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離婚したい夫　子ども2歳

レス39
（トピ主 0 ）
🤔
佐々木
夫婦
32歳男性。2歳の子がいます。 妻は専業主婦です。離婚を考えていますが、子どもの事を考えると決断しきれない自分がいます。 離婚を考える理由として 妻との結婚生活に限界を感じています。 一緒の空間に居ても会話はなくシェアハウスの様な雰囲気で家事も育児もやってるとはいいますが、全てズボラなので料理も一度も美味しいと感じた事がなく掃除も毎日仕事から帰っても散らかし放題で毎日何をして過ごしてるのか？呆れてしまいます。会話をしても返答も「うん」しか返ってこないのでもう話しかけることすら億劫です。それから育児に関しても考え方の違いがあり、私は子どもにタブレットを見せるのは反対派なのですが、子どもの食事中も寝る前もタブレットばかり見させていて食事に集中できない子になっていると思います。それにタブレットを見すぎて目が悪くなったりすると懸念もしています。私は子どもの頃は母親はよく公園で遊んでくれたのを覚えており、なおさらそう感じるのかもしれません。生活にゆとりを持たせたいので共働きする為に子どもを保育園に入れたかったのにちゃんと話合うこともせず幼稚園に通わせ始めたりと子どもの事を考えるのはいいが、まずは家庭の事を考えてほしいと思ったのですが、もう手遅れでした。最近になって隠れて散財していた事も発覚したりと書き出したらキリがないくらい妻を信頼して生活できる自信がありません。 同じ様な境遇の方で離婚に踏み切った方や何かいいアドバイスをお持ちの方がいましたらぜひお聞かせください。

トピ内ID：3f4e5f83ca32df8f

#３０代
#妻
#離婚

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溝が深い

🙂
午前の紅茶
隠れて散財してるなら借金作ってる可能性大。 その点調べた方がいい。 子供の事考えてるからこそ離婚した方がいいんじゃないですか？ あと18年もその様なズボラさんに育児任せてたら後ろ指刺される様な人間に育つかも知れないし心配。 一日中タブレット見せてるのは育児がめんどくさいって思ってる証拠。 何も考えず見せときゃご機嫌だろって安易な考え方。 タブレットばかり見せてると言語の遅れとか脳の成長に良くないみたいです。 溝は埋められそうにないから今のうちはスムーズに離婚できるようにズボラさんの日常や散財を記録したり録画したりして証拠残しときましょう

トピ内ID：84ea8a82e093be7a

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私のご提案、とても素晴らしく実効性のあるご提案です

🙂
あなたがやって見せて
一度トピ主様が手本を見せて差し上げたらいかがでしょうか？ お子さまを丸一日ないしは一泊二日預かって、妻に自由な時間を差し上げましょう そして、妻が帰ってきたら、整っているお家、ぴかぴかに掃除が行き届いたお部屋、飛び切り美味しいご飯をご用意して差し上げましょう 妻が満足したなら、こんな風にしたら、大丈夫だよという、コツを伝授して差し上げるのです もちろん、お子さまには一切タブレットは見させません お子さまを公園にも連れて行きましょう トピ主様にも休日はありますよね その時に、是非、妻にお手本となる生活を見せて差し上げてください きっと興味を持って、妻はトピ主様のお話を聞いてくれると思います それができない時は？ トピ主様ご自身が、いかに空想の理想を語っていたか、思い描いていたかを反省しましょう これで、きっと夫婦仲は良くなりますよ お互いに歩み寄りができますからね

トピ内ID：d506d518f2fb7dc5

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子育てしたいお父さん応援します

🙂
みつ
子供はあなたが引き取るつもりということでOK？ 妻の子育てに不満があり、ご自分で育てたいということであれば離婚のため弁護士を雇い、調停を申し立てれば良いと思います。 シングルファザーは大変だと思いますが、お子様を、自分の思うように育てることが可能です。 まずは証拠集めですね。 妻がいかに家事や子育てを放棄しているかという証拠があれば裁判になった場合も有利です。 頑張ってください！

トピ内ID：ea2684913a7a66d1

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育児方針への不満は離婚しても解消しない

🙂
あじさい
トピ主さんは親権をとるつもりなのでしょうか？ といっても実際は母親が有利なのは承知ですよね。 お子さんは奥さんが親権をとる可能性が大きいと思いますが、そうなった場合、離婚後はお子さんがタブレット見放題で育とうが、ズボラで散らかった部屋でまずいご飯で育とうが、散財する母親の元でお金に困って育とうがもう知ったことではない、というお気持ちなのでしょうか？ …って、そんなわけはないと思います。 ならばお子さんのためにも、もう少しやれることはないでしょうか？ 離婚を切り札に使うのは卑怯かもしれませんが、離婚も考えていると告げて奥様に奮起を促せませんか？ 散財はトピ主さんがお金の管理をすることで防げないでしょうか？ この際、最低限の家事と育児をしてくれているなら、もうシェアハウスの様でも割り切ってしまうとか。 離婚したらトピ主様は一人になってどうせ話し相手はいなくなるわけですし、自分で家事しないといけないわけですし、今と大差ないかなーと。 それでもダメなら、せめて来年の共同親権が施行されるまで待てば、離婚後もトピ主さんが育児方針に口出せるのでは。

トピ内ID：53ed60878d058715

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難しいですよ

🙂
ハラペーニョ
「専業主婦で家事育児をあまりしない人」と離婚するのは難しいです。「全然しない」なら別ですが、少しだけやっているのですよね。 離婚の正当な事由に該当する、不貞行為や、1年以上のセックスレス、DV、モラハラなどはありますか？ なければ、解決金としてお金を渡して離婚することも視野に入れて、弁護士相談した方がいいと思います。

トピ内ID：0dc30684dfadab85

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ハッキリ言うわ。

🙂
りー
子供を免罪符にするなよと思います。 自分が踏み切れないだけですよね。

トピ内ID：e4cb7f7d8c94282b

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会話もない状態？

🐱
うお座っぺ
奥様、心が疲れてるとかじゃないのかな？ 「こんなはずじゃなかったのに・・」と、奥様も思ってたりして。 しばらくの間、お子さん共々ご実家で生活させてみては？ ちなみに、お子さんが生まれるまではどうでしたか？

トピ内ID：90a27fe82ce4406a

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心の病の可能性は？

041
禰豆子
結婚前からそんな性格なら結婚するわけないですよね。 結婚後、いつ頃から奥さんが今のような性格に変わりましたか？ 会話がないというのが気になります。 そのことについて奥さんと話し合ったことはありますか？ 鬱病や育児ノイローゼの人の症状に少し似ていると思いました。 仮に病からくる性格の変化なら離婚を切り出すタイミングではないと思います。 因みに、奥さんの両親には相談していますか？ もしかしたら奥さんにも何らかの不満があるかもしれないので、一度きちんと話し合う必要があると思います。 離婚はそれからでも遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：1dafd512a92f6cf8

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改行くらいしてよ　読みにくい

🙂
匿名
トピ主が養育権と親権を取ればいいんじゃないですか？ 離婚するにあたって子供が心配なら トピ主が子供を育てればいいだけなので まずは話し合いと、妻が勝手に金を使えないように口座の変更 妻に家計を任せているのなら、現金を勝手につかえないようにするために 給料口座を変更し、妻が現金を勝手に使えないようにする ２歳で幼稚園？ ２歳児を預けられる幼稚園はほぼ存在しません 幼稚園は３歳からで２歳はプレのはず もしかしてトピ主は 妻の言ってることをうのみにして、何も調べてないとか？ それと、幼稚園は面接があって、家庭状況の申請があるはず 金の動きがあるのにトピ主が何も知らないというのもおかしな話です 無職が保育園に子供が預けられるって どれだけ、少子化の地方なのですか？？？

トピ内ID：ef80050fc5a14f9f

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同じような経験をしたわけではないけど

🙂
あ。
結婚前の奥さんはどんな人だったのですか。今と同じような感じ？話しかけても「うん」しか返さないとか、家事などせず、作ってくれた料理も1度も美味しいと思ったことがなかったのですか？だったら、なぜ結婚したんでしょう？ 結婚前は今とは全く違っていたけど、結婚後、出産後にガラッと変わったということ？ ただ、結婚前にどこまでいろいろ話し合っていたのでしょう？例えば、保育園か幼稚園化についても、「共働きしてほしい」ということは前から言ってあったの？それとも、あなたの中で思っていただけ？ 奥さんが変わってしまったのなら、そのきっかけは何だったのかにもよると思うけど、書かれたことは決定的な有責にはならないのでは？価値観の不一致で離婚する場合、どちらが親権を取るか、どういう条件にすればいいかは、弁護士に相談したらどうでしょうか。

トピ内ID：80b08a769cf3584b

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そんなに不満があるなら

🙂
Hee
離婚でいいのではないでしょうか １つ質問ですが、離婚してシングルファーザーになるんですよね？ まさか子育てに関してこれだけダメ出しして子供を引き取るのは母親だとは言いませんよね？ だったらいいんです。 掃除の行き届いた家で美味しいご飯を作って食べさせてあげてタブレットは見せず公園遊びに付き合ってあげて下さい。 シンパパは大変でしょうが、世の中にはシングルで子育てをしている女性も男性も沢山いますから案ずるより産むが易しですよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：6618546c8e0b57c7

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離婚

😣
幸せな結婚
一日何をして過ごしているのか？2歳だと、嫌々期などが始まり、中々思うように育児が進まない事や、公園などに連れていくと、中々家事が出来なく、家の中がヒッチャカメッチャカって事はありますが、一日中、タブレットを見せて居て、奥さんもスマホ弄って過ごしているのかしら？まー、家事が苦手、料理が苦手と言う人もいるので、仕方無い事ですが、それでも、全く作らない訳でも、育児放棄している訳でも無いので、離婚となり、トピ主が親権を勝ち取るは難しいですが、それで良いのかしら？もし、トピ主が親権を勝ち取ったとしても、育児との両立は出来るのかしら？生活していく為に仕事はしなくてはいけない、でも、子供が熱を出したりした時に、休めるのか！！母親との面会、子供が成人になるまでは、子供の行事は、夫婦揃って参加出来るのかとか！！課題は多いですが、借金？などが膨らむようなら、離婚は仕方無い事ですね。 きっと、奥さんは余裕がなくて、鬱だと思われます。責めたりしてませんか？

トピ内ID：1472e23eb305b4a4

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子供さんの様子はどうですか？

🙂
さかな
様子はどうかと書きましたがネガティブな意味だけではなくて、すごく元気で暴れるタイプのお子さんではないですか？という意味も含んでいます。 奥様が今のような状態になったのがいつからかは思い出せますか。 お子さんが新生児から少し経ったあたりまでは普通の状態だったなら、奥様はお子さんが元気すぎて疲れ切っている可能性があると思います。 2歳の子が暴れまわっている室内を片付けるのはかなり難しいですし、運よく片付ける時間があったとしてもそれをまたぶちまけられてしまっては心が折れるものです。 奥様はその状態かもしれません。 隠れて散財に関しては、口座やカードを妻に管理させずトピ主さんが扱うようにすれば解決すると思います。 妻には生活費として現金で決まった額を渡すことにして、レシートも見せてもらってください。 後はもう、お子さんがいるのですから夫婦というより育児プロジェクトの仲間として一緒に仕事をする感覚でやってみると良いかもしれないです。 このプロジェクトを成功させるにはどうしたら良いか会議という名の話し合いをしながらやっていく。 そういう心がけにしてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：b53c1e38bea5be7a

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来年から共同親権

🙂
アイ〰ン
タイトル通り。選択できるようになるとはいえ相手が単独親権を望めば家裁に間に入ってもらうことになるのかな？そうなった時、共同親権の方が子供にメリットがあると「決定権」を持つ人間が見てわかるよう、収入だけでなく子供の世話・子供とのふれあいを今以上に増やしましょう。料理を全くしないのではなく作っているので文句言わずに食べるか、調味料でごまかすか、自分の分は自分で用意するから各自で、とすればいい。掃除も洗濯も各自で、にすればいいんじゃないの。「妻にだけやらせている」事実をつくらず、自分は働いて家事もしている（自分の分だけでも）、育児もできる限り朝晩と休日携わっている、その実績を作れば間違いなく共同親権とれるよね。離婚後も続けるのは当たり前だけど。 来年離婚できれば財産分与するものは結婚してから離婚するまでのもの。10年後ならそれまでの、20年後ならそれまで得たものを分けるので、いずれ離婚するなら早くした方がいい。お金はそれから貯められます。子供にとっては両親が離婚しないのが一番ですが、会話がない・喧嘩ばかりの家庭で育つよりも、両親の元を行き来しながらどちらでもニコニコしてられる方がいいかもしれない。

トピ内ID：01ee0ac83b19b36b

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いいと思います

🙂
おじさん
トピを読む限り、妻さんに子育てをする器量はないかなと思います。 主さんが子供さんを引き取って離婚は、私はいいと思います。 離婚交渉は難航するでしょうが。 ＞離婚を考えていますが、子どもの事を考えると決断しきれない自分がいます。 定番のセリフですが、特に理由になってないと思います。

トピ内ID：c75ce536848caea3

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簡単よ。

🙂
りーず
俺が子供を引き取るから別れよう。 それが決定事項。 あなたにその覚悟があればだけどね。 自分の書いた文章読み直しなよ。 自分は、自分は、こんなに何もして貰ってない、お前は、お前はちゃんとやるべき。 少なくとも母親は 自分の事より子を優先し、体を削った。 妊娠出産したんだから。 妻は夫に大切に、愛を与えられた分しか 夫には返せないの。 あなたの愛が妻にゆきとどいてないから こうなるわけよ。 簡単よ。 あなたが子供を引き取って別れる。 あなたに出来ればだけどね。 1人になりたいなんて考えてるなら猛省した方がいいよ。

トピ内ID：54207a98a33e07fd

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シンパパ頑張れ

🙂
みさき
シンパパとして子育てしていくつもりなら、まず妻がいる状態でやってみては? 保育園預けの時間は妻に任せるが、 朝食夕食時間にはトピ主がみてタブレット禁止。 大変でしょうけど、子供のためには仕方ない。 食事も宅配弁当頼むか、主さんがつくる。 離婚する気なら　妻がやらないせいだとか、不公平だとか　関係ありませんよ。 子育て信頼できない妻に　主さん自身が子供任せてた。今からどうする? 残業免除申請出す、職場近くに引っ越すら在宅勤務できないか打診する。

トピ内ID：7132c4f3e9cc5fba

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夫婦でよく相談してください！

🙂
お前と呼ぶな
話にならないようですが、仕事をしながら2歳の子供を育てるのは本当に大変です 想像を絶するものですよ もしタイミングよく再婚できても、その女性とお子さんがうまくいくかもわかりません またそこで苦労が増える恐れもあります 血反吐を吐く覚悟で離婚に踏み切ってくださいね 当方2人子供をひとり親で育て、同じく2人子供を育てあげた方と再婚しました 子供全員、成人してからです お互い壮絶な年月でしたよ

トピ内ID：3c2cd4a5d612cdd3

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トピ主様がお子様を引き取り、別居したらいいんじゃない？

🙂
四槓子
うん？子供の事を考えるなら、こんな妻に子育て任せるより、自分がやったほうがマシなんでしょ？ 自分がお子さん引き取って、別居から初めたら良いのでは？ 別居も数年経れば離婚に繋がりますよ。 そのためにもまずは、 お休みの日には、家事も育児も自分一人でやるようにしましょうよ。 仮に親の手を借りるとしても、それは勤務日だけね。 トピ主さんが妻に求める家庭像を自分で出来るようになってからがいいよ。 そうじゃないと、いざ離婚になっても親権取れないから。 お金を稼ぐだけじゃ父親とは呼べない。 子育てを自分一人で完璧に出来たら、自信もつくし、子供との信頼関係構築に励まれることです。 あと散財って、何に使ってたの？ これは証拠として記録しておかないと。 この奥様との会話は録音録画しておくべし。 間違っても「自分は仕事をしてるので、忙しくて独りで子育てなんて無理だから」なんて平気でのたまうような父親なら、離婚なんて考えるな。

トピ内ID：11ffd544cc471c27

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一人のつもりで頑張ってみましょう

🙂
きのこのもり
これは妻さんが家事がどうにもならないレベルなのかトピ主様の要求レベルが高いのかわかりかねます お子さんが食事の時タブレットなのを知っているならその場にいるんですよね。じゃあ自分がタブレットでない方法で面倒見てあげたらいいのでは 公園に行った記憶なんて2歳じゃないでしょう それに休日にお父さんが公園連れていってあげてもいいんですよ お料理も掃除も自分がやったっていい この手の相談はよく妻側から夫が何もしてくれない離婚したいってくるんですけど毎度思うんです 離婚したら夫の手伝いとかゼロですが？って トピ主様お子さん引き取ってシンパパできますか 子供が心配なら相手に任せる選択肢などないので 美味しいご飯に綺麗なお部屋。まさか主婦業30年とかのご自分の母親を基準にしたりしていないですよね 子あり共働きで生活にお金という余裕を持たせたら子供に確実に余裕がなくなります。家事育児を全部妻任せにしている夫であれば妻の方がモームリになります トピ主様が一人で余裕の暮らしを提供できるだけの稼ぎがないように妻さんも一人で家事育児を担う力はないんですよ 妻は夫に都合のいい駒じゃないんです 自分にとってよきにはからえとか無理なんですよ 休日に美味しいご飯作ってコツを教えてあげるとか 子供の面倒見ながら家事してみるとかやってから考えてはどうですか 離婚したら全部自分でやることになるんですから。

トピ内ID：338aaf80a55c4117

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産後うつになってないですか？

🙂
瓦蕎麦
＞会話をしても返答も「うん」しか返ってこないのでもう話しかけることすら億劫です。 最後に奥様の笑顔を見たのはいつですか？ 奥様の睡眠や食欲に問題はないですか？ 産後うつなら病院に連れて行った方がいいと思いますが、単純に会話のない夫婦ってことなら離婚も視野に入れていいのかもしれません。奥様も幸せそうには見えませんしね。実家でのんびり子育てさせてあげるのも、もしかしたらアリかもしれませんよね。 取り敢えず病院での受診が先かなと思います。 病気の配偶者を放置するのは相互扶助の義務違反になりますから。

トピ内ID：ac0dcfbec6cbf381

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ピンチはチャンス

🙂
もぐら
主さんの不満はわかったけれど、肝心の妻とは話し合った？ 2歳で親が離婚して、母親から引き離したり、継母が育てたり、シングルマザーが年収平均200万で貧困に陥りやすい、とか現実を見てますか？ 主様の子がそうなってもいいの？ 子供のこれからの人生にどんなに影響があるか、大人になってからも続くトラウマや愛着、発達の影響などは、きちんと確認してますか？ 妻は子に虐待してないのでしょう？ 子は妻を慕っていますか？ あなたに美味しい料理を出さない、綺麗に部屋を整えない、、 何を言っているのかな？ 自分で美味しい料理出して掃除してあげたらいいじゃない？ 自分の親には相談しましたか？ 妻や自分が医師や心理士など専門家に会うことは考えましたか？ 子供の良い人生ためにありとあらゆる解決法を考えましょうよ。

トピ内ID：4027b76707d987db

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ワーパパになる覚悟は？

🙂
主婦ちゃん
それは大変でしたね。 ではトピ主さんが親権持つんですよね？ 現実問題、ワーパパ出来そうですか？ 応援しています。

トピ内ID：b1b837ac1f8053b0

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離婚する前に

🙂
ななえ
2歳にタブレットは早いので、隠しましょう。 奥さんにも使わせなくていいと思います。 散財するなら、生活費を1週間ごとに分けて渡しましょう。 離婚する前にやるべきことをやりましょう。

トピ内ID：67e6eb910f17e62f

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うーん

🙂
レオ
奥さんがここまでになったことに、なにか思い当たる節などはありませんか？ ズボラと記載があるのでおそらく奥さんの家事育児に対するキャパは少ないのでしょう。 では、お子さんが産まれてからこれまで、奥さんからのSOSはありましたか？ トピ主さんの就業時間と、育児の関わり度合いはどれくらいでしょうか？ なにが言いたいかというと、可能性の1つとして、これまで奥さんがあなたに対して「助けてほしい」とヘルプを要請したのに対して、「専業主婦なんだから自分でなんとかしろ」だとか、あるいは一番最悪な文言「俺の母親はこうしてきた」など言い、突っぱねてきませんでしたか。 いくら専業主婦だからといって、家事育児丸投げはされていませんかね？ 家事はいいとして、育児は2人の子どもなのですから父親が関わることは必須ですよ。 関わるって遊ぶだけではなく、オムツ替えはもちろん、乳児期はミルクを作り飲ませたり、離乳食を準備して食べさせたり、然るべきフォローをしたり躾をしたり、文字通り子を育てることです。 奥さんだってロボットじゃないのでこれまでに体調不良は何度かあったはずです。その際のフォローはされましたか？ それから、人間の子育てって1人ではできないシステムになっています。それだけ身体、精神が削られます。そこをちゃんと父親の役割は行っていたのでしょうか？ 産後、奥さんの1人の時間てありました？育児から離れられる時間はありましたか。 隠れて散財とは、どのような手法ででしょう。 隠れてまでしかできないような環境にしていたとか？ 奥さんは、あなたに頼ることを諦めてしまったのではないかなと思いました。 イヤイヤ期真っ盛りの2歳です。 タブレットに助けを求めることしか、もうできない状況なのではないですか。 トピ主さんからは心の声だけで、具体的な子どもとの関わり方がみえなかったのでこのように想像しました。

トピ内ID：182aa172515d95ff

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離婚しましょう

🙂
amneris
良いと思います！ シングルファーザーになって頑張ってくださいね、応援してます 実母と比べても出来が悪く散財するズボラな嫁は追い出しましょう! シングルになって、主様が保育園の送迎やって、部屋もピカピカにしてタブレット等も見せず、休みの日には子為に公園行って一日中遊び相手をしてあげましょう! 子供も大変喜ぶことでしょう! 良いことづくしです

トピ内ID：86829a8738512068

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応援します

🙂
匿名
あなたがお子さんを引き取って立派に育てて下さい。 職場にも時短や残業のない部署への異動をお願いして、お子さんを保育園に迎えに行き帰宅したら美味しい料理を食べさせてあげてください。 食事中はお子さんの目を見て沢山お話してあげて下さい。 お子さんが寝る時は一緒に布団に入り、絵本を読んであげて下さい。 週末は１日中公園でいっぱい遊んであげてください。小さい頃に運動させないと運動神経が発達しませんから。 妻が今は専業主婦だとしても、あなたがお子さんを引き取れば妻が一人なら何とかなりますからそこまで心配しなくても大丈夫では？ 妻から養育費も少し貰えるでしょうし、頑張って離婚交渉して下さい。応援してますから。

トピ内ID：ab43d2f556cf04d0

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ん？

🙂
たんたか～ん
私は娘が3歳で離婚しましたが、 それから毎月面会交流で娘と会っています。 それじゃ駄目なの？ それでも、仲良く親子でいられるし、時間が経てば子供も割り切ってくれます。 3割が離婚してますからね。 そんな子も世の中には沢山います。 離婚できないなら、主が我慢して生きていくだけですよ。 私は、【自分が可愛いから】嫌な毎日を過ごすのはウンザリだったので離婚しただけです笑 離婚して良かったし、今は楽です生活が。 自分が楽を取るか、苦を取るかなだけ。 多分だけど、性格的に離婚出来ない人も一定数いると思います。愚痴吐きながら一緒にいる人、ズルズルずっと別居している人、とかね。男性でもです。 決断とか、ある意味非情になれるとか、関係してると思います。

トピ内ID：0ee8ca7e683d99db

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努力と忍耐が始まって耐えられますか？

🙂
キバナコスモス
多分奧さんは子供がいるけど、中身はお母さんが家事をやってくれていた娘時代のままなのよ。 いきなり何もかもは無理でしょ。それがね子供が成長すると共に奥さんも成長していくのよ。 お母さんらしく掃除、料理、子育て，人付き合い等できるようになるものです。 完璧は無理でも貴方の理想の形を作ろうとするなら、まず機械化して家事を簡単にすること。 週末は、外食するとか？貴方が作るとか掃除するとかやってあげるのもいいかも？ 子供が小学校に上がる頃から，結婚8年位経過しているのでここら辺からお母さんらしくなります。 それまで貴方の忍耐と献身，そして努力が必要になってきます。貴方の奥さんだけがババ抜きのババでもないですよ。 そんな主婦の仮面を被った娘さんは、多いです。

トピ内ID：054ec84a2bca6677

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離婚して、アナタが育てたら？

🙂
ゆこ
専業主婦なのに片付けしない、料理イマイチ、２歳の子供に食事中タブレットを見せる、働いてほしいのに働く気配無し、会話も成り立たない… 決定的なのは散財 額はどれほどなのか知りませんが 離婚してアナタが子供を育てたら？ 妻からは養育費を少しは貰えるかもしれません

トピ内ID：81e297ac7bc3c7c7

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