母親に「あなたは異性に対して世間知らず」と言われました

レス26

（トピ主 1 ）

😢

Ayana

2021年03月29日 22:00

ひと

30代前半です。実家暮らしで婚活（不特定多数の人と会うことになり、重症化リスクが高い60代の両親に気を遣う形で）をセーブしていたのですが、このままでは結婚できないと思い、在宅ワークや外出できないストレスもピークにたまっていたので実家を離れて少しずつ婚活を再開しようと決めました。両親からは今、なぜ今の時期なのかなど追及され結果納得してもらいましたが、婚活したいからと宣言するにあたって元々心配性な母親からこんなことを言われました。「あなたは世間知らずだから男性に騙されないように、お金を取られないように」「異性のことを知らなすぎるでしょう」日頃から門限や外泊禁止など、日ごろから厳しかった母。恋愛のことを自由に話せる雰囲気でもありませんでしたが、単に話しづらくて言っていないだけで、それなりの交際人数や経験人数もありますいちいち付き合っただの別れたのだと言わないと思いますが… 厳格でガンコな母とはものすごく仲良しというわけでもありませんが歩み寄ろうと努力してきました。しかし、こう言われてやっぱり分かり合えないと思いました… 結婚に前向きでいるのに、こう否定されると正直辛かったです日頃から話さなかった私が悪かったのでしょうか？悶々としています… 母親とはそんなものと割り切って、むしろ心の中で笑ってあんまり気にしないでいいでしょうか？だらだらすみません！

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あなたは悪くない

⛄

はる

2021年03月30日 11:08

＜「あなたは世間知らずだから男性に騙されないように、お金を取られないように」「異性のことを知らなすぎるでしょう」成人している娘に対していちいちこの言い方では、あなたが話したくなくなるのも当然だと思います。恐怖を植え付けているのか、娘をバカにしているのか。悲しくなります。世間知らずなら、心配されることをこんなニュースがあったとか話せばいいし、異性のことを知らないというのなら、男というのはこういうところがあって心配だと話せばいいことですよね。普通はそうすると思うのですが。でないと、一方通行で、話し合いにもならないでしょう。なので、あなたの母親はこういうものだと思ってスルーするのでいいと思いました。自分の幸せを一番にしてください。

トピ内ID：6469210832

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何でその程度が気になるの

🙂

美桜

2021年03月30日 11:08

親として心配だから話しただけでしょ。主さんはいつまでも可愛らしい娘のままなんでしょう。いい歳なんだし親の知らない姿があるのは普通なんだから、それは全然違うんだけどなって自分がわかってたらそれで良いじゃないの。別に引っかかるような話じゃないと思うんだけど。大人なんだから余計なこと言って喧嘩しない方がいいですよ。報告の義務もありません。

トピ内ID：7429964303

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レスします

🙂

葉っぱ隊

2021年03月30日 11:08

私自身を振り返ってみました。恋愛関係、異性関係、、、一回も、話した事ないです。理由は、親に話したくないからです。話したって、同意してくれないだろうし友達に話すように気楽に会話にならないのは分かっているから。話しても、文句や心配されて気分悪くなるから。。です。親に話さなくても恋愛や交際は出来ると思います。トピ主さんの環境等で婚活は大変なんでしょうね。あなたは、何も悪くないと思います。反対に、真面目すぎるように見えます。人それぞれですが、好きな人が出来て親から反対されて、そのまま家を出て連絡しないなんて聞きますよ。恋愛は、自由なんですから。不特定多数？のネットでしょうか親御さんが、心配するのも分かります。不特定多数なんですよね？私だってどこの馬の骨とも分からないなんて心配しますよ。トピ主さんと、気の合う素敵な人と出会えたらいいですね。

トピ内ID：6475807681

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受け取り方を変える

🙂

まりこ

2021年03月30日 11:08

あなたとお母さんとの間には、長年の関係性があるから仕方のないことなのかもしれませんが、何の関係もない私から見れば、＞結婚に前向きでいるのに、こう否定されると正直辛かったです「なぜそんな風に受け取るかな？」です。「別に、否定してないじゃん。心配してるだけじゃん」そう思います。「あなたは世間知らずだから男性に騙されないように、お金を取られないように“心配だわ。気を付けてね”」「異性のことを知らなすぎるでしょう “心配だわ、気を付けるのよ”」 “”内の言葉が略されているだけに思います。それをあなたは、「世間知らずだから婚活なんてできるはずない。だまされ、お金を取られるから、婚活なんてするな」「異性のことを知らなすぎるから、婚活なんて無理だろう」そう言われた、くらいに受け取ってますよね？否定されたって言うからには、そういうことでしょう？あなたのお母さんはあなたのことが心配なんですよ。だから、門限に厳しかったりや外泊禁止だったりした。昔から、ある意味、一貫してるんですよ。母親とはそういうもの？そうじゃない母親もいるかもしれない。でも、少なくともあなたのお母さんはそういうもの。そう割り切った方がいいでしょう。過度に心配されると、「信用されてないのかな？」と悲しい気持ちになるのもわかります。でも、あなたが生まれてから３０年以上、下手したら、あなたが生まれる前から、心配性だったのかも。長い間心配性でやってきたのだから、お母さんは急には変われないと思います。変わる必要性も感じてないだろうし。この度、その様なことを言われたのは、これまで恋愛のことを話してこなかったから、ではないです。あなたのお母さんの場合、過去に話したら話したで、その時、ものすごく心配され、干渉されたと思います。気にせずいきましょう。

トピ内ID：0623858529

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魔性の女の方が良かった？

🙂

真性の女

2021年03月30日 10:37

「経験豊富で男性を手玉にとる、魔性の女みたいな娘のほうが良かったの？」と聞いてみればよかったですね。まあ、大概の親は自分の（特に）娘は奥手で世間知らずと思っていますから、あまり気にせず、心の中で笑って婚活に励みましょう。たまには、母親に（将来起こるであろう）恋愛・嫁姑問題などについて、母親の意見でも聞いてみてあげたらどうですか？別に、実際のあなたの悩み事を話す必要はないのです。（母）親の恋愛観・倫理観など探るためです。親の馴れ初めなど聞いたことありますか？ちなみに私は親に、自分の恋愛事など、悩みでも一つも話した事ありません。

トピ内ID：3882242483

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恋愛は親にいちいち報告する義務はない

🐤

サチ

2021年03月30日 10:37

わが家の息子達も突然結婚したいと言ってきました。親など子供が結婚するまで気が付かない物です。いちいち親に報告の義務もありません。主様が本当に好きで結婚したいと思う人が出来た時、親に許可を貰いに行けば良い話です。親の行動を気にすることもありません。話せば心配性の親ならその位の事は言うと思いますから。結婚詐欺と言う事もありますから、お金はどんな時でも出さない。それは母親に言われなくても鉄則です。結婚して幸せになれるのも、不幸せになるのも運です。主様が良い結婚相手を見つけられますように、がんばってください。親の事は気にしない事です。

トピ内ID：4588479917

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否定というのとは違うのでは？

💤

　まあね。

2021年03月30日 10:37

仰る様にお母さんと恋愛話しなかった。つまりはお付き合いしてきた男性の話もしてこなかった、というなら、単にお母さんはトピ主さんは男性とお付き合いほぼしてないと勝手に想像しての発言ってだけで分かりあえない、というのとは違うと思うのですが？お母さんは厳格に育てたから男性をロクに知らない無垢な娘だと勝手に思っているので、否定と言うより単に「男性選びには気をつけなさいよ。」と言う親心にも聞こえますよ？まあここで「お母さん、何言っているの？お母さんが知らないだけで、それなりの数の男性とお付き合いしてきたのよ。男性の事それなりに知っているわ。」と言い返しても良いでしょうが、お母さんは其れこそ娘の事知らなかったと困惑しそうですね。厳格に育てた、と言うなら箱入り娘の感覚で娘を見ていたのに、それなりに男性とお付き合いしていた、となると衝撃かもしれませんね。まあお母さんに言い返しても良いですが、「そうだね。騙されない様にするよ。お母さんも男性に騙される様な娘に私を育ててないでしょ？」とだけ言って置けば良いのでは？そう言って置けばお母さんも気を良くしてトピ主さんの婚活応援してくれるのでは？

トピ内ID：8353341248

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？よくわかりませんが、

🙂

福澤

2021年03月30日 10:37

実家を離れて婚活とは、このタイミングで、一人暮らしを始めるということでしょうか。だとするとお母さんの心配は当然かと。私は婚活対象は実家暮らしの女性でしたね。生活が荒れてない確率高いから。仕事で転勤ならともかくわざわさ一人暮らしというなら、遊び目的の男性が寄ってくるリスクが高めているだけじゃありませんか？

トピ内ID：9363587878

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なぜ婚活をわざわざ母親に言って了解を求めようとするの？

❤

気まぐれ暮らし

2021年03月30日 10:37

過去のお付き合いや経験はいちいち報告していないのになぜ、婚活だけは親に伝えて了解を得ようとするんでしょうか？そのあたりの、「主さんの心の中での親に対する態度の不均衡」が、お母さんの気持ちと主さんの気持ちの行き違いを引き起こしただけに思えます

トピ内ID：9093271775

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男慣れしてるから…ってら言われるより良くない？

くま

2021年03月30日 10:37

普通そんなものでないですか？男慣れしてるから大丈夫なんて言われるよりマシじゃない？親子でも貴方のように話さないのが普通で我が子ウブだと思っているのが普通。可愛い我が子が騙されないか、傷つかないか心配するのも普通。ごく普通の事なので、普通は心の中で笑っておしまいなんじゃないでしょうか？婚活上手くいくといいですね。健闘を祈ります。

トピ内ID：0561766193

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他人である

れんのん

2021年03月30日 10:37

親子と言っても違う人間なのだから考え方が違って当然というのが意外にわからないと思います親子ほどの年齢なら、そんなもんでは？と思いますよ苦笑いしながら、親の話を聞くような内容ですよね親は子供にいい子であること期待しますしお母様からみたあなたは世間知らずで、男性に疎いと思いたいのでは？事実、その年齢で婚活するのはそれまで恋愛で結婚に至らなかった人です婚活というと、詐欺とか心配にもなるでしょう同世代ですがほんとにそれ信用できるのか？とやっぱり思います 30前半の割にはなんだか幼い印象です恋愛経験はそれなりたそうですが親離れできていないなぁと婚活する宣言とか許可とか必要ですか？コロナ理由にしてますがこれまでの恋愛と同じように世代的に理解できないだろうから何も言わずに進めても良かったと思います結婚するときは許可ではなくて、報告になるといいですね

トピ内ID：5282991785

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実母とも適度な距離は必要ですよね

🙂

春日

2021年03月30日 10:37

＞実家を離れて少しずつ婚活を再開しようと決めました。前向きで良い決断だと思います。応援したいです。私も３０くらいまで実家暮らしでしたが、家を出てみて、厳しいタイプの母親がいる場合は実家に居ると婚期が送れるのは事実だなと感じました。学生のうちは厳しい母親と実家暮らしは安心で良いと思うのです。でもそれ以降は門限や外泊禁止、そして何より母親の目があると進む恋仲も進みません。もちろんその環境でしっかりしたお相手と結婚する人も大勢いますが、結婚に発展するお付き合いの可能性を狭めることは確かです。父が厳しいのも困りものですが、母が厳しい場合、女の勘で娘のちょっとした変化にすぐ気が付いたり、「女性として先輩だから」という自信で「あなたはこうすべき」という押し付けに近い助言をしてきてなかなかハードかと思います。私の母も厳しく、そしてやや干渉気味でした。「早く結婚相手でも連れてきなさいよ」と言いつつ、実際に彼氏がいると「あなた趣味悪いから心配」と言い、別れると「えー、もったいない、良かったのにねぇ」と、、、一体何がしたいんだよと思いました。そこで気づいたのは、母は娘には自分の目の届く範囲で良い子のままでいてほしいということです。子供の変化、特に恋愛面のことであまりリアルなことは見聞きしたくないのですよ。＞母親とはそんなものと割り切って、むしろ心の中で笑ってあんまり気にしないでいいでしょうか？そうです。今までの交際などは結婚が決まるまで詳細まで言わずにスルーです。言ったら言ったでこのようなタイプの母は「その人どこの会社で何の仕事してるの？」と更なる心配の種を生むことになります。私は母と適度な距離を取ったら関係が良くなりました。家族でも近すぎるとお互いストレスになることあると思います。良いご縁に巡り合えますように。

トピ内ID：8701576577

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トピ主さん

🙂

ジャンケン

2021年03月30日 10:37

三十代前半で実家暮らしなら婚活も中途半端も知れませんね。　多分ですが実家の居心地がいいのでしょうね。お母さんのことをいろいろ言っていますが内心ではお母さんに庇護されている現状が一番トピ主さんにとって心地よい状況なのだと思いますよ。　今の時代結婚＝しあわせでは決してありませんよね。昭和４０年代迄は結婚は一種の永久就職先でしたが今は違います。常に気遣い・気配りを怠らず夫の歓心を自分に引き付けないと直ぐに離婚が待っています。のんびりと夫の庇護のもとで一生を過ごせる時代とっくの昔終わっています。　いずれにしてもトピ主さんは一度は母親から自立する必要はあると思います。でも失礼を承知で言いますが今更という気がしないでもないですよ。　婚活したいのならしてもいいと思いますが今の状態でボチボチ婚活した方がいいのではありませんか。　母親の庇護から抜け出し今から一人暮らしを始め世間の荒波に乗りだしてもお母さんの言うようなことになりかねませんよ。　もう少し熟考された方が良い気がしますよ。

トピ内ID：6716361557

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気にしない

🐷

あら～フィフ

2021年03月30日 10:37

その発言自体はトピ主さんを心配しての事ですから、ハイハイぐらいに流しておけば良いと思います。それとも過去に門限などが厳しかったことに不満があって溜まっていたなら「ずっと厳しく縛られたてたから世間を知ることが出来なかった」と皮肉っても良いですし、異性を知らないと言われた事が心外なら「母親が知らないだけでそれなりに交際経験はあるわよ、ふん」的に返す事も出来ると思います。心に蟠りのようなものが無く単にちょっと気に障った程度なら、最初に書いたようにハイハイ心配してくれてありがとね、と捉えるのが良いと思います。

トピ内ID：6207872361

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交際人数や経験人数のことではない

🐱

neko

2021年03月30日 10:37

ごめんなさいね。正直子供っぽいなと思いました、あなたが。誰だって自分の半分ぐらいの年齢の人を『世間知らず』だと思いますよ。自分の半分の経験しかないんだもの。私より年下で私の倍ぐらい交際人数や経験人数が多い人が居ますが、「異性のことを知らないな」と思う事があります。その人はよく騙されて怒っています。交際人数や経験人数が多ければ異性を知っているとは限りませんよ？「異性のことを知らなすぎるでしょう」は交際人数や経験人数のことではないんです。それにお母様が心配性であるなら杞憂も多いでしょうし、母親ならば娘が身持ちが固くあって欲しいでしょう。あなたも30代も前半なら大きく構えて『はいはい、分かってるよ（にっこり）』でいいのでは？それが大人の余裕というものですよ。あなたは『世間知らずでもないし、異性の事を十分知っている』のでしょう？それをわざわざ親に知らしめないといけませんか？あなたが分かっていればいい事では？『結婚に前向きでいるのに、こう否定されると正直辛い』…そうですか？別に否定されているとは思いませんが？ちゃんとあなたの婚活に納得してくれたのでしょう？親の事は『相変わらず頭が固いなぁ…』と思っていればよろしい。『それなりの交際人数や経験人数もあるんだ！』とブリブリ怒っているのは子供っぽいですよ。

トピ内ID：0122867251

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親は変化を嫌う、怖がっている

🙂

はるひ

2021年03月30日 10:37

お母さんは今がそれなりに居心地がいいからだと思います。そしてあなたのことを心配し（すぎ）ているから。悪気はないと思います。私は長女で、親が近くに置いておきたがったので、いろいろ親の言うことを聞いてきましたが、２０代後半くらいから、自分のしたいことと親の考えがはっきり違ってきて、親の反対を聞かずに自分で決めて、結果それで良かったということが何度もありました。私29運転免許を取りたい→母親「危ないから」反対→取った数ヶ月後に、車通勤が便利なところに仕事が決まる、私31結婚相談所に入りたい→母反対でも入った、私31遠方に転職→母反対でも行った→大幅キャリアアップでその後さらに転職して近くに戻る、私33結婚相談所で出会った人と結婚したい→母反対でも結婚→結局、とてもとてもいい人だったため後で母も父も私の夫が大好きに。このあとも子供のこととかでいろいろ口出しや反対意見などありましたが、私が決めて全て上手く行って今は母も満足して幸せそうです。あなたもいい年なので、親に反対されても一歩踏み出してください。自分のことは結局、自分しか分からないし、自分が決めて行動すれば自信がつきますよ。

トピ内ID：9388023779

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精神的にも早く独立しましょう。

❤

山茶花

2021年03月30日 14:23

学生ならまだしも、三十代に対して言う言葉ではないと思います。そして失礼ですが、こんな言葉を真に受けて悩むのもどうかと思います。もうおわかりでしょうが、自分の支配下から出ていこうとするあなたへの警告の言葉です。普通の親は「相手は誰でもいいから早く出て行ってよ」と言うでしょう。これはこれで腹が立ちますが。このままだと、十年後も二十年後も同じことを言われますよ。でもあなたのお母さんはそれでいいのです。物理的にも精神的にも早く独立して適度な距離をとることです。早く良縁と、親子関係の正常化が訪れることをお祈りします。

トピ内ID：0480460044

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言わせおけばいいじゃない

🙂

山が好き

2021年03月30日 17:02

親なんて子供がいくつになっても子ども扱いしたがるものです。そのくらいのこと、いつまでも子供だと思ってるのね～、と聞き流しにできませんか？むしろ、異性関係をもっと親に話しておくべきだったか？などと考えるトピ主さんの方が、親離れしていないようで心配です。もう３０代なんですよね。親御さんはトピ主さんの結婚を望んでいないのでしょうか？普通なら、結婚しろとうるさく言いだしそうなものなのに、そのご両親の言うことを聞いていたら結婚のチャンスを逃してしまいそうな気がします。ご両親には言いたいことを言わせておけばいいんです。ご自分の将来は自分で切り開きましょう。もうあんまりのんびりしている暇はないと思います。

トピ内ID：2531911330

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気にしたってしょうがない

🎶

60代半ば

2021年03月30日 17:02

お母さんが若い頃に男性に騙された経験があるとか、痛い目にあってるとか？自分の子育てに自信がなくて自分の子供を信じられないとか？何か理由はあるのかも知れませんが、あなたはもう自立して生きて行けるのですから、気にしなくていいでしょ。自分の人生に専念して下さい。お母さんの世間も狭い様な気がしますが。

トピ内ID：4746260488

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レスします

🙂

さくら

2021年03月30日 17:02

ひとり暮らしをされるということですね。よかったと思います。お母様の言葉は一見すると心配している風ですが、実は違うと思います。もちろん、変な人にだまされたりするのを心配している気持ちはあると思いますが、トピ主さんのためを思ってというより、自分のために心配しているのだと思います。お母様の言葉は、裏返せば、理想的な人であれば結婚してもよいが、そうでないような人となら結婚する必要はなく、それよりは親のことをもっと考えてほしいということなのでしょう。要するに、過干渉なのです。だから、ご両親が元気なうちに早く実家を出るべきです。少なくともトピ主さんのお母様にかぎっていえば、そんなものだと思ってスルーするのがいいと思います。

トピ内ID：2531657751

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いやもうズバリ言えば良いのに

🙂

シレっと言えば良い

2021年03月30日 17:47

もう30才も過ぎて、まだ何にも知らないでいるフリしてる必要あります？？「この歳でそんなワケないでしょ。言わなかっただけで交際も経験も何人かあるわよ。お母さんがなんでもすぐ怒るから言わなかっただけ。母親なのにそのくらい見ててわかんなかったの？でもまぁ、実母を騙せるくらいなら自分の世渡りに自信もてるわ、ありがと♪」くらい言えば良いのに。

トピ内ID：8658034752

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親の知らない自分

🐧

ムーン

2021年03月30日 18:22

親の知らない自分がいても良くないですか？親がそう思っているならそれでいい。でも実際の私はもっと自由だよ。否定されているんじゃなくて心配されているだけ。ほっておきましょう。主様だっていちいち今度のBFとの相性が悪いとか最高とか言わないでしょ？それでいいと思いますよ。何から何まで知り尽くしている母娘は目も当てられないので丁度良い匙加減化と思います。母親にとらわれ過ぎなのかな？早く自立してくださいね。

トピ内ID：2343661346

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男にだらしがないんだからと言われるよりはマシでは？

🙂

抹茶

2021年03月30日 18:22

普段から母親が厳しかった、トピ主さんも恋愛については話さない、それならお母様は「箱入り娘」として育てた（育った）と思っているのでは？お母さんの言葉を肯定するなら「お母さんが門限とか厳しかったからね～」、否定したいなら「私だって今までにつきあった人たくさんいるわよ、お母さんが知らないだけ」と言ってみるとか。＞母親とはそんなものと割り切って、むしろ心の中で笑ってあんまり気にしないでいいでしょうか？これが一番だと思いますけどね。結婚に前向きなのを否定しているわけではなく、結婚相手を見つけるにあたって心配していると思えばいいのでは？元々心配症なんでしょ？

トピ内ID：5406628134

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すきに

🙂

2021年03月30日 19:15

＞「あなたは世間知らずだから男性に・・・のことを知らなすぎるでしょう」まあ、娘は自分の育てたようにしか育たないと思っている、視野の狭い方の発想だよね。＞単に話しづらくて言っていないだけで、それなり・・・視野の狭い方ないは話が通じないからね。＞あんまり気にしないでいいでしょうか？気にすると何かいいことがあるの？あるなら気にすれば。

トピ内ID：0738319066

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たくさんのコメントありがとうございます

😢

Ayana トピ主

2021年03月30日 19:35

皆さまたくさんのコメントありがとうございます。沢山お返事いただいてとても嬉しかったです。今朝両親とまた話し合いをして私もきちんと交際人数がいた旨や今後のことについて話しました。母親からこういう発言があったのは、過去に色々心配をかけたせいかもしれません・・・何にせよ単に心配してくれているだけのようでした。また和やかな雰囲気で食事できました。と同時に実家を出ることも寂しくなったりと私も矛盾していますね。やはり大切な親には変わりません自分も早く結婚できるように頑張ります！

トピ内ID：1587440238

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先輩風吹かしたいだけ。

🙂

gura

2021年03月31日 14:41

箱入り娘として育てたと思い込んでるんですよ。あなたが、私はもう何人と経験している！（と言わないけど）言ったらひっくり返るでしょう。男性のことは自分の方が知っている、と言いたいのだから、そうだね、気を付けるね、と言って躱しておいたらいいだけですよ。あなたも、こんなことで悩むのは、実家に依存している部分が多分にあるからですよ。だから、お母さんもあなたのことを勘違いしているのです。婚活頑張って。

トピ内ID：4971675554

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