ内ID：2329335099

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気持ちはとても分かる。

🙂
たんぽぽ
＞人間、話すこと以外で気持ちを伝えあえる生き物だったら良かったのになとすら思います笑 ここ、めっちゃくちゃ分かります。 人との関係って難しいですね。 私は大学に通っていた時にそうなりました。 人と話すの難しいと思い、結果、途中で中退して他を転々として就職ました。後悔はあまりしていません。 その後に自分の肌に合った会社に就職して職場で気兼ねなく話せる人達と出会って、楽しく働きました。 私の場合は、自分の肌に合った環境をとにかく探っていったので、会話が難しいと感じた瞬間、何度かその場を転職してきました。長続きしないやつだと思われることも多々ありましたが、いざ、肌に合った仕事に就くと何年でも働けました。 人も環境も、自分に合った相性があると、転々としていて知りました。 トピさんも、今の環境は窮屈そうなので、そういった場合は肩ひじ張らずに、とにかくマイペースでいる方がいいと思います。 自分からアクションを起こしてもたいして周囲の人はあまり気にはとめてはくれないものです。むしろ虚しさが増すだけで、自然と向こうから来る人を待って、自分は自然体でいる方が良いと思います。 トピさんらしさを損なわない日常。が、カギではないかと思います。

トピ内ID：9664345857

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自分が中心？

🙂
聞き上手
他者と仲良くなりたいのに自分が中心？ 他者と仲良くなりたいのなら 「自分が話したいことがあるかどうか」ではなく 「他者の話を聞いて、他者がどんな人なのか知ってみよう」 と考えた方が良いと思います。 >人間、話すこと以外で気持ちを伝えあえる生き物だったら良かった 話すことだけではなく、聞くことでも気持ちを伝えられますよ。 人間は、自分の話を笑顔で聞き、自分の話に興味を持ってもらえることでも 相手の好意を受け取ることができますよ。 そして、自分の話を笑顔で聞き、自分の話に興味を持ってくれる人のことを 今度は、自分も知りたいと思い、好意を持つようにもなるものです。 そうやって、互いに興味や好意を持ち、仲が深まるのです。 トピ主さんは、自分が中心で、相手を知ろうとしないから 関係が深まらないのではないかと思います。 他者と仲良くなりたいなら トピ主さんの場合は「話したい欲」ではなく 「知りたい欲」を持った方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：0079364243

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いや、聞くんだと思う

041
くま
仲良くなりたいのなら自分を語るのではなく 相手の事を聞くものだと思う。 貴方と仲良くなりたいから 貴方の事を知りたいの。 って事。 相手の話をうまく引き出すことが仲良くなるコツじゃないかな。 休みの日は何してるんですか？ どこか美味しいお店、教えてもらえませんか？ 何か趣味を持ってられますか？それってどういうところが楽しいですか？ なんでも興味を持って相手の事を聞いてみる。 楽しそうに相手の話を聞いていたら、相手も心を開いてくれると思うよ。 話すより聞く技術。だと思う。

トピ内ID：6659032233

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色々質問する

041
レンコン
仲が良い友だちは話さなくても大丈夫というのは、 それはそこまで仲良くなってしまっているからではないでしょうか。 やはり人と仲良くなるためには、話をすることが不可欠だと思います。 トピ主さんはずっと無言でも、人の話はきいているわけですよね。 それを聞き続けて、時に疑問に思ったこととか、興味が湧いたこととか、 そういうことはありませんか。 何か聞きたいことが生まれた時に、素直にそれを聞いていることだと思います。 自分が話していることに対して質問されたら、おしゃべりな人なら 嬉しいと思いますしね。 最初は会話として返せなくても、質問をして、答えが返ってきたら またそこで何か質問をする…みたいな形でもいいと思うんです。 無理やり質問を考えると難しいと思うので 本当に素直に疑問に思ったこと、きいてみたいことをきくのです。 最初はちょっとした質問から初めて、 そこにつけたして「私はこうなんですよ～」って、 自分のこともちょっと話せるようになるといいと思います。 何にしても、人の話を興味を持って聞くという姿勢を保つことだと思います。

トピ内ID：2449918146

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そうねえ

🙂
抹茶
とりあえずニコニコ感じよくしていればどうでしょうか。 話さなくても通じるコミュニケーションはたくさんありますよ。 「あの人感じいいね」と思ったり思われたりする時 会話だけで判断しているのではありません。 振る舞いや表情、清潔感など総合的な印象ですよね。 で、ちょっと会話する機会があったら 「私は口下手でつまらないかもしれません。失礼なことがあったらごめんなさい」と 先に言っておけばいいです。 で、9対1か8対2くらいの割合で聞き役に回る。 この時漫然と聞くのではなく、相手の情報をストックするつもりで聞くんです。 例えば相手が会話の中で「魚嫌いなの」と言ったとします。 こういう事はへえーで済まさず頭のメモに記録する。 次に一緒に食事する時 「魚ダメでしょう。イタリアンならいいかな」と 相手より先に言えばあなたの好感度は間違いなく上がります。 会話上手じゃなくてもできますね。 まあ友人作りというより営業術みたいですが 人付き合いなんて基本は同じですから。 健闘を祈ります。

トピ内ID：7891625158

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よい聞き役になる

💋
おしゃべりですが
>話すことが苦手というか、話したい欲がありません。でも、周りとは仲良くなりたい... んー、ちょっとよくわからないのですが話さずに仲良くなりたいとは具体的にどのような状況なのでしょうか。 仕事場でしたらみんな楽しくて話しているとは思えないのですが。 作家の遠藤周作氏が生前におっしゃっていた言葉があります。 話上手になれなくてもよい。その代わりに聞き上手になれば よいと。確か明治維新のころ、大山巌さんだったかな、とても口下手な人だったらしいですがとにかく相手の話をよく聞いて「そうでごわすか」というのが常だったらしいです。しかし、彼についてくる人はたくさんいました。 無理に話さなくてもよいのではないでしょうか。その代わりに 相手が言うことを一生懸命に聞く。 それができる人も実は少ないと思いますよ。

トピ内ID：0536091013

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あなたが話したい事ではなく、相手が話したい事

🐱
neko
あなたが話したい事ではなく、相手が話したい事を引き出してあげるのが会話の基本だと思ってください。何でも根ほり葉ほり聞くのがダメなのは相手の話したくない事も引き出してしまうからなんですよ。 だから相手は何に興味があるのかを知る事から始めましょう。それが相手の話したい事ですからね。 例えば『周りが話している中1人無言で作業していることが多い』ここで黙って会話を聞き流すのではなく、なるべく会話の内容を覚えておく。…と言っても全部は無理なので出来るだけイキイキと話している内容を覚えておきましょう。 一番分かりやすいのが小さい子供や孫の話です。親や祖父母は話したくて仕方がない筈ですから。 それから趣味の話ですね。それを覚えていて、自分は全く興味が持てなくても、その人自身を興味の対象にするんです。 例えばマラソンが趣味という人が居て、『私はマラソン興味がないや…』ではなく『〇〇さんはマラソンが好き。この休みはどこか走りに行ったのかな？』となると問いかけが出来ますよね。後は勝手に相手が話すので、次の話題を仕入れる為にも興味深く聞くだけです。 ……ほらね？話した事が無くてもちゃんと会話が出来て、相手と仲良くなれるでしょう？

トピ内ID：5967678100

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別にいいじゃん

🙂
ミリメートル
別にみんな特に仲良くない人に話したいことなんてないと思いますよ。 それでも話す人と話さない人の違いは、相手に興味をもつ努力をしている（したい）人か、別にしなくてもいいやって思ってるかの違いだと思います。 会社で人との交流が得意な人を観察してみると、例えばコピー機の前で遭遇した同僚に「髪切りました？」とか、他愛もない話をしていることが多いです。相手もそういう風に話しかけられて嫌な人はいないと思うし、逆に自分がそう話かけられたら嬉しいですもん。 なので自分が話したいことではなく、相手が話したそうなことを引き出せばいいんじゃないですか？ でも人には向き不向きもあるので、別に苦手であれば無理にしなくていいと思います。

トピ内ID：2406885605

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私もそんな感じ

🙂
風鈴
しゃべる人は結局自分のことを話しているのですが、私には自分のことを話したい欲がないので、会話が広がりません。。。とくに３人以上だと会話に入れないことも多いです。 そういうときはとりあえず興味を持って聞いてますよ、と相槌を打つようにはしています。

トピ内ID：8911253401

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