両親のことを大事にする夫

親は大事ですよ。

嫁

2006年08月31日 13:59

義母が亡くなったのならば、あなた達夫婦が義父を、引き取って面倒見てはいかがですか？毎日、義父の家に寄ってることが腹立つのならば。私の兄も、毎日、母（父は他界）に顔を見せにいってますよ。ってゆうのも、孤独死で、発見が遅れては、近所の人に何を言われるかわかりませんからね。そんなに、毎日、実家に寄られるのがイヤならば、是非、義父と同居してあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

心が狭いと思います。

ねぇねぇ

2006年08月31日 16:02

ご主人は義父さんの世話を自分でやっているんですよね？　あなたにやってくれとは言ってないんでしょう。それならいいんじゃないですか？もし逆の立場で、あなたのお父さんなりお母さんなりが独り暮らしで、あなたが気づかって毎日世話をしに行ったとして、それにご主人が不満を言ったら、あなたは「夫は心が狭いんです」ってトピを立てるのかしら。 >私が必死の思いで育児をやっている中…… 母親が育児をやるのは当然では？（できない・しない母親も昨今は多いようですが）　父親が一日中外で働いている以上、他に誰がやるんですか。うちも病弱な4歳の女の子がいますが、育児のことでは極力父親をわずらわせないようにしています。正直しんどいですが、あっちは昼間もっとしんどい思いで働いているのだから、家の中のことはなんとかひとりで踏ん張ってやっています。あなたの文面からは「元気な義父より私の方が大変なんだから、そんなヒマあるんなら私を手伝うのが先でしょ」という気持ちが読み取れます。具体的にご主人とどういうやり取りがあったのかはわかりませんが、このトピからはご主人に同情こそすれ、あなたに共感はできませんでした。

トピ内ID：

...本文を表示

ご愁傷さまです・・・

しらけ

2006年08月31日 17:28

＞「親父には寂しい思いをさせたくない。親父のことを守って行きたいからやってる」と。ご主人にすごーい違和感を感じました。普通は「親父」のところに「妻・子」が入りますよね。これではまるで人生のパートナーは親父！って感じです。余生を送る親父さんのことより、人生本番の妻子の方をなんとかしろって思います。私なら、こういう親離れしない男性とは結婚そのものをしませんが、トピ主さんは結婚もし、子供まで産んじゃったんですよね。お気の毒･･･としか言い様がありません。こういうのって、治らないですよ。同じく親離れしない旦那を持った友人は乳飲み子抱えて離婚しましたけど、トピ主さんは離婚はしたくないんですよね？でも、これはそれくらい深い問題です。よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

心は狭くないでしょう。。。

春雨

2006年08月31日 17:52

旦那さんが今、義父の世話ばかりしていて、子供のことを考えてくれないのは、子供はあなたがいるからある程度大丈夫とあなたのことを信頼して任せている部分もあるのではないでしょうか？それに引き換え、お父さんはお母さんに他界され、自分以外に支えられる人がいないと思い、お世話されているのではないのでしょうか？文章からだけでは、わかりませんが、普段の生活で人間的にまともな旦那さんなら、子供の事を全く考えていないこともないのではないかと思います。・・・・・でも、あなたが自分のことを心が狭いと思ってしまうのも違うと思いますよ。やはり、未熟児で産まれた子を大きな不安の中、ほとんど一人で今まで育ててこられたのでしょうから、このような不満がでてもちっともおかしくありません。ただ、上記に書いたように、考えられる方があなたの気がすごく楽になるように思います。

トピ内ID：

...本文を表示

責めてはダメ

サクラ

2006年08月31日 22:54

お義母さんが亡くなられて、ガックリきたお義父さんがもし「ボケ」たりしたらどうします？近所の方に迷惑をかけたり、火事になったり・・・同居するハメになるかもしれませんよ？毎日あなたが看護かも・・・？それなら、ご主人がオフタイムに一人で話相手になって簡単な世話をしている分にはいいのでは？あなたに直接なにかをさせているわけじゃないんでしょ？上記に書いたことの予防になっているなら、たしかに大変だとは思いますが、許容するべき範囲だと思います。まぁ、2～3日に1回くらいにしてくれないか、とは言ってもいいと思いますが・・・・それと「私たちのことも考えてほしい」は男の人には禁句です。ご主人が毎日まじめにお勤めにでて浮気やギャンブル、暴力もなく誠実に暮らしておられるなら、本人の主観的には「夫・父親としての最低限の責任は果たしている」のですから。

トピ内ID：

...本文を表示

仕方ないのでは

名無し

2006年09月01日 11:04

トピ主さんのご主人は、当たり前のことをやっているだけだと思います。トピ主さんのご両親が亡くなった時も、同じようにすればいいだけです。

トピ内ID：

...本文を表示

考えてくれていると思います。

チョコ大好き

2006年09月01日 11:09

　サキさんのトピを読む限りでは、ご主人、すごいと思ってしまいました。（ウチのダンナとは大違い！）　だって、義父の食事作りまでしてるんですよね！？　たいていのご主人は、「こういう状態だから、食事を作りに行ってくれ」っていう感じだと思うんですけど。。。　そのお陰でサキさんは義父の面倒は見なくて済んでいて、子供だけ見ていられる。いい環境ですよ！　確かに１歳位の頃って、子供からなかなか長時間離れられないし、何かに集中しようと思っても、途中で子供に気を取られたりして、イライラもするし「ちょっとは手伝ってよ！」って言いたくもなる。本当に「奮闘」ですよね。でも、ご主人に「自分が子供を見ているから、お前が義父の世話をしてくれ」と言われるよりは、いいでしょう？　いい方に考えて、あまりイライラしないように！　子供って敏感に感じ取って、子供もイライラしちゃうんですよ。育児頑張って下さいね！

トピ内ID：

...本文を表示

優先順位間違ってる人っているんですよねぇ・・・

千波

2006年09月01日 11:44

夫擁護の人も多いようですが、私は、夫は完全に優先順位を誤っていると思います。結婚前には夫は育った家庭しかなかったから、家族といえば父母（兄弟）だけを考えてればよかったけれど、今は結婚して子供もできて新たに家庭ができたんだし、まして自分は「夫」そして「父」にもなったんだから、子供や妻の事を守る「責任」というものが生じていると私は思います。確かに1人になってしまったお父さんはかわいそうですが・・・。妻や子供に寂しい思いをさせてまでお父さんに尽くすのは本末転倒だと思います。うまくいえないんですが、トピ主さんは心が狭いわけではないと思うんです。自分を責める事はしないでほしいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

「種子さん」「嫁さん「ねぇねぇ」さんに同意

aera

2006年09月01日 11:49

義父さんの世話一切をトピ主さんにやれ、と言われたのなら同情しますが、ご主人は自分のお父様を自分で世話しているんですよね。正直当たり前で羨ましいとすら思います（妻に転化する夫が多いので）トピ主さんは妊娠中は大変だったようですが、お子さんはもう１歳ですよね。母親が世話していれば充分とは思えませんか？＞そう思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？そう問われれば、「ハイ、狭いです。もっと大人になりましょう」と返すしかありません。

トピ内ID：

...本文を表示

程度問題。

なんていうかな

2006年09月01日 12:37

どっちにも共感しにくい、というのが正直なところ。親を大切にしない夫も嫌だが、妻子を大切にしない夫も嫌。片方の話のみなので、その部分だけでは、生活基盤は各家庭にあるものだと思う。お父さんが、お元気なのであれば、できることは自分ですべきであると思う。顔を見に行くとか、体に辛いことを手伝いにいくというのは良いことだと思うが、日常生活まで面倒を見るのは早いのではないか？夫が親離れしていないというより、父親が子離れできていない。子供の家庭について気遣えないあたり、親としてどうか？夫としては、甘えすぎているようにも思う。もう少し、妻の体や子供のことに関心を持ってもいいのではないか。母親と違い、父親は子供と直接関わらなければ、父親としての自覚が育ちにくい。後の親子関係にも絡んでくる事なので、多少なりとも育児参加はして欲しいところ。いくら役割分担とはいえ、女は家を守るもの、気を遣わずとも黙って夫の身の回りを世話するもの、とはいかない。心の交流がうまくいかなければ破綻してしまう。話合いも、怒って終わりでは無意味。威嚇という面においては卑怯。

トピ内ID：

...本文を表示

大変だろうけど

あおい

2006年09月01日 12:40

私も２歳、０才の育児の真っ最中です。なので家族を見て欲しい気持ちは分かりますが、ご主人は義母を亡くしたばかりなんですよ。もう少し優しい気持ちでいてあげましょうよ。義母を亡くし、さらに義父まで死んだら、という思いもあるんだと思いますよ。健康だからほっとけば、というのを、トピ主さん自身に置き換えて考えてみたらどうですか？実母が泣くなった父をほっておけますか？私の実母（60歳）は、毎日のように両親（90代）に会いに行きます。でも、それでいいと思います。死んだ人にいくら会いたいと思っても、会えないんですから。

トピ内ID：

...本文を表示

親離れしなよ旦那

Mg

2006年09月01日 12:41

何とかして、旦那さんにお子さんに目を向けてもらわないとですね。上の方ではトピ主さんと義父さんの比較ととっていらっしゃる方もいますが、トピ主さんの考えがどうであれ、問題の本質はお子さんと義父さんの折り合いだと思うんですよね。「俺なりに考えてる」とのことですが、考えるだけならこのとおり誰でもできるわけでして。時に家族の味方は家族しかいないこともあるものなのですが…。なんとなく、旦那さんは「自分の愛する父・母、そしてその子供である自分」というところで世界が閉じてしまって、自分がともに将来を築くビジョンや、将来を築く相手である奥さんと子供がまるで目に入ってないように思います。家庭の仕事の分担のことじゃなくて、旦那さんはトピ主さんとお子さんに、まるで目が向いていないんじゃないですかね？だとしたらお子さんが気の毒なことです。旦那さんは親孝行に逃げちゃいませんかね。

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっと違和感が・・・

Apple

2006年09月01日 12:56

なんとな～くトピ主さんの気持ち分ります。ご主人の「親父には寂しい思いをさせたくない。親父のことを守って行きたいからやってる」というのに違和感を感じました。確かに奥様をなくされて、寂しい思いをされてるかもしれませんが、ご主人はご自分の奥様とお子さんに寂しい思いをさせてますよね。親には寂しい思いをさせたくなくても、妻や子が寂しい思いをしてもいいとお考えなのでしょうかね。お義父さまがご高齢とか健康に不安があるとかでなければ、週末に３人で顔を出しに行くとか、毎日じゃなくて回数を減らしてもらうとかしてもらってはダメですかね。ケンカになってしまったということですが、話し合いをされるのが良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

死んでもう一年経つんだよ！？

おいおい

2006年09月01日 12:58

親が死んだら判るといいますが、義母が死んでもう一年経つと言うのに、義父寄りでは私も先が思いやられると思います。育児に協力的でないなら、子供も小さいのですから実家に頼りましょう。まだしばらくは諦めてあげませんか？小さいうちは確かに父親の力が必要と考えます。その気持ちが痛い程解る、、。介護と出産が一度に来たと思って。義父は元気ですが、心が痛んでいるかもよ？同居とか言わない今のうちが花かもしれません。２人、気の済むまで、そっとしておいてあげましょ。

トピ内ID：

...本文を表示

育児と親を大切にするのは別の話

Kanako

2006年09月01日 13:04

親を大切にするのはいいことですよね。ただ、トピ主さんはご主人が育児を手伝ってくれないのが不満なんでしょう？親のことには口出しせずに、育児を手伝ってほしいって言えばいいのじゃないですか。トピ主さんに義父さんの面倒をみてほしいというわけではないし、ご主人もきっと突然一人ぼっちになってしまった父親が心配なんでしょう。もし、トピ主さんの実親だったらって考えたら、トピ主さんも出来る限りのことはしたいと思うだろうし、そこは理解してあげたらいいと思います。育児を手伝ってもらうには、具体的に何々してって言わないと、男の人はわからないですよ。察するってことができない生き物ですからね～。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人は奥さんコントロールの仕方をしらない

早川

2006年09月01日 13:04

みなさんご両親にお優しいんですね。確かにお義父さんと同居すればいいのに、とも思いますが、お義父さんが拒否してるかもしれないし。ご主人ももう少しトピ主さんやお子さんの相手もしてあげればトピ主さんも快くお義父さんのところへご主人を送り出してあげるのに、奥さんのコントロールの仕方をしらないんでしょうかね。自分が親を大事にすれば将来子供も親（自分）を大事にしてくれるかというと違うような気がします。まぁ、こういうご主人はトピ主さんがお義父さんをおだておけば機嫌がいいんでしょう。機嫌がよくなったところでトピ主さんやお子さんのお願いをきいてもらうしかないですね。私ならそんな夫いやだけど。

トピ内ID：

...本文を表示

お互いに

ゆうきりんりん

2006年09月01日 13:32

相手の気持ちに立って考えられると良いですね。トピ主さんがお子さんを未熟児から1歳まで育てるのは、どんなに心配でご苦労もおありだったことでしょう。心細い時や泣けてくる時も多々あり、そんな時にご主人の物理的、精神的ヘルプを必要とするのは、専業主婦とか役割分担とかとは関係なく、支え合ってこそ夫婦だと私も思いますよ。しかし、ご主人が親を思う気持ちは決して責められることではないですし、むしろ仕事をしながらあなたに負担をかけずに、自分にできる精一杯で父親をいたわっておられのは、人として素晴らしいことだと思います。素敵なご主人ですね。やはり解決策としては、あなたもご主人の親を思う気持ちをくんであげつつ、自分もご主人を必要としていることを素直な気持ちでお話ししてみることだと思います。漠然ともっとこっちをむいて！では、男性はわからないでしょうから、具体的にどうしてほしいのか、二人の意向をすり合わせて行くのがベストと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

情報不足なので、はっきりとは言えませんが。

むぎちゃ

2006年09月01日 13:45

＞義母が他界後も毎日実家に寄り、義父のためにご飯を作ったり、話相手になったりしてます。これにより、トピ主さんにどのくらいの被害が出ているのでしょう。毎日何時間も実家に入り浸って、全然子育てに協力して貰えないとかそういうことでしょうか？嫁さんのレスの通り、それほど親を大事に考えているご主人なら、同居の話が出てもおかしくないですよね。そうならないのは、ご主人が義父さんの世話をしていることもあると思いますよ。もし、同居になれば今以上に精神的にも肉体的にもトピ主さんの負担は大きくなるし、同居の話が出ないだけでも「ラッキー」と考えれば、気分的に違うのではないでしょうか。また、不満をストレートにぶつけたり、「どっちが大事なの？」と責めるような言い方は、交渉の仕方としては不味いと思います。日頃から義父さんを褒め、ご主人に感謝し、ご主人のことを尊敬している意思表示をする。そして、義父さんのこととは関係付けないで、単に「こうして欲しい」と子育てにおいて協力を求めるような話の持っていき方をされたほうが喧嘩になりにくいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

続きです

ゆうきりんりん

2006年09月01日 13:49

以下、私ならどう話すか考えてみました。「あなたが父を大切に思う気持ちは正しいし、きちんと家族の為に働いてくれながら私に負担もかけずに、親孝行しているのは素晴らしいことだと思う。私も出来る範囲で応援したいと思ってる。ただ、この子を未熟児からここまで育てるのに、私も毎日がいっぱいいっぱいで、あなたが私達家族のために少しでも早く帰ってきてくれて手伝ってくれたり、話を聞いてくれるだけでも、私は物理的にも精神的にもとっても助かるの。お父さんを寂しがらせては可哀相だけど、私達家族も今一番、あなたを夫として父として必要としていることを忘れないで欲しい。平日実家に寄るのは構わないんだけど、せめて毎日ではなく週の半分だけでも、早く家に帰ってきてくれないかな？そのかわり、休日に時々、家族で実家を訪ねるっていうのはどうかな？そこまで親を思えるあなたの優しさを、私達にも少しだけ向けてほしいだけなの」って感じでどうでしょう。頑張って下さいね。

トピ内ID：

...本文を表示

いずれあなたにその優しさが却って来ますよ

繭玉

2006年09月01日 14:02

毎日の育児が大変なのに、ご主人はお父様につきっきり、何となく悔しいお気持ち分かります。でも、今のご主人には最愛の赤ちゃんだけでなく、妻に先立たれ孤独と闘おうとしているお父上も気になること、ご自分の親御さんに置き換えれば理解できますよね。今元気付けてあげなくては、助けてあげなくてはならず、育児が一段落してからなどと後に回せる話ではないです。子育てとタイミングが重なってしまったこと、ご主人もお辛いはずですよ。でも、少なくとも育児で大変な奥さんにお父様のお世話を頼んでいるわけではないです。その献身ぶりを温かく見守ってあげませんか？お父様もいつまでも息子の手を煩わせること、気にしていらっしゃると思いますし。いずれ、ご主人はとても責任感があり優しい方なのでしょう。貴女が将来もしも病気をしたら、とても大事にして下さるはず、その時ご主人の温かさ、有難さがお分かりになると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

育児中、ご主人との関係はどうでしたか？

くみ。

2006年09月01日 14:04

未熟児出産での育児は大変だったと思います。修正月まで入院されていたのでしょうか？でも、今までを振り返ってみてください。育児をご主人と一緒にしてきましたか？「未熟児で大変」といって長い間里帰りしてて夫婦での話合いなどの時間を取ってきましたか？もし、そういう時間がなかったらご主人も寂しかったのかもそして「親」だけが頼ってくれる話を聞いてくれると思いそういう行動しているのかも。ご両親を大事にしてくれる人なのだからトピ主さんやお子さんもきっと大事にしてくれる人だと思いますよ。「お義父も一人で寂しいでしょうから4人で食事しましょう」と言えばきっとトピ主さんのことも振り向いてくれると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

気楽にいこうよ

える

2006年09月01日 14:16

心が狭くはないですよ。体がきつかったり、不安なことも沢山おありだと思うのによく頑張ってらっしゃると思います。でも、必死で育児を頑張っている自分と同じものをご主人に要求しようとするから不満が出て喧嘩になるのです。回りの人から必死に育児しろよと言われてるのですか？そうではないですよね、言ってみれば必死に育児しているのは自分の都合なのです。私がこんなに必死「なのに」と不満に思うなら必死になるのをやめればいいんです。疲れない程度に適当にすればいいだけです。お義母さまの事でいろいろ無理をして体調を崩されたとの事ですが、無理をしたのはあなたの責任の上のことです。通夜や葬儀のせいでそうなったのではありません。その辺がご自分でわかってくると気持ちが楽になると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

親は大切に考えたいと思いませんか?

そうかな

2006年09月01日 14:22

1つ前のコメントでは，まるで自分が誰にも世話にならずにここまで来られたような自己中心的な考え方に愕然としました。親離れができているという言葉・考えを免罪符にして自分勝手に生きていけば良いのだという都合の良い解釈が見え隠れしています。このような状況に置かれた自らの親に対してどのように接するのかは人それぞれで，それは仕方ないことだと思うのですが，トピ主さんのご主人は自分が今ここにあることの感謝の気持ちを少しでも親に返すことを選び，かつ自分の家庭にはそれを直接持ち込まず（同居しない），自ら動いていることは殊勝なことだと思います。トピ主さんの心情も無理からぬことだとは思いますが，今一度思いやりの気持ちを持ってご主人と落ち着いてお話をされるべきだと思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

話し合って！

ツル星人

2006年09月01日 14:39

トピ主さんの気持ちもわかりますが、ご主人の気持ちも、痛いほどわかります。トピ主さんの気持ちもわかりますが、ご主人の気持ちも、痛いほどわかります。だから、しっかり話し合ってほしいと思います。たとえば、「私（トピ主さん）も、毎日は無理だけど、時間を作ってお義父さんの顔を見にいく。一緒に親孝行させて。だからあなたも、できるだけ早く帰ってきて、子育ての手伝いをして。あなたがお父さんを大事に思っているように、この子もあなたを必要としているの。」と、言うとか。ただ。ご主人がお父さんの顔を見に行くことを、止めたり、馬鹿にしたりしないでほしいなと思います。「親離れしない」と、「親孝行」は、全く別物ですから。親孝行の徳は、必ずお子さんにも流れます。

トピ内ID：

...本文を表示

こんな逆バージョンはいかがですか？

少し皮肉屋

2006年09月01日 15:02

「両親のことを大事にする妻」昨年、義母が亡くなりました。その頃、仕事で忙しかった私はお通夜・お葬式といろいろ無理をしてしまい、その結果、病気を発症してしまい2週間ほど入院しました。これまでも体調が完全でない中、家族のため必死で働いてきました。妻はもともと親を大事にする人で、義母が他界後も毎日実家に寄り（妻がパートに行く途中に実家があります）義父のためにご飯を作ったり、話相手になったりしてます。（義父は今のところ健康です）妻いわく、「父には寂しい思いをさせたくない。父のことを守って行きたいからやってる」と。私は必死の思いで仕事をやっている中、妻があまりにも親のことばかり考えているので、もっと私のことも考えて欲しいと言うと、「妻は,私なりにちゃんと考えている」と怒り、喧嘩になりました。でも私からみたら、親のことばかり考えているように見えるのです。そう思ってしまう私は心が狭いのでしょうか？私には、すばらしいご主人だと思います。多分、あなたは幸運な方ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

それぞれ大変

雪うさぎ

2006年09月01日 15:13

初めての育児でてんてこまいのトピ主さん最愛の奥さんを亡くし、精神的に立ち直ってない義父さんまたお母さんを亡くされたご主人みんな大変な状況だし、文面だけでは比較できません。ご主人がもう少しトピ主さんに対してねぎらいの言葉とかあれば、そこまでケンカにはならなかったのかな。トピ主さんお疲れなのかな。お互い思いやりが足りないのかも。

トピ内ID：

...本文を表示

ひどいと思う。

那由

2006年09月01日 15:32

確かにお母さんがなくなって一人で寂しい思いをしてるんだろうけど、もう一年になるんですよね？なら、毎日行くのっておかしいと思う。せめて週一ぐらいで一家そろっていっしょにご飯食べるとかじゃないの？そして、「もうそろそろ落ち着いたから、妻子のことを大事にしてあげなさい」と言わずに息子を諸手を挙げて歓迎しているお父さんもおかしいと思う。お父さんもそんなトピ主さんの夫から、自立して老人会や町内会で活躍する機会や、新しい出会いを奪われてしまってるのかも。しかもまだ元気なお父さんを「守ってあげたい」なんて、もし私の夫が父親にそんなこと言ったら「馬鹿にするな」歯が折れるほど殴られそうな気がしますが。父親、７０ちょっとすぎですが、元気です。それとももしかしてお父さん、奥さんが亡くなったことで落ち込んで欝とか発症してるのかな？ご飯つくったり食べたりもままならないぐらい。それならトピ主さんのような状況も分かりますけど。

トピ内ID：

...本文を表示

親を大切にできるなら、きっと妻子も

こうちゃん

2006年09月01日 16:18

　ご夫婦で落ち着いてお話されることをお勧めします。双方が納得できるまで、怒らずに何度も何度もお話してください。ご主人が怒っても、あなたは大人の態度で怒らずに。　誰かを大切にできる人は、きっと他の人も大切にできるはずです。親を大切にできるご主人ですから、あなたとお子さんを大切にできますよ、きっと。ご主人は、お母さんを亡くして少々心が小さくなっているのかもしれません。　夫婦のことは、よく話し合うことで解決することが多い。話をしてお互いの意思を確認しあいましょう。それが無いと、どんどんすれ違ってしまいます。まだまだ、これからです。頑張って温かい家庭を築いてください。ご主人と一緒に。

トピ内ID：

...本文を表示

心狭くないですよ

らび

2006年09月01日 16:21

２８週での早産大変だったでしょうね。今までの１年間はご主人は全く育児をしなかったんでしょうか？私は兼業主婦ということもありますが、子育ては二人でするものだと思っています。（できる範囲でいいのです）なのでトピ主さんが一人でがんばってきたと言いたい気持ちはわかります。本当はご主人が育児をしないにしても「いつも一人でがんばってくれてありがとう」の言葉があれば、トピ主さんもだいぶ救われると思うんですよね・・・。でも、ご主人が親を大事にする気持ちはもちろんわかります。私の母は女手一つで子供３人を育ててくれたので、主人には「母は苦労して私達を育ててくれたから、最後に寂しい思いだけは絶対させたくないと思っている」と言ってあります。ご主人にも「父を守りたい！」と思わせる何かが過去にあったのかもしれません。親を大事にすることを止めることはできません。できれば週末孫を連れてみんなで遊びに行くとか、トピ主さんも少し義父のことを気にかけてあげるといいかもしれません。また、ご主人とお子さんの関わりを少しずつ増やしていくといいかもしれませんね。がんばって下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

主さんの大変さをわかっているから

のんの

2006年09月01日 16:26

トピ主さんの大変さをわかっているから同居という形もトピ主さんに世話を頼むという形もとらずご主人が自分でしておられるんじゃないのでしょうか。仕事の行き帰りに、たとえ実家でも毎日のように寄るのは大変です。文句を言うだけではなくすこしその苦労をわかってあげてください。自分の大変さだけわかってほしい。でも相手の大変さは理解できない。それでは成り立たないと思いますが・・

トピ内ID：

...本文を表示

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ