すみません、愚痴をはかせてください…

息子と結婚しただけで、 どうしてそんな親しい仲と思えるのか不思議です。 ＞「あなたの両親がこういう状況にいずれなったときにならないとわからないんでしょうね」といったことを延々と言われました。 そうですねー、と答えてしまいそうです。 グッと飲み込めるトピ主は優しいですよ。 私は通話が本当に苦手なので、 そんな命令されてもしないだろうし無視しちゃう。 電話の後はストレス発散ルーティン決めたらどうでしょう。 好きな物を一つ食べるとか。 ちょっと高めのアイスクリームとか、ちょっと高めの惣菜を買うとか。それを目指して無の境地で頑張るとか。

日頃の一方的な電話には、お気の毒だな、と思います。 ただ、祖母の入院については、ちょっと違和感があります。 人それぞれなので、正解はないと思いますが、我が家は、主人や私が甥や姪、孫の立場であっても、親戚の入院などには、お見舞いは必ず包んで送っています。私は話をしたこともなくても、主人には繋がりがあるし、その逆も然り。話を聞いたら、大人ですからお見舞いを送るのは礼儀だと思っています。 >…はっきり言って、結婚後に義祖母に会った回数は数えるほど。その人に対しての気持ちなんて、よほどの聖人でもなければ私の両親ほどもないでしょ。と思ってしまいました。 これは共感できませんでした。すみません。 義母の話は、面倒でしつこいし、必要ないことも沢山含まれてはいますが、まずあなたはご主人と、義母の話を共有するか、用事があるなら直接ご主人に話してもらうように、お願いしたらどうかな、と思います。 そしてあなたも義母に対して、大人になれば？というのなら、親戚間の付き合いに関しても、大人の対応が必要ではないかな、と感じました。 正解はないので、あくまでも私感です。

こうして息子や息子夫婦に依存する母親の話を見聞きする度、もっと他に楽しみはないのだろうかと心から不思議に思います。 身内なのでたまには愚痴を聞いてもらうこともいいでしょうが、限度があります。 いかに我が子でも、彼らには彼らの日々の暮らしがあるのですから、それを邪魔してまで自分の事を聞いてもらおうとするその神経がわかりません。 自分の生活を充実させて自身を律しないと、こんな迷惑を掛けても平気になってしまうのだと思います。 トピ主さん、こういう人間には着信拒否などのはっきりした形で抵抗してもいいと思います。我慢する必要はありません。

お忙しいのにお疲れ様です。 ご主人が間に入って調整が出来ない人なんですね。 困ったもんです。 ほんと情けないご主人ですね。 まあ、それ以上強者のお義母様なのでしょう。 電話はスピーカーにして３人で話したらいかがですか？ 何もひとりひとり話す必要はないでしょう。 トピ主さんはお義母様に余計なこといわず、ご主人に前面に出てもらいましょうよ。 お義母様の暴挙を野放しにしているのはご主人に責任があるからです。

世の中面白いですね。 今の姑のほとんどは、＜見ざる聞かざる言わざる＞で姑の方が我慢する時代ですのに。 お気の毒の一言です。 悪い人に当たってしまったと諦めて、電話には叱られついでに一切出ない。 主様の姑の様な人は若い時から強く、支配欲が人一倍強いのだと思いますよ。 実の娘でさえ自分の思い通りに行かないのに、他人の嫁をどうこう出来ると思っている浅はかさが情けないですね。 主様が強く出れば相手も引くのと違いますか？ 姑の親が病気で入院したとしても、それを嫁に心配しろというのは無理があります。 主様も言い返す事が出来ると良いですね。 「私の母親が入院したら、義母さんは心配してくれますか」位。 触らぬ神に祟りなし、御主人に任せておけば良いです。

皆さん有難うございます。 こんなに色々な方からのレスを受け取れるとは思ってもみませんでした。 かすみさんのおっしゃる通り、気持ちを形にして送ることもしたことがあります。が、それもその時の気分なのかよく分かりませんが、それが逆効果で怒られたり。何かをしようとすると何かと文句がくるので、主人に連絡してもらったりもしながらいちいちお伺いを立てています。 今回も、お見舞いとして送ろうかと聞いてみたものの、それよりあなた達の言葉がけだけで充分と言われたので送らないでいました。 すると、義両親のお見舞いに行ったその日に私達からの連絡がなかったことに激怒し、「私はあなたにいつ病院へお見舞いに行くか話したはず。せめて前日にでもこちらに電話をするとかいう気遣いができないのか」というお叱りの言葉が。私もいけなかったのですが、自分たちの生活でバタバタしていて、いつ行くという話をされた記憶が全くなくて…。でも(いつも思うのですが)行ったなら祖母の様子を連絡してくればいいのに、それは「あなたがいついるのか分からないし、居たにしても忙しくしている中に電話をしたら失礼だろうから」と頑なにしようとしません。 結局は義母の考えている「気持ちのこもったこと」をしていないと怒られるということなんだと判って、以前にもうそれは無理です。と言ったのですが、理解できていないようで。それでいて、「私はもう望むことはしない」と断言した割には色々要求しているので、こちらは矛盾ばかりを感じています。もう私から何かを言っても仕方ない人と思って諦めているものの、愚痴を吐かねば精神的に病んでしまいそうでトピを立てさせていただきました。

義母の言い方には問題はあるけど。 夫の母方祖母ですよね。小さい頃にお世話になっているはずです。他のいとこは普通に見舞ってませんか？ 私は孫夫婦として、見舞ってましたよ。話題なんてないけど。夫婦の顔を見せるだけで孝行。私は聖人君子でないけど。結婚って、そんなものでは？ それをしないから、言われるのでは無いですか？夫に言って欲しいですけどね。 実母もですが、姑も結構実家寄りです。大抵そうなのかな？トピ主にも気持ちが分かる日が来るでしょう。私はそうでも無いけど。 姑は本家長男嫁の義務を果たした上で実家寄りです。親族紹介は義母の親族。母方祖父母の法要にも参加。 義母は良い人なので、顔を立てるために行っていましたが。その他のお付き合いもしました。違和感はありましたが。 後にトラブルとなりました。本家従兄弟から、お墓や法要の事を強要されてしまいました。結局義母がいつまでも「実家の人」で、一線を引いて無かったのが間違い。 従兄弟でしょ、夫の祖母、娘の先祖の事でしょと詰め寄られました。 しかし、私だけでなく娘にも降りかかる事ですし、全力で私が断りましたよ。私も本家の墓がありますから。 義母の親戚は精々夫で関係は終わりです。夫にやらせましょう。

ご主人だけに窓口になってもらいましょう。 おかあさんは、わたしが何をしても気に入らないと叱られてばかりで、もう嫌！電話もメールも全部貴方にしてもらって！といいましょう。

あとは　メールは夫に転送してありますと書いたら　内容ががらりと変わりました。 嫁には言いたい放題だけれども　息子には気を使っているようで・・。 新婚時代はどこに転勤しても　毎日のように息子がどうしているか？ など　息子が独身時代に何も構ってないのに結婚したら急にそういう連絡が来るようになりましたね。 本当は息子と話したいわけじゃなくて　嫁を支配下に置きたいだけですよね。 転送からの　直接夫に今後は連絡してくださいで 私は姑の干渉から抜け出せました。

義母は一人娘ですし、更に周囲にも祖母が入院していることを公言していません。そしてコロナの影響で、病院に見舞うのは義両親のみとされているそうで、特に県外に住む私達は見舞うこともできません。それは義両親も承知の上です。 とにかく、義母の思うタイミングに合わせて連絡しないと気に入らないんです。 ちょっと連絡していないと、「あら、お久しぶりですね」という言葉から始まり、「私達のことを忘れているのかと思ったわ」とまで言われる始末。 …とまあ色々あるのですが、愚痴ばかり言っている自分自身も嫌ですし、皆さんのお言葉を読んで気持ちも落ち着いてきました。

鈍感力というか、スルー力が必要なのかな。 私は何を言われても気にしないので。鈍感力で生きています。実際不出来な嫁なので。 「ホンと久しぶりですね」「コロナ困りますよね」「そうですね」「電池が無い」くらいで多分終了。 めんどくさい時は電話に出ません。昔は電話線を抜いてましたね。 ところで、義母は一人娘とのこと。それって「一人娘は我が儘」という意味ですか？ それはそれで嫌味と偏見ですよ。他の一人娘がいい迷惑です。 義母は心配を聞いて欲しいだけなんですよ。他に相談をする人がいませんから。夫がもっと構って上げたら良いのにね。孤独は毒ですから。 愚痴トピですから。とにかくお疲れ様です。私なら、とっくに電話をしないレベルですわ。

まるで25年前の自分のことかと思いました。 トピ様は、すごく優しくて責任感のあるお嫁さんだと思います。 なので、先が本当に心配です。 もしよければ、読んでください。 私は自分が一人っ子で、田舎に嫁いできました。一生懸命に嫁として頑張ろうと、努力しました。自分の親も、祖父母も嫁とはそういうものっと、我慢をしなさいという感覚でした。 なので、何もかも義父母の言いなりになってしまい、途中で鬱になり、主人の義父母の車のナンバーとおなじものを見ただけで、恐怖心で、電話の鳴る音まで消さないといけなくなり、インターフォンも音を消して、本当に家の近くだったので、毎日毎日のことで、病気になりました。 仕事と子育ても、親族の付き合いもやるしかなかったので、頑張ってきましたが、とにかく、嫁いびり体質な義父母、義兄（独身）なので、大変な思いをしました。 本当、とことん入り込んできます。そういうタイプの人は、最悪です。 ご主人に早くバトンタッチです！ 距離をとれるようなタイプのお母さんなら、良いのですが、、、。ちょっと無理な感じがしますね。 こういう場合は、相手に（義母）諦めてもらうしかないのです。 男の人は、わからないみたいです。 だいたい、結婚してまで、週1とかの連絡、馬鹿じゃないかなって思います。 うちは、毎日電話、3日にあげく、家にも鍵を開けとけっと。 今なら、本当、モラハラ家族で弁護士入れて、別れてましたよ、笑。 今は、そんなこと我慢しなくても良いですよ。 ご主人のお母さんも、色々きっと我慢や苦労は、あったのでしょうが、それは、義母の問題です！ 今の時代は、嫁、姑の基本の形が、昔とは、絶対違います。 ご主人との家族をたいせつにするのが絶対一番です！ 早く抜け出して下さいね！ 奇跡にも歩み寄れる日が来るとしても、やっぱり1番たいせつなのは、今をたいせつに過ごしてください。

一人娘=我が儘という考えでは決してなく、義母の他に見舞う兄弟がいないため、病院へ見舞いに行くのが義母夫婦だったという意味でお伝えしたつもりでいました。 義母は誰かに話をしないと気が済まない性格のようで、周囲に迷惑をかけているのは分かっている？けれど、話をしないと精神的に参ってしまうようです。気分が沈んでいると、「もう私は今日にでも死んでいいんだ」などと言い始めますが、一通り話を終えると気が済んだように笑って電話を切ります。 もももんがさんのおっしゃる通り、話し相手が欲しいんだと思います。これまでは祖母が話相手だったのが、もう話せる状況になくなっていることもあり、相当参っているのだろうと思っています。 ただ、今回それが話し相手ということではなくひたすら怒られることのみでしたので、さすがに私も参ってしまい、こちらに投稿させていただいた次第です。

良い嫁と思われなくたって良いんですよ。良い嫁でいても「もっと私に尽くしなさい」とエスカレートしそうなお義母さんのようだし。寂しがりやなんだろうけどキリが無いタイプ。 子育て中に何時間も話されるのはきついでしょう？後はご主人に任せましょうよ。会ったときには「すみませんねぇ」とヘラヘラしていれば良い。何を言っても無駄な嫁と思われた方が楽ですよ。

色々愚痴ってしまいましたが、皆様のレスを読んで、自分自身の頭の中を整理することができました。 義母は「あなたは家族の一員だから」ということで、裏表なく何でも話せる間柄になろうとしてくれているようです。ただ、自分の考えと違うことをすると怒り始めるので、人それぞれの考え方があるということをもう少し理解して欲しいなと感じてしまいます。 さすがに電話を全くしないでは(義母は主人に対しても連絡がないと気が済まない人なのでどちらか一方では済まないと感じています)本当に精神的に参ってしまって可哀想だなと思うので、今までよりも電話する間隔を空けるなど、もう少し距離を置こうと思いました。 皆様、最後までお付き合いいただき有難うございました。