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冷たくて非常識な元友人

レス169
（トピ主 3 ）
041
まゆゆ
ひと
30代後半、既婚子持ち女性です。 約1年前、私の親友Ａが亡くなりました。 近所住まいで、幼稚園～高校までずっと一緒、本当に仲良しでした。 Ａが急逝し、ご両親から訃報連絡を受けて私が同級生などへ連絡しました。 元担任の先生など、調べられる範囲で分かる人には全員連絡しました。 昔は仲良かったけど最近は年賀状のみの付き合いの元友人Ｂにも連絡しました。 昔はＡもＢも同じグループみたいな感じで放課後しょっちゅう遊んでいました。 一年前にＢの反応が冷たかったことに対して未だに怒りがわいてきます。 「片っ端から連絡がつく人に連絡しているから、Ｂも連絡先を知っている人に連絡してね。」 と言ったら 「昔の同級生など無理に連絡先を突き止めてまで、四半世紀もＡと関わりがなかった人に連絡しなくてもよいのでは。 コロナのこともあるし、そこまですると遺族も同級生も先生も、迷惑に思う人もいるのでは。 同僚でお子さんを亡くした人がいるが、なんで同級生は生きているのにうちの子は死んだのかと余計に悲しいから会いたくなかったと言っていた。 Ａのご両親がどういう気持ちかわからないが、連絡するのはあなたの知っている範囲のＢと仲良い人たちだけで良いのでは？ まして、Ａの嫁ぎ先はかなり遠方だし。」 という反応でした。 Ａのご両親から広く連絡しておいてほしいと頼まれている旨を最初に言わなかったのも言葉足らずでしたが、なんで悲しくて仕方ないときに全否定されなきゃいけなかったのか…。 言葉の端々からＢはＡの訃報を迷惑がっていたとしか思えません。 その後、ＢがＡの実家へ弔問に行くというので、私がＡの両親との取次ぎを行いましたが、弔問後は当たり障りのない挨拶をして別れてそれきりです。 もやもやをどう収めたらよいのか。 もし同じような経験をされた方がいらっしゃったら、気の持ちようのアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：4c101ff9470b5a30

#３０代

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Bはあなたじゃない

🙂
山本山坂
トピ主さんの文章から分かる事は、 「Bにも自分と同じか、それ以上に悲しんでもらいたかった」という感情です。 義憤とも受け取れますが、ちょっと逆に怖いです。 何故ならBはあなたでは無い。 Bが仮に、とてつもなく薄情でも冷酷でも、あなたでは無い人。 別人格。 だから、あなたが思うようにはBは生きなくても仕方無いし、 Bを思うようにはできないのです。 そこら辺は切り分けましょう。 そこまで怒るのはBが思い通りにならない上、 説教食らったので恨んでるのだと思いますが、 理不尽でもそれもBという人間なのです。 Bはあなたでは無い。 亡くなったお友達へあなたが深く弔意を示せばいいのです。 深く悲しめばそれだけでいいのです。 どんな悪人でも善人でも、 あなたと違う人はあなたの思い通りにはならないのです。 冷静に切り分けて生きてください。

トピ内ID：7aac9a85313477c3

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Bの意見が正しい

🙂
匿名
あなたの知る範囲だけで十分ですし、Bにも同じこと頼んで、またBがCに同じこと頼んでみたいにしたいのでしょうか。 元担任や四半世紀も会ってない人にわざわざ連絡する必要ないし、電話で連絡きたら葬式に行くべきか香典を渡すべきかなど悩ませますよね。迷惑と感じる人は少なくないと思います。 後日弔問に行ったのはBの優しさでもあり、わざわざ直接電話が来たから対応してくれたのです。 あなたには親友ですが、25年前会ってなかったらそこまで思い入れないのは普通ですよ。あなたは小学校一年生の時のみ仲良しだった子の訃報連絡が電話できたら、「え？なんで私に？」とびっくりしないで、今回と同じようにショック受けてお葬式に駆けつけなきゃと思うのでしょうか。

トピ内ID：1e966a5a0339231d

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Bさんに同意

041
呆然とした遺族
面識のない人にまで、片っ端から知らせる必要はありませんよ。 Aご両親も交友があった人までしか求めてないですよ。広く、と言ったのは、トピ主さんから見て、仲の良かった人達に、と言う意味だと思いますが。 Bさんはこのご時世でも弔問されたのであれば、十分お悔やみの気持ちはあったと思いますよ。 トピ主さんは号泣か後追い自殺をする位でないと悲しんでいると思えない方でしょうか？ 普段交流がなかった方が、当たり障りがある位取り乱されたら、ご遺族も呆然すると思いますが。ちなみに私は、交流していなかった方が泣き女の若く泣き喚いているのを見てドン引きした遺族側です。 例え、号泣したくても、自分の感情よりご遺族の事を思い遣り、当たり障りがないように振る舞うのが大人の対応ではないでしょうか。 あと、私も大切な人を亡くした経験では、自分の気持ちを悲しみをなんとか抑えるのに手一杯で、あまりにもインパクトが強すぎた号泣泣き女以外は、周りの人の細かい事は覚えていません。 悲しくて仕方がない割に、トピ主さんは他の人を気にするなんて随分余裕があるなぁ、と思ってしまいました。

トピ内ID：5630a48506bd762a

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冷たくて非常識とまで。

🙂
くるみ
タイトルが凄いですね「冷たくて非常識」って‥それも「元」友人ですか。 つまりあなたは彼女が冷たい非常識な人間でもう友達じゃないと決めているんですね、今回の自分の行動言動を否定されたから？ でもそこまで言うほど彼女が非常識だとは思わないけどな、少なくとも私は。 先に頼まれていると言わなかったこともそうですが、悲報連絡を「片っ端から」って表現もあまり気持ちのいい言い方じゃないですよ、そこに引っかかる人もいると思うので彼女も「え？」っと思ったのかも知れません。 人の死の受け取り方は人それぞれ、彼女の言っている事は冷たくも非常識でも無く至極全うだと思いますよ、全否定したんじゃなく「人選をを整理したら」と言っただけ、認識の違い。 あなたが自分は間違っていないと思うならそんなに怒らなくてもいいと思いますけどね。 あなたが彼女と逆の立場だとしたらどうですか？一ミリも共感出来ませんか？ 一年も怒りが収まらないのは何故でしょう、彼女にベクトルを向け続けるより自分の怒りに集中したら自分の別の気持ちに気が付くように思いますけど。

トピ内ID：551d800ad4aa45f7

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あなたの気持ちの押しつけは、やめましょう

🙂
ももの
その人とどんな関係だったか、どう思っていたか、その後付き合いあったのか それらは人それぞれ。あなたがそのAさんに対して深い思いを持つのは自由。そしてそれと同じく他の人がAさんのことをさほど思いを寄せないのも自由。 あなた個人の思いを、他人にまで強要することはやりすぎ。 モヤモヤするあなた自身が、考えが間違っているからで、それは全部あなたのせい。 人のせいにしないでください

トピ内ID：8485ccc123346aec

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親友と元友人の違い

🙂
はな
トピ主の気持ちも友人Bさんの言い分も両方とも理解できます。 遺族の頼みに応じたトピ主は優しい方だと思います。 一方で、30代でそれぞれ別の人生を歩んでいる人に、同じように悲しみ、同じ行動することを望むのは無理な気がします。 Bさんが言うように、長い期間疎遠になっていたこともあるし、同じグループだとしても亡くなられた方との関係性は違うものですよね。実際、トピ主も親友Aと元友人Bというように書き分けていますよね。 Bさんを悪く思わずに、ご友人との思い出を大切にして下さい。

トピ内ID：98badac260f4a8be

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Bさんの考えに賛同です。

🙂
@RIN
トピ主さん……良い事をしてる自分に酔ってませんか？ 世の中 色んな立場で暮らしてる人が沢山います。 誰かの訃報は 知人友人全てで共有すべきですか？ 25年前の友人で 付き合いも無いのに？ 同級生の訃報を耳にしたら……確かに心は痛みます。僅かな時間でも 思い出を手繰り寄せます… その上で 親しくしてる人に伝えることもらあるかもしれないけれど  ……それは 頼んだり 頼まれたりが 当然なことじゃないと思いますよ。

トピ内ID：fc1ce215d37b2bee

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あなたからだけでいいと思う

🙂
柊hi-lite
私もその元友人と同じ考えです。 トピ主さんが親友なのですから、 トピ主さんのわかる範囲で知らせればいいことなのでは？ そこまで大勢の人に知らせる必要があるのかどうか？ Ａさんのご両親が何故広く連絡してほしいと言ったのか それもよくわかりませんけど、 そこまで疎遠な人にまで連絡してほしいと思っていたのかどうか？ また考え方が違うだけなのにＢさんに対して怒りが湧き １年も忘れられないということがまた不思議です。 まあＢさんも聞くだけ聞いて流しておけばよかったとは思いますけどね。 別にトピ主さんを全否定したわけじゃないでしょう。 何故自分が連絡しなきゃいけないのかと疑問を持っただけだと思いますよ。 トピ主さんだって年賀状のみの交流だったわけですよね。 関係性は結構遠くなってると思いますよ。

トピ内ID：43111ff38310af99

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Bさんの言い分も理解できます

041
凛
トピ主さんのAさんへの想いと、Bさんの想いが違っていただけじゃないかな。 お気持ちは分からないでもないですが、そこまで気にすることではないと思います。 単純に価値観、人間関係度合いの違いに過ぎないのでは？ 疎遠だった同級生の訃報を聞かされても、困る場合はあると思う。 私も疎遠になった相手から突然、連絡先を探されて身内の訃報を知らされた時には戸惑いました。 今更どうして欲しいの？と言う感情の方が強かったです。 トピ主さんの想いを否定する気は毛頭ありませんが、 違う考え感じ方の人もいることは受け入れるべきだと思います。

トピ内ID：7749ca10cae31635

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レスします

041
あさり
Ｂにもやもやするよりも、Ａとの思い出を心に浮かべましょう。 自分とは違う人間の感じ方をどうこう言っても仕方がないでしょう。 私はＢさんが言っている事は冷静な意見だし、よく理解出来ますよ。 それに「全否定」なんかしていないじゃないですか。 ＞言葉の端々からＢはＡの訃報を迷惑がっていたとしか思えません。 でもＢさんは弔問されたんでしょう？ あなたこそＢさんを「全否定」してますよね？ そもそも、これはあなたが１年以上経っても腹を立てる様な話でしょうか？ 冷静になって下さい。 そんな事より、この１年、どのくらいＡさんの事を思い出しましたか？ 親友だったのでしょう？良い思い出も沢山あるんじゃないですか？ Ｂさんは冷たくも非常識でもありません。 もちろん、あなたも非常識ではありません。 「人それぞれ」というだけの事です。

トピ内ID：2093f8f36f9355c0

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迷惑がってない

🙂
専業主婦よ
＞Ａのご両親から広く連絡しておいてほしいと頼まれている旨を最初に言わなかったのも言葉足らずでしたが、 普通は最初に言いますよ。 言わなかったら、他人の不幸を広めたいだけの行為に聞こえるので、そういう誤解は絶対に避けたい事ですから。 Ａ亡くなったんだって。ホントびっくりでしょ。って、好奇心で広めている人がいたら、どう思いますか？聞かせてくれてありがとう。私もこのこと拡散するわ！といような、悪趣味な人の方が、よほど嫌な人だと思いますよ。 身内からの要請もないのに、片っ端から広めてなんて言われたら、私も軽蔑して説教いた事をいうかも。 トピ主さんが悪いです。 そして、訃報を知らされたら知らんぷりするわけにもいかず、他人に色々と気を遣われたり、足労をかけることにもなるのも、もっともな話だと思います。 それでも、ご両親からの要請なら、連絡だけでもしようかなと思うかもしれませんから、先に言うべきでしたね。

トピ内ID：3bc60bf37f52b474

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連絡まではいいけど

🙂
julia13
あなたには親友でも、Bには仲良しグループの1人・・位の間柄かもしれない。 あなたの知らないAとBの揉め事なりもやもやした出来事があったのかもしれない。 卒業したら付き合いが薄くなる人もいるでしょう。 あなたがご家族からの要請で皆に伝えるのは常識的に良い事です。 が、複数に伝えるよう言うのはまた違いませんか？ 労力も時間もかかりますし、付き合いのほぼない相手なら伝えられた方もどう返せばいいか困ると思います。 弔問に来てくれたなら良いのではないですか？

トピ内ID：328a4ef379ee5786

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私も

🙂
たんぽこ
Bの意見に賛成だわ わざわざ出向かなくてもね、家で故人に対して手を合わせ、心からお悔やみの気持ちを送ればそれが供養になるのよ ましてや、大昔の友達でしょ コロナもあるし、家族だけでひっそりと送った方がいいのにね 良かれと思ってやった事なんだろうけどね 今はちょっとそういう時代じゃないかもね

トピ内ID：a6cc6dc1368351a3

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Bの言い分も分かります

🙂
みよし
亡くなったAさんに四半世紀会っていなかった人もいたのですよね。 私は21歳の時に高校時代の友人が亡くなったのですが、一番最初に彼女のお姉さんから連絡をもらいました。 私が連絡したのは同じグル－プだった友人2人と、同じクラスだった同窓会委員の人だけです。 同窓会委員さんは連絡網を使ってあっという間に皆に知らせてくれました。 今は個別に連絡するしかなかったのでしょうか・・・ 四半世紀って長いですよね。 それにAさんが遠方だと葬儀にも行けないとか、このご時世だし・・・ 結婚後の名字やまして住所さえ分からなければお悔みの品も送れません。 トピ主さんはBさんを冷たくて非常識だというけれど、温度差があると思います。

トピ内ID：51f24c7c73ddc9da

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それぞれ考え方が違います

🙂
すみれ
トピ主さんは善意からあちらこちらに連絡されたのだと思いますが、私が亡くなった方の身内なら、遠方の同級生を探してまで連絡してほしいとは思いません。 本当に近しい人以外にとっては「うわさ」のひとつに数えられてしまいそうだからです。 Bさんにはトピ主さんが人の不幸に乗じて騒ぎ立てているように見えたのかも知れないですね。 私はBさん寄りの性格です。 本筋からズレますが、ひとつ気になることがあります。 Aさんが亡くなってからこの1年の間に、ここに書かれたことをまたもや広く伝えたりしていませんか？ もしそうであるならば貴女は間違いなく、人の不幸に乗じて騒ぎ立てる人、だということになりますよ。

トピ内ID：180e54b98b9fd63c

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実際連絡貰う方も戸惑いますね。

🎶
まあね。
Ｂさん自身が訃報を迷惑がって居たのではなく連絡を受けた人達が戸惑うんじゃない？と言われただけですよね。 実際ＢさんもほぼＡさんとは小学校卒業後お付き合い無いのですよね？ 同じグループに居たと言っても小学校の時のみですか？ それを今も仲良しでしょ？な感覚で連絡されてもＢさんもまあ戸惑いはあったかも知れませんが。 トピ主さんは親友と言って居るくらいですのでトピ主さんの感覚と卒業以来付き合い無かった人の感覚は全く違いますからね。 Ａさんのご両親さんが広く連絡してほしいと言ったのも娘の交友関係分からないからそう言っただけですよね？ つまりは娘と学校卒業してからも付き合いのあった人達に連絡して欲しいって事だと思いますよ。闇雲に連絡してくれの意味ではない。 実際トピ主さんは仲が良かったので娘の他の仲良しの同級生を知っているのでは？って意味でしょうね。 トピ主さんはとにかく同級生皆に連絡しなくてはのご様子ですが。。。 ただこれが学校卒業して数年内の不幸と言うなら「まだ」分かるのですけれどね。 Ｂさんも色々仰ってますがコロナ関係なく実際卒業してから25年経ち同級生だったと言うだけで連絡来られても確かに残念だったと感じても弔問行くほど親しく無いとどうして良いのか戸惑いますね。 香典送れとの事か？と感じる人もいるかもしれません。 実際Ａさんのご両親も同級生だけだったと言うだけで親しくないのに弔問来られてもね。 亡くなったＡさんが一番戸惑うかも知れません。義理で弔問来られてもってね。 Ｂさんの仰っていること別に冷たくも無いし、実際卒業後も仲良く付き合ってきた人だけで十分だと思いますけれどね。 こう書くとトピ主さんにしてみたら私も冷たくて非常識な人呼ばわりされそうですけれど。

トピ内ID：da83c9bed827289d

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自分勝手で想像力のないあなた

🙂
匿名
あなたのような考え方の方、とても苦手です。自分の信じた正義しか目に入らないそれ以外は全て悪！みたいな。 私はBさんのようにはっきり言い返す事はできないですが。そんなにはっきり言い返したならなにか特別な理由があって色々つらかったんだなぁと、私には想像できない触れてはいけないことがあるんだなぁと何故そっとしておいてあげられないのですか？ Ｂさんもかつて友人だったというにならば。 それから、あなたが言うようにまずこのコロナ禍で疎遠の友人に広く声をかけるならご両親の頼みで私が代表してと最初に言うべきでした。 Ｂ、あなたも知ってる人に連絡しては、色々事情があるならは？なんで私がと思うと思います。 諸々、むかつきはするもののＢさんの事情に寄り添う気持ちは一切無かったのですよね？ あなたにとったら今でもAさんは親友ですがＢさんは違いますよね。あなたとＢさん、AさんとBさん、あなたたち３人、の間に何かあるんじゃないですか？ むかつく原動力をされた！許せません！じゃなくて、どうしてこんな言動をとるくらいの仲になっちゃったんだろう・・・というのはどうでもいいんですね。 そういう人は、人の死に寄り添えない以上に嫌いなタイプです。

トピ内ID：9fe1ed3d578ebac4

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死んだらおしまい

🙂
オレンジアンプ
人間は死んだらおしまいです。 通夜や葬儀に出ようが出まいが、そうした場で泣こうが叫ぼうが、その人は二度と戻ってきません。 冷たい、とは、どういう意味ですか？ 思い浮かぶ限りのあらゆる人に、誰かの死を伝えたら、その人はやさしいのですか？ 自分の胸にしまっておいたら、その人は冷たいのですか？ 私はむしろ、Bさんは思いやりのある人だと感じました。 高校の頃の同級生といっても、特に仲がよいわけでもなく、しかも地元を離れた人の訃報を伝えられても、何をしていいかわからず、迷惑とまではいかないにしろ、戸惑う人が多いのは当たり前でしょう。 コロナであるない以前に。 またBさんの心のうちは誰にも知りようがないです。 トピ主さんが知らないだけで、彼女自身も大きな問題を抱えているのかもしれない。 表に出さないだけで、胸の内では深く深く、Aさんの死を悲しんでいるのかもしれない。 自分の情報だけで誰かが冷たいなどと断定することのほうが、おこがましくはないですか。

トピ内ID：ded54f4f96e05c84

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Bの立場でした

😣
ワインの赤
トピ主さんは、多分年齢から言っても 身近な人の死はきっと初めての経験なのではないでしょうか？ だから、テンパってしまっているのだと思います でも30代後半なら、祖父母や親を亡くしている人もいます だから、親族の気持ちがわかるし 同時に、30代後半なら「色々な事情」を 抱えている人を知っている人もいます 具体的に言うと、25年以上疎遠だった人より 今、それより大事なことがある人が、大勢いるのです 親の介護、子供の世話、病気、など わざわざ人に言うことではないけれど それらを抱えながら、日常生活を送っている人もいます あなたには親友でも、他の人たちにとっては、昔の人なのです でも、訃報を聞いたら、何かしらアクションを 起こさなくてはいけませんよね？ Bさんは、その負担を知っているからこその 心遣いをわかっていて、あなたに進言したんだと思いますよ 私も、同じようなことがあり、ある葬儀を欠席しました その時、末期癌の父の世話があったから、 一時も、家を空けたくなかったのです もちろん、25年以上ぶりに連絡をくれた元友人には そんな事情は話しません でも、あなたと同じようにモヤモヤしていたのか 欠席を伝えると、幼稚な言葉で罵られましたよ これから、たくさん身近な人たちが亡くなっていきます その経験を何度かした時に、きっとBさんの気持ちが あなたにもわかると思います もやもやした感情は、正直お門違い あなたの人生経験が、ただまだ未熟なだけなのです 冠婚葬祭には、人間性が露出しますから

トピ内ID：d8699f573d51d1e1

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非常識とは思えません

🙂
まりあん
大切なお友達を突然亡くされてさぞつらい思いをされたことでしょう。　 ただ、トピ文からは、Bさんは非常識でもないし、迷惑がっていたようにも思えません。 > 昔の同級生など無理に連絡先を突き止めてまで、四半世紀もＡと関わりがなかった人に連絡しなくてもよいのでは。 > 連絡するのはあなたの知っている範囲のＢと仲良い人たちだけで良いのでは？まして、Ａの嫁ぎ先はかなり遠方だし。 私もBさん寄りの考えです。　親しい間柄だったら自然と訃報は耳に入ってくるものですし、昔の同級生というだけで何年も関りがなかった人にまで知らせなくても、と私も思います。　 Aさんのご両親から、広く連絡を、と言われてたとしても、「片っ端から人づてにでも知らせて欲しい、」というよりは、あなたの分かる範囲で、という意味だったと思います。 Aさんのことでいつまでも他人に負の感情を抱き続けていたり恨んだりしていたら、Aさんも悲しむのでは？　 Aさんとの思い出を大切にし、トピ主さんが心穏やかに過ごされることが、Aさんにとって何よりのご供養になると思います。　

トピ内ID：ba2dd6cec5d9cb86

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トピ主さんにとっては親友だったかもしれませんが…

🙂
数珠は水晶
お若いのにAさん急逝されたとのことで、ご家族の皆さんもトピ主さんも さぞお辛かったことだろうとお察しします。 ただ、ずっとお付き合いのあったトピ主さんとほかの方は同じ気持ちにはならないと思いますよ。 ご友人が亡くなるのが初めてでショックも大きかったとは思いますが、 トピ主さんも冷静さを欠いてたんじゃないでしょうか。 ＞昔の同級生など無理に連絡先を突き止めてまで、四半世紀もＡと関わりがなかった人に連絡しなくてもよいのでは。 同感です。 ご両親の「広く連絡しておいてほしい」は、そこまで求めてないと思います。 ＞言葉の端々からＢはＡの訃報を迷惑がっていたとしか思えません いやいや、トピ主さんの強要を迷惑がってただけだと思います。 こういうときにやたら張り切る人が身近にいたので、Ｂさんの気持ちよくわかります。 Ｂさんだって、連絡した相手からビミョーな態度を取られたら困るじゃないですか。 トピ主さんが直接連絡した人の中にも、困惑してた人がいたかもしれません。 私も小学生のお子さんのお葬式に参列したことがありましたが、 お悔みの気持ちはあっても「とても行けない」という人が多かったです。 お友達、同じ年頃のお子さんをお持ちの人や、年配の方などショックが大きすぎて。 途中で気分が悪くなる人もいました。 若い人のお葬式はそういうこともあります。 どこまで連絡するか…、は本当に難しいと思います。 「知ってたらお葬式に行きたかった」ということもあるでしょうし、その逆も。 トピ主さんがＡさんを思う気持ちは尊いですが、Ｂさんの考えも（特にコロナ禍では）ごくごく常識の範囲だと思います。 弔問してくれたＢさんは、Ａさんのことを大切に思ってたはずです。 冷たくないし、非常識でもありません。 お二人が仲良くするのが、Aさんへの供養の一つになると思います。

トピ内ID：94f53ace7e4618ee

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連絡してよかったじゃないですか

🙂
キリエ
悼む気持ちがなければ実家に弔問に行かないので、冷たくないです。訃報を伝えたのは正解ですし、ありがたかったと思います。 > 連絡先を知っている人に連絡してね この依頼がなければ、彼女は自分の意見を言う事はなかったのではないでしょうか。自分が関係性の薄い相手に連絡しない説明をしているのであって、主さんを否定しようとしているわけではないと思います。同僚の例を挙げて説明されているし、本心ですよね。考え方や気の遣い方が違うだけです。主さんから同級生に連絡する分には口を出さなかったかと。 訃報への対応じゃなくて自分への素っ気なさが悲しかったのではないですか。弔問後に思い出話もせずに別れるのがさびしい気持ちはわかります。

トピ内ID：4a0ab6605fc7e305

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トピ主さんは優しい方なのですね

🙂
たかよ
ただ、Bさんの気持ちもわかります。 トピ主さんから話を聞いてAさんの弔問に訪れているBさんをそこまで私は非常識だとは思いません。 ＞言葉の端々からＢはＡの訃報を迷惑がっていたとしか思えません。 これは難しいですが「四半世紀もＡと関わりがなかった人に連絡しなくてもよいのでは。」 という言葉が全てを物語っていると思います。 Bさんからしたら「なぜ、今頃。。。」という思いがあったのでしょう。 ＞Ａのご両親から広く連絡しておいてほしいと頼まれている旨を最初に言わなかったのも言葉足らずでしたが、なんで悲しくて仕方ないときに全否定されなきゃいけなかったのか…。 トピ主さんはとても優しい方なのだと思います。 悲しい中、一生懸命に連絡をしてBさんのような態度をとられたらショックだったと思います。 でも、Bさんの気持ちもわかるし、Bさんが言っていることにも頷くことができます。 毎年会っていたのなら（交流があったのなら）Bさんの気持ちももっと違ったのでしょうが ずっと交流がなかったのに突然連絡がきて困惑したBさんの気持ちも理解できます。

トピ内ID：d4a086e42bade45a

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けど普通に考えたら

🙂
ぴーおー
これはBさんが正しすぎる まずお亡くなりになった方への思い入れは人それぞれ 仲良しさ加減も違う それを他人に共有する必要はなく、あなたが精一杯弔えばよい そしてやはりこの情勢で、家族すら死に目に会えない、葬儀を開かないみたいなことがあるのにそれを考慮しなければいけないのに連絡は受けた側も困るのではないかな

トピ内ID：9cbcf5588f0ecad7

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他人に強制せず、故人を偲ぶ

🙂
二人羽織
私は５０代ですが、親友、友人、何人か亡くなっています。 私も最初はトピ主さんみたいに色んな方にお知らせしました。 でも今ではBさん派です。 実際に連絡しても迷惑がる方も多かったからです。 ご友人を本当に大切に思うなら、トピ主さんと同じようにご友人を大切に思う方が弔問に行くことが大事。 無理やり来られてもご友人は嬉しいでしょうか？ ご友人が亡くなられておつらい気持ちはよく分かります。 トピ主さんがご友人のことを大切に想い続けることが最大の供養になると思いますよ。 ご友人のご冥福を心からお祈りします。

トピ内ID：99b6bbf3b4266bff

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Ｂよりです

🙂
神無月
トピ主さんやご両親はとても仲が良く 若くして亡くなったことが辛く悲しいと思うのです。 私も知り合いが若くして亡くなったときに、しょっちゅう会う仲ではありませんでしたが 思っていた以上にショックを受けました。 悲しいと思っている側からすると、極端な話世界のすべてが自分と同じように悲しんでくれてる気分になるかもしれません。 でも、トピ主さんも親しいＡではなく顔も思い出せない同級生の訃報連絡がきたらどう思うか 気持ちの整理が多少でもついたときに考えてみてください。 特に何も思わないのではないでしょうか。 下手すればそんな同級生いただろうかと思うかもしれません。 Ａ両親からすれば思い出して欲しい、覚えていて欲しい、悼んで欲しいというお気持ちもあるでしょうし それも分かりますがそれをするのはやはり親しい人だけです。 私だと迷惑とすら思わないかもしれません。 私の高校３の担任の最後の言葉が「俺より先に死ぬな」でした。 当時、４０前後だったと思うのですが教え子を2人亡くしているからの言葉でした。 元担任もＡさんを覚えているかも微妙ですが教え子が自分より先に逝ってしまったことを知るのは 知らないより辛かったのではないかとも思います。 ＢさんはＡさんの訃報を知ったことが迷惑だったのではなく Ａさんのことを良く知りもしない人間に連絡することが迷惑だったのではないでしょうか。 心から悲しむものだけで見送ってあげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：db27f9c1544734de

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いやいやいや・・・

🙂
はなこ
Bの言ってることに同意します でもこれって、人それぞれの温度差ですから トピ主さんはトピ主さんの気持ちでいいんじゃないでしょうか Bさんの言ってることを否定する必要もないかと思います 私も、四半世紀も会ってない人の訃報を知らされても ふ～ん・・・で終わると思います 同じグループで遊んでたといっても、 グループ内でも仲の良さの差があるでしょ？ トピ主さんとは違うってことですよ

トピ内ID：d0f1e5075ec72d47

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正直な感想

041
らまんぼう
なんでトピ主がそんなことまでしてるの？というのが正直な感想です。 そして私もBさんと同意見です。 これだけびっくりが多くてエールが少ないということは他の皆さんもBさんと同意見なのでは？ Bさんは訃報自体を迷惑に思ってはいなかったでしょう。 訃報の連絡を何の考えもなく押し付けてくる貴女に迷惑していただけです。 非常識は果たしてどちらか、皆さんからのレスを見てよーく考えてくださいね。

トピ内ID：1e641ae32c511c11

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Bさんのいうこともわかります

🙂
ぎんねこ
たまたま放課後仲間で、仲良かっただけで、そんなに深い付き合いでもないんでしよう。しかもその当時の同級生にみんな連絡してくれというのは、かえっておかしいと思います。 連絡するならあなたがすればじゃないかと言い返されると思います。わたしでも、中学でお隣の区に引っ越して知らなかったのだけれど、十八の時、同じ中学の男の子が自動車事故で亡くなったそうです。その子に中二の時に勉強を教えていたから思い出はあるんだけれど、誰も中学の人たちは報せて来なかったです。若い時でもそんなものなのに、二十五年も経過して、皆に知らせてねも無いと思います。 親御さんが連絡できる範囲ぐらいですよ。 あなたとBさんの間柄は、すこしちがうんじゃないかなと思います。訃報もよく考えて報せないと、御線香を贈るべきか、弔問するべきか、悩みます。 私の場合、自分の親の時は何もしてくれなかった友達のお父さんの訃報を友達が知らせてきて、迷惑したことがあります。それぞれの間柄にもよりますから、先ず遺族が知らせてきた範囲ではないでしょうか。

トピ内ID：7ef96bd912bc2dc7

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それぞれなだけです

🙂
わーまま
Bさんが非常識とも思えないし、 冷たいと誤解しているだけで、それは冷静なだけだと思いますよ 全ての人があなたと同じ考えではない というのは当たり前のようでいて、意外に忘れがちなことです きっと人間性という意味ではあなたのような人が正しいのかもしれません ただ、Bさんもで間違っているとは思いません いろんな立場や考え方があって、それぞれ足りないところを補わないと 人は生きてはいけないはずです 年齢を考えれば、それくらいのことがわからないのかとさえ思いました ただ、大事な友人がなくなったのなら、冷静でいるのも難しいのかもしれません そう、冷静ではなかったのでしょう 面倒ならば、何もしないのが一番なのです Bさんの言葉は、相手を思いやるからこそ出る言葉です いい大人が苦言を呈するということを、理解はできませんか？ わざわざ、コロナ禍でも弔問に訪れたのを見ると きっと誰よりも優しくて思いやりがあって、強い人だと思いました

トピ内ID：ff3ee3431db73720

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