けんかのパターンがいつも同じなのは、なぜだと思いますか？

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

けい

2023年12月20日 21:09

夫婦

いろいろな方のご意見を伺いたく投稿しました結婚３４年を迎えた夫婦です喧嘩の始まりがいつも同じなのです夫が私を無視することから始まります語りかけても口を聞かない私は不思議に思いなぜ？と問いただします何も言わなくて無視を続けたり怒鳴って怒ったりそして私が謝って、やっと無視をやめる通常の会話がある、普通の生活に戻るといった感じですいつも１００％このパターンです３４年間一度も私から喧嘩をふったり夫が怒りを表して始まるということはないのですいつも無視から始まります無視の原因は内容は違っても中身はひとつ何度お願いをしても私が自分の言うことを聞いてくれない掃除を綺麗にしてと言っても返事だけやらない子供達や相手の気持ちを考えた発言をしてといってもやらない直近では人を傷つけることを平気で言う子供達が傷ついている人の気持ちがわからない自分さえよければいい人の言ったことをすぐに忘れる。人の話を聞いていない。だから何度も同じことを言う何度も同じことを言わせないで子供達がアレルギーなのは昔、家が埃だらけだったから何度頼んでも無視して掃除をしてくれなかっただからおまえの方が僕を無視をしているじゃないかと僕は３０年以上も無視をされているといつも同じパターンそして私はそんな無視されるほど、すごいことを私がした？といつも不思議なのです（部屋は綺麗な方だと思います。汚いのが苦手なので。←私目線で見ると人とトラブルを起こしたことは記憶にありません。子供達との関係も悪くない。私はそんなに人を傷つけることを言っているのかな？←これも私目線）この夫婦の関係は他人事として俯瞰してみたところどんな夫婦なのでしょうか？いろんな意見をお聞きしたいです

トピ内ID：46430557b203f5bf

#４０代

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

#妻

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だって

🙂

たんたか～ん

2023年12月20日 21:42

A（主）とB（旦那）が喧嘩するなら毎回一緒じゃない？ AとCや、XとYなら変わってくると思いますが…

トピ内ID：5647aa4ad787248b

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ん？

🙂

匿名係

2023年12月20日 21:54

それは、少なくとも喧嘩ではないですね意見表明です無視はたぶん、前置きです注目！とか、ladies&gentlemen！みたいな感じ夫の間合で始まるいつものヤツ無視を無視してみたら？いつものパターンに毎度毎度付き合わなくて良くないですか？夫、単なるかまってちゃんです

トピ内ID：35701fee9d56e9fa

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モラ夫と、モラに気づかない妻？

🙂

かねこ

2023年12月21日 10:44

人や子供たちを傷つける発言言ったことを何度も忘れるこうした不満の具体例がないのでなんともいえませんが、他人事として見た感想を書きます。夫さんは、あなたが自分の思ったように動かないと不満なのでしょう。無視＝僕の気にいらないことをしたから罰を与える。しばらく無視して謝れば元に戻る＝刑期をつとめて罪を償ったから許してやる。定期的に罰を与えることで、自分がトピ主よりも上であることをわからせようとしているんじゃないですか？モラハラのマイルドなかたちというか。殴るDV男も、殴られるようなことをする女が悪い、と言いますよね。お前の方が僕を無視している、という発言も一緒でしょ、無視されるようなことをするお前が悪いってことですから。なんか犬のしつけみたいな感じですよね。犬とは話し合いしないもんね。罰を与えて、自分がしつけられる側だと理解すれば（謝れば）許す。私だったら耐えられないですが、トピ主さんにとっては、34年間耐えられるレベルのモラハラなんでしょうね。

トピ内ID：329d0170914d6211

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「俺って偉いんだ」アピール

たこ兄弟の母

2023年12月21日 11:04

私が思いつくのは妻がのほほんと幸せに過ごせるのは、俺のおかげ。なのに妻は俺に感謝することなく、当たり前に過ごすことがむかつく。かしら。夫はただ単に、主さんに「ごめんなさい」と、言わせたいだけなんだろうと感じました。「お前は俺のことを無視している」＝「お前は俺のことを敬っていない」でありそのことに対する謝罪要求なんでしょう。でもね、夫の言っていることは無茶苦茶なのに言い方悪いけど、主さんが毎回謝るから、夫は「俺の言い分は正しい」と思い込んでいます。仕事でも部下に同じような難癖つけていそう。夫さんはまだ仕事をしていますか？リタイアしたら、職場での発散ができなくなりまるっと主さんにふりかかってきそう。反論しても10倍で返ってきそうだし、今さらだし。ただ、単純な性格なようなので毎日「感謝してるわ～」「夫さんすごいわ～」とヨイショしたらどうですか？

トピ内ID：55be8623b12b5ea1

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トピ主さんが謝るから関係が変わらないのよ

😮

ヨーコ

2023年12月21日 11:23

「無視」は虐めですから。そんな人と３４年も夫婦でいられましたね。わたしならブチ切れますけどね。大人なら冷静に話合うことは出来るはず。自分の言い分が通らないから無視なんて、幼児と同じ行動です。だって会社でそんなことできませんよね。どう考えても「わざと」やっている。これをすればトピ主さんが謝るから。自分が優位に立てるから。笑っちゃう。こういう夫婦が楽しいということならご自由に・・・です。いわゆる「プレイ」的な？私だったら無理ですね。もし困っておられるなら、トピ主さんも無視したらどうですか？旦那さんの真似をしてみる。それで旦那さんが謝るか、キレるか、観察してはどうでしょう。

トピ内ID：5da6144cda8d14bc

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相性が

🙂

ささ

2023年12月21日 14:03

相性が悪いけど、体力ケージはあるので持ってる夫婦って感じかな。言い合いやぶつかり合う体力や、子供の自立が来たときに、お互い大人しくなるか、カッとなってどちらかがやられるか。

トピ内ID：2a72a82398a683ec

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同じメンツだからでしょ

🙂

マダム

2023年12月21日 14:38

ジャイアンとのび太の会話パターンがいつも同じなのと一緒で、何の不思議もないから、なぜこんな当たり前のことに気づかないのかそっちのほうが不思議です。ちびまるこちゃんだって、父、祖父、母、クラスメイトA、クラスメイトB、相手によって出方は違っていますよ。

トピ内ID：330355ed8f84c004

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どんな夫婦もなにも

🙂

通りすがり

2023年12月21日 14:58

そういう夫婦関係なんだなぁって思うだけです。トピ主が不思議がってることが逆に不思議です。そういう力関係だからそういう喧嘩になってるだけなのに。

トピ内ID：747ee7a52cd0f5e4

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人間関係ってそういうもの

🙂

常識

2023年12月21日 15:16

私も昭和マンガネタで説明しますが、カツオの妄想シーンってよくありましたよね。かおりちゃんだったらきっとこう言うはず、花沢さんだったら… まぁ妄想だから現実は違ってる可能性もあるんだけどでも相手が違えばストーリーが違うのが現実。なのに頭堅い人ってなぜだか「妻がこう言ったら夫というものはこう返すべき」って固定観念で考えるんですよね。だからうまくいかないんだと思います。現実には能力も個性もバラバラの人間同士の化学反応なのにそれが認められない、認識できない。同じメンバーだとたいてい同じ流れになるのは、持って生まれたものや立場がそう変わらないからです。逆に言えば、係数に変化があった場合は変化します。知ってる高齢夫婦は、奥さんが旦那さんに一目ぼれではじまって完全に惚れ負けのパターンで（ちなみに夫は８０代でもスタイルよく容貌整ってる）、何度浮気されようが、家計費が少なかろうが決して喧嘩になりません。逆に言えば、お宅はどちらも相手にメロメロではない、だから小競り合いが生じるのだと思います。

トピ内ID：4d547fd490e010fc

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モラハラですよね

🙂

fururu

2023年12月21日 15:43

無視ってモラハラの一つですが、トピ主さんはそのことに気づいていない？意味もわからず、とりあえず謝ることで無視は終わるというなら、謝らせることで自分が上位であることを示しているつもりなのでは？掃除のことなど、夫の言うとおりにしないことが気にくわない。だから無視する…どう見てもモラハラのやり方ですよね。夫としては妻はすべての事において、自分の望み通りにするべきと思っているのでしょう。そしてそうしないトピ主に対して、バツを与えているつもりかもしれません。それでも30年以上も夫婦としてやってきたのだから、相性がいい夫婦なのだと思います。

トピ内ID：5ece2f23b66a5ea8

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なぜ繰り返されるか？離婚しないから

🙂

モンスーン

2023年12月21日 16:05

夫側から見れば、要望がいくつもあり、妻は反省もなく全く改善しない。これが何度も繰り返されればこの妻とどう暮らすか、人の気持ちのわからない人と埃だらけの家を許容するか離婚かの２択になるのですがね。妻側から見れば、全く心当たりのない理不尽なことで文句を言われ無視される。こんなことが続けは離婚案件ですが、それを34年も続けているのですよね？お子さんのアレルギーが埃のせいと言うことについては、一般家庭では掃除機をかけ拭き掃除をしても埃をゼロにすることはできません。病院や工場のクリーンルームのレベルにはできません。今後も、お互い理解し合える日は来ないと思います。離婚を考えていないのなら、無視は定期的なイベント？生理がくるみたいな？として捉えて毎回過ぎ去るのを待つしかないですね。

トピ内ID：2bd3746b4b344419

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どんな夫婦なんでしょうかかぁ

🙂

むっちりもっちり

2023年12月21日 16:06

まぁ奥さんが旦那さんを甘やかしたって印象かな無視する→なぜか奥さんが謝るこれはどうして？掃除してってたのまれたら自分でやれってなぜ言えない？専業主婦だから？じゃあしょうがないよね子どもたちが傷ついてる？もう子どもたちもいい大人でしょ自分で言えばいいだけのことあなたは旦那が悪いから旦那が変わってくれればいいって思ってるだろうけどそれは無理だよ一生そのままだよあなたがそう教育してしまったなのであなたが責任もって添い遂げるなり捨てるなりしてください

トピ内ID：87df2c7490b4b6ca

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ああ、そりゃそうなるわな

🙂

匿名です

2023年12月21日 16:11

ご主人、ずいぶん我慢強い方ですね。同じ喧嘩を繰り返すのは根本解決をせずに喧嘩が終わるからですよ。あなたに反省がないからです。＞そんな無視されるほど、すごいことを私がした？「人を傷つけることを平気で言う」「子供達が傷ついている」十分すぎるほど凄いことですよ。こう言われて大した問題ではないと思える思考が私には理解できないレベルです。＞そんな無視されるほど、すごいことを私がした？「人の言ったことをすぐに忘れる。」「人の話を聞いていない。だから何度も同じことを言う」無視されるには十分な理由だと思いますよ。夫の依頼を音は聞いていても内容は聞いちゃいないのと同じことですから＞そんな無視されるほど、すごいことを私がした？「子供達がアレルギーなのは昔、家が埃だらけだったから」「何度頼んでも無視して掃除をしてくれなかった」専業、もしくはパート勤務程度なら家庭環境の維持はトピ主さんの仕事だと思いますよ。子供の健康に問題が生じ、その上、子供が傷つく言動があるのですから。通常、こんな事を言われて、それが事実に基づくなら反省して行動を改めるものです。改善されていれば喧嘩の原因が消えるのですから、同じ喧嘩の繰り返しにはなりません。相手の主張が納得できないなら、ちゃんとその場で説明なり弁明をしないとね。人を傷つける言動をして子供達も傷ついているという夫の主張が事実に反すると思うなら、あなたの言動の意図が伝わっていないのだから、あなたは言動の趣旨を改めて説明して納得して貰わなければいけません。夫がトピ主の弁明に納得できたら、夫は自らの主張を取り下げますから同じ原因での喧嘩が繰り返されることはありません。

トピ内ID：5e38ba0c27337dc8

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感性合ってないのかもね。

🎶

かもね。

2023年12月21日 16:14

喧嘩の始まりというより喧嘩後の言動がワンパターンと言う事ですかね。まあ怒った時に無視する人は誰と喧嘩しても無視しそうです。話し合いをしようとする人は誰と喧嘩しても話し合いをしようとする。喧嘩で感情堪えず泣く人は喧嘩の度に泣く。まあ皆性格あって大概喧嘩の度にその人の言動決まっていそうですが。＞　何度お願いをしても私が自分の言うことを聞いてくれない喧嘩のキッカケも大概こんな感じだとは思いますよ。相手が思い通りにならないから喧嘩。そりゃそうです。思い通りになったらその人は満足で喧嘩なんてしませんもの。掃除って片付けていてもホコリ溜まっているって事ありますが、旦那さんはホコリを意味していてトピ主さんは片付いて居るのを意味しているのでは？まあ旦那さんも自分で気が付いたら自分で掃除すれば良いと思いますけれどね。人を傷付ける。これは自分はそうは思わなくても言われた方は感性が違うので傷付く事ありますね。どんな事言って、それに対しそう感じたのか具体的に聞いたのでしょうか？出来れば何言って旦那さんやお子さんが傷付いたと言っているのか書けますか？人の言った事を忘れる。聞いてない。これは一体何なのでしょう？本当に忘れるのでしょうか？忘れるのかそもそも聞いてないのか？まあつまりはトピ主さん目線では大したこと無いと思っても旦那さんにしてみたら大したことって事ですかね。感性や価値観が違う夫婦なのか、トピ主さんが物事気にしないタイプなのか旦那さんが神経細かいのかは分かりませんが…。実際無視されるのは辛いですね。謝るのも良いですが謝っても同じ事で喧嘩なら意味も無い様な。解決求めている訳ではなくどう思うか？ですよね。う〜ん。合わないのに一緒に居る、実際そんな夫婦は結構居るかもね。と思います。

トピ内ID：68f326483f8f4c02

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夫婦の密かなお楽しみ？

🙂

めんどくさがり

2023年12月21日 19:51

トピ主様が毎度毎度同じ対応をしているたからだと思います。ご主人様が無視すれば、トピ主様は優しくご機嫌伺い。ご主人様は言いたいこと並べてたてて、トピ主様はしおらしく謝罪。カップルや友人の間で、合言葉のようなやりとりや、こうしたらこう反応する、みたいなことがありますよね。他人にはわからないご主人様とトピ主様の秘密のやりとり、お決まりのパターンとして楽しんでいらっしゃるのかな？トピ主様がこのパターンにご不満ということでしたら、ご主人様の方が先に変わることはないでしょうから、トピ主様の反応を変えましょう。・指摘されたことを改善して、なにも言われないようにする。・出来ないことは出来ない、必要ないことは必要ないと、ちゃんと説明する。・「エスパーじゃあるまいし、話してもらわないとわかりません」と言って、ご主人様の方から話し出すまで待つ。・「そろそろ自分の機嫌は自分で取ってね」と放置。 30年以上繰り返してきたことですから1回2回ではあまり変わらないでしょうけれども、3回4回と手を変え品を変え試してみましょう。

トピ内ID：f559d092870d678b

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それでも離婚しないんだから

🙂

犬も食わない

2023年12月21日 20:57

別れるよりは一緒にいるメリット選択した結果ですよね。ホントに嫌なら離婚してますもんね。夫婦のケンカだとか、細かい言葉のやりとりなんて、他人から見てよくわからないし、どーでもいいんですよ。そもそも片方だけの言い分で、どっちが正しいか裁くこと自体に無理があります。カウンセリングしてましたが、一人から長年話を聞いていても、家族が登場すると（言ってたのと全然違くない？）ってことは茶飯事でした。

トピ内ID：9393fad602e29e44

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お子さんたちからの意見も必要！

😨

手遅れになる前に！

2023年12月22日 11:19

1番良いのは、お子さんたちの意見を聞いてみることです。理由は、お嫁さんが来る前に真実を知るべきです。お孫さんと会いたいですよね？ご主人が主張した不満の全てに共通する私の舅と姑。子どもたちである私の主人と義姉は、諦めています。両親から傷つくようなことを言われても無視する忍耐力があるので、自然に聞きながせます。世の中には、酷い両親もいるのが当たり前で自分の運命を受け入れるしかないとのこと。家族と上手くいくように感情はなくすなどの防御反応があるのです。なので、姑たちは子育てに成功し、子どもたちとは、良い関係を築いているのだと信じています。そして、舅も姑を見ても社会で生きていくために上手く交流出来る人たちに恵まれています。赤の他人だから出来るのでしょうが…。ところが、全く異なる環境で育った人間が家庭に入った時に大きな問題が起こるのです。嫁が、貴方のような人と人生で会ったことがなく免疫力がないとしたらお子さんたちから「嫁が会いたくないので、会えない」と言われてしまう可能性もあります。私の場合、夫が会えないと伝えてくれました。私も努力をしました。姑には直接、彼女の言動で傷ついたことや恐怖だったことを伝えましたが、大袈裟だと言われました。こちらが、生理的に嫌になったと感じても主人側の親族の冠婚葬祭に参加しました。頑張って参加しても侮辱されたので、その日からもう精神状態がおかしくなりました。何も出来なく泣くしかない日々、寝ようとしても3日間で5時間しか寝れない。主人は、私の姿に耐えられないので両親と会わないと決断しました。貴方の場合、ご主人の不満がお子さんと同じならば、ご主人はクッションの役割をしてくれるでしょう。今なら間に合います。お子さんたちの意見も聞いて下さい。

トピ内ID：39712eeabbc4f918

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お互い無視している

🙂

とも

2023年12月22日 15:22

返事だけでやらないって、無視と同じですよ。繰り返しているのなら、ガン無視じゃないですか。謝ったら過去はなくなるとでも思っているのですか。まあ、どっちもどっちですね。それを30年以上やってきているのなら、一つの形として完成しているのですよ。表現の仕方は歪んでいるけれど、何だかんだありながらも良い仲なのでしょう。

トピ内ID：e1655353b34750ba

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貴方が変わるしかない

😱

こんな夫婦は嫌だ

2023年12月22日 16:07

あなたに不満を持ってそれを伝えても受け入れて貰えないと夫は考えているあなたは自分に落ち度は無いと思っているけれど夫は耐えきれずに無視することで貴方に気づいてもらおうとするあなたは自分は間違ってないと思っているから態度を改めない夫は言い分を無視されたと感じるこの先も永遠に同じパターンを繰り返し続けることでしょう貴方が別居するなどして生活を変えれば喧嘩は収まるのでは。

トピ内ID：34f5a6dab2bbba9e

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いや、原因はあなたが作ってるんですよね？

🙂

久我重明

2023年12月22日 16:07

例えご主人の要求が過大だとしても、要求をあなたが無視してやらないからご主人が無視するんですよね？そこを話し合わないと解決しないでしょ？話し合っても解決しそうにないけど。悪いけど私にはあなたの言い分がちょっと理解できません、自分に大甘なんじゃないかと読めてしまいます。

トピ内ID：bab85c55be42afde

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第三者に相談してみては

🤔

めめ

2023年12月22日 16:26

＞人を傷つけることを平気で言う子供達が傷ついている人の気持ちがわからない自分さえよければいいここの部分と、トピ主様に全く心当たりがなさそうなところから考えると思い当たる特性はあります…が、それはこのトピからだけではもちろん判断できないです。信頼できるご友人とか、トピ主様のご家族とか、トピ主様をよく知るどなたかに相談なさって、ご自身に本当にそういう部分があるのか聞いてみるのはいかがですか？ご相談出来る方がいなければ、例えば「アイスクリーム屋課題」「チーズケーキ課題」などをネットで調べて解いてみるのはどうでしょうか。旦那様の思い込みなのか、トピ主様に他人の思考が理解し辛い特性がお有りなのかによって、この喧嘩の解決方法は異なると思います。

トピ内ID：b322bcee536e1b47

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そうですね

🙂

眠り姫

2023年12月22日 16:58

50代女性です。カウンセリングを勧めます。何かメンタルに問題がありそう。旦那さんは、奥様の発言に傷ついたけれど、上手く説明できないのでは？わかってちゃんだから無視という行動に出る。大人ならきちんとその都度説明できますよね。でも、我が家も夫は何度言ってもできないことはできないしわからないことはわかりません。この年齢になって相手を変えようと思っているのは疑問です。自分の対応の仕方や考え方に柔軟性を持たせた方が生きやすいと思います。プロに話を聞いてもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：a4ee5caf09ff40ca

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破れ鍋に綴じ蓋なのね

🙂

仲良くケンカしな

2023年12月23日 14:50

34年も同じように繰り返し波風を立てるコミュニケーションパターンなら、それがあることで安定しているのかもな、と思います。

トピ内ID：438eab23a69fb595

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自分に甘いから

🙂

笑顔で

2023年12月25日 12:00

自分は旦那に稼いでもらって、自分ができないこと色々やってもらっても夫はそのくらいするもの、とあたりまえでスルーしておいて、自分がやっていることは夫もやってあたりまえ、やれ！と言い続けているからなのかなと思いました。だから夫は何を言っても通じず無視されてる感があるのではないでしょうか。

トピ内ID：d4b0fa5f78069809

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ありがとうございます　引き続き意見をお願いします

🙂

けいトピ主

2023年12月25日 16:43

皆様からの俯瞰した目線からのご意見とても参考になります目から鱗の意見もありますありがとうございます引き続き　いろんなご意見をお聞きしたいです同じ人間がずっと同じ関係でいるのは確かに不思議ではないですねモラハラ体質の夫とモラハラを受ける体質の私です私の人生において人間関係のラスボスは夫だなとつくづく思います夫以外の人との人間関係では今までの、人生で一度も悩んだことはありません成人した子供達との関係も良好です私は人との境界線はきっちり分けられる性格だとと思っています私は昔から友から天然だと良く言われます複数人に言われるのでそうなのでしょうおおらかで物事にこだわらない人の事も気にならないというよりもおおらかな関係が好きで無意識的にそのようにしているのかもしれません人に何を言われても気にしない気にしないように意識をしていますそして自由が好きなので人にも要求しない　みんなに自由で楽しく生きたいよねと思っています夫に合わせる事が少し疲れてきました子供達の子育て期には親は離婚してはいけない仲が良い夫婦でいなければいけないと信じて疑わなかった子育てが一番で夫婦の相性なんてお互いの理解とか気持ちの確認なんてどうでも良かったのです最近無視が始まった時にこちらも無視をしてみようと考えそうしてみました同じ家で会話もなく嫌な雰囲気が続くのが辛くて病気になりそうです

トピ内ID：46430557b203f5bf

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