人付き合いが得意な方にお聞きします。

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（トピ主 0 ）

ラベンダー

2006年08月29日 15:14

ひと

私は人付き合いがとても苦手です。一生懸命、元気な自分を演じているので、人からはそんな自分を見抜かれていませんが、本当は、初対面での会話にドキドキ。アパートの住人に会うのでさえドキドキ。１歳半の息子を公園で遊ばせようと公園に行っても、大勢いるともう緊張はピークです。演じている自分から抜け出せず、部屋で一人になるとほっとします。要は無理して人付き合いしているんです。素で話が出来るのは幼馴染の同姓一人と、夫だけ。こんな自分から脱したくて、今もがいています。そこでお聞きしたいのですが、人付き合いが根っから得意な方というのは、例えば、初対面で人と会う→「新しい出会いが楽しみ。」既に出来上がっている人の集まりに入って行く時→ 「皆、ワイワイ楽しそう！私も入れて～♪」といった発想になるんでしょうか？だとしたら本当に毎日楽しいと思います。そんな風に生活出来ている方のお話を聞いてパワーを分けてもらいたいです。

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人が好きです。

高い空

2006年08月30日 15:10

人付き合いが得意とは思ってませんし、私の行動で嫌な気分になってる友人もいるかも知れませんが、友人が集まってると、その人たちが好きという一心で、「わ～い!!私も入れて～」という気持ちで飛び込んでしまいます。昔ほど自分がどう見られているかを気にしなくなったからでしょうか。友人といるのが楽しくてしょうがないです。でも公園とかで子供を遊ばせてて知らないお母さんと話すときは、頭の中で一生懸命あたりさわりのない話を考えます。年の近いお母さんとかいると、だんだん楽しくなってきて、また一緒に遊べるように、お願いしたりもしますけどねー。こんな私も、人に会いたくない日もあって、そんな時は子供と家でのんびり折り紙したりして遊んでます。無理はしない、これ大事です♪

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肩の力を抜いて・・・

けんけん

2006年08月30日 16:58

私は社交的だと自覚したことはないのですが、主人をはじめ周りの人からは社交的だと思われているようです。でも大勢の中で盛り上がったり、積極的に人のいる場所に出かけるわけではないし、その気もありません。どちらかといえば、自分は初対面で友達になりやすいタイプかもしれません。だから主人の友人とも自分の友達のように接することができます。以前友人から、一緒に話していると落ち着く、元気になれる…等言われました。確かに私の得意なことの一つに相手の長所を発見することかもしれません。でもそれは相手を持ち上げる為ではなく、私自身が相手の良い所を真似してみたい、って思うだけです。でもやはり絶対嫌、て思う人はいます。その時は関係を持たないか、極力距離を置く。だから、友達が多いってより、今は本当に気持ちよく付き合える友達と交流しています。こんな私になったのも、小、中、高校生までいじめられ続けられてきたから、人をみる目や社交術がついたのかも。家庭をもった今、本当に穏やかで楽しい交友をさせてもらっています。多くの人と付き合おうとせず、楽しくおつきあいができる友達と人間関係を築いていく方が、楽しく充実しますよ。

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大丈夫！

あがり症

2006年08月30日 16:59

　皆、トピ主さんと同じ事を思ってドキドキしていると思いますよ。　私の叔父さんが言っていましが「３回の会合のうち２回は行きたくない、と思っている。でも、行かないともう二度と行かなくなると思うから、自分に渇を入れて会合に参加している」って。　その叔父さん、傍から見ると凄く社交的に見えるんですよ。　皆、こんな感じなんです。私もです。

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相手をよく観察する

アセロラ

2006年08月30日 20:02

人見知りせず、初対面でも、既存のグループにも臆せず飛び込んでいけるタイプです。コツは、そうですね。相手のことをよく観察することでしょうか。新しい人を受け入れてくれそうか、自分と似たところがあるか、など。まず笑顔で挨拶してみて、さりげなく相手の雰囲気やグループの空気を読みつつ、当り障りのない会話してみたり、共通項を探ってみたりします。もちろん仲良くなれる人ばかりでは無いので、合わないかな？と思ったらささーっとフェイドアウトしますよ。たしかに「新しい出会いは楽しい！」「基本的には皆良い人のはず」と思って行動しています。

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わかりますよ～

みい

2006年08月30日 21:26

私も、演じていることの多い人間です。トピ主さんのお気持ちよく解ります。でも心持を変えて、素に近く、愉快に楽しく過ごせる時を多々過ごせるようになりました。年は違っても、同じ時代を生きる仲間達と思い。一人では感じられない、人様と一緒に居られる高揚感を感謝し楽しみ。私も悩んだ結果、大事なのは人様に心から興味関心を持つ事なんではないかと思いました。大事な、自分の傍に居る人たち、関わっていく人たち、として。演じている時って、関心が全て自分にある時だと思います。人の事を気にしている様で、実はとても自己中。自分の事でいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。視点を自分から人様の気持ちへと切り替えれば演じるという馬鹿らしさを可笑しく思えたりします。ただし、私は内向的な気分のときに突然会ったり、電話があったりするとうまく視点が切り替えられなくて、演じてたりします。誰も頼んで無いのにねぇ。。演じろなんてね。。とりとめの無い文章ですみません。一言で締めくくれば、トピ主さんも私も演じている人なんて、必要とはしないだろうという事です。

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自然体で・・・

きゃんぴ～

2006年08月31日 09:49

得意というほどではありませんが　割と初対面の人にでも好印象、親しみを持たれる事が多く　気に入ってもらえて誘われたりします。　必死で”こう見せよう”とすると　その一生懸命が伝わって相手も疲れますよ。（すぐに分かります）。人間って弱みを見せられると安心して親しみを感じるので　無理してつっぱる必要はないです。（かといって　バカにされるような失敗談、ひかれるような事は正直に話したりしませんよ。笑　）　でも　他愛のない失敗談とか　大ぼけした話などユーモアを交えて話したりします。一気に距離が縮まりますよ。新入りの時は　礼儀は忘れず、丁重な姿勢　かつちょっとしたお世辞（社交辞令）も忘れません。　人付き合いのポイントは　挨拶、明るさ、相手を褒める、ユーモアのセンス・・といったところでしょうか？

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好きですよ

ひまわり

2006年08月31日 09:51

　私はあなたのような方が好きなのですが、無理してご自身を変えなくてはいけませんか？無理するよりも、「これが自分なんだ」と受け入れて生きて行った方が楽になると思いますよ。　もし、変えたいのであれば、趣味や興味のあることを見つけてはいかがでしょう。そこから話が弾む事もありますし、友達もたくさんできると思います。読書も多くして見聞を広めることもいいかもしれません。　でも、私の目から見ると、「仲間にいれて～～！」って言う人は、自分のことばかり話して、聞き下手な方が結構います。そして、誰かが話していると「何？何？」といって入ってきて、話を途中で切って、話している人がまた一から話さなくてはならないという状況が本当に多いです！！　それが嫌で、私は話し好きだったのですが、一人でいるようになりました。もともと一人でも苦にならない性格なので。　ラベンダーさんも無理をしないで、徐々に頑張ってくださいね。　でも私はラベンダーさんのような一歩下がって自分を見る事ができる賢い方が大好きですよ。

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相手によりけりですが・・

あやの

2006年08月31日 11:22

今まで　あまりに”嫌い”とか”憎い”と思う人に会った事はありません。特に　人間好きというわけではありませんが　その人の長所を見つけ出すのが得意かもしれません。　でも　失礼、乱暴、横柄、無神経・・な人達って苦手ですから　そういう人達には愛想よく出来ないしお付き合いもしたくありませんね。　相手によりけりです。トピ主さんも無理しないで自然体で振舞った方がいいですよ。疲れるし　結局は何にもならない気がします。

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落ち着いて自分を見詰めよう。

親親

2006年08月31日 18:56

人好きと言うわけではありませんが、交際はへたな方ではありません。人間関係の基本は自信だと思っています。自信というのは「本当の自分」を認めることで得るものです。立派な社会的位置にいても実は本当に自分を認める能力がない人は大勢います。こんな人が？と妙なところで社会的に破綻したりする人は大体どこか自分を正確に認識していないからなのですね。変に自信過剰だったり過小評価だったり。アンバランスなのでしょうね。愚かでも弱虫でも教養がなくても不細工でも、そういった自分を正確に見詰めることによって、かえってそれ以外の隠れた自分の長所を発見でき、自分の価値にも気がつき、やがて嘘や背伸びをする必要がなくなります。そこで人との交流も背伸びや見栄のない本当の付き合いになり自然友人もふえてきますよ。まず自分の発見です。交際ヘタこそ一流の交際上手への通過手形。

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自意識過剰にならない

アイルランド

2006年08月31日 19:57

タイトルの通りです。私も昔はトピ主さんのようでしたが、それに気づいてから人生楽になりました。人の前に出て緊張するのは、自分ばかり見ているからです。自分が傷つくのではないか、自分が惨めに見えないか、自分が悪く相手に映らないか・・・ある意味、自意識過剰で、常に相手に求めるところが大きいんです。誰も自分のことなんか気にしちゃいないよ、と思えばいいんです。傷ついても惨めに見えても構わない、と思うんです。人付き合いのうまい人ってそういう人が多いです。自分のことより、常に相手のことを考えてあげてるんです。

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こればかりは・・・

牛乳寒天

2006年09月01日 03:44

こればかりは性分でしょうからね～。話を聞いて納得して変わるわけではないと思いますよ～。私も内心はあまりお付き合いが得意ではありません。集団でいられるとウッと思います。だから、集団で固まって話すお母さんを見ると毎日何をを話すことがあるのかとも思うし、自分とは違うところを持って羨ましかったりする気持ちもあるのかなぁ？やっぱり自分が苦手とする意識をクリアしている人って感じだし。でも、あの中にいて自分が毎日幸せとは限らない。それよりは気の会う友人との時間を大事に育てたいな～と思います。気を許せる人が二人もいるならいいじゃないですか。私も本当に気を許すのは数人の友達と主人だけですよ。色んな人がいます。無理しすぎず行きましょう。

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社交性のある人

なつこ

2006年09月02日 13:02

私は人付き合いは可もなく不可もなくというところですが、周りにいる人付き合いが得意そうな人間を観察してみるとー＊その人自身がハッピーである＊人の話をきちんと聞いてくれる＊奢り高ぶらず、卑屈にならず、精神が安定している＊どんな話題でもなにかしら会話をつないでいける一人は私の夫、専業主婦である私の親友、そしてボランティアで忙しい私の姉、この三人は初対面でも誰とでも仲良くなれて、羨ましいです。友達が多いのも共通してます。

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トピ主さん次第

ママ一年生

2006年09月03日 22:09

トピ主さん次第ですね。夫が社交嫌いなので、子ども関係の行事や役は全部私がやっています。近所のお祭りの世話役もそうですし・・テント張りも行きました。どうしてご主人が来ないの？と言われます。親子で参加する行事もわりと多いですが、大勢があつまる場所が苦手らしく、あまり参加しません。一番困ったのはトラブルの時。女性だと甘く見られます。やはり男性が話してくれないと。こういうとき困ります。それから、ご主人のお母さまとのトラブルなど、しっかりびしっと言ってくれる人かどうかもポイントです。ご主人がいいかげんだと、嫁姑のトラブルが絶えないですよ、ご注意をね。

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トピ主です。

ラベンダー

2006年09月05日 00:09

沢山の返信ありがとうございます。私は自分でも自覚する程、自意識過剰・他人への興味が薄いんです。皆さんのコメントがあまりにも的を得ているのでどきっとしました。人からどのように思われているかが気になって変に気を使ってしまう。だけどそればかりでは相手はちっとも楽しくないですよね。本当につまらないことにエネルギーを使っていたなと思います。まずは自信を持てるような自分になる。そしてもっと相手へ興味を向けたいと思います。自分らしく無理しない程度にがんばってみます。

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ただの寂しがり屋です

いちじく

2006年09月06日 07:13

トピ主さん、無理することはないと思いますよ。私は初対面の人でもすぐに打ち解けるし、誰とでもたいてい仲良くなれるし、社交的で人付き合いの上手な人だと思われていると思います。でも中身はただの寂しがり屋。誰かと一緒にいないと不安でしょうがないんです。他のトピでも話題になっていましたが、一人で食事もできません。一人で、一人の時間を大切にして過ごせる人のこと、実はちょっとうらやましく思ったりしています。トピ主さんが言われているように、すごくハッピーな人生を送っているわけでもない気がします。アンハッピーと思ったこともありませんけど。人それぞれです。特に生きていくのに実害がないならば、そのままのトピ主さんでいいんじゃないでしょうか？

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演じると言うことは

ズバこ

2006年09月08日 02:33

本心を知られると、なんかまずい、腹黒い考えをお持ちなんでしょうか？結構いますよね、話してて、台詞っぽい演技な人。苦手で一人でいたい、なんて心配しなくても、誰も友達と思ってないから、大丈夫ですよ。セリフで日常から芝居してる人なんか、頼りがいも、友達がいもないもの。でも、あなたみたいなタイプは、人を深入りさせない、というメリットもあると思う。世の中決して、精神的に自立した素敵な人ばかりではないし。あなたの場合、本当の疲労の原因は、人ではなく、本心を殺した自分自身の心持にある、と気づくのが先だと思う。

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最初の自意識が強すぎるのでは？

SALLY

2006年09月08日 09:30

友達付き合いなるかもしれないどう思われるか気にする（よく思われたい）私の一言がどう受け止められるだろうか嫌な人にひっかかったら困るな相手は信頼に足る人だろうかお店に行って店員さんと話す時もそうですか？営業の人とか銀行の窓口の人とかにもそうですか？平気なのでは？一回きりの会い方と　これからの付き合いも頭の中でチラホラする意識の違いかと思います。とぴ主さんのようなタイプなら　出会いは「一期一会」であって　ママ友やアパートの住人はその回数の積み重ねであると思ったら気楽にお話できるのではないでしょうか。その一回が十回も重なれば充分顔なじみになって向こうから声が掛かってくるような気がします。

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