数年経ってから訃報を知った時の対応についてご助言ください

レス18

（トピ主 1 ）

😢

ぬーごー

2025年12月09日 09:51

ひと

40代です。高校時代の友人Ａが数年前に闘病の末に亡くなっていたことを別の同級生から聞きました。Ａとは高校生時代お互いの家を行き来するほどには仲が良く、卒業後も20代の頃は会っていましたが、その後は引越しや環境の変化で年賀状のやり取り飲みになっていました。その年賀状も数年前に年賀状仕舞いをしてしまいました。それからはLINEにたまに連絡を入れてみたものの既読がつかなかったので、特に深く考えることはなく、共通の友人もいることなのでそのうちまた会えるだろうと今に至っております。そんな矢先の訃報でした。今は年賀状仕舞いをしたことを後悔しています。ふと彼女との学生時代の事を思い出しては涙がでてきて悲しくて悲しくて仕方がありません。すぐにでも手を合わせにいきたいところですが、今更連絡をとってもご遺族の負担になるだけではないかと躊躇しています。Ａお母様とは面識があり実家の場所もわかりますが30年も前にお会いしたきりです。ご主人とは面識がありませんがSNSアカウントは知っているので連絡はとれます。お墓もお仏壇もご主人の故郷にあるためなかなか行くことは難しいかもしれませんが、せめてお花をお送りしたいと思っています。子どもに先立たれたＡお母様に突然のご連絡は躊躇われるため、まずはご主人に、ご実家にお悔やみの手紙を送っても良いか、Ａ宅のお仏壇にお花を贈っても良いかの２点のお伺いを立てたいと思っておりますが迷惑でしょうか？前提として、ご主人とＡお母様とは良好な関係が続いていることはSNSでわかっています。また、Ａが亡くなってから転居しているためお花を送る場合は住所を聞かなければならず、それはそれで迷惑ではないかとも思います。なのでお仏壇はないけれどＡ実家に花とお送りした方がいいのだろうか、とも考えています。自分の知識の無さに途方に暮れています。ご助言いただければ幸いです。

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#４０代

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悩んだってしょうがない

🙂

おじさん

2025年12月09日 11:42

選択肢は、連絡を取ってお参りするか、遠くからお祈りするか、どちらかでしょう。そして、お参りして向こうが嬉しいと思うか迷惑と思うかは分かりません。だったら、主さんの心で決めていいと思いますよ。私なら、素直に友人さん実家に連絡します。お参りしたいといってOKが出たら行ったらいいでしょう。それだけのことだと思いますよ。

トピ内ID：821c5e4ce0a891df

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心のこもったお悔やみの手紙

🙂

ぎんねこ

2025年12月09日 11:42

お手紙程度でいい関係の人だと思いますよ。実家のお母さんにお悔やみのお手紙を書く程度でよいと思います。お香典が送るか、まず電話して、聞いてみたらどうでしょう。固辞されるなら、お手紙です。最近までお付き合いがあった方でないし、ただの高校の同級生なら、固執されてもご迷惑だと思います。実は私にもそういう関係のお友達が結構あります。高校の同窓会から、訃報の連絡がないならそのままです。私自身病院の外来の友人でしたが、夏の終わりに突然亡くなられたことがありました。月初にはメールしていたのに、月末に、お姉さんと称する方から突然電話があり、亡くなっていたそうです。すぐに、お香典を送りたいことをお話ししましたが、固辞されました。独身の友人で、お姉さんたちが弔ったのですが、そこでお悔やみのお手紙を書きました。美しい方だったことや、惜しい方だったことをお話ししました。お姉さん、ある意味妹さんを褒めてもらえてよかったようでした。いきなりお花、御線香、お香典でなく、まず電話してご遺族のご意向を確かめましょう。寒見舞いまで出したと思います。遺族と亡くなられた方を惜しむことのほうが大事です。花よりまずお香典でしょうね。固辞されるなら、お手紙と寒見舞いを。

トピ内ID：115b042ea0ac4c90

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心で手を合わせれば十分

🙂

チンキム

2025年12月09日 11:42

ご友人は若くして亡くなられたとはいえ数年闘病されたということは準備する時間は十分あったはずでしょう。それなのにあなたに連絡がなかったというのは何もしてくれるなというご友人の意思でしょう。ご遺族にしても連絡を欠いて失礼をしたのかと負担をかけるだけではないですか。

トピ内ID：112e9aab3ad538b1

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ということでしたら連絡はとらず冥福を祈るだけでも良いかと思い

🎶

szk

2025年12月09日 11:42

似たようなとき、ご実家に電話しました。・死去の報を聞いたが本当なのか？の確認・墓参りをしたいのでお墓の場所をおしえて。・話したいといわれたのでお墓でご一緒。という経緯でした。４０代という若い方の死は悲しいですね。ご逝去が本当なのかの確認から入るのが良いと私は思います。＞ご遺族の負担になるだけではないかと躊躇しています。ということでしたら連絡はとらず冥福を祈るだけでも良いかと思います。

トピ内ID：33ca04961e3af409

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心の中で手を合わせるだけで十分

🙂

neko

2025年12月09日 11:32

これは人それぞれの考え方によると思います。まずはあなたが『彼女との学生時代の事を思い出しては涙がでてきて悲しくて悲しくて仕方がない。すぐにでも手を合わせにいきたい』こう思っている事は、遺族にとってとても嬉しいことであり、有難いと感謝すると思います。これは間違いありません。ただ数年経ち、『お墓もお仏壇もご主人の故郷にある、なかなか行くことは難しい』のであれば、もうお花を送る事は必要ないように思います。何故かと言うとお相手から見るとお花を貰って終わりというわけにはいかないからです。送る側としてはお返しなどは期待しておらず、ただただ哀悼の意を伝えたいという気持だけなのはお相手も御存じでしょう。でも貰いっぱなしと言う訳にはいきません。何らかの返礼が必要となり多少なりとも負担になるでしょう。もしあなたが本当にご友人に哀悼の意を伝えたいというなら、心の中で手を合わせるだけで十分です。それでご友人に伝わるでしょう。もちろん人ぞれぞれですので、Aさん実家にお花を送って欲しい、夫の元にお花を送って欲しい、返礼をする負担は全く気にならない、そういう人もおられるでしょう。でもそうではない人もいます。以前は仲が良かったけれど、今現在訃報も数年届かなかった関係ならば、このまま心の中で冥福をお祈りするのが良いと思いますよ。この先ご遺族にお会いする事があれば、「時間が空いたので供花などはご負担になると思い遠慮させてもらった。Aさんのことは度々思い出して手を合わせている」と言えば喜んでもらえると思います。一時のお花よりもずっと忘れない事が何よりも嬉しい事ですから。

トピ内ID：b495901b8b40c489

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なにもしないで

🙂

トクメイ

2025年12月09日 12:09

家族側からしたら、なにもしてくれなくて、いいです。ご自宅で手を合わせてくだされば、それだけで嬉しい。お母さんとも、30年？も会われていないのでしょ？それなら、あなたはもう過去の存在です。もし、どうしても、と思うなら、お母さんにお手紙を。それだけで十分。供花や香典などは、金銭的なものは、おやめください。

トピ内ID：6a04aca9457edbc8

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ご仏壇は

🙂

2025年12月09日 11:59

ご仏壇やご位牌はご主人のところにあるのではないでしょうか？まずはご主人にご連絡をとりご友人のお母さんの状況を確認したらいかがですか？お花やお線香を送るにしてもご仏壇のある家だと思いますよ。お母さんの状況が普通のであればお悔みのご連絡をすることは失礼でもなんでもないですよ。

トピ内ID：f90d1fe446e3f900

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やめたら？

🙂

とおりすがり

2025年12月09日 11:59

ご友人が亡くなられていた事も知らなかったそういう関係でしょ？今はトピ主は感傷的になっているけど元々年賀状を出すだけのつきあいでしかなかった。今から花やらなにやら送られても困惑するだけ。

トピ内ID：48bf62983dacea58

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家で密かに手を合わせましょう

🙂

サワラ

2025年12月09日 11:59

なくなったときに連絡が来なかったって事はそれだけの関係だったって事です。年数が経っているならそのまま自分の中で消化しましょう。今更連絡をとても本人に伝わるわけでもないです。不義理をしたとて、もう誰もなんとも思っていません。それより今更ながらお花を贈られたりお参りに来られる方が迷惑かとおも思います。共通の友人でさえ主様に伝えなかったって事はタダの知り合いレベルだったのです。自分の家で手を合わせて下さい。

トピ内ID：7e43a1b76318693a

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闘病だったら・・

🙂

まこ

2025年12月09日 14:38

お辛い最期だったら、せっかくしばらくして落ち着いたところに連絡などしたら、そのつらいときを思い出させるようで可哀そうではないでしょうか。電話だったら、最期の様子を何か話さなければと思ってしまうし、切った後またつらくなる。あなたが何かしないと落ち着かないお気持ちはわかりますが、ご家族のために我慢するほうがいいのではないかと思います。何かするとしたらお相手の都合を聞かずに送りっぱなしにできる手紙程度のほうが無難ではないでしょうか。

トピ内ID：49fad8c655ad7873

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そっとしておく

🙂

御影石

2025年12月09日 16:19

どうしてもというなら、ご実家のお母さまに手紙を出すのがいいと思います。子どもに先立たれたというのは何より辛いことでしょう。娘さんの昔の友人から便りをもらえば幾ばくかの慰めになると思います。＞まずはご主人に、ご実家にお悔やみの手紙を送っても良いか、Ａ宅のお仏壇にお花を贈っても良いかの２点のお伺いを立てたいと思っておりますが迷惑でしょうか？ご主人と面識が無いなら連絡は取らないほうがいいと思います。どういう夫婦関係だったかもわかりませんよね。妻の昔の友人と言われても警戒するし、親しい友人にはもう連絡済みだと思うのでご主人の中では区切りがついていると思います。数年前のことならもうそっとしておいてあげるのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3d7a2dfb77ac9ac7

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トピ主です

😢

ぬーごートピ主

2025年12月09日 16:45

早々にたくさんの返信をいただきありがとうございます。全ての意見になるほどと思いながら読ませていただいています。まさに、動揺して感傷的になっている自覚があったため、こちらで冷静になりたいと投稿した所存です。ひとつだけ言い訳をしますと、Ａは病気発覚から進行が早く何の準備もできないまま亡くなってしまったそうです。また、私とＡの間は1対1の関係で、遊ぶ時はいつも２人きりでした。それぞれ仲の良いグループが違っていたため、卒業後Ａ友人達と、私及び私友人達にはほとんど接点がなく訃報を知りようがありませんでした。今回、同窓会開催にあたってたまたま知ることができました。ですから、訃報をすぐに知らなかったことがイコールＡにとって私は過去の人間だったとは言い切れないと思っていて、なぜそう思うのかと問われたらＡと私の積み重ねたものからそう思うとしか言えないのですが...だからこそ年賀状を出していれば連絡があったのではないかと後悔しています。でももしかするとＡは「いやいや...」と思ってるかもしれませんね... ですが、お母様にとっては過去の人間であり、ご主人とはそもそも縁がつながっていなかったのは事実です。そんな人間から突然連絡がきたら迷惑というご意見には説得力がありますし、一方で手紙程度なら良いのではというご意見には一筋の光が見えるようです。自分でも文章にすることで気持ちが落ち着いてきていると感じます。みなさまのおかげです。ありがとうございます。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：d81644a8256a8918

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そのうち会えるでしょ

🙂

とんこつ

2025年12月09日 17:01

別にもともとそれくらいの距離感だったんだか、自分が亡くなった後に会いにでも行ってみるかくらいの気持ちでいいんじゃないですか？「なかなか会えないところに引っ越しちゃった」くらいの気持ちでいいですよ。問題ないでしょ？

トピ内ID：194682e1c035edc1

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心の中で手を合わせる。

🙂

まい

2025年12月09日 17:14

これ以上のお悔やみは無いと、うちの菩提寺のご住職が仰っていました。お線香をあげるとか、お墓詣りに行くことよりも、思い出すことが一番だと。私もその通りだと思います。「心の中で手を合わせる。」って、軽いことでは無いと思います

トピ内ID：56a9de460fac0f88

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お母様へ手紙を出す

🙂

ぶひ

2025年12月09日 17:16

50代女性です。お悔やみとご友人とのお付き合いでの思い出などを書いた手紙をお母様にお送りするのが1番よいと思います。完全に個人でのお付き合い（共通の友人がいない）、且つ年賀状終いをしていたのなら、いざという時に訃報が届かないのはあり得ますね。状況的に訃報がすぐに届かなかったのは仕方ないので、知った今、できることをするのみです。お香典やお線香を送ったり家を訪ねるのは先方の負担になることもあり得るので控えたほうがよいです。

トピ内ID：4f963b9d1693c0e0

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心の中で手を合わせる

🙂

白子ポン酢

2025年12月10日 11:04

ご遺族には接触せずに、Aさんが亡くなった事を悼み、ご冥福を祈るのが良いのではないでしょうか？ご主人と面識がなく、A母とも30年も会っていない。高校の頃、頻繁に遊んでいて、A母とも頻繁に会っていたなら覚えているかも知れませんが、A母さんがトピ主さんを覚えていない可能性もある。ご主人のSNSは何で知ったか知りませんが、連絡を取った事はないんですよね？突然、連絡が来たら、ご主人にせよ、A母さんにせよ、戸惑うのではないかなと思います。トピ主さんにとっては、今でも大事な友人でも、周りからすると同窓会がなければ、未だにAさんの他界を知らなかった程度の関係の人ですから。 Aさんが亡くなって数年と言う事は、ご主人はAさんの実家と良好な関係でも、再婚を考えている相手がいたりするかも知れませんし。 Aさん夫妻に子がいるなら、A夫が再婚しようが、Aさんのご両親はずっと子供の祖父母ですから。やはり、Aさんの母やご主人には接触せずに、Aさんの死を悼むのがいいのではないかと思います。

トピ内ID：970d83e990a79292

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自分が納得できる方法で

🙂

老年登山家

2025年12月12日 20:50

亡くなった方には、何をやっても届く訳ではありません。通夜も告別式も有難いお経や焼香も、故人への形はとっていますが、全て故人の死を受け容れて生きていくため、遺族等、残された人のために行うもの。　だから、「どうすべきか」より自分が「どうしたいか」「どうすれば自分の気持がストンと収まるか」を基本に考えればよいと思います。　コロナ禍を挟んだ上に家族葬が主流となる中で、友の訃報はかなり後から知ることが多くなりました。その時に知れば焼香くらいは行ったと思いますが、今となっては心の中でそっと手を合わせ、在りし日の姿を思い出すにとどめています。

トピ内ID：ba1ccac28d9a8d14

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色々

🙂

なな

2025年12月12日 22:18

親しい友人の親の訃報を知らなかったときは、親御さんにも大変よくしていただいたので、お悔みのメッセージをつけて命日前日に花を贈りました友人が亡くなったときは、お墓の場所を知っている友人がいたので、しばらく毎年お墓参りに行きました二人とも独身だったためか、親御さんと会うと喜んでくれましたでも、今は友人の実母とも疎遠で、夫とはお付き合いがないんですよね？お悔みの手紙くらいが良いのでは？後から香典を送られると、お返しの準備など色々気を遣いますから

トピ内ID：4d4f6e10c3248b10

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