円滑な人間関係を築くには？

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🐤

３３歳１児の母

2011年09月29日 10:01

ひと

人間関係で心がけていることってどんなことですか？私は昔から付き合い下手です。ごく親しい友人とはなにも考えずに次々言葉が出て楽しいひとときを過ごせますが、それ以外の人たちとは何を話ししたらいいかわからず、言葉が出てこず、無言になったりしてしまうことが多いです。ただ、愛想だけはよくしようと、比較的いつもニコニコするように心がけています。あと挨拶も笑顔できちんとするようにしています。子どもが幼稚園に入って、まずつまづいたのが、お母さんたちの中に入っていけないことでした。いい印象を持ってもらおうと、常に笑顔を心がけていましたが、そんなことを全くしていない、逆に愛想を振りまかない人のほうがママ友たちと仲良くしており、いつまでたっても私は軽い挨拶程度で、それより踏み入れたお付き合いができる人はできませんでした。子どもも小学生になり、パートに出るようになりました。そこでも、客観的にみたら私のほうがニコニコしてて印象はいいと思うのに、無愛想な人（でも話をするとしっかりしていていい人だったりする）のほうが、しっかり周りの人と協調しており、仲良くなっていたりします。やはりニコニコしていて愛想がよければいいってものではないのですね。私にはなにが足りないのでしょうか。私のような状況下に置かれたとき、皆さんはどんな努力をして周りの人とコミニュケーションをとり、円滑なお付き合いができるように心がけるのでしょうか。自分からいろいろ努力されているのだと思います。どんなことでもいいので教えてください。また、人は話をしていろいろ分かり合えていくものだと思います。その話が私は下手でうまく言葉がでてきません。どのような会話をしようとかなにかコツなどありますか？

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わかる。同じだわ

こま

2011年09月29日 11:36

そうなのよくわかりますよ～何の違いなんだろうね。いつも心モヤモヤするけど今は気にしない事にしました。私はわたしよ。

トピ内ID：8116041517

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共通点がある人、情報交換が出来る人等

ランゲルハンス島

2011年09月29日 17:21

私も付き合い下手で、集まり等ではかなりの高確率であぶれてしまうタイプです。そんな私からの発言で恐縮ですが、挨拶程度の関係から一歩踏み込んだ仲に発展するのは「自分と共通点があったり、関心のある事が似ていて情報交換ができる人」かなぁ、と考えています。やはり愛想が良いだけではアピール力が足りないようで、情報通・事情通の人の周りに人が集まるような気がします。とは言っても結局人との関係は「ご縁」で、皆さん何となく波長が合う人同士で行動していると思います。不幸にもそういう人に恵まれなければ、挨拶や自分の役割はしっかりとこなし、後は一人でも堂々と行動できる強さがあれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0792955392

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「ニコニコだけ」は逆効果

もな

2011年09月29日 17:21

トピ主さんの場合、営業スマイルのように受け取られているのではないですか？私も「裏のありそうな人」「何を考えてるかわからない」人には、あまり近付きたくないですもっと普段、お友だちや子どもさんに向けるような笑顔で話しかけてみてくださいそれからゆっくり話すこと私、もともとは早口で話が聞き取りにくいとよく言われてましたが、仕事(営業)で意識するようになって治りましたよ話のネタに困ったら、相手がふった話を掘り下げるといいですでも、いちばんは無理しないことかな～自然にしたらいいですよ

トピ内ID：2627361458

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鎧を脱ぎなさい

💰

林則徐

2011年09月29日 18:38

貴女は常に鎧を付けて人と接しているのです、その現れは他人に対し常にニコニコして接している事です。そのニコニコ顔で嫌われ無い様に心掛け、他人にそれ以上自分に踏み込ませない様にしている為、相手もそれを感じ踏み込んで来ないのです。ニコニコ顔やその一挙一頭足（仕種）が鎧を付けていると言う事です。貴女が不愛想と感じている人は言葉がぶっきらぼうでも、世事や追従や相手に阿（おもね）る事も無く鎧も付けず自然に振舞っているので相手も安心して付き合えるのだと思います。貴女は本当の自分を表に出さずニコニコと愛想を振り捲いて別の顔を作っている為、相手も警戒してそれ以上、近ずかない様にしているのです、それを取り除けば貴方の思っている人間関係は築けると思いますよ。（人間も動物ですから劣化したとは謂え多少の嗅覚で異常を感じ取りますよ）

トピ内ID：3306767702

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不自然な人は避けられる

ほとんど小町

2011年09月29日 18:38

トピ主さんは自然とニコニコしてるんじゃなくて、狙ってニコニコしてるんですね。だから人が近付いてこないんだと思います。造花に蝶は寄りません。

トピ内ID：6288613020

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私の周りの人は

チーター

2011年09月29日 18:38

特段社交的には見えないけれどちゃんとお友達を作る人って、「適度な深さで、相手に踏み込むことを怖がらない人」のような気がします。例えばたまたま話をしていてそれなりに盛り上がったら、「今度シフトが重なったら、仕事の後にちょっとお茶しない？」と、サラリと誘えちゃうような。私などは「相手に不快な感じを与えないように・・・」と常に警戒して出過ぎないようにしてしまうので、自分から誘えません。でも彼女はそういうことを怖がりません。断られても「じゃあまた機会があったらね」という程度で、変にくよくよ引きずらない。また、最初から「自宅に行かせて」など、相手によっては踏み込みすぎになりかねない加減も分かっています。人と付き合うと傷つくこともあるんだけど、それをサラッと受け流せて、だから相手に接近することに抵抗がない人は、そうやって自分から友達になるきっかけを作っているのだと思います。

トピ内ID：5030029418

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無理をしない

むらさきいも

2011年09月29日 18:38

円満な人間関係を築くのが苦手な人が努力しても上手くいかないことが多いです。気がつけば言いなりになっていたり、いつも利用されるばかりだったり、疲れるだけです。円満な人間関係を築いているように見えても悩んでいる人は意外と多いものです。私は一人になる勇気を持つことが円満な人間関係を築くのと同じくらい大切だと思っています。わかってくれる人がいてもいなくても、無理をせず自分らしくいればいいと思います。

トピ内ID：9577816477

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お節介かもしれませんが…

🐱

葵子

2011年09月29日 22:33

おっしゃる通り、トピ主さんが周囲とあまり会話をしないので、みんなあなたが何を考えているかわからないので遠巻きなんでしょうね。私は普段からものをハッキリ言うタイプで、信用してもらえる相手には可愛いがってもらえる反面、一部の人には徹底的に嫌われます。これはこれで堪えるので、個人的には『嫌われないだけ良しとする』と、そのままでもいいような気がしますが… どうしても！と思われるなら、いわばトピ主さんは、良くも悪くもノーマーク状態なのですから、無理して会話に入ろうとせず、普段から周囲の人間関係をよく観察してみたらいかがでしょうか？そこから上手く立ち回れるようになれば、どうかなぁ～？と思うのですが、いかがでしょうか？あと、もの静かでニコニコしたタイプでも、キチンと自分の意見を持った人はやはりどこでも愛されますよ。控え目でも、控え目を貫くといいのかもしれません。

トピ内ID：1077080074

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いいカッコしない事

🐱

ハイジ

2011年09月29日 23:57

イイ人って、いつも愛想が良くて人の悪口なんか絶対言わないし、当たり障りないんです。でも本音が見えないんですよね。大人だからそこそこ人生経験もあるし自分ってものがあるはずなのにそれを出さない…だからこっちも当たり障りのない事しか言わないんです。ある程度の年齢になると天真爛漫な人なんていない事が分かってるから。全ての人から好かれようなんて絶対に無理なんです。だから困ってる事や疑問に思う事を口に出してみるのがいいと思うよ。そうすれば合う人、合わない人、親身になってくれる人、離れていく人、と自分の中で整理がつきます。きっと今より楽に毎日過ごせると思うな。がんばって！！

トピ内ID：8539007300

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媚びない・求めない

😀

マキ

2011年09月29日 23:57

　人間関係に関する考え方や行動を自分中心にしてはいないでしょうか。　仲良くしてもらいたいからニコニコしている・挨拶も笑顔も自分をよく見せるため・自分からではなく相手から話しかけてもらいたい…（違う！と仰るならばスミマセン）　私の心がけていること。挨拶など基本的な事はキチンとしますが、その他相手に何も求めません。また、余計なことを言わない聞かない（プライベートなことなど）適度な距離を保って接するようにしています。　転勤族ですから、来たばかりの時は一人ぽつん…もありましたが、学校の仕事など淡々とこなしているうち、誰ともなく仲良くなっていきました。　　誰か仲良く～って媚びている姿って結構伝わります。やることやって一人でも自分は大丈夫！って自信あったら別にぽつんでもまったく気になりません。　本当に心許せて話せる友人てそんな大勢必要ないですよ！　　　　

トピ内ID：6885364622

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分かります

海が好き

2011年09月30日 10:18

トピ主さんの気持ちすごくよく分かります。『何であの人ばかり友人が沢山いるんだろう？』『私と何が違うの？』といっぱい悩みました。客観的に見ても人間的に優れている人が友達が多いとも思えない、私の方が周りに気を使って優しく接しているつもりなのに・・・とか考えてました。ママ友って相手がどうのとか関係ないんですよ。自分に都合のいい人間だから一緒にいるだけなんだと思います。自分の家庭がうまくいっていると再確認したいがために、家庭がうまくいっていない人と一緒にいたり、アトピー持ちの子供がいる人は、アトピー持ちのママ友さんを「あの人はアトピー持ちだけど明るく人間的にも素晴らしい人だ。」とやたら持ち上げていたり。自分の事を肯定したい人ばかりだと思います。私は幼稚園・こども園両方経験しましたが、幼稚園ママの方が顕著に出ていると思います。あと・・・自分自身にも言えるのですが、人に気を使って頑張って人付き合いしている人は、相手にも気を使わせているんですよ。ある程度、毒舌を吐いた方が相手も何を考えているか分かって安心するのかも、でも私には出来ませんけどね。

トピ内ID：4747994392

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素を出す

アラン

2011年09月30日 16:23

もちろん、どんな人間関係でも気遣いは大事ですが、なるべく素に近い自分でいるよう心がけます。上っ面だけの社交辞令や思ってもない事を言って自分自身ストレス溜めたくないし、こちらがある程度本音で話さないと、相手も本音を言ってくれないと思うし。でも、意見や考え方違っても、自分の意見押し付けたり、押し付けられたりしません。後、人の悪口は言わない。聞いても、同調はしない。聞き流すだけ。いつもニコニコしてる人って、偉いなぁと思いますよ。それだけで尊敬します。トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：2651313822

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多少は愚痴をこぼすのも必要

🐧

紅花

2011年09月30日 16:23

　親切で気配りができ人の話しも良く聞いてくれる。でも大変な生活状況（介護金銭等）なのに御自分からの話はほとんどなく愚痴話はまったくでなかったです。いつも相手からの話題待ち。一度「毎日三度の食事の支度は大変ね。」と聞いたら顔をそむけ「もう慣れたから！」むしろまったく愚痴などがでないので、言えないほど大変なのだろうと思いなぜか付き合いを遠慮してしまいました。お互いに情報開示も多少は必要なのです。一方通行はいずれ渋滞してしまうのです。

トピ内ID：4006437544

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横ですけど「海が好き」さんが良い例です

きずしさぶろう

2011年09月30日 17:56

＞＞ママ友って相手がどうのとか関係ないんですよ。自分に都合のいい人間だから一緒にいるだけなんだと思います。＞＞自分の家庭がうまくいっていると再確認したいがために、家庭がうまくいっていない人と一緒にいたり、アトピー持ちの子供がいる人は、アトピー持ちのママ友さんを「あの人はアトピー持ちだけど明るく人間的にも素晴らしい人だ。」とやたら持ち上げていたり。＞＞自分の事を肯定したい人ばかりだと思います。こんだけ毒を吐いといて＞＞でも私には出来ませんけどね。「おいおい、毒吐いてるじゃねーかよ！」って感じですよね（笑）そんな考え方だから友達が出来ないのです。まさに身近な人と良好な人間関係を築けない人の見本だと思います。

トピ内ID：7845788618

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結構見抜かれている

カボチャスープ

2011年10月01日 10:32

のかもしれません。笑顔は良いものです。ただし、何か目的（嫌われたくない、よく思われたい等....）があっての場合、何となく伝わってしまうものです。一見愛想が良く、親切そうな人に限って実は.....というケースを多々見てきました。本当にそういう人と単に装っている人とは明らかに何かが違うのです。下手に無理をしてもボロは必ず出てしまいます。無理せずそこそこに頑張る程度がよろしいのでは？あと、誰とでも上手く付き合おうとは思わないことです。限界を知った方がいいですよ。

トピ内ID：6513982987

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がんばってね

ひまわり

2011年10月01日 16:14

>比較的いつもニコニコするように心がけていますにこにこしてるのに、あとはどこが悪いの？ってどこかで思ってませんか？登山中に見知らぬ人にコンニチハって挨拶するのとニコニコはかわりません。でも、その登山者とそれだけでお友達だ！なんて言えませんよね。ニコニコした後じっと待ってれば「お友達になって」って相手が言ってくると思ってません？下手で言葉がでてこないそうですが、上手だったらどんな事が言いたいか考えた事ありますか？まずそれを考えて、どんな状況で人とあっても言葉が出てくるように、２～30種類くらいおうちで言う事を考えておくのはどうですか？

トピ内ID：4628454172

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トピ主です。

🐤

３３歳１児の母

2011年10月04日 16:32

お礼が遅くなり申し訳ありません。トピ主です。いろいろな方からのご意見、参考になるものや、なるほどと考えさせられるものがありました。私は、自分は笑顔で印象よくし、いい人に見られようとしているのだと思います。そして、自分からではなく、相手から話しかけられるのを待っているのだと思います。なんで、他の人より笑顔で印象いいはずなのに、私に話しかけてこないの？他の人とは親しく話すのになんで私には挨拶程度か世間話程度で踏み入れてきてくれないの？と思っているんだと思いました。常に受身です。笑顔でさえいれば、周りがなんとかしてくれるという考えがあったのだと思います。きっと、周りにはそれには魂胆がある偽りの笑顔だと見抜かれているのですね。たとえ口下手でも、教養を身につけて、しっかりと自分の意見を持った人になる。それが大事かなと思いました。それが難しいことでもあるのですが・・・。少し考えてみようと思います。さらに思ったこと、アドバイス等ありましたら、引き続きレスお待ちしていますので、よろしくお願いします。

トピ内ID：8435937227

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