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義実家での同居について

レス82
（トピ主 37 ）
😢
初ママ
話題
第一子を出産した後1か月から義実家で完全同居になります。
夫は公務員、私は会社員で、半年間育休を取得します。

同居について何度も話し合いましたが、夫の強い希望に押し切られました。
夫は核家族で子育てすることへの不安や、同居の方が貯蓄できると口にします。私は、慎ましくも私たち夫婦と子供たちだけで暮らしていきたいと伝えたのですが、上記の理由を口実にされ、私も完全に否定できませんでした。

義実家には50代の義母、80代の義祖父母がおり、一人暮らしの未婚の義弟が毎週末泊りに来ます。
現状義実家との関係は悪くなく、むしろ可愛がって頂いていますが、同居に対するネガティブなイメージが大きくとても不安です。
義母は嫁姑問題で離婚しており、私の母も同様に苦労してきました。周囲からも「同居はやめたほうがいい」と言われますが、今さら同居をしないという選択肢はありません。
「助けてほしい時は助けるし、基本的には干渉しない」と義母に言われていますが、それであれば同居しなくてもと思う反面、夫婦生活や子育てに干渉されるのも嫌です。

他にも、
「義祖父母の介護を押し付ける気はない」
　→同居で関係ない素振りなんてできない。
義母「老後は他所で一人で暮らすから好きにすればいい」
　→義母を家から追い出すなんてできない。
夫「食事の味付け等もお前の好きなようにしていけばいい」
　→基本的に義祖母が料理をし、義母は料理をほとんどしません。また、めんつゆや顆粒だしの多用が嫌です。私がしょうゆで味付けしたものを義祖母にチクリと言われたことがある。

一緒に暮らせば色々な問題が出てくると思います。
夫は私の味方でいてくれますが、どうしても耐えられなければ出ていこうと思っています。
こんな考えでは同居は難しいでしょうか？
同居を始めたら意外と良かった等の体験談もあればお聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID：8806001510

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解らない点が…

🐱
nekoneko
「夫は核家族で子育てすることへの不安」と有りますが、具体的にどういったことでじょう？

トピ内ID：0704193245

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反面？

🙂
アルパカ
旦那さんは子育てが不安なんじゃなくて、面倒だからやりたくないんですよ。だから義母に丸投げしようとしてるんです。子供のために貯金したいのではなく、子供ができても自分のお小遣いを守りたいだけですし。毎週末実家に泊まる義弟も旦那さんも、もしかしたら義母も、まだ子供気分なんですね。 「押し切る」のに「味方」なんですか？ 産後の頭が回らない時に何もかも義家のペースで進められ、身動きとれなくなるだけです。年代が違うと衛生観念も違います。意思表示できない赤ちゃん、やめてと言えないあなた。とても辛い半年間になると思いますよ。 私は未婚の母で、子の父が１ヶ月半で放棄してから完全に１人だけで育ててます。他のママの話を聞くと、やはりある程度夫に合わせて生活しないといけないので産後３ヶ月にもなれば「１人で育てる方が楽だな」と思いました。自分だけなら赤ちゃんに合わせて生活できるので朝決まった時間に起きなくていいし、「うるさくて寝れなかった！」と言われないし、夜全く寝れなかった日の昼寝を誰にも邪魔されないし、液体ミルクを嫌そうな顔で「高いね」と言われることもないし、気が向いたときに好きなだけデリバリーを頼めます。気晴らしで外食していくら使っても、誰にも何も言われません。 ＞どうしても耐えられなければ出ていこうと思っています。 出て行く先はあるのですか？私は恥骨結合離開になり産後８ヶ月くらいまで痛みがありました。赤ちゃん連れて移動できますか？ 産後、子供ばかりの家で育児なんて大変そうです。この際、父親になるつもりのない夫は実家に返品してはいかがですか。早い方がストレスになりません。

トピ内ID：6373673128

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ご主人が大きな子どもだからね

🙂
バタしょっと
核家族で子育てする不安ってどういう事ですか？。 自分をアテにされると面倒だから、借りられる手は 多い方がいい、って事でしょうか。 それにご主人は育った実家で環境が変わる事なく、 生活出来るのだから、同居一択でしょうね。 トピ主さんも、周りが反対したにも関わらず、 夫の強い希望に押し切られた、なんて悠長な事を 言っているのだから、仕方ありませんね。 厳しい事を言うようですが、夫が自分の味方でいる、 と思っている時点で大きな間違いです。 ご主人が本当にトピ主さんの味方なら、 自分の強い希望だから、と押し切るような事は しませんよ。

トピ内ID：0151758702

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我慢をしない

🙂
吹雪
嫌になったら出て行く、それで良いと思います。 ご主人も、一度は同居しないと納得できないんでしょう。自分の中で期限を決めてみたらどうかな？一か月だけ試してみる。一か月後、同居を続けたいと思えないなら、出て行く。 私も完全同居の経験ありますが、お嫁さんが同居で一番してはいけないのが、ちいさな我慢です。小さいからって我慢してると、本当にストレスが溜まり、病気になりますよ。なので、嫌だなって思ったことは、細かいことでも、全部夫に話して直してもらう。例えば、「めんつゆや顆粒だしの多用が嫌だ」みたいな。 同居って、嫁が義母の暮らし方に合わせることで、折り合いをつけてる家がほとんど。でも、これをやると、嫁がたまらない。夫も姑も、「嫁との同居ってこんなに大変なんだ」と実感させた方がいいです。 夫と、義母とも喧嘩しましょう。それしかないです。

トピ内ID：8523417637

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それは嫌だ・・

🙂
１２３
義母だけじゃなくて義祖母までいて、独身の義弟は毎週末帰ってくるなんてストレスフルな生活でしかないでしょう。 ご主人は自分が実家大好きで離れたくない、そんな思いが強いんじゃないのかな。 それで何としてもトピ主と子供を自分の実家に連れ帰って暮らしたい。 同居の方が貯蓄ができると言っても、生活費を１円も入れない訳にはいかないから、それもどうかな・・ 義祖母が食事を全部作っているなら、仕事から帰ってトピ主が料理をすることはなくて出された物を食べるしかないよね？ そうなると食費も渡さないといけないし。 ご主人は食事はお前の好きなようにしていいっていってるけど、台所に立って使わせてもらえるのかな・・？ トピ主夫婦の分は作らなくていいとか、食事を分けてやってもらえるのかな・・？ 義祖母の作った物を食べないなら食べないで文句言われると思うし、何かとトピ主が我慢する生活にしか感じないよ。 それに家は普通の家だと思うので、夫婦に１部屋があてがわれるだけじゃない？ 仕事から帰って来ても居場所も無くてずっと自分の部屋に籠るの？ 赤ちゃんの育児も義母と義祖母がいろいろ横から言ってくると思うから、それだけでも気が立ってイライラすると思う。 産後はホルモンバランスが崩れて、産後鬱になる場合もあるくらいだから、そんなストレスＭＡＸの生活が嫌だわ。 産後は実家に１ヶ月じゃなくて３ヶ月くらい長く滞在して、少しでも気持ちが落ち着いてから戻った方がいいと思う。 義母は自分が嫁姑問題で離婚しているのに、同居を反対しないんて不思議。トピ主も自分の親で見ているからそれで同居を選択するなんて・・。 私も自分の親の壮絶な嫁姑問題を見ているから、同居するような人を選びませんでした。 耐えられなければ出て行けるなら、そうしたらいいと思います。 とにかく、精神的に病む（鬱病とか）前に行動することです。

トピ内ID：6673248051

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それ、夫は味方じゃないよね

🙂
ドルチェ
味方なら嫌がってるのに同居は押しきらないよ だから、嫌なら1人で子連れで出ていく覚悟しないと 話し合っていたら出ていけないよ 同居で保育園に入れる？ 義母の干渉しないは当てにならない 嫁姑問題を経験しているのに 同居をOKしてる時点で当てにならない 嫌な予感しかしない同居なので 子連れで出ていって保育園に入れる地域を探しておいて、貯金もあなた名義で確保して、出ていける準備をしておかないと そのめんつゆ料理で離乳食どうするの？ 味付けは好きにして良いって 義祖母に夫が言ってくれるの？ 言ってくれないなら味方ではなく 勝手に戦えと言われてるだけだよ

トピ内ID：7204566394

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むり

🙂
まーこ
楽しい子育てライフがなくなると思います。共働きなら、同居までしてお金貯めなくたって大丈夫でしょう。子供のためにも周りにたくさん大人がいた方が良いとは思いますが、思ったように手伝ってもらえないとかだと、ストレスになりますよ。今の関係性が良好ならばなおさら同居は避けた方が良いと思います。 私なら同居しません。

トピ内ID：1716526635

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良かった点・・ないですね

☂
嫁
＞夫は私の味方でいてくれますが 本当にそうだったらいいですね。 私の自論ですが、妻の味方をする夫なら完全同居を強要することはしないでしょう。 ＞夫は核家族で子育てする事への不安や、同居の方が貯蓄できると口にします ご主人は、夫婦２人での子育てでは自分への負担も大きいから、同居して育児の手を増やそうとしているのですね。 それに貯蓄は増えるかな・・？ 義家の皆さんは経済的に恵まれておられますか？ 同居して蓋を開けたら、ご主人が義家を含めた生活費を払うことになる可能性もあります。 私も姑と完全同居をして２０年弱になりますが、同居した途端に義家にかかる生活費は夫の口座に変更されていました。 もちろん自治会やお寺関係の出費も夫が負担しますし、料理を作らない姑の食費は作る私が負担しています。 古い家だったので１部リフォームも必要でしたが、夫が出しました。 大雑把で気の回らない姑に、我が子を預けることもしたくなかったので、私に同居のメリットは一切ありません。 （姑に預けた時に、子にケガをさせたり１人で外を出歩かせてしまったりしたので、２度と信用できない人だと認定しました） 同居を強要する人達は、本当に自分本位な考え方をしていると思います。

トピ内ID：4353418599

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公務員の旦那にありがちな気がする。

🙂
かりっと
不安なんじゃなくて、義母に丸投げするために同居しようとしている…というレスもありますが、公務員の旦那さんならありがちなんじゃないかと思いますけどね～。 元々、公務員をやるタイプの人って保守的でしょう。不安感が強めの人というか。だからこそ公務員とか手堅い仕事を選ぶわけで。 新しい生活の変化に、不安感いっぱい、子育ての先輩であるおばあちゃんの知恵を借りたい、みたいな。 そのご主人の不安感とか気になるところ、心配を払拭してあげるような説明なら話し合いなり、気持ちを汲んであげる話し合いが必要だったんじゃないかなという気はします。 最初から「ダメなら出て行く」と思うのも悪いとは言いませんが、そういうのって態度にも出るし、なんて言うか…喧嘩腰？みたいな。そこまでではなくとも、うまくいくものもいかなくなる心配があるので、前向きが一番かと。 欲しい時には手を貸すとも言ってくれてるわけだし、チクリ言われたことはとにかく気にしない。いちいち気にしてたら身が持ちません。 何かあった時に、義家族との別居ということになればいいですが、最初に愚痴を言ってまず揉める相手はご主人になると思います。 下手すると離婚事案になりかねません。 借りる手はたくさんあった方がいい、というご主人の気持ちも大切にしてあげた方が(ご主人の心配な気持ちも解消してあげた方が)まるくおさまる気もします。

トピ内ID：9844361251

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何で息子が結婚したら・・・

🙂
霜花
世の中の義親は 息子が結婚したら同居したがるのでしょうか？ 何の得があるのでしょうか？ 私は結婚した娘も息子もいます。 子どもたちは地元を離れて 娘は義実家近くに住んでます！ 家を建て時に義実家と同居はないと思いました。独身の義姉居ますし義両親は同居は望んでいなかったようで お互いにいい距離間でとのことで 娘も子ども二人の孫も大事に 仲良く義家族とお付き合いしてます。 娘の親としては有難いです。 息子は隣の県でお嫁さんと暮らしています。 息子夫婦と同居は考えたこともありません！ 夫婦仲良く幸せにと思ってます。 今 娘は義母といい関係ですが もし私が息子のお嫁さんに姑風吹かしてたら それは娘に回り回って返ってくると思っていますから！ お嫁さんといい関係なら娘も今後も義実家と 良好と思っています！ 今は夫婦のんびり子育て終わり 結婚したからなおさら安心して親の役目は終わったと。 もし息子夫婦と同居は考えられませんよ！ 一緒に暮らしお互いに気を使うだろうし たまに帰ってきたときお嫁さんと楽しくおしゃべりできたらそれでいいと！ 主さん 貴女はご主人と一緒にもう一度 義母が言われていること同居したら・・・ご主人の頭の中にしっかり入れてもらいましょう！ そしてご主人に義母が言われたことが嘘の時は 同居は解消！と まぁ同居すれば義母からの大なり小なりはあると思います。義母も昔は姑からなんかは忘れておんなじことするかもですよ！ 一番はご主人が義母と揉め事があったとき どんなに上手く納められるか ご主人次第で悪くも良くもと思います。 これは主人にも言いましたよ そして息子にも言いました。 同居は息子であるご主人の采配1つ！ ご主人が貴女の味方？ でも同居すればどうなのか？何度もご主人に釘をさしておきましょう！

トピ内ID：2563231814

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あなたの収入を預金

🙂
posuyumi
私は祖父母と同居で育ちました。 台所は一つでしたが食事は母と祖母で別のものを並行して作ってて、私たちは祖父母と別のものを食べてました。 提案としては あなたの収入から家計にお金をいれない約束をする。 冷蔵庫を１台購入。 自分たちの食事は自分たちで作って食べると宣言。（旦那さんは実家料理がいいならそうしてもらう） 子育てについて意見されてもそうですねーとにっこり笑って好きにする。 介護は実際問題、どこまで家で面倒みるか始まってみないとわからないです。これまで料理してこなかったお義母さんなら、あっさりおじいちゃんおばあちゃんも外注しそうだし。 とにかく、あなたの収入を貯めに貯めて、いざというときに動けるようにしておけば良いのでは。

トピ内ID：3184411414

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夫は味方ではない。

🙂
男性目線
＞夫は私の味方でいてくれますが、どうしても耐えられなければ出ていこうと思っています。 夫は味方ではなく一番の敵でしょ（笑） なんでその状況になっているのかよく考えた方がいいです。 ただトピ主さんの場合、それでいいかも。 トピ主さんにご主人の説得はおそらく無理そう。 だったらさっさと同居。 「頑張ったけどやっぱりダメ～、ごめんなさい」の方がご主人も納得すると思います。 妻の友人はこのパタ－ンです。 ＞こんな考えでは同居は難しいでしょうか？ まあポジティブから入るよりもネガティブから入った方が同居の良さを見つけられる・・・かも。 ＞同居を始めたら意外と良かった等の体験談もあればお聞かせください。 経験がないので分からないですけど外から見て感じるのはおじいちゃん、おばあちゃんの存在が身近って事ですね。 従弟が同居で娘さんが３人いるのですが、おじいちゃんのお葬式で皆目を腫らして泣いていました。 それだけ存在が大きかったという事だと思います。 その後社会人になり1人は父親と同じ道、2人は介護の道を選びました。 一方、私は一緒に暮らしていなかったのでお葬式でも涙一出ませんでした。 同居が上手くいっている例もご報告。 妻の友人のお姉さんです。 同居なのですが家事の全てを義母さんに丸投げ。 自分の下着を洗ってもらう事も気にしないそうです。 本当に何もしないしやろうともしないし悪いとも思わない。 妻の友人も呆れるほど。 世話好きの姑さんと世話され好きのお嫁さんだから上手くいっているのだと思います。

トピ内ID：3360332664

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どこが味方？

041
今は母親
夫が一番の敵でしょ？ 子が出来て身動き取れない時を狙って同居強行 自分の不安解消のためには全力で、妻の不安に聞く耳持たず 同居のデメリットに目を向けず、メリットだけを強調する 妻子を使って親孝行、妻子は俺の所有物 そんな感じ 不安なしに子育てしてる人達なんかいないでしょうに。 みんな色々不安な中、夫婦で子育てしてるんだよ こんだけ同居で失敗してる例がたくさんあって、一番身近な親が嫁姑で苦労したのを知ってる人が、なんで自分だけは上手くいくと思うのかな しかも祖父母や親に「妻の好きなようにさせろ。文句があるなら俺に言え」と宣言するならともかく、無責任に「お前の好きにすればいい」 じゃあ実行した結果、義実家の人達と揉めたら責任取ってくれんの？ たぶん逃げると思うよ？ トピ主さんが仕事辞めてなくて良かったなと思ったけど、その旦那はじわじわ退職しなきゃいけないように追い詰めてくる可能性があると思った 同居のストレスと子育ての疲労、もしかしたら義祖父母の介護まで加わって、育休の間に心身壊れておかしくない そしたら「辞めろ」って言いそうだよ 休暇中でさえそんななのに、働いたらもっときついだろ。とか、一見あなたを気遣ってるふりで。 で、退職したらもう本当に八方ふさがり。本気で身動き取れなくなる あなたが心身壊したら、義祖父母の介護と赤ちゃんの世話にあなたの世話まで増えることになるんだよね 夫と義母に出来ると思う？ 今でさえ無料の家事育児介護要員を同居させて義実家の人々を楽にしたいように見えるのに、期待外れの人間を家族として大切にされると思う？ 子ども取られて実家に返されるかもしれないよ？ 今このタイミングで言いたいことも反論も出来ないなら、親や専門家に相談して離婚に向けて動いた方がいい 同居してもいないのに否定するなと言うなら、不安なくらいで核家族を否定したのは誰なのかと。

トピ内ID：6221518141

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nekonekoさんへ

😣
初ママ トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞「夫は核家族で子育てすることへの不安」と有りますが、具体的にどういったことでじょう？ 夫は昔、児童相談所に勤めていたことがあり、問題のある家庭に核家族が多かったようです。 周りからの助けが得られず、母親が一人で頑張りすぎてしまったりすることで、ネグレクト等に繋がることを恐れているようです。 私は結婚当初、専業主婦だった実母のように自分が家事をこなさなければならないと自分自身を縛り、要領良く出来ない部分があると自己嫌悪し、夫の前で「自分はダメな奥さんなんだ…」と弱音を吐いたことが何度かありました。 そんな私に夫は「何でも全部無理してやろうとしなくていいし、食事の用意や洗濯、掃除もやっていなかったとしても俺は怒りはしないし、俺だって分担できることはする」と言ってくれました。 私の実家も核家族でしたが、亭主関白だった父に対し、母が何でも世話を焼いていたのを見て育ったことも影響しているのか、奥さんが家事を頑張るのは当たり前のことと思っていた節があります。 しかし、食事の用意は欠かさずやっていた母ですが、思い返せば所々で手を抜いていたことがあったなぁと思い直し、また、専業主婦の母とフルタイム勤務の私が毎日同じように家事をこなせるわけがないと開き直ったことで、今ではだいぶ（かなり？）手を抜けるようになりました。 おそらく、私の完璧主義的な性格を見て子育ても頑張りすぎてしまう傾向にあるのではと危惧されたのかもしれませんが、それであればまずは父親になる夫が母親になる私をサポートしてくれればいいのだし、周りを頼れと言うなら実母のほうが頼りやすいに決まっています。（これは同居話が出て喧嘩になった際に夫に言っています。） 最初から同居ありきで子育てしようとしている夫を少し残念に思っています…。

トピ内ID：8806001510

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アルパカさんへ

😑
初ママ トピ主
レス頂きありがとうございます。 子育てをお一人で頑張られているなんてすごいと思います。 ＞旦那さんは子育てが不安なんじゃなくて、～ 子育てが面倒とか丸投げしようと思っているわけではない…と思います。 実は夫は昔から、国の重要無形民俗文化財に指定されている祭事に関するイベント事等に熱心で、私の妊娠前には義実家に泊まり込みで参加する程でした。今年は残念ながらコロナの影響もあり、イベントは総じて中止になったため、出産・育児に向けて動いています。 じゃあ逆に通常通り開催されたら…？ 私が思うに、出産前後もしくは幼子を抱えた私を残し、そのようなイベント事に参加することに対して罪悪感があるのではないかと。 私は夫がそのようなイベント事に参加するのは一向に構わないですし（産後しばらくは自粛してほしいですが…）、なんなら夫が不在であれば、子供とともに実家に遊びにいこうと思っていました。 ＞子供のために貯金したいのではなく、～ 私も夫も、割と自分の好きなことにお金をかけがちなのは否めません。夫は独身時代に自分の趣味等に割りとお金をつぎ込んできたようですから。 それでも、子供のことをないがしろにしてまで自分のことにお金を使おうとは私は思いませんしやりませんが、夫は少しでも自分のことに使えるお金も増やそうと思っているかもしれませんね。同居でどれほど貯金できるか不明ですが。 義弟に関しては、同居となれば帰省の頻度は考え物ですね…。週末の夜くらいはゆったりしたいです。 ＞出て行く先はあるのですか？～ 義実家と私の実家との距離が車で30分強です。実母は60代後半と割と高齢なため、同居を先延ばしにするよりも今の方が万が一の逃げ道になるのでは？と思っています。失礼ながら「父親になるつもりのない夫は実家に返品してはいかがですか。」に笑ってしまいました（笑）同居話以外はとても良い夫なのです。

トピ内ID：8806001510

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完全にトピ主さんのためじゃないですか！

🙂
かりっと
思いっきり、トピ主さんに最初のきっかけがあったんですね… 子どももいなくて単に専業主婦というだけで 〉自分自身を縛り、要領良く出来ない部分があると自己嫌悪し、夫の前で「自分はダメな奥さんなんだ…」と弱音を吐いたことが何度かありました。 こんなことになってたんなら、そりゃ心配にもなりますって！ トピ主さんのようなタイプに同居というのは良い提案とはあんまり思えませんが、 ご主人がこれまでのトピ主さんの態度を見て、トピ主さんのためにと思って(あるいは自分だけで支えるのは無理かもと感じて)同居を推してきていることはよく分かりました。 実家までも30分なら、ちょいちょい帰ったりすることでもいいと思いますけどね～。 同居は、のんびりタイプのお嫁さん、甘え上手な人は向くと思います。 弟嫁がそうなんですが、子ども3人、行事とか何かあれば1人だけ連れてあとは置いてじじばばに見てもらってますし、全員置いて買い物とかも全然平気なタイプです。 「お姉さーん！洗濯物干してもらえたら助かります！エヘ！」とか平気で言います。 すんごい良い子ですよ（笑）もちろん、大変なこともあると思います。でも、「え？全然平気！むしろお姉さん一人で全部家事も育児もやってすごい！私無理だな～」みたいな（笑）。 あっけらかんとするのって大切だなと思いつつ、いつも感謝しています。

トピ内ID：9844361251

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バタしょっとさんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞核家族で子育てする不安ってどういう事ですか？。～ ネグレクトや虐待等の家庭崩壊を危惧しているようです。私がそんなことをするように見えるのか！？そうならないようにサポートするのが父親の役目でしょ！とかなりキレましたが…。 ＞トピ主さんも、周りが反対したにも関わらず、～ 結婚直後に１回、妊娠判明後に１回、妊娠６か月に１回と、同居話を持ち掛けられました。最初の２回は大泣きして嫌がりました。 実は結婚半年後に私に対するストーカー事件が発生し、犯人は捕まり今年いっぱいは釈放される可能性は低いのですが、今後も被害を受ける可能性があり、私自身も夫の仕事帰りを子供と待つことに不安があるのです。そのため、監視の目は多い方が良いと納得したものの、やはり同居してまで…という思いもあり、どうするのが最善かを見失っています。 ＞厳しい事を言うようですが、夫が自分の味方でいる、と思っている時点で大きな間違いです。 これは衝撃的ですが確かにそうだと思いました。大泣きして嫌がる私をそれでも連れて行こうとしている時点で、一番の敵でもあるのだな…と。「私のため」と言いつつも、結果的にそれで私が精神的に折れてしまったら、夫は後悔するのでしょうか…。

トピ内ID：8806001510

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吹雪さんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞ご主人も、一度は同居しないと納得できないんでしょう。～ そうですね。「絶対気を遣うから嫌だ」「二人でやっていきたい」「今の距離が一番いいと思う」と、考えつく限りのことを言っても、一旦は納得したかと思えばまた同居しようと言い出します。私も半ばやけくそ気味に、そんなに言って失敗したら覚えてろ！くらいで構えています。 夫も私の産後３ヶ月は育休を取ってくれるようなので、その間に同居の大変さを身をもって知ってくれればと思っています。 ＞私も完全同居の経験ありますが、～ 過去形と言うことは今は同居されていないのでしょうか？ 小さな我慢をしない。確かにそうですよね。私は性格的になんでも笑って流してしまい、その場その場で言い返すのが苦手です。後から思い返してだんだん腹立たしくなり、それが積み重なって爆発するタイプです。夫は「嫌なことがあれば俺に言えばいい」と言いますが、それをそのまま義実家に伝書鳩のように伝えられてしまうと、かえってややこしくなりそうで怖いです。夫には「義実家の中では何があっても、あなたは私の味方でなければならない」と言っていますが、どこまで本気で捉えてくれてるやら…。 ＞同居って、嫁が義母の暮らし方に合わせることで、折り合いをつけてる家がほとんど。～ 夫は「嫁として迎え入れる以上、義実家側も妻に合わせなければならない」と義家族に直接言いました。しかし、それでも私からしてみればいつまで経っても「他人の家」感が拭えないような気がしてならないのです。夫にそれを伝えても理解してもらえません。我が物顔で義実家を闊歩できるような性格でもないのに…。

トピ内ID：8806001510

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123さんへ

😢
初ママ トピ主
レスありがとうございます。 ＞ご主人は自分が実家大好きで離れたくない、～ 夫は幼少期、義母が離婚するにあたり義祖父母に預けられて育った期間があるらしく、義祖父母にとても懐いています。義祖父母が高齢なのもあり、心配なんだろうなとは思います。 ＞同居の方が貯蓄ができると言っても、～ 今は賃貸に住んでいるので住宅手当ても上限MAX額で出ており、実際の家賃は一般より安いくらいです。私も決して多くはありませんがフルタイムでの収入もあり、正直今は何かを我慢しなければいけないような生活レベルにはありません。貯蓄するなら外食を減らすなり嗜好品を減らすなり、やり方はいくらでもあると思っています。 ＞義祖母が食事を全部作っているなら、～ 同居となれば、私は職場から家に帰るまでに今より一時間は遅くなりますし、保育園に迎えに行ってからの食事の用意は大変だと思うので、義祖母が作ったごはんを頂くことになるかもしれません。 料理は好きな方ですが、かと言って「私たち家族は別々に食べるので」というのも可愛げのない感じもします。 時短勤務をするのであれば、収入はその分減ってしまいますし…。 ＞それに家は普通の家だと思うので、～ 1階リビングキッチンに併設された部屋に義祖父母、2階の大部屋は私たち夫婦、その向かいに義母と義弟の部屋になる予定です。やっぱりかなりストレスですよね…。 ＞義母は自分が嫁姑問題で離婚しているのに、～ 義母も最初は「お嫁さんになる人とは同居しない」と言っていたようですが、私となら「同居しても大丈夫かも」と思ったと夫から聞いています。ホントに大丈夫なのか…？とは思います。私が我慢して良い嫁になればうまくいくと思いますけどね。 それが嫌だから、自然体でいられないから、と夫にも言ったのですが…。

トピ内ID：8806001510

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ドルチェさん

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞味方なら嫌がってるのに同居は押しきらないよ そうですね。本当に味方なら同居はなしの方向に持っていきますものね。好きで結婚した夫なので、離婚に繋がるようなことにはなりたくないですが、同居したら最悪の可能性が増えますよね…。 ＞同居で保育園に入れる？ 待機児童数ゼロの地域に住んでいるので、同居であっても保育園は入れます。人気の園を選べば入れない…等はあるかもですが。 ＞義母の干渉しないは当てにならない 一つ屋根の下で全く干渉しないなんてあり得ないですよね？それであれば同居の意味もないのだから、別々に暮らした方がお互い幸せになれると思います。 ＞嫌な予感しかしない同居なので～ 実母には相談しているので、いざとなったら…とは思っていますが、夫と子供のためにも最悪の事態はなるべく避けたいです。(となると同居するなということになりますよね…) ＞そのめんつゆ料理で離乳食どうするの？～ めんつゆ料理も決して不味いわけではないのですが、馴染みが薄いのもあり多少違和感が拭えません。離乳食等、子供が口にするものが義実家の味付けのものばかりになったら悲しいです。 味付けは好きにして良いって言われても、それで私はすでにチクリと言われてるんですが？って感じです。今度夫にも伝えてみます。

トピ内ID：8806001510

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まーこさんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうごさいます。 ＞楽しい子育てライフがなくなると思います。共働きなら、～ 仰る通り、私は夫婦二人で子育てしていきたいのです。都会ではないですし、共働きかつ一方が公務員であれば、贅沢しなければ充分に暮らしていけると思うのですが、夫はそれでも心配なようです。 ＞子供のためにも周りにたくさん大人がいた方が良いとは思いますが、～ 確かに祖父母に育てられた夫はとても優しい人ですが、核家族で育った私がそうでないかと言えば全く違います。 すぐそばに大人が何人もいれば、助けてもらえることも増えるかと思いますが、頼むにしても気を遣いますし、育児方法に違いがあってそれを私から指摘する場合、実母にならズバッと言えることも義家族相手だと言い出しにくいものがありそうです。

トピ内ID：8806001510

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嫁さんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうごさいます。 ＞私の自論ですが、妻の味方をする夫なら～ 他の方たちもおっしゃってますが、味方なのに同居強要は相反してますね。 ＞ご主人は、夫婦２人での子育てでは自分への負担も大きいから、～ 独身時代から続けてきた趣味等、自分の時間も欲しいからこそだと思っています。前に喧嘩した際にそのようなことを仄めかして言ったら、「俺が育児に携わらなくなると思ってるのか？」と憤慨してましたが…。夫婦二人で暮らしてても、限度さえ守れば好きにしていいと伝えてるんですけどね。 ＞義家の皆さんは経済的に恵まれておられますか？ 義母が大黒柱として公務員待遇で働いており、義祖父母は年金を貰っています。義弟も夫と同じ公務員です。 ＞私も姑と完全同居をして～ 20年も同居を続けていられるなんて、嫁さんがとても頑張られているんでしょうね。色々苦労されてるようで他人事とは思えません。 義実家も建て直し後15年程経っており、あと15年もすればまた建て直すだろうと夫は言っています。その前に子供たちの部屋はどうなるのだろうと思いますが…。夫は子供二人なら一緒の部屋にすると言ってました。 ＞同居を強要する人達は、本当に自分本位な～ 実父が出稼ぎに出ていてほとんど家にいないため、私が結婚してから実母はひとり暮らしのような生活をしており、とても心配ではあるのですが、夫に気苦労をかけたくないので実家との同居は考えていません。せめて近くにいられれば…と思っています。

トピ内ID：8806001510

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かりっとさんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうごさいます。 ＞公務員の旦那さんならありがち～ 公務員=保守的…確かにそうなのかもしれません。 私が実母の方が頼りやすいと思うように、夫も自分の家族の方が頼りやすいと思います。 今の住まいは私の実家にとても近いので、夫にしてみればますます不安が大きいのかもしれません。だからこそ私はどちらの実家にも頼りすぎることのないよう、別居のまま私たち家族だけで暮らしていきたいと思っているのですが…。 「私のため」と言われても、私はそれを望んでいないため押しつけがましく感じてしまいます。 ＞最初から「ダメなら出て行く」と思うのも悪いとは言いませんが、～ ダメで元々とまでは思いませんが、ベストは同居でもうまくいくことだと思っています。最初から嫌々やるというのは私の性分ではないため、できる限り前向きにやっていきたいと思う反面、それが裏目に出て自分の首を締めることになる可能性も否めません…。実母にも「小さなことは気にしない方がいい」とは言われています。 ＞最初に愚痴を言ってまず揉める相手はご主人になると思います。 義実家への不満も伝え方ひとつで夫が嫌な思いをしてしまうと思います。だからこそ溜め込んでしまいそうな自分が想像できるのもあり同居は反対していましたが、ここまで来たらうまく夫に味方についてもらうしかありませんよね。

トピ内ID：8806001510

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霜花さんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうごさいます。 私も霜花さんのような母親になりたいです。 ＞世の中の義親は 息子が結婚したら同居したがるのでしょうか？ ＞娘は義実家近くに住んでます！ 周りの意見を聞いても、同居しないのが双方にとって結果的に一番幸せだと思っています。私の母も、私が義実家に同居すると言ったら複雑な顔をしていました。(夫には、私の母は同居に賛成してはいないとはっきり伝えています。) ＞もし息子夫婦と同居は考えられませんよ！ ＞たまに帰ってきたときお嫁さんと楽しくおしゃべり～ 私も自分の子供が男女どちらであっても、将来同居はしないと予め言っておくつもりです。たとえ子供夫婦が望んだとしてもです。やむを得ない事情があるなら別ですが、別世帯を構えた以上、その家族で暮らしていくのが当たり前だと思うからです。実家に頼るのが悪いこととは思いませんが、できるなら自分たちだけで頑張ってもらいたいですね。 ＞ご主人の頭の中にしっかり入れてもらいましょう！ 同居前に近々、夫と腹をわって話し合いたいと思います。 ＞まぁ同居すれば義母からの大なり小なり～ 私の母も姑から「お嫁さんいびりはしない」と言われながらも、同居３日目には雷が落ちたとよく言っていました。受け流せるレベルのことなら良いのですが…。 ＞ご主人次第で悪くも良くも～ ＞同居は息子であるご主人の采配1つ！ 夫には「あなたが、どんなときでも私の味方でいてくれなければ、私は孤立してしまう。その覚悟はあるのか？」と言ったことがあります。二つ返事ではありましたが、実際にはどうなるかはやってみなければわかりませんね。

トピ内ID：8806001510

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posuyumiさんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうごさいます。 ＞あなたの収入から家計にお金をいれない約束をする。 元々夫は私に専業主婦になってほしいと言っていたこともあり、本来であれば私の収入がすべて貯蓄に回るのが一番だと思います。今夫婦二人で生活してて、自分の収入だけだと余裕がないと体感したようですが…。 ＞冷蔵庫を１台購入。 今の住まいで使っている大きめの冷蔵庫を、私たちの2階の部屋に設置する予定です。2階からわざわざ食材など持ち運びするにも面倒ですが…。 ＞子育てについて意見されても～ そうですねーとにっこり笑って好きにする。それが一番ですね。 ＞介護は実際問題、どこまで家で面倒みるか～ 今は二人とも最低限の身の回りのことは自分でやられてるようです。「介護を押し付ける気はない」というのが、「施設にいれるから必要ない」なのかは、実際始まってみないとわからないですね。 ＞とにかく、あなたの収入を貯めに貯めて、～ もしものときの貯蓄は必要ですよね。

トピ内ID：8806001510

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男性目線さんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうごさいます。 ＞夫は味方ではなく一番の敵でしょ（笑） 皆さんが仰る通り、納得しています。 ＞トピ主さんにご主人の説得はおそらく無理そう。 ご推察の通り、嫌われたくない、困らせたくないという想いが先行してしまい、困った顔を見るとついこちらが折れてしまいます…。 ＞「頑張ったけどやっぱりダメ～、ごめんなさい」の方がご主人も納得すると思います。 私もその流れでなんとか別居に持っていけないかと企んでいます。 ＞まあポジティブから入るよりもネガティブから入った方が～ 期待しないでいった方が、いい意味で裏切られたときの喜びは大きいと思います。そうなればいいですが…。 ＞経験がないので分からないですけど外から見て感じるのは～ 夫は実の母よりも祖父母を慕っています。だからこそ、高齢の二人が心配なのだと思います。 ＞同居が上手くいっている例もご報告。 数少ない成功例を教えて頂きありがとうございます。ただ、私には義母にすべて丸投げなんて出来そうにありませんが(笑) いい意味で遠慮しないということが成功の秘訣なのかもしれませんね。

トピ内ID：8806001510

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今は母親さんへ

😢
初ママ トピ主
レス頂きありがとうございます。 ＞同居のデメリットに目を向けず、～ 私がストレスに感じる状況を想定して話しても、私の考えすぎだと一蹴されます。夫の言い分も理解はできますが、私なりに頑張っていきたいと思ってるのに、同居を強要されると期待できないと言われてるようで悲しいです。 ＞不安なしに子育てしてる人達なんかいないでしょうに。 同居していない家庭であっても、きちんと成立している家族はいくらでもいると思います。同居はほとんどが失敗するという傾向で、しかも自分でも見聞きしてるはずの夫が頑なに同居しようといってくることが理解できないのです。もう一度腹をわって話さなければなりませんよね。 ＞「妻の好きなようにさせろ。文句があるなら俺に言え」と宣言するならともかく、～ ＞義実家の人達と揉めたら責任取ってくれんの？ 「嫁として迎え入れる以上、義実家側も変わらなければならない」とは皆の前で言ってくれました。変わると言っても、やはり手探りになると思いますけどね。 ＞トピ主さんが仕事辞めてなくて良かったなと～ 夫は昔気質なところがあり、子供が小さいうちは母親がそばにいるべきだと考えています。そのため、結婚当初も、子供が生まれたら専業主婦になってほしいと言われたこともあります。 私の今の仕事に対する姿勢や周りの環境を知った後は、続けていった方が良いと後押ししてくれましたが、奥底ではまだ仕事を辞めてほしいと思っているかもしれません。 ＞今このタイミングで言いたいことも反論も出来ないなら、～ 離婚する選択肢はありませんが、母にも仕事は辞めないように言われていて、もちろん辞めるつもりもありません。 ＞同居してもいないのに否定するなと言うなら、不安なくらいで核家族を否定したのは誰なのかと。 そうですね、言動が相反してると思います。夫とはもう一度話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：8806001510

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でもあなたも自信ないんでしょ？

🙂
はな
あなたも初めての子育てが不安だし、半年後復帰してやっていけるか自信がないから、同居を受け入れたんでしょう?旦那さんが家事や育児であまり頼れなさそうだからかな?旦那さんが平等にできる人なら迷わず同居なしでしょう。そうでないなら試しに暮らしてみて、メリットとデメリットとどちらが多いか考えて、デメリットなら同居を解消する。それでいいのでは? 食事にも文句があるようだけど、そのうち育児や仕事との両立が大変すぎて「作ってもらえるだけでありがたい」状況になるかもしれませんよ?ただ食事や子育てで手伝ってもらって、将来の介護はしない、はできないと思うので、よく考えてください。

トピ内ID：2583961017

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同居はしない方がよい。

😑
sora
｢頼ってくれたらいいよ、助けるから。｣って私も言われましたが、結果、頼られる一方で頼れることなんて、助けてもらえることなんてないです。 うちは子どもがいないのでなおさら。 例えば、会社の上司や先輩に、「これやってください」なんて言えないですよね？それと同じです。義親からしたら｢言わないから分からない｣ですが、言えない身にもなって欲しい。 夫の強引な決断で同居に至りましたが、いまは私の悲惨な現状に、夫が一番同居したことを後悔しています。 トピ主さまが危惧されている項目、すべてネックになってきますよ。いま、我が家がそうですから。

トピ内ID：7083136197

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「孫フィーバー」の予感

🐱
nekoneko
「初孫」さんでしょうか？ 「孫フィーバー」の予感が…。 お家は清潔で片付いていますか？ 義母が子育てした時代とは常識が違うことを、義理家族も夫も理解してくれそうですか？ 考え方が対立した場合、夫は味方になってくれそうですか？

トピ内ID：0704193245

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