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姑に気が利かないと言われます

レス28
（トピ主 3 ）
🙂
ぴっぴ
ひと
毎週のように電話をしないと(主人もそれとは別に)お小言を言われる位連絡が必要な姑。
私もなるべく時間を作って(長電話になるので)電話をするのですが、機嫌が悪い日に連絡してしまうと、あなたは「時間が空いたから」連絡するだけなのね。と言われてしまいます。

先日、主人の祖母(母方)が誕生日だったのですが、私がその連絡をしなかったことで、「この非常事態に、家族に会えない中で誕生日を迎えるというのに連絡しないであなたは何も感じないのか」といったお小言を言われました。
最近はコロナでかなりの心配をしているようで、私はほぼ毎日のように電話をしているのですが、義兄が仕事の関係でかなり疲弊している旨を話したのに、あなた達夫婦は義兄とラインで連絡取り合える仲にも関わらず、義兄を労る言葉やその後の私(姑)にどうしたかの報告がない！といわれます。
実際兄からのラインでは、とても疲弊しているとは思えない内容で、逆に義母に対して困ってるような言葉が書かれていました。

あなたの母でもきっと息子さんは大丈夫？と気遣いの言葉をかけてくれると思うのにと色々嫌味を言われ、いつものことだと思ってはいるのですがさすがにこの状況下でかなり落ち込んでいます。

私自身、気が利かないとは感じていますが、遠く離れて住んでいるため、連絡しているとはいえ状況をつぶさに感じとることは難しく、更にかなり気の利く義母がする事、感じることを察知することはかなりの難易度なので、ここで発言させてもらって気持ちを落ち着かせようと思いました。
長々と書いてしまいましたが、読んで下さって有難うございます。
お陰で少し気持ちが落ち着きました。

トピ内ID：2480810469

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お疲れ様です。

041
わかめ
私だったら、相手が怒り出したら私もキレて終わりにしますけど、主さんは優しい。 優しいから相手は付け上がる。 良い嫁でなくてもいいと思うんですが。 ご主人は何も言わないのですか？

トピ内ID：2062424204

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当たり前！にしない事です

🐱
レノンママ
お誕生日とか そういった時や 四季折々程度で充分です トピ主さんはさんのご主人様から トピ主さんのお父様へ毎日の様に連絡せよ！と言われたら ご主人様もそうするのでしょうか？？ 良い嫁を演じるから そんな事になるのです

トピ内ID：5316927402

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気の利かない嫁で結構。

🐱
neko
要求の内容を読んでゾッとしました。どうして主人の祖母の誕生日に嫁の私が連絡しないといけないのか？理解に苦しみます。私は自分の祖母の誕生日も知りませんよ。 「この非常事態に、家族に会えない中で誕生日を迎えるというのに連絡しないであなたは何も感じないのか」には『何も感じません！』ですね。こういうのって絶対にこの姑さん以上に気の回る人にはなれないので、比較的早急に手を引いて『うちの嫁は気が利かないの、言ってもダメなの』と諦めてもらうしかない。 何を言われても『ああ、そうなんですか～、気が回りませんでした～。そうなんですね～。どうなんですかね～』を繰り返すのみかな。それで『この嫁に言ってもダメだな…』と諦めてもらう。

トピ内ID：1908052227

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なんでそんなに言いなりなの？

🎶
６０代半ば
電話しなくていいんじゃない？ 電話来ても出なければいいんじゃない？ ややこしそうな義母さんで大変ですね。 夫に対応してもらってあなたは接触を限りなく減らす 方向にもっていけばいいと思うけど。 それじゃダメなんですか？ もっと自分の意志を持った方がいいと思います。 余りにも相手の言いなりになりすぎてます。 義母さん気が利いてないですよ。 あなたを困らせてるのに気が付いてない。 自分の気持ちだけが大事な人ね。 遠く離れて住んでるのは良かったですね。

トピ内ID：2433580421

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良い嫁キャンペーン終了

🙂
ニラ子
下手に初動からやり過ぎたんですよ。だから相手からすればそれが当たり前になってしまったの。大体姑なんかと毎日電話で何を話すんですか？話題にも困るでしょうに。大した用事も無いでしょ？義兄の生活状況なんかアナタに全く関係無いじゃないの。知らんがなですよ。 そんなに連絡が必要なら息子であるアナタの夫がすればいいじゃない。それでも話題がなくて毎日は苦痛だと思うよ。 私も実父母と義父母が飛行機利用必須の距離がある場所に住んでいるけど宅配便のお礼と盆暮れ正月の挨拶ぐらいでしか連絡しないよ。それで文句なんか言われた事が無いし。 気が利かない嫁で上等だよ。喧嘩になってもいいじゃない。毎日姑とのくだらない電話なんかしている時間がもったいないでしょ。仕事を始めたから忙しいとでも言って相手にしないのが一番だよ。ほっときなさいな。

トピ内ID：8599418850

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どこかでケジメを付ける

041
結局ヒマなのよねー
いつも思うんですが息子である夫はどうしてるんでしょう。母親の暴走をなぜ止めない？妻が困っているのになぜ？って不思議なんです。庶民には解らないんですが、良いお家ではお姑さんにそんな権力があるんでしょうか？(相続に響くとか？) あとですね。本当の事を言うとね。姑って出来た嫁よりちょっと抜けた嫁の方が楽なんですよ。何でも出来て一分の隙もない嫁なんて可愛げが無いじゃないですか。それに姑はそれだけ年食ってるんですよ。色々知ってて当たり前ですよね。 100%完璧で「ハイハイ」ってお返事は良い嫁。けれど腹の中じゃ何考えてるか解んない嫁。姑としての立場を脅かす目の上のたんこぶ。枕を高くして寝てらんない位です(既にあなたがその域に達していて、その上でのイビりなのかも知れませんね) だから「そうなんです。気が効かないんです」ってしおらしくしてて大丈夫なんですよ。気嫌が悪い日に当たったら「ヤダ、お姑さん生理の日？」と流せば良い。 あとは電話の回数を減らしてもらう。ここは御主人にきっちり話を付けるんですよ。それだけは本っ気を出して怒んなきゃダメです。

トピ内ID：3435435287

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不思議…

🙂
vivi
トピ主さん、優しいですね。 優しいから、義母をそこまで　つけ上がらせてしまったのかな？ どう考えても義母の要求はムチャ振りです。 嫁という存在をお手伝いさんのように下に見ています。 私なら絶縁上等でガツンと言い返します。 「私のことを気が利かないと言いますけど、気が利くお義母さんが育てたあなたの息子は、一度だって私の両親祖父母に連絡などしてくれたことないですけどね。そう言えば、お義母さんは、『夫と嫁の立場は違う』とか、そういう言い訳するんでしょうけど。だとしたら、嫁にだけ無理難題を強いるお義母さんって、その程度の人間で、到底尊敬には値しませんね。反面教師に致しますわ。では、お元気で！さようなら！」 で、ガチャ切りします。 そんな意味不明な義母の言いなりになっても、百害あって一利なさそうですし。

トピ内ID：7159605767

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止めていいですよ

041
もんちゃん
同じでした。過去のことですが。 嫁を支配して仕えさせ、力の誇示を形にしたものが嫁からの頻回の電話や帰省なんですね。 仕事で遅くなる日もあるのに、留守を詰られたことがきっかけとなり、突然全部がバカバカしく思えて止めました。 何も困りません。清々です。 何度も留守電に怒声がありましたが、折り返しませんでした。 携帯の番号も変えましたから、家電だけです。 夫に対応させましょう。

トピ内ID：3581803764

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下手に出る限り相手は付け上がる

041
いなちゃん
主さん、それは悪いけど、主さんがお義母さんのサンドバッグにされていますよ。気が利くとか利かないとかの問題ではないです。 そもそも、夫さんの祖母の誕生日に、なんで主さんが気を利かせて連絡しないといけない？そんなの、実孫の夫さんの役目でしょう？夫さんには何も言わず、主さんに文句を言うお義母さんが理不尽過ぎます。 いっぺん、切れましょう。そして一切連絡をしない。 主さんが下手に出続けている限り、お義母さんは付け上がり続けます。 お義母さんは気が利く人ではありません。単に意地悪な人です。

トピ内ID：6606410499

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もう、私からの連絡は止めますね

🙂
ドルチェ
私は気が利かないし、私からの連絡は、もう止めますね、お元気で と、電話を切って連絡を止めたら良いんですよ

トピ内ID：9874396220

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大変だねえ

🙂
私も姑だけど
ご主人の母上について、はっきり言って悪いけど プライドが高くて、めんどくさくて 嫌味ったらしくて、イケズで、自己中で かなり難しいタイプのお姑さんですね そういうタイプのお姑さんは スキのないお嫁さんでも気に入らないのよね つまり 何か言う人は、誰に対しても何か言うの だからね、トピ主さん お義母さんに何か言われたら 「気が利かなくて、すみませーん」って 言っとけばいいのよ 言われた言葉をズシンと受け止めないで テキトーに聞き流しておけば良いと思います 姑の嫌味で落ち込んでたら、人生がもったいないわ

トピ内ID：5841882761

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「あなたの母でもきっと～」

🙂
あいう
＞あなたの母でもきっと息子さんは大丈夫？と気遣いの言葉をかけてくれると思うのにと色々嫌味を言われ、 「いえ、うちは、用が無いなら電話を掛けて来るなって言われるんですよ。」 「何かあったのか？？と勘違いしちゃうので。」 「電話代も安くないですし。」 ↑実際にうちの親が言ってます。 ご主人が連絡取り合っているなら充分ですよ。

トピ内ID：4287813884

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いやー、ホント

041
てへっ
私、気が利かないんですよ。 お義母様に不愉快な思いばかりさせて申し訳ありません。 本当は優しいお義母様にいつも小言ばっかり言わせて、本当に心苦しくて心苦しくて、これ以上不快な思いをさせたくないです。 お義母様だってこんな気の利かない嫁と話したくないですよね。 これからは決して電話もメールもLINEもいたしません。 こんな不出来な嫁の事は忘れて下さってけっこうです。 ほんっとーに申し訳ありません、ごめんなさい。

トピ内ID：9334232157

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スピーカホンを活用

🐴
老爺心
気の利く嫁は即刻やめる。 自分からは電話しない。 こちらから電話しないことを叱責されても、それを含めて相手に、一方的に話させる。 受話器を耳に当てていると疲れるので、スピーカホンに切り替えて、ＴＶのバラエティー番組でも見ながら、時々相づちを打ってやる。 気の利く嫁＝将来の介護要員です。 今から徐々に、気が利かない、頼りにならない嫁に切り替えていきましょう。 一時的にはギクシャクしても、将来的にはトピ主さんのためです。

トピ内ID：9476620631

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皆様有難うございます

🙂
ぴっぴ トピ主
有難うございます。 皆様のご意見を読んで元気になりました。 以前、義母についての悩みを主人に話したことがあったのですが、回りまわって結局義母から私にクレームが来るだけで、主人に話すことは自分の精神衛生上よくないと判断しました。 義母からみて私は「できの悪い嫁」で通っていて、それについては全く気にしていないので逆に気に入らないのかもしれません。 普段は機嫌の悪い時に電話してしまったとき「また始まった」程度でやり過ごせていたのですが、今回はなんだか気持ちが上がらず、トピを立てさせていただきました。 私の心中を代弁してくださった皆様、本当に有難うございます。 やもやしていた気持ちがスッキリしました！

トピ内ID：2480810469

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電話は家電ですか？

🙂
橙
家電ならスピーカーにしてスマホでお姑さんの言葉を録音しちゃいましょう。 ３回くらい録り溜めしたら それを保存しておきましょう。 次の電話でハッキリ拒否して下さい。 お義母様、これからは夫に連絡願います。最近、体調が悪くて長電話に耐えられないんです。 お義母様の電話のことを相談しましたら、あなたのストレスになっていると医者に言われたのです。不出来な嫁で申し訳ございません。 用件は夫にお伝え下さい。私なりに夫の為に家事を頑張りますので、宜しくお願いします。 では、失礼します。 と、言って切ります。多分、直ぐに掛けてくるでしょうが座布団被せてスルーしましょう。 わぁわぁ騒いで、息子であるあなたの夫に告げ口するでしょうが、その時こそ、夫に録音したものを聴かせましょう。 この電話で、心がズタズタになっていること、 心療内科の受診を考えていることを真剣に話してください。 ちゃんと本人が話している言葉を聞いたら、人間なら酷いな・・と思う筈です。 電話で遠慮なしに話すような人間は、していることを公の場に晒すしかありませんよ。 この場合は夫ですけど、今後、嫁虐めの証拠になりますからね。無理して、良い嫁をしても自身の寿命を縮めるだけですよ。 そんな婆さんに潰されてはいけませんよ。

トピ内ID：0863125982

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気が利かなくていいじゃん。

🐤
リウ
うちの母から、結婚するときに言われた言葉があります。 「義実家とのことは、最初に頑張りすぎないように。まずは60%くらいの力でやりなさい。もし、先方に困っていることがあれば80%の力で。いつか、先方がとてもとても困っているようなことがあったら、その時には120%の力を出して助けてあげなさい。」と。 最初は何のことだか分からなかったのですが、義家族の中では、やはり嫁は格下に扱われがちなんですね。(そうじゃないおうちもあるのでしょうが、私はそのように経験しました。) 義家族のために何かをしても、当たり前の扱い、なんなら文句言われるくらいです。 やっと、母の言っていた意味が分かりました。最初から100%の力なんて出してたらやってられません。 それからは、余力がある時にするくらいで、義実家のことはのらりくらりとかわしています。 姑は何か色々言って来ましたけど、そーですか～考えときます～また今度～、とやっているうちに、向こうもこの嫁は言っても無駄と諦めたみたいです。 別に喧嘩まではしなくても良いけど、言いなりになる必要はないです。向こうに希望や都合があるのと同じように、こっちにだって希望や都合はあるんですから。 で、私の場合は、言いなりにならなくなったことで、かえって尊重されるようになりました。特に子供のことは、私の意見が通ることが多いです。 不思議なものですね、言いなりになっていた時の方がよほど役に立っていたというのに。 トピ主さんは、今は良い嫁ですね。姑に都合の良い嫁です。もう電話なんてしなくていいし、出なくていいですよ。着拒にしちゃえ！

トピ内ID：1262069375

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気が利かないと諦めていただく

🐱
ねこのこ
"義母の求める気遣いのできる良い嫁"にならなくていいんですよ。 結局は自分に都合の良い行動をとらないと気が利かないになるのでは？ 正直いうと面倒臭い人（義母）ですね。 ＞家族に会えない中で誕生日を迎えるというのに連絡しないであなたは何も感じないのか 夫の祖母でしょ？ 自分が同居しているのならともかく、別居の嫁にまで祝えというなら、義母はトピ主さんの実家のご両親の誕生日にお祝いの連絡をするのですよね？ トピ主さんと義祖母が家族っていうならご両親だってそうですから。 （私が両親の立場ならお断りしたいですが・・・） ＞あなた達夫婦は義兄とラインで連絡取り合える仲にも関わらず、義兄を労る言葉やその後の私(姑)にどうしたかの報告がない！といわれます。 なんでいちいち義母に報告しなければならないのか不思議なんですけど。 自分が労わりたいなら自分で労わればいいだけで人には強制できないですよ。 4/24 17:00のてへっさんのレスされた通りに行動するといいと思います。 後は実の息子であるご主人に頑張っていただきましょう。 トピ主さんは充分頑張りました。

トピ内ID：3931986946

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戦略が大事

⚡
チーフパーサー
色々大変ですね、ご主人も気が利かないというか、お母様の血が流れているから、仕方ないのかな 暖簾に腕押し戦法、「そうですね」「そうなんですか」「お元気そうで何よりです」と、相槌を打つだけにする、自分の意見は言わない、反論もしない、感情を出さない、素っ気なく聞くだけにしておく 待つ戦法、何を言われてもこちらからは掛けない、掛かってきたら、暖簾に腕押し戦法にする、しつこい時は、「もうよろしいですよね」と受話器を放置する、或はご主人に受話器を渡す おねだり戦法、「あれが欲しい、お願いできますか」、手を変え品を変え、難しい品や高価な品をおねだりする、その時に決して労力と現金と中古品はおねだりしない ご主人経由で、義両親の怒りが伝わってきても、ご主人にフォローよろしくと笑って言いましょう 怒りをぶつけあっても、一方的に辛抱しても、いい結果は出ません これで貴女は、嫌な嫁、近寄りがたい嫁として遠ざけられます、将来、あの嫁にだけは下の世話はしてほしくないと言ってくれると思います

トピ内ID：6766208190

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目が覚めました

🙂
ぴっぴ トピ主
都合のいい嫁。 おっしゃる通りだと思いました。 結婚してから、色々な場面で？？という出来事があったのですが、どの家もそんなものなのかなぁ、私の考えがおかしかったのかな。と、今考えてみれば、連絡をすればするほど義母の考え方を「刷り込まれて」いたのだなと思います。 そして自分の考えを押し殺して生活していたのにも気づかされました。 ここで皆様のご意見をうかがって目が覚めました。 一度距離を置いてみようと思います。 有難うございました！

トピ内ID：2480810469

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わかります

🙂
義母は長男教
家の義母と良く似てます トピ主レス１つ読みましたが お気持ちすごくわかります 出来の悪い嫁、気の利かない嫁でいいや ＞普段は機嫌の悪い時に電話してしまったとき ＞「また始まった」程度でやり過ごせていたのですが でもそう思っていても、やはり言われっぱなし だと貯まりますよね うちも、言い返しても無駄、よけに面倒になるだけ とおもう事案沢山ありますし 気を利かせて何かやっても気に入らなければ結局文句 色々やっても１つ気に入らないことがあれば全部ちゃら がバカらしくなり最近は言われるまで何もしません しかも１番イラットするのは 何か頼みたい（して欲しい時） 「〇〇してくれる？」とか「〇〇して欲しいんだけど」とか 普通に頼めばいいのに、遠まわしに 「〇〇したいけど歳だからできない」「腰がいたくて出来ない」 「～～～でできない」 とこちらに「やろうか」と言わせたい （そしてしないと、気が聞かないと文句） まあプライドが高いので、自分から頼むのが嫌 嫁が気を効かせるのが当たり前 という感じなのでしょう ＞義母についての悩みを主人に話したことがあったのですが、 ＞回りまわって結局義母から私にクレームが来るだけで、 ＞主人に話すことは自分の精神衛生上よくないと判断しました そう、これも多分ご主人がトピ主の意見？というか 思いを伝えると それが気に食わず、息子ではなく嫁のせいなんですよね 私も昔主人が私を庇うような意見したら ＜尻に敷かれてる＞＜嫁の言いなり＞ ＜あんなこと＜いう子じゃなかったのに嫁のせいで＞ とかさんざん言われました まあ我が家の場合、 実娘である夫の姉が意見しても聞かないような人なので もう手のほどこしようが無いんですけどね

トピ内ID：5066826664

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トピ文と印象が変わりました

🎶
６０代半ば
レスを見てあなたも中々なたくましい方と思いました。 それ程義母さんに困ってない感じで楽しんでるのかもしれないなと。 夫が一番駄目なんですね。 あなたの言った事そのまま義母さんに流すなんて 一番やっちゃいけない事してますね。 もっと賢くなってもらいましょう。 トピ文ではややこしい義母さんの印象でしたがあなたの捉え方から 屈託のない、如才ない方なのではないかと感じました。

トピ内ID：2433580421

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困った姑ですね・・・

⛄
スノウ
毎週のように電話？相当「かまってチャン」な姑ですね。お姑さん、お友達居ないのかしら？トピ主さんに必要以上に執着するなんて他に相手にしてくれる人が居ないんでしょうね。 姑さんには 「至らない嫁で本当に申し訳ございません。これからは心を入れ替えて反省して立派な嫁になるように心掛け努力します。立派な嫁になるまでは連絡は一切控えさせて頂きます。立派な嫁になった暁には改めてお義母さんにご連絡を差し上げます。」 と言っておあげなさいな。 「連絡しろ！」などと言われたら 「至らない嫁が連絡するなんて、こんな非常識で失礼な事はありません。お義母さんに申し訳が立ちません！お義母さんだって至らない嫁と話すのは苦痛でしょ？あぁ…これ以上、お義母さんに苦痛を与えたくないんです！益々、駄目嫁になってしまいます！」 と、自分を下げつつバッサリ拒否しましょう。 実は私の友人が同じような状況で実際に実行したやり方です（笑） トピ主さん、上手く立ち回ってね！

トピ内ID：5803244940

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言いやすい嫁

🙂
人生いろいろ
強い者には何も言わない 弱い者にはズケズケ言える 強い者とは 良い嫁しない嫁 年季が入らないと難しいかも しれないけど良い嫁したいと思わなければ 簡単。 １００パーセント気が利く人間なんて いないし 気が利いていたら 遠いところに住んでいる会ったことも少ない 義祖母か何か知らないけど 誕生日のお祝いの言葉が無いごときで 文句の電話なんかしない。 本当に気が利くとは 気が付かないふりが出来る人だよ。 主さんの姑も義祖母だとかも 弱い嫁の粗探しをしたいだけ。 でも世間が狭いから 嫁を躾けているつもりの 私って気の利く姑と 思っているのは確実。 そういう姑を見ていると いつの間にか自分も無意識で 嫌な姑になってしまうので ご用心。 距離を保ちなさい。

トピ内ID：0126384214

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嫁姑の関係は必ず逆転する

🙂
アメジスト
普通に考えれば、気力、体力が落ちて来れば、嫁のほうが強くなるのは、自然の摂理ですよね。何故言いなりなの？嫌な物は嫌と言わなきゃ。しかも面と向かってる訳じゃ無いんだから、時間が無いふりしたり、誕生日忘れふりしたり、三回に一回は反論してみれば？一番簡単なのは、鬼嫁になることです。以外に恐い嫁認定されると、それから楽ですよ。力関係の逆転は少しずつ頑張ってください。

トピ内ID：3644338019

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目が覚めてなかっただけなのね

🎶
６０代半ば
そうなら、たくましくて楽しんでると感じたのは私の勘違いです。 刷り込まれてただけでしたね。 義母さん暇で社会性のない方、社会で揉まれてきてない方なんでしょう。 人の気持ちを考えない方なんでしょうね。 出来るだけ疎遠にするでいいと思います。 何度も失礼しました。

トピ内ID：2433580421

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舐められてる

🙂
それは
んだと思います。 姑さんは、自分は嫁より目上だから偉い、と勘違いしたままなんだと思います。 今は江戸時代でも昭和でもなく、令和。 そんな偉そうな理不尽なことを言われて黙っている嫁の方が少ないんじゃないかな。 私は結婚して20数年で、途中から姑と隣同士住んで10数年経つけど、確かに昔々は、姑に理不尽なこと言われても、すみません、とか言ってる殊勝な嫁でした。 でも、途中から、理不尽だと思ったことはバンバン言い返すようにしました。 そしたら、その度、謝られて仲良くしてほしいごめんね、と言われて。 それでもたまに嫌味に感じることは言われたけど、言い返して謝られて、という感じで。 でも、子供が生まれてよく姑に面倒みてもらうよになってからは、全く嫌味も言われなくなり、逆に私に凄い気を遣う優しい姑になってくれました。 舅が亡くなり、義実家は私が思う以上に結構資産家だと分かり、姑も私達に惜しみなく支援をしてくれるので、こちらも今は姑には感謝を感じています。 でも私はあいかわらず、思ったことはバンバン言う。 でも姑は、それでいい、と思ってると思います。 姑が病気のときはちょっとお世話したりしたしね。 私に感謝してると言われました。 だから、主はまだ結婚して日が浅いから、そういう素直な感じで、姑に言われてショックを受けてるようだけど、トピを読む限り、よくある姑風を吹かせたい姑さんなだけだから、 そのうち、ガツーンと正論で言い負かしましょう。 私達にだって生活があるんですよ！ お姑さんこそいつも自分の心配ばかりで凄い身勝手なことしか言ってきませんよね！ 義兄さんもお姑さんには迷惑してると言ってましたよ！ ぐらい言って、姑の目を覚まさせてあげましょう。 自己中加減を分からせてあげないとね。 そんなんじゃ、周りの人達はお姑さんから離れていっちゃいますよ！ってね。

トピ内ID：4420621559

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自分の至らなさにも気づきました

🙂
ぴっぴ トピ主
更に沢山のレスをいただき、本当に有難いです。 義母が以前に、私に対する義母の発言はまだまだ甘い、と。義母自身、祖母から言われたことはもっときつかったということでした(一応きつい言い方をしている自覚はあるということでしょう)。でも、義母はその姑から厳しく躾られたことを逆に良かったと思っているとも話していました。 結局、義母のしつけられた「当たり前」を(なのかどうかわかりませんが)、遠く離れた私にもできるでしょ！と押し付けられていたのだろうな、と色々振り返ってみて気づきました。 皆様のご意見のお陰で私の至らない面も含めて色々気づかされました。このトピをたてて良かったと思っています。 本当に有難うございました。

トピ内ID：2480810469

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