しつこく連絡してくる人の心理

それがストーカーの心理ですよ。 すべてを自分の都合の良い方に取ります。 ラインは一週間後にそっけなく返してスタンプで切る→返事が来るということは、まだ自分に気持ちがあるんだな。 ラインを未読無視すると何もなかったかのように重ねて何度も連絡が来る→送ったはずだけど、届いていないだけか。もう一回送ろう。 ここ数ヶ月、何もなかったかのように私のSNSへの投稿へ毎回コメント、どこにいって何を食べたか等の内容のないラインが頻繁に来るようになりました→ある程度時間が経ったからもう大丈夫だろう。またランチに行ってくれるはず。 たまに無駄話をする、年に数回ランチをする程度でした→これってほとんど付き合っているようなものだよね。 結論、こういった人に普通を求めてはいけません。あなたの常識なんて通用しませんから。 スタンプでも返してしまったら、全て自分の都合の良い解釈をします。まだ好きでいてくれているんだなと。 それでも送り続ける意味は、あなたが好きだからです。 彼の中では、なかったことにしようとしているのではなく、なかったことになっています。そしてあなたにアタックするチャンスがまた巡ってきたくらいに思っているでしょう。 ストーカー被害は必ず第三者を挟んでください。 警察はおそらく動いてはくれません。そして今後は少しのスキも見せないことです。 ちょっとでもラインを返信すれば、それを好意と受け取られます。 その男性の好きな物をSNSに上げただけで、自分の好きな物を覚えていてくれた、好きでいてくれていると勘違いします。 SNS自体オススメしませんけどね。 自分がこういう場所でこういう事してますと教えているようなもの。 そんな男が身近にいたら、私は怖くてできません。

今はLINEだけなんですね。 ブロックしたらいいじゃないですか。 ブロックしないどころか、ご丁寧に返事まで書いてるのですか？ 彼氏に隠れて、いつまでも他の人にもいい顔してるからそうなるんですよ。 あまりにしつこいなら、彼氏にガツンと言ってもらったら？

なしのつぶてだったら、しばらくは逆に連絡が増えるかも知れないけど、それでも音沙汰なければそのうち諦めるはず。 トピ主は、たまーに返信してるでしょう？ 一週間後にラインのスタンプを返したり。 あ、見てくれてるんだ、ちゃんと存在認めてくれてる、って相手は思うんです。 その、たまーに、とか、何十回とか何百回に１回は反応がある、というのが、向こうは一番諦められないそうですよ。 関わりたくない、という意思は態度で徹底して貫いたほうがいいです。言葉より行動で。

「次連絡きたら彼氏のことが好きだし、連絡しないでと頼んでもくるのは困るので次に来たらブロックさせてもらいます」と事前に予告して、次に来たらブロックしたらどうですか？

その男性があまり恋愛経験がないならトピ主さんの行動で期待を持たせてしまったんじゃないかな？ トピ主さんは友達という感覚でも相手は脈ありと捉えたのかもしれない。 例えば会社の同僚でランチにいくなら判るけど、そうではなくプライベートでランチにいくなら少し相手が可能性を感じるのは無理もない。 お断りをしてから徐々に連絡が来たりするのは恋愛の可能性の模索と言うよりも元の友人関係に戻りたいんだと思うよ。 それにもし彼に恋愛経験がない、又は少ないなら察するのは無理だよ。 経験があるから察することができるし、そもそも察することができるなら彼氏持ちの女性に告白なんてしないので。 勝手に彼には恋愛経験が少ないと決め手つけてしまっているけど、あまり女性と恋愛をしたことのない男性の一部は特殊な発想をすることがあるよ。 例えば、女性からの扱いを数値化するとして周りの女性から3の扱いをされる男性がトピ主さんに4の扱いをされると脈ありだと感じてしまう様子。 恐らく、トピ主さんの日頃の振る舞いからお断りはされても3ではなく4があったという事実に縋りたいのかもしれない。 友達なのでという声は聞こえてきそうだけど、彼氏のいる女性としては少し軽率だったんじゃないかな？ 中途半端に断るのではなく、断るなら交流も断つくらいの対応が必要なんじゃないかな？ 世の中には拒絶の連絡も連絡があるということから繋がっていると勘違いをしてしまう事もあるので。 恋愛における最大の拒絶は無視だよ。 迷惑であることと恋愛の気持ちは可能性も含めて今後も一切ないことを告げてブロックでいい。 ただ、彼を蔑んだり馬鹿にしたりはしない事。

基本私はブロックはとても卑怯な行為だと思っています。 が、この場合はブロックした方が良いと思います。 普通の常識ではその状態なら諦めます。 ストーカーに発展したら平穏な日常送れなくなりますよ。 数回ランチに行ったりした仲ならトピ主さんの住んでいる住所や地域知られているのでしょうか？ だとしたらブロックしても怖いですね。 心理は？なんて呑気に言える案件では無いと思います。 真剣に危機意識持って何か対策された方が良いのでは？ 何かあってからでは遅いですよ。

皆さん回答ありがとうございます。 たまに返信すること自体が希望を与えてしまうってこともあるのですね、、 自分の常識は相手の常識ではないですよね。 大変勉強になります。 補足情報ですが、 その男友達とは10年くらいの仲だったので、 彼氏にも男友達の存在は伝えており、ランチに行く際は一応異性なので許可をもらって行っていました。 彼氏が女友達とランチに行く時も必ず報告してもらっています。夜はお酒が絡むのでお互い異性と行くのは禁止にしています。 一時期無視しているにもかかわらず男友達から深夜毎日電話が来ていたことがあり、まず非常識ですし迷惑、彼氏にも嫌な思いをさせてしまうので本当にやめて欲しいと本気で怒りました。 その際は二度と電話はしないと謝罪がありました。また最近着信がありましたが、、 ブロックをしていなかった理由としては、 長年の友人関係でいい面を沢山知っていることもあり、罪悪感があったからです。 またここ数年で男友達が鬱病を発症したことから、 ブロックで余計に刺激を与えてしまうのではないかと考えたからです。 一時期電話をしてしまったり彼氏がいるのに告白してしまったのも病気で判断力が鈍っているからという言い訳？をされました。正直病気の話をされると強く出られないところがありました。 でももうブロックして友人関係を完全に断つしかなさそうですね。 まだまだご意見お待ちしております。

まずは、彼氏がいるのに思わせぶりな態度を取ってなかったか反省した方が良いのでは？彼氏がいるのにその方とお会いしてたんでしょ？今後も気をつけた方が良いと思います。 いまははっきりお断りしてるのに連絡をしてくる相手に問題があると思います。 LINEはブロック、SNSは公開範囲を絞ってその方が見れないようにするしかないと思います。

なぜブロックしないのか分かりません。 簡単な解決策があるのに色々理由をつけて相手に希望を持たせてるだけですよ

相手から好意を告白されたなら、彼氏に許可を貰ってても、二人きりでランチなんか普通しませんよ。 というか、よくその状況で彼氏が許してますよね。 私を好きだって言い始めた長年の友人の男の子とランチしてくるね、とでも言ってるのですか？ 逆の事を彼氏にされても文句は言えないし、相手がどんどん入り込んでくるのは当然でしょうね。 二股かけて、実は嬉しいと思ってる人にありがちな、安易な行動かなーと周りには見えてると思いますよ。

ご回答ありがとうございます。 誤解されている方がいらっしゃいますが、ランチをしていたのは告白前までで、勿論告白されてからは一度も会っていません。 どちらにせよ私の行動に何かしら勘違いさせてしまう点があったのだと思います。異性との友情はやはり難しいですね。

友達だからとか罪悪感がとありますが、連絡してほしいんだなと読めました。 連絡してほしくなければブロックすれば済むだけなのに不思議です。

友達だったから、いい所もある人だから、病気だから、強く拒絶出来ない。 相手の男性はそれを見抜いてるから連絡を止めないんです。 「この人はなんだかんだで拒絶しないから押しまくればいけるかもしれない。だから押し続けよう」と。 私の友人にも強く拒絶出来ない人がいるのですが、そう言う人って良い人と見られたい欲求が高いんですよ。 相手を傷つけずに断りたいとか、自分が悪者にならない様に終わらせたいとか、 異性として好かれるのは答えられないから困るけど、人としては好かれたいとか。 トピ主さんも 「長年の友人関係でいい面を沢山知っていることもあり、ブロックする事に罪悪感があった」 と言っていますしね。 それは相手を拒絶した時に相手に対して「拒絶して申し訳ないな」って罪悪感じゃなくて、 相手から「ブロックするなんて嫌な人」って思われる事への恐怖なんじゃないですか？ つまり、相手を傷つける事が嫌なんじゃなくて、 相手を傷つける事で相手に嫌われたり相手から悪人扱いされる事により自分が傷つくのが嫌なんだと思います。 自分が悪者にされたくない、それで自分が傷つきたくないからと、 中途半端に対応するのではなくきっぱり線を引く。 時にはそれによって相手に嫌われたり悪人にされても仕方ない、 後々大変な事になって困り果てるくらいなら嫌われた方がマシ、 と思えるような意識変革が必要だと思います。 だって、 「相手の気持ちを受け入れられないけど相手を傷つけたくないし拒否する私を嫌わないで欲しい」 なんて虫のいい話です。 トピ主さんは「嫌われる勇気」を持つ事が必要なんじゃないかな、って思います。

連絡手段を断たれたことに気づいて、 逆上したり狼狽したりして直接来てしまう場合がありますので、自宅や職場など知られている場合は慎重に。 どうせ自宅知らないだろうし、って思っていても油断しないで。 プロの方に対策を聞いたときにそのように指南されました。