疎遠ぎみな幼なじみが亡くなりました

レス17

（トピ主 1 ）

トウカ

2021年03月30日 11:08

ひと

小学校から中学までずっと同じクラスだった友人Ａが亡くなりました。１０日ほど前のことだそうです。
高校は別のところに進学し、その後は大学時代に一度会ったきりで、年賀状も送ったり送らなかったりの疎遠と言っていい間柄でした。一昨日、別の友人Ｂ（私はＢとも疎遠ぎみ）から連絡があって初めて訃報を知りました。

私は転勤族で各地を転々としており、地元にもめったに帰りません。Ａの居住地とは離れていますので、お悔やみに伺うのは難しいです。

ＡとＢはそれこそ幼稚園からずっと仲良しだったので、Ｂはかなりショックを受けて気が動転している状態でした。Ｂは小学校・中学校の連絡がつく同級生に片っ端からＡの訃報を知らせたようです。
亡くなったとわかってすぐに私にもＢから連絡が来ていたのですが、私はあいにく携帯が不調でＢから私には連絡がつかず、しばらく経ってから知った次第です。

正直、目の当たりにしていないので実感がないですし、Ｂのように泣きわめくような悲しさも湧いてきません。
これから先にお互い元気だったとしてＡと会うことがあったろうかと考えても、おそらくお互いに会いに行こうとはならなかっただろうし、年賀状のみの付き合いになっていたかと思います。

お悔やみの気持ちや「あぁもう会うことはないんだな」という感傷に似た気持ちはあるのですが、Ｂが同級生に片っ端から連絡しているのに対し、Ａと疎遠な人はこういう連絡をもらってもどうしていいのかわからなくて、かえって迷惑なのではと冷静に思ってしまう自分もいます…。

７月に帰省予定があるので、実家（Ａのご両親とは面識があります）へお線香をあげに行こうかと思ったのですが、こういう経験が初めてで、伺うのが本当にいいことかどうかもわかりません。悲しみにくれるご両親の負担になるだけではないかとも思います。

似たような経験をされた方、どうなさいましたか？

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こころのままに

🐤

ウグイス

2021年03月30日 12:01

疎遠であったということですから、ムリに御線香をあげに行くとか、しなくていいと思います。気持ちがある人が、お線香をあげることが供養になると思います。幼馴染と言っても、付き合いが続く人もいれば、途絶える人もいる。幼馴染で付き合いが続いていても、心は遠い人もいれば、近い人もいる。付き合いが途絶えたようでも、心には強く存在がある人もいれば、もはやうっすらとした記憶になっている人もいる。そういうものではないでしょうか？ Bは、Bの気持ちあってのことですから、Bの行動を非難するのは間違っていると思います。主様は主様の気持ちで、Aの訃報に対応していけばいいと思います。

トピ内ID：7482530665

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正解はない

yuki

2021年03月31日 12:18

疎遠気味なんじゃなくて疎遠だったんでしょう。公立小～中とずっと同じクラスって、今はクラスが少ない学校が多いから特別な縁ということもないと思います。ずっと地元に居たりするとお付き合いが続くこともあるけど、多くの人は高校→大学と交友関係が変わっていく方が多いと思います。だから、あなたが薄情だとも思わないし、Bがおせっかいとも思いません。ご実家が近いのですから、帰省の折にお線香を上げに行くのが迷惑ということはないと思います。事前に新盆の日程を伺って、その時にでもよろしいかと思います。人が亡くなることで昔のお付き合いに触れることは珍しくありません。亡くなった方がつなぎ合わせてくれるんです。迷惑ということはないと思います。私は、家族を見送って、葬儀やポツリポツリと来る弔問の方が疎ましかったです。でも、通夜だ葬儀だ、お布施だ弔問だと、そういうのがなくてただ泣いていたら、私、どうなっていたんだろうと思います。次から次にやらないといけないことがあって、人が来たらお茶を入れて、色々と儀式が続いて、今振り返ってみれば、それは故人のためでなく、今生きている人が生きていくためにあるんじゃないかと思ってます。

トピ内ID：8084712941

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若くてお亡くなりになる人も居ますよね

🐤

サチ

2021年03月31日 16:19

私の経験でも中学時代の方が結婚後に亡くなり、クラスの幹事の様な方が香典一人3000円徴収に来ました。私はお金だけ出しましたが、葬儀には参列しませんでした。もう50年前の事ですが。多分残された遺族が我が家に不幸があった場合、葬儀に参列してくれる事は無いと思います。若い時はそんなものです。命短く逝ってしまった同級生、見返りも何もなくお渡しした物です。香典返しもいただきませんでした。主様の場合葬儀も終わっているようですし、お仏前にお線香をあげに行くのは親もきっと喜ぶと思いますよ。主様の気が重いなら、ぜひしないといけないと言う事もありませんが。

トピ内ID：7811350790

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あなたの思うままに。

🙂

とおりすがり

2021年03月31日 21:45

その関係だと、私なら帰省時に友達と一緒にお線香を上げに伺いますが… 故人とあなたの関係は他人にはわからないので、あなたが思うままにするのがいいと思います。 Bさんは親しいから義務感を感じているのでしょうから口出しは無用です。口を交わしたことがなく一度だけ同じクラスになった男の子の訃報をメールしてくれた方がいますが、迷惑だなんて思いませんでしたよ。（ただ、家もなにも知らなかったので私は心で祈るだけでした）訃報を迷惑だの言うのはあんまりですから、口外するのも思うのもやめましょう。

トピ内ID：3767373963

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お若くして、ということなら

🙂

咲

2021年04月01日 11:08

いちどお参りしてもいいかもしれませんね。 > Ｂのように泣きわめくような悲しさも湧いてきません。こういう場面で悲しんでいる方に「泣きわめく」とかはちょっと、と思います。言葉の綾ならすみません。大袈裟に感じるかもしれませんが「号泣」とか「慟哭」「悲嘆」あたりでいかがでしょう？主が大事な人を喪って悲嘆に暮れる様子を冷ややかに見て「別に泣き喚くほどではないよね」とか言われたら嫌ですよね？

トピ内ID：5756569991

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ありがとうございます

トウカトピ主

2021年04月01日 11:43

ご回答、ありがとうございます。訃報を知ってから、何となく毎日Ａのことを心の片隅で考えているような状態です。昔々（私たちは今年35歳になる年生まれです）に仲良かった友達がもういないという実感がどうしても湧いてこなくて、たまに夜や仕事中にぽろっと涙は出るのですが、やっぱりすごく悲しいということもありません。自分が冷淡なのかなとも思います。身近で人の死を経験したのは幼いころの祖父だけなので、自分の感情がどうなっているのかよくわかりません。弔問に伺ったら、Ａがもういないという実感が出てくるんでしょうか。疎遠な同級生が迷惑に思うかもというのは、ご遺族も迷惑に感じるかもというのも含まれています。やたらと知らせることで交友関係の全くない人から義理で香典などが届くのは、まだ若い娘を亡くしたご両親や幼い子を抱えているご主人にとって負担でしかないのではないかとも。Ａが亡くなる前のことですが、会社の先輩たちがそんなようなことを話していました。ほんの1、2年くらい同じクラスだった子の親が亡くなったとかいちいち連絡がきて、弔電やら香典やら半強制みたいな地元の同級生の圧力が煩わしいとか、遺族側を経験したけど全然知らない人から香典だけ届いてどういう関係かわからなくて困ったとかそんな内容です。そういう風にどちらも迷惑に思うこともあるのだなと知ったところでした。 7月になってもご両親の気持ちは整理がついていないと思うので、弔問はまだ悩んでいます。伺っても良いものか、帰省前にそれとなくＢに様子を伺ってもらうことになりました。そもそもＡのお骨自体がご実家にないのなら伺っても…と思いましたが、どうやら分骨されていてご実家にお線香をあげにいくことはできる状態ではあるらしいです。

トピ内ID：2794713696

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もっと柔軟でいいのよ

🙂

とおりすがり

2021年04月01日 17:03

＞ほんの1、2年くらい同じクラスだった子の親が亡くなったとかいちいち連絡がきてこれと同級生本人の訃報とは比べられません。「同級生の親」だと全く関係ない場合が多いので連絡がきても困りますが、同級生は「同級生」としてあなたの直接の関係者です。会社の人も、同級生本人の訃報に煩わしいとは言いませんよ。。たとえば私は、一度ペコリと挨拶したことがあるだけの高校の親友の親のお葬式に参列しました。親とは面識がなくても、悲しむ親友に寄り添いたいからです。＞やたらと知らせることで交友関係の全くない人から義理で香典などが届くのは薄情な人間関係しかないのかトピ主さんが心配になるわ。お義理だけで葬儀に参列する人なんてあまりいませんよ。トピ主の心の喪失感はお義理とは違うでしょう？真心じゃないの？遺族も残された者だけでポツンとしてるより、お葬式したり弔問客の相手をする忙しさで気が紛れるもんなんですよ。迷惑だと感じる人もたまにいるでしょうが、その時は断られた時に遠慮すればいいのです。それこそ地元の友達や親伝いに様子が伝わってくると思います。私も人の目は気にするほうですが、トピ主さんはもっと重症みたいですね。自分の心のままに生きていいし、心のままに人に心を開いて、ご遺族に思い出をお話してもいいんですよ。

トピ内ID：3767373963

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お悔やみしたいの？したくないの？

🙂

2021年04月01日 19:24

もっとシンプルに考えた方が良いと思いますよ。Ｂさんの愚痴なのかと思えば、お仏壇参りに行くかどうか迷っている。迷うということは、大して行きたくないんだと思いますよ。Ｂさんの悲しんでいる様子を冷めた目で見ているのにＡ家の様子を、そんなＢさんに探りを入れて貰っているとかトピ主さんの考えもなんだかよく分からないです。Ａさんに思い入れの無い様子も、たくさん書かれています。行かなくてもいい理由を、一生懸命探しているみたいに見えます。　＞7月になってもご両親の気持ちは整理がついていないと思うではいつになったら整理がついて、弔問出来ると思うのでしょうか？そこまで考えるのなら行かなくてもいいのに、なぜ迷うのでしょう？同級生のお参りにもいかなかった人と、冷たいと思われたくないのかな？ＢさんはＡさんと親しかったからとても深く哀しんで、同級生に報せてくれたが私は親しくないから、心で手を合わせるだけにするわ。そういうお悔やみだってありますよ。本当、トピ主さんのスタンスが分からない。こんなに迷っている人に、お参りして貰いたいだろうか・・？

トピ内ID：0462176146

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私なら行きません。

🙂

ぽち

2021年04月01日 21:59

幼なじみさん、お若く亡くなられたのですね。私も同じような経験があります。私の場合は、中学生の頃仲良くしていた同級生なのですが、お父さんが営業の仕事をされていた関係で、私の母親が偶然お会いして、お悔やみを言ったところ、「同級生の親と会うのが悲しい。みんな元気にしているのに」と。もちろん、友人のお父さんのように考えられる方ばかりではなく、同級生にお悔やみに来てもらって喜んでくれる方もいます。ただ、ご遺族のお気持ちも、日に日に変わられるだろうし、その心情を考えたら、今はまだ行かない方がよくないですか？今後、何か機会があって、お参りさせていただくこともあるかもしれません。今は、心でご冥福をお祈りしているだけの方がよいように思います。

トピ内ID：0293541655

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行く必要ないと思います

😨

通りすがりの匿名希望

2021年04月02日 10:38

迷惑と取るかありがたいととるかは相手次第ですがトピ主さん特に哀しんでないですよね(別にそれ自体は人それぞれだと思う)哀しみがない弔問客は確かに迷惑だと思います。義理で行かないといけない関係でもない。友人Bを気遣うこともなさそうなので彼女を慮ってという理由付けもないですし。

トピ内ID：4027564176

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Ｂさんに相談しては？

蓄

2021年04月03日 10:28

テレビで見るだけの、同じ年齢の芸能人の死去でさえ衝撃を受けます。 35歳なら尚更。Ｂさんが一人で受け止めきれなくて皆に報せるのも無理はないでしょう。どう返事をしましたか？たとえ迷惑な話でも、一般的には「報せてくれて有り難う」です。反応次第では、Ｂさんを傷つけてしまいますよ。できれば、大人の対応をしてください。同級生の御実家への弔問は、闘病生活の長さや死因も関係すると思います。突然だったのか、ある程度の覚悟があったのか。どんな葬儀をしたのか。Ｂさんが色々と事情を知っているのでは？Ａさんの御両親と面識があるんですよね？トピ主さんの親御さんとは？こちらの習慣で申せば… 家族葬でないなら、地元に住む両親が参列してくれます。トピ主さんは違う地域にお住まいなんですよね？私なら弔問するにしても、Ｂさんと一緒に行ってもらいます。コロナ禍ですし、行っても構わないかＢさんにお伺いを立ててもらいます。直接だと向こうさんも断りにくいだろうし。その前に何かしらの弔意を示します。一人いくらの香典を集めるなら、そこに入れてもらいます。田舎の葬式は、一般家庭でも数百人単位の弔問があります。包んでいただいた香典を、故人との繋がりが不明で困りはしましたが… 別に迷惑には思いませんでした。トピ主さんとは解釈が違いますね。お知り合いがそう言ったのですか？かもしれない、かもしれない。相手の気持ちを思うフリにしか見えません。何も思わないなら何もしない。何もしない理由を相手のせいにしない事。お悔やみの場が苦手な人も居ます。故人を偲ぶつもりもないなら、今は何もしなくて良いでしょう。数年後に訪ねてくる人も居ます。

トピ内ID：3095083317

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気持ちだけでいいんですよ

🙂

kuma

2021年04月04日 21:40

何もなさらなくていいですよ。Ａさんへのご供養はあなたのその「あぁもう会うことはないんだな」というお気持ちで十分です。あとは、そっと手を合わせてください。（心の中だけだってかまいません）帰省時の弔問も、故人やそのご家族とずっと親しくされていたのならともかく、そうでないなら逆にご迷惑になります。まだまだコロナ禍ですし、語り合う思い出も、ご親族と共有する悲しみもおもちでないでしょう？どうしても、何か行動をと思うなら、お線香かお花（又はお花代）をおくって「故人のご仏前にお供えください」とされればいいんです。お悔やみ申し上げるという事。遠方で葬儀やお線香をあげに行けない事。それからご家族の負担にならないよう返礼等も一切不要ですと添えてくださいね。

トピ内ID：8117635311

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要は、、「疎遠だったから・・」で済ませたいってこと？

🙂

トシ

2021年04月05日 13:00

トピ主さんを批判するつもり書くのではないことはご了承ください。トピにしろ、その後の追記にしろ、ところどころに「・・だから行く必要なんてありませんよね？」といったニュアンスを感じてしまうんです。それならそうでご実家に線香をあげに行く必要もありませんし、心の中で手を合わせて「はい、終わり」で良いんじゃないでしょうか？ご実家に伺い、仏前の遺影を見て悲しみが沸くかどうかなんてそんなことは人それぞれだし、そこまでのトピ主さんの感情までは私達には分かりません。 Aさんの件だけでなくこんなことは人生の局面であることなんですけど、大事なのは「自分としてどう思うか？」であって、職場の人が「（訃報の知らせなんて）迷惑なんだよね」といくら言ってもそれは同僚の見解であって、一般人すべての意見ではありません。そんなごく一部の人の意見に左右されていてはいけないんじゃないでしょうかね。３５歳でもあるんだから。ちなみに、、、うちの両親は子供を１９歳で亡くしました。そう私の兄です。高校卒業してすぐくらいの年齢だったから、同級生らはしばらく弔問に来てましたけど、親は来てもらって喜んでましたよ。もちろんグループだとか仲の良かった関係くらいだったですけど。

トピ内ID：8627282926

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ご遺族をそっとしておいてあげて

おばちゃんのぼやき

2021年04月05日 15:22

私の知人も40歳の若さで病死しました。訃報を知って駆け付けたかったけどとにかくご遺族は疲弊していて、そっとしておいて欲しいと人づてに伝わってきました。家族葬というので、お花と弔電を送りました。お悔やみに伺ったのは49日の少し前です。私の場合は社会人になっても交流があり結婚出産後は年１回程度の付き合いがありご主人のこともよく知っているので私たちは訪問を許されましたが疎遠気味の方は訪問を断っていると言ってました。お悔やみに来られると、逆に恐縮すると。そっとしておいて欲しいんだよねと、遠回しに言ってました。だからBさんみたいな人は、逆に迷惑なんです。おそらくAさんのご遺族の元にはあらゆるところから連絡が来てその対応に四苦八苦しているのでは。家族の死を受け入れることができないのに会ったこともない人の対応で忙殺されて毎回毎回、同じセリフを言わされてますます心が疲弊するんです。主さんの場合も逆に迷惑になると思います。 49日にあわせて供花を送ったらどうですか？笑顔の遺影のそばにお花があるとそれだけで救われると言ってました。

トピ内ID：2406343144

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大事な人の報せなら受け取りたいでしょ？

🙂

にゃはん

2021年04月05日 16:16

＞Ａと疎遠な人はこういう連絡をもらってもどうしていいのかわからなくて、かえって迷惑なのではと冷静に思ってしまう自分もいます…。これを言い出したら大事な人の報せもうけとれなくなってしまう。遺族がかたっぱしから連絡をするのは無理なので、Bさんのような人がいないとお悔みしたい人の連絡も来なくなってしまいます。年末に欠礼のハガキをもらってから「参列したかった」と思うことないですか？ BさんはあくまでもAさん本人ではないので、誰がどの程度の付き合いをしていたかは知りません。来るか来ないかは報せを受け取った本人次第です。大勢で見送りたいという気持ちで連絡をしている場合もあるとは思いますが、大抵は「親しい人なら知りたいだろう」という気持ちで動いているだけだと思います。

トピ内ID：1333991665

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お悔みしたいのかどうか

🙂

みるく

2021年04月05日 16:16

高校時代の友人を30手前で亡くしています。彼女とは、大学時代に一度会ったきりで、亡くなった知らせが届いたのもしばらくたってからだと（お通夜お葬式は間に合わない）思います。お互い地元を出て遠方に暮らしていましたが、帰省した折に友人数人とご実家にお線香上げに伺いましたよ。お母様もとても喜んでくださいました。私は大学卒業後海外におりましたし、疎遠と言えば疎遠でした。亡くなったと聞いた時も驚きはしましたが、トピ主と同じく実感なんて無かったです。ですが、連絡もらって面倒だとか思ったこともないですよ。お悔みに行くのも当然だと思っていました。友人同士で彼女の話をたくさんして心の整理をしましたし、各自が持っている彼女の思い出話をたくさんご家族にして差しあげることで、ご家族の悲しみを癒すほんのわずかなお手伝いもできたと思います。トピ主が友人とそのご家族に対してお悔みの気持ちが有るかどうかだと思います。心に反して無理して行くことはないですよ。

トピ内ID：5507498152

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お悔やみの気持ちも方法も人それぞれ

🙂

通りすが～り

2021年04月05日 17:35

１５歳までの自分と３５歳の自分は変わっていて当然です。付き合いの濃い薄いもあるでしょう。皆が皆同じ気持ちで彼女の死を悼んでいるわけではないと思います。トピ主さんの思うお付き合いの濃さで思うようにお悔やみの気持ちを持てば良いのだと思います。ご遺族の元に弔問に行くだけがお悔やみではありません。例えば旅行先で有名なお寺にお参りした時に、一緒にお祈りすることでも良いと思います。

トピ内ID：9540126516

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