義妹のために

レス55

（トピ主 4 ）

🙂

まさ

2021年03月28日 12:09

ひと

少し先の話になりますが夏休みに妻が帰省すると言っております。それはいいのですが、理由が、「妹（私からすれば義妹）が出産するので子供が見たい」とのことでした。できれば出産に立ち会いたいと…。

私が男だからかもしれませんが理解できません。

出産に関わらず、これまで義妹には振り回されてきました。姉妹仲がいいのは結構ですが、それぞれ別の家庭を持ち、別の家計があるので、彼女らのベッタリにどこまで付き合う必要があるのが疑問が湧いてきました。

・関東に住んでいます。関東から関西まで、出産のためだけに小学４年生の娘を連れて交通費を捻出。
・せっかくだからと２週間滞在するようです。
・ちなみに義妹は二人目の出産。

・一方で、私の実家は中国地方にあり、帰省費がかかるということもあり頻度は控えています。コロナの関係もあり２年間帰省していません。
・この２年の間に、幾度となく妻は関西に帰省。昨年夏は、義母と義妹家族が大勢で関東のウチに押し寄せ、滞在費の全てをうちが捻出。

正直うんざりです。
義母との付き合いは当然だと思いますが、義妹とその家族のことで時間や金をかけたくありません。

私には80を超える父母が健在で、２年も会っておらず、この先のことを思えば、そちらに金をかけたいのにと思ってしまいます。

みなさんどう思われますか？
義理のきょうだいとの関係、みなさんはどうされていますか？

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何がダメなの？

☀

弥生

2021年03月28日 15:04

義妹の出産が小学生娘さんの夏休み中なら帰省を兼ねて行くのに何故そんなにも不満があるのか私にはわかりません。確かにまだ終息仕切らないコロナ禍。でもコロナ禍の不安な生活も一年を過ぎると恐れるばかりより賢く安全に付き合う方法も考えていかなければ日常生活も、経済活動も支障をきたしてしまいます。奥さま&娘さんの帰省費用云々有りますがトピ主さんは[ケチ]ですね。妻子の帰省費用も出せない収入ですか？私も遠方に住んでる子供いますが子供の帰省費用は私達(親)が出してますし小遣いも渡しています。奥さまの実家も我が家と同じなのでは？また[自分の80越えの両親にお金をかけたい]と思ってるなら奥さまが実家にかける費用も認めるのは当然だと思いますけどね。本当に自分勝手な夫だな(怒)って思います。

トピ内ID：4194007405

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今回の帰省だけでなく

🙂

グン

2021年03月28日 16:03

お互いの実家との付き合いを平等にしたいと話し合ったらどうでしょう？細かい話だと思いますが、帰省費はお互い別で出し合ってるのか、家計からなのであれば、同等程度にしたい等ですね。義妹の滞在費なども同様です、義理の親の分はともかく、主さんの兄弟がいない、もしくはそこまでの付き合いがないなら、義妹一家の分は別で支払ってもらう等、細かく決め事をしたら良いと思いますよ。私はケチなので、しっかり決めてます。そもそもお互いの兄弟全て別会計だし、どちらかが一方的に帰省、お金を出して、がないので全く問題になりませんが。

トピ内ID：5016061300

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ご自身はお母様の所へ

🙂

凛

2021年03月28日 16:40

トピ主様のお気持ちはわからないでも有りませんが姉妹は仲良しです！仲良しではない方も有りますが。トピ主様はご自分のお母様の所へいらしたら良いと思います。同じ時期は無理でもトピ主様が1人でいらした方がお母様もお気遣いしなくて嬉しいかもです。

トピ内ID：5836479125

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疑問

🙂

スタンママ

2021年03月28日 17:19

奥様は実家にご自身と子供を連れて帰省するんですよね？コロナを理由に行かないのはトピ主さんであり、なぜご自身は帰省なさらないのでしょうかなぜ妻子を連れて帰省しないといけないのですか？妻子で親孝行をするのはやめて下さい親孝行したいならば、ご自身でが実家に帰られては？

トピ内ID：7654474739

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トピ主さんの気持ちも解る。

🙂

ゆずる

2021年03月28日 17:19

自分の世帯分の出費は解るけど…ですよね。奥様は専業主婦？逆に妹さんの旦那様とかはどう考えてるんでしょうか？私の場合は私達夫婦と子供と、私の兄（独身）とで遊びに行く時とかは全部別ですよ。兄が一番歳上だから全部負担しようとしますが、それをされると今後一緒に出掛けたりし辛くなるので、公平にしようと話してるので。まあ、兄は甥っ子可愛がりで道中のおやつだのお土産だのと与えてますけど、そこは黙認です。後で兄にはお土産とかちょっとした物を渡します。トピ主さんも何かの折にしっかり話し合っても良いと思いますよ。

トピ内ID：5921801292

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公平にと提案されては

🙂

しろねこ

2021年03月28日 17:19

義妹さんの件とは別に、いい機会ですからそれぞれの実家に交互に帰省する、回数を同じにする等公平にしてほしいと提案されては。今回妻が娘を連れて帰省するなら、次は自分が娘を祖父母に会わせに行く(奥さまの絶対の同行は求めない) そういう風にバランスをとっている家庭は多いと思います。また関東→中国地方への行き帰りに関西による、と一度の帰省で両実家に行くパターンも有り。うちの両親がそうで子供の頃のお盆やお正月は父実家→母実家のはしごでした

トピ内ID：5647695198

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お金はトピ主さんが出してるの？

🙂

フィヨルド

2021年03月28日 18:09

奥様は働いていて、帰省費用は自分で出しているのでしょうか。それでも家計に響くのならトピ主さんも文句を言っていいと思います。もし、奥様が専業主婦や小額のパート収入しかないなら話し合いが必要でしょう。帰省はまだしも、義妹家族の滞在費用を丸抱えすることはないと思います。トピ主さんだって家計のために我慢するのではなく、帰省していいのですよ。トピ主さんの帰省費用に奥様が難色をしめすなら、奥様の帰省をやめさせればいいのだし。

トピ内ID：2199005999

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ご意見ありがとうございます

🙂

まさトピ主

2021年03月29日 10:07

確かに私はケチかもしれませんが。ひとえに帰省費といっても、大型連休に関東-中国地方を家族で行き来したら、滞在費含めて２０万円ちかく飛びますよ。決して安くないです。帰ったらなんだかんだで金かかりますからね。何度か帰省されると、私の方は控えようという気持ちになります。決して安月給というわけではありませんが高給取でもありません。高卒のシングルインカムですからね。帰省費は深刻な悩みですよ…。妻は働いていないので、平気で２週間滞在と言っていますが、そういうところも気になります。ちょっと行って帰ってくるなら、どうぞという感じですかね。私が私の実家に帰省を控えているのは上述した通り金がかかりすぎること。及びコロナの関係です。いまや出張で東京経由すること自体御法度になっているのに、帰省するときには東京経由しますからね。万が一自分が媒体で移したらと思うとなかなかできないですよ。お金のこともそうですが、こんなご時世に、たいした用もないのに…と思ってしまいます。理由が義理親ならともかく、義理妹ですからね。私は不満に思ってしまいます。私が自分の兄弟と仲が悪く、兄弟は所詮他人と思っている節があるからだと思います。その点は一緒にしてはいけないと思いつつ、というところですかね。

トピ内ID：1918992455

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矛盾してます

はっち

2021年03月29日 11:22

帰省することは問題ないのであれば、どんな理由かも問題ないですよね。費用がと仰いますが、義妹が理由でなくとも帰省すれば費用はかかります。ご自身はコロナで２年帰省していないとのことですが、コロナで移動できなくなったのは去年ですよ。その前から帰省してないのはご自身の問題です。あなたはあなたでご自身の実家に帰省すれば？

トピ内ID：2240412420

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帰省の理由

🙂

春

2021年03月29日 14:56

妻の帰省の理由が、「妹（私からすれば義妹）が出産するので子供が見たい」のではなく普通の帰省なら問題ないですか？費用が係るので嫌ならトピ主は留守番していたら？小学４年生の娘を連れて・・・とは　義理妹さん？妻？小学校に通っていたら2週間も帰省できないと思いますがね昨年夏は、義母と義妹家族が大勢で関東のウチに押し寄せ、滞在費の全てをうちが捻出したなら今後は拒否したら　どうですか？ホテルに泊まって貰うとか妻　一人分の帰省料金も家庭費の中から捻出するのがイヤなら妻の小遣いから出して貰いましょう

トピ内ID：2333741564

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訂正

🙂

春

2021年03月29日 14:27

夏休みに帰省希望と書いてあるのを見落としていましたスミマセン

トピ内ID：2333741564

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レスします

🐶

ちー

2021年03月29日 14:56

私はトピを読んで不公平だなぁと思いましたし、 2週間も夫を置いて遊びに行くことに失礼ながら・・・随分と図太い奥様だなぁと思いましたまずはご自分の考えを奥様に伝えて帰省などの費用は公平に、足りない分はパートなどで賄うなどにしたらどうですか？

トピ内ID：5434321447

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行けばいいじゃないですか？

🙂

R=E

2021年03月29日 14:56

小学生の娘さんなら、母親が一緒じゃなくてもトピ主さんが連れていけるでしょ？義妹さんにどう振り回されたのかは分からないですが、そう感じているのはトピ主さんだけで、奥様はそうは思っていらっしゃらないのでしょうね～２週間帰省できるという事は、奥様は専業主婦でしょうか？経費に関してパートでもアルバイトでも自分で少しは捻出できるようにとの話し合いはされたほうが良いと思いますけれど其れ以外は、トピ主さんに賛同できないかな？それと、ご実家は中国地方とのことですが関東や関西などの大きな都市からの来訪に関して高齢のご両親様や親戚やご近所さんが快く思わないのでは？コロナ無ければ、嫁姑関係が良ければ、行かなきゃね、孫見せなきゃねとは普通は思うと思うのですがあなたの親御さんは奥さまに対して嫌な舅姑ではないのかな？で、お金お金とたびたび出てきますがお金ないの？奥様にも働いてもらったら、少しは助かるのでは？ (主さんの家事に関しては負担は増えると思いますが)

トピ内ID：8827139568

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トピ主さんの既製を我慢するのは意味がない

🙂

白桃

2021年03月29日 14:56

だって、奥さんは我慢しないからトピ主さんも、お子さんだけつれて帰省すれば？奥さまの交通費がかからないそれと、ケチかどうかより夫婦で年間支出を話し合って把握して共有認識がないと、一方だけが我慢しても、一方は好きなだけ使います。まず、帰省の偏りを不公平に感じていること支出の把握奥さまの帰省費用はパート等で捻出して欲しいとか話し合ってみてはどうですか？きちんと紙に書き出して、希望貯蓄額や教育費も話してみた方が良いと思います漠然と不安、漠然と楽観的では、話が合わなくて当然です

トピ内ID：5685574297

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妻を働かせたら？

🙂

もももんが

2021年03月29日 15:16

収入はトピ主のみとの事。その不満、不安もあるでしょう。妻をパートで働かせたら良いと思います。勿論家事も均等割り。あとはトピ主の嫉妬だと思います。お金を除けば、妻の気持ちは極めて望ましい家族関係です。その程度は実家依存とは言いません。もしトピ主の子供が2人いて、仲違いして結婚したら知らんぷりなんて、嫌では？また、実家から遠いこと、仲良し姉妹の妻と結婚したこと、全てトピ主の選択です。お互いの帰省、老後負担は別の財布に今からしましょう。

トピ内ID：9669366566

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姉妹仲良しです

🐤

トリクシー

2021年03月30日 10:03

おそらく、トピ主さんの奥さんのところと同じぐらいの仲良しさはあると思います。距離はトピ主さんのところほどはありませんが往復日帰りだとプチ厳しい距離で、一泊ホテルでしてます。子供達２人連れてツインの部屋にしてます。しかし、私も働いてるので年に１度くらいで一泊のみです。奥さんやりすぎですよね。義実家への帰省に関しては、姑が私を追い込んで、義実家とは私だけ絶縁してしまったため、中間地点で舅とだけ子供達と旦那であってました。それもコロナで無くなってしまいましたし、私達もコロナで姉のところには行ってません。まぁ、そのお金があれば自分の実家にというのはよくわかります。私も逆の立場ならそう思うと思います。お金があったとしてもそんな図々しく何度もは流石にいけません。ちなみに、しばらく専業主婦でした。実家が近居なので、姉は実家に泊まり会えていたのが大きいですが、姉の家には子供が小さかったのもあり、遊びにはいけませんでした。そこまで自分の稼いでるわけではないお金をいくら共有財産とはいえ、使うことには抵抗もありましたし。

トピ内ID：8641338648

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良く分からないのですが

🙂

みち

2021年03月30日 12:01

頻度とかお金の事を奥さんと話してますか？察してちゃんになってますか？私はあなたがケチとは思いません。まずは他人の意見よりあなたたち夫婦の話し合いが必要では？

トピ内ID：6436168517

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同情します。。。

🙂

gon

2021年03月30日 12:01

＞・この２年の間に、幾度となく妻は関西に帰省。昨年夏は、義母と義妹家族が大勢で関東のウチに押し寄せ、滞在費の全てをうちが捻出。　「幾度」がどれほどが不明ですが、なんとなく、奥様は、実家依存「ぎみ」で、奥様家族は、親離れ子離れ兄弟離れができてない感じですね。＞正直うんざりです。　お気持ち、お察しします。　トピ主さんのような状況なら、私も、うんざりますね。＞義母との付き合いは当然だと思いますが、義妹とその家族のことで時間や金をかけたくありません。　私もそう思います。＞みなさんどう思われますか？　トピ主さんのお話を聞いた限りでは、トピ主さんに同情します。

トピ内ID：3833262320

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妹の出産には普通立ち会わない

🙂

ぽこん

2021年03月30日 12:01

おかしな話だと思いますコロナ禍の中　帰省特に今は　出産の立ち会いは　配偶者のみの所が多いと思います奥様がそういう行動が普通だと思われるなら　トピ主さんも　ご自分の御両親の元に行かれていいと思います平等の主張をしましょう

トピ内ID：1837930667

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仲良い姉妹なら分かるなあ

🐱

ミケラ

2021年03月30日 15:31

出産立ち会いはともかく、どちらにせよ産まれたら会いには行きたいのでは？仲良い妹の子だもの。という私は実兄とは仲悪く、夫の姉とも普通の仲なので実姪、義理の甥どちらの子が産まれた時も互いにお祝い送りあったのみ。双方帰省時にタイミングが合えば互いに子が見れるかな程度です。幼なじみ親友の子の方は隣市でしたが会いに行きたくコロナ前でしたから産院までお祝いに行きました。で、うちも実家は地方でこちらは首都圏住まい。コロナで帰省も控えてましたが、親も高齢ですので1年以上帰省しないでいて会いたがっており、春休み中小学生の子連れで帰省予定です。といっても会食はせず、マスクで会い泊まりはしませんが。義父母は隣町なので、会食抜きでたまに顔見せに夫は行ってました。トピ主さんも親御さんが望むなら奥さんらに合わせ実家に行ったらいいのに。中国地方なら関西は経由地でしょう。気になるなら距離あけ接すれば。ま、その頃のコロナ状況しだいですがね。肝心の妹さんが「お姉ちゃん。新生児いるし、今はしばらく帰省待ってくれる?」とかいって警戒してたらそれまでですから。お金の面はトピ主妻にパートでも出てもらうよう促しましょう。お金はあって困ることもないので。ただし今コロナ禍でパート募集も減っており厳しいです。

トピ内ID：6305091060

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お互い歩み寄れるかな？

🙂

かんちゃん

2021年03月30日 17:02

主さんを責める意見があることに驚きです。これが自分の身内大好き夫のトピ内容なら、轟々と非難が寄せられるのでは？とりあえずは話し合いをすべきでしょうか。お互いの意見が平行線にならなければよいですが。

トピ内ID：5379857558

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夫婦でちゃんと話し合う

🙂

焼きトンず

2021年03月30日 17:02

いまどき小学生の娘さん一人で働いていないって、奥様は何か持病でもあるんですか。パートなりなんなり、してもらったらどうですか。トピ主さんが高給取りで余裕あるわけじゃないようだし。しっかりと奥様と話し合い、この金額までなら出せるとかお互いの実家に帰る度合いは平等にする、などと決めてください。問題なのは奥様ときちんと話し合えず、一方的に言い分を聞いてしまっている現状です。トピ主さん頼りないです。パートでもして自分の帰省費用は自分で稼げ、くらい言ったらどうですか。それでキレるような奥様だったら、とっとと離婚して実家に帰ってもらうのもありですね。

トピ内ID：3585529516

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かかる費用のことはきちんと話し合う

🙂

匿名

2021年03月30日 18:22

このご時世親にも会えないこととぴ主の帰省にかかる費用のことその費用がネックになってさらに親に会うための帰省の費用が出せないと具体的な話し合いをしたらどうでしょうか？くだらない理由とか余計なことは言わずにですよ。

トピ内ID：5139500511

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そういうのは奥さんのパート代で

💡

からあげ

2021年03月30日 20:36

まかなってもらうよう奥様にパートにでてもらいましょう。冠婚葬祭関係と年に1度か2度の帰省は今まで通り家計から。それ以上の事はパート代から出してもらうと言えばいいのでは？立ち会い出産まではいくら仲良しでもやり過ぎですね。お祝いを持参して赤ちゃんを見に行きたいのは実の姉妹なら分かります。生まれてから帰省すればいいのにね。お子さんもイトコと会えてイトコが増えるのはおめでたいですね。まずは週３～４くらいのパートを始めたら、帰省費用は賄えますよ。

トピ内ID：0578587157

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姉妹の仲の良さと費用は別問題

🙂

あや

2021年03月31日 10:58

「義妹に振り回されてきた」とありますが、文章を読む限りでは特別べったりだとは思いません。 (ただ、コロナ禍で出産の立ち会いはちょっと疑問です...私の勤めている病院ではコロナ対策で立ち会い禁止、面会も旦那さんか妻の両親のみと決められています。夏になるとまた変わるかもしれませんが) でも、それと費用のことは別問題です。そこは奥様と話し合った方がいいと思います。「義妹とその家族に時間とお金を掛けたくない」と正直に言ってしまうとややこしくなるので、・それぞれの家族の付き合いを平等にしたいこと・冠婚葬祭以外での付き合いの費用は、パートをしてそこから捻出してほしいことを伝えてみてはどうでしょうか。あとひとつ疑問なのですが、義母と義妹家族が関東に来た際、トピ主さんのお家に泊まったということですか？そのあとお礼などは何もなかったのでしょうか？

トピ内ID：2601475836

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今病院は厳しいよ？

🙂

2021年03月31日 10:58

そもそもですが、病院に気軽にお見舞いにいけませんよ。うちも今年娘が大きな手術しましたけど、親ですら面会は禁止でした。入退院のとき、手術の前後。これだけでしたよ。病院に入れたの。基本的には入退院のときに病室に入るのは1人まで。手術の前後は病室ではなく談話室で待機。（面会禁止のため、談話室には術日の家族しかいません）感染者がほぼいない地域はわかりませんがコロナ感染リスクあるから気軽に、しかも他県の親戚が簡単に立ち合いなんてできませんよきっと。病室にもはいれないはず。個室の場合はまた別かもしれませんが。大部屋だったら絶対ないですよ。それから、子供はもともとインフルエンザや溶連菌など、ウィルス持ち込みやすいので１２歳以下は病棟内に入れない。そういう病院もコロナ前からあります。なので、コロナでなくとも実子でもないトピ主の子が産院にいけるのか？という疑問もあります。だから、立ち会い出産なんて無理だし、娘さんも入れないはずだし、いく意味もないと思います。行くなら退院してから。奥さん何も考えずに自分の希望で話してません？妹さんの産院の名前ききだしてホームページを確認した方がいいですよ。なんなら産院に電話して聞く。ほんとに新生児にコロナをうつす可能性ありますよ。　特に娘さん。集団の中に常にいるわけだから、リスク高いんだし。無症状かもしれない。お金の問題気持ちの問題もあるけど、赤ちゃんの事考えたら、もし自分達から感染したらって思わないと。午前中とかでも、パートした方がいいんじゃない？高学年にもなると、仕事してない人ほとんどいないと思う。下に園児がいるとかでなければ。日中なにしてんの？話し相手もいないんじゃ？だから家族に会いたがる？妹の赤ちゃんに会いたいのはわかるけど、テレビ電話でもいいしリスク管理しようよ

トピ内ID：0024549865

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解らない

れーこ

2021年03月31日 10:58

娘さんは既に小学生で二週間も夏休みにお泊まり出来る年齢なんですよね？奥さん、なんでパートかアルバイトでお小遣い稼ぎに行かないんですか？関西までそんなに長距離・長期間移動滞在出来る体力あるなら、一日4時間でも働けば良いのに。更に関西まで行くなら、そしてお産絡みのお手伝いならば、トピ主さん娘は中国地方の祖父母宅まで連れて行って預かって貰うのも有りじゃないの？　弟妹のお産で上の子だけ祖父母宅に夏休み預けるっておかしくは無いですよね。今回は従弟妹が産まれるんですけど、小学生の子供が居たら世話が増えるだけで奥さんも忙しいんじゃ無いですか？

トピ内ID：9967481232

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カモにされている

🙂

水菜

2021年03月31日 10:58

＞昨年夏は、義母と義妹家族が大勢で関東のウチに押し寄せ、滞在費の全てをうちが捻出。どうしてトピ主側が滞在費を出してあげるんですか？でしたら、今回の帰省費用と滞在費は義妹や義母に出してもらいましょう。トピ主が奥様実家家族のカモにされているんですよ。奥様は、失礼ですが、ええかっこしい、見栄っ張り。次は実家に出してもらって。今度は自分たちの帰省費用、滞在費用も出してもらおう。ギブ＆テイク、対等な関係を築こう。そう提案されてはどうでしょう。

トピ内ID：9237618057

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公平に行きましょう

🐧

パートのおばちゃん

2021年03月31日 10:58

行きましょうと言っても今はコロナ禍なので妻さんの帰省費用の収支を出してもらってそれと同額を将来の帰省費用として貯金して置きましょう。ご両親も高齢なようなので今後イヤでも往来が増えると思いますよ。ご自身の縁戚に対する気持ちはひとまず置いといて、お金だけでも公平にしていったんは矛を収めてみてはどうでしょう。そのお金がある事で妻さんの態度が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：8344504546

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ついでにトピ主実家に行ってもらう

🙂

みみせん

2021年03月31日 12:43

確かに奥さんの帰省は多すぎと思います。お金がかかることなので、夫婦で話し合いが必要だと思います。奥さん、何か理由をつけて実家に帰省したいのでしょう。でも、どうしても奥さんが妻実家に帰省したいなら、ついでにトピ主実家にも足をのばして、奥さんと子どもで行ってもらう条件をつけたらどうでしょうか。いわゆる奥さんと子どもを使っての親孝行です。他の方は、トピ主に自分が実家に行けばいいとか書いているけど、働いていたらそんなに気軽に休みは取れない、これ現実ですよね。だから、奥さんが妻実家に帰省した日数分、トピ主実家に行くのを条件にしたらどうですか？トピ主のご両親は高齢なので、行ってちょっと面倒を見てあげてよ、それなら行っておいでって。食事の手伝いから庭木の掃除、冬は大掃除とかお手伝いすることは山ほどあると思いますよ。奥さんが実家に帰りたいと言う度に「それなら、トピ主実家にも同じ日数行くならいいよ」奥さんが親族を呼びたいと言う度に「トピ主の両親も呼んだから」別日に勝手に呼べばいいんです。その代わり、トピ主両親が来たときの食事は、トピ主が作るか、買ってきたり、外食で。お金はかかる案ですが、毎回、条件をつければ奥さんの要求も減ると思いますもし、奥さんが、トピ主実家に行かないで帰ってきたときは、今後はそれを理由に許可しないか、先に、トピ主実家に行ってから奥さん実家に行ってもらえばいいんです。ポイントは同じ日数です。ここは譲っては行けません。

トピ内ID：8303082338

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