両親の干渉

二世帯住宅に住んでいて、別に家を建てようと話し合っているということですか？ その、二世帯住宅は元々は、両親世帯と、どなたのための二世帯住宅だったのでしょう？？？ ＞私が結婚しても過干渉は止まず 過干渉が嫌なら、同居せずに、夫と二人で暮らせばよかったのに。両親と離れて暮らしても良かったのに。過干渉がわかっていて、同居したのですか？？？ 何と申し上げていいかも、よくわからない内容です。

もう独立したのですから、誰かの支配下にいることはないのでは？ ただ、お金のことでお母様の援助を受けたいのであれば、それはかないませんね。 あれこれ言われるのをやり過ごすか、出て行って自分らしく生活するか。 過干渉や命令はあり得ません。お母様もそのように育ってきたのでしょうからそれが当たり前と思っているのだと思いますけど、ありえません。 親子であっても人として対等で、それぞれ尊重し合わなければ仲良くなんてできないはずです。 このことをトピ主さんも分かっていないので、お母様の言いなりになってしまうのです。まだ自立できていない。まずは自分の考えをしっかり持って、考え抜いてから、お母様と交渉だと思います。ただ、命令して当たり前と思っている人はなかなか変わりません。覚悟を持って頑張って下さい。

口を出されたくなかったら、今すぐ家を出たら？ なんで同居なの？ 結婚する時が一番家を出やすかったのに、何故同居してるの？ 文面から家を建てる費用を貯める為に同居しているように取れるのですが、自立できないのなら口を出されても仕方ないのではありませんか？ 生活は助けて欲しい。でも口は出すな。 では道理が通りません。 助けはいらないし、口出し無用。でないと。 お金も、育児も、自分たちだけでやったら？ もう親なんだからね。自立しないと。

確かに、ご両親は過干渉なのだと思いますよ。 でも、それは今に始まったことではないのですよね。 それなのになぜ、トピ主さんは結婚したのに同居などしたのでしょうか。 結婚するまでどのような暮らしをしていたのか分かりませんが、結婚が実家を出たり、過干渉な両親と距離を置ける最大のチャンスだったのではありませんか。 仮に同居しないなら結婚を認めないと言われたとしても、それもそれで家を出る、過干渉な両親から解放されるチャンスだったのですよ。 申し訳ないですが、トピ主さんは自らそのチャンスを手放してしまったとしか思えません。 それに、私の家族は夫と子どもの三人ですというのであれば、三人で自立した生活を送らなければならないのではありませんか。 ご両親が過干渉だということを差し引いたとしても、同居して経済的なことや子育ての面での恩恵を受けておいて、それで干渉するな、口出しするなというのは虫のいい話なのではありませんか。 それに、今のままではご主人も気の毒ですよ。 ご両親の過干渉に対してトピ主さんが上手く立ち回れるのでもなく、反発しつつも意見を聞いてしまっている部分も多いようですし、その上広い家が維持出来なくなるからって、ご主人も相当ストレスが貯まっているのではありませんか。 家族の生活、自分達の人生や将来を大切にしたい、優先したいのであれば、ご主人と話し合って両親とは別居をする。 認めてもらわなくていいのです。 部屋を借りて、いつ引っ越します、それでいいのではありませんか。 両親に認めて貰わないと…とトピ主さんが思っている限り、何も変わりませんよ。 そして、子どもが小さいうちがお金の稼ぎ時、貯め時ですよ。 学費はおしめ代の比ではありませんし、小学生でも習い事や塾など、どんどんお金が掛かる時期です。 両親と別居した上で、夫婦で目一杯働いて将来に備えましょう。

なんでいちいち親の言うことを聞くの? 嫌だったら言うこと聞かなければいいでしょ? 学生時代から母親の問題点は分かっているのに、 なんで結婚してまで親と一緒に住んでいるの?

何故ご両親と同居しているのか？？ トピ主一家にメリットがあるからですよね。 お母さんの過干渉よりメリットの方が大きいという事だったら、我慢しましょうよ。 ブ－ブ－文句言いながら同居しているのは不思議です。

そこはご両親の家なんですから、ある程度は仕方ないのではないですか？ 初めから分かりきっていたことですし。 現段階でトピ主さん一家は居候です。 生活費の支払いをしていたとしてもそうです。 ですからトピ主さんの思い通りの生活は不可能なんですよ。 親御さんだってトピ主さん一家を住まわせる事で不自由さを感じているのでしょう。 だから時々チクチク言ってくるのだとおもいます。 要はお互い様だと言うことです。 嫌なら出ていきましょう。 当初の計画とは変わってしまいますが、いいとこ取りは出来ないんです。 天秤に掛けてどちらが自分で我慢出来るかを考え、選択すればいいと思います。

結婚前のことなら親が子供のことに口出しするのは普通にあることだし、生活費や学費など親負担なら口出ししたくなる気持ちも普通でしょう。 結婚後の同居はトピ主だけでなく夫の同意も必要ですし、何も無いのに夫の方から同居を言い出すことは稀なわけで、親だけでなくトピ主の気持ちも考慮して夫は同居してくれたのではないですか？ トピ主が「こういう親だから同居絶対拒否」の姿勢だったら夫も同居しなかったのではないでしょうか？ そういう親なら子供のほうから距離をとって離れて行くのも普通にあることです。 結婚はその最大のチャンスでした。 なのに結婚してまで同居していたり、「子供を見ていてくれたり子育てを手通だってくれたり」と結局は親に甘えている部分もあり。 そんな親なのに離れようとしない、手伝いは受け入れてしまう、トピ主もトピ主でどっちもどっちです。 夫が「同居なら離婚」と言えば実家を出るしかないと思うのですが、夫がそう言わないことに甘えて親に良い顔をしているのはトピ主自身なのではないでしょうか。 親が干渉してくるのは普通か異常かではなく、よくあることです。 そのよくある事態に抵抗できるか言いなりになるかはトピ主自身が（または夫婦が）決めることで、言いなりになることを選んでいるのはトピ主自身です。

両親の干渉があると分かっていながら、何故同居しているの？　トピ主夫婦と子供で家を出たら良いだけ。 家を出たらと言ったら、トピ主は出来ない理由を並べると思うけど。問題の本質はトピ主が現状を受け入れて、変えようとしない点、 自分から行動しなきゃ何も変わらないよ！　

ご両親を悪くおっしゃってますが、結婚してもなおご両親を頼るトピ主さんには責任はないのでしょうか？ ご両親がトピ主さんの祖父母と同居しての二世代住宅なのではと推測しますが、本来結婚したからには経済面でも独立しないといけないのに、「家賃が要らないから」と甘言に乗って同居したんですよね？ ＞子供を見ていてくれたり子育てを手伝ってくれたり、ありがたく思うことも勿論たくさんあります 子育てまで手伝ってもらって甘え放題なのに、ご両親の過干渉がつらいと訴えても誰に心にも響きませんよ

子供が小さいうちは同居して、両親に頼って 頼る必要がなくなったら別居するのではなく 今すぐに別居したらいいのではありませんか？ 学生の頃はともかく、今も親の言う通りにする必要はありませんよね 親をどうこう言う前に、依存しているは自分たちの方だという事をまず自覚する必要があるのではありませんか。

結婚って合わない親と平和に離れられる チャンスですよ。 束縛系の親ならなおさらです。 千載一遇のチャンスを棒に振ったのは なぜですか？ なんとなくあなたの甘えが絡んで いそうな気がするのは、私もまた束縛系の 親持ちだから。あなたの打算が肌感覚で わかる気がするんです。 束縛されるのに慣れてしまうと 案外自由が怖くなるもの。 自分の弱さを直視した方がいいですよ。 なぜ離れられないのか？ よく考えてみましょう。

俺、失礼、私（50代）は、男ばかりの4人兄弟の次男です。 未婚で、母と同居しています。 既婚は三男のみで、もう孫が2人います。 もう既に独立したその三男、今から10年前のある日、母に「干渉するな！」などと電話でブチ切れていました。 それ以来もう家には寄り付かなくなってしまい、今に至っています。 ただ、年賀状や中元・歳暮のやり取りは継続中ですが。 母は、そんな三男のことで私に愚痴ってますけど。 ＞私が結婚しても過干渉は止まず、「あなたの育児には口を出さない」と言っておきながら私が子育てなどで少し失敗すると「私が言ったようにしなかったからだ」とこれまたマウントを取ってくるんです。 お母様の時代と今とでは、育児の常識は違っている部分がありますから、どうかと思います。 私の弟、子どもがまだ小さいときに帰省した際、「あなたみたいな子育てはしない！」と母に毒づきました。 他にもご意見が挙がってますが、もうあなたも甘えを捨てて、思い切って出て行っちゃえば、と思います。 ただ、最低限度の礼儀はお忘れなく。