母が末期癌、彼との結婚を急ぎたいけど・・・。

レス124

（トピ主 6 ）

😢

Kiri

2021年03月30日 15:31

恋愛

私は29歳、今年30歳になる女です。付き合って1年半、同棲して半年の１つ年上の彼氏がいます。私の母は末期の肺ガンです。 6年前に数日の命といわれてから、奇跡的に今も生きていてくれています。ですがもう癌に利く薬もなくなり、科学療法どちらも併用して治療を行っていますが、年々弱ってきており、体力もかなり落ちてしまいました。そんな状況だからこそ、せめて花嫁姿だけは見せてあげたいと思っています。でも、なかなか彼がプロポーズをしてくれません。昨年の7月、1年記念の日に、今まで将来の事を話してこなかったけど、自分は結婚願望があり、子供も欲しいと思っている。花嫁姿を見せてあげたいから、出来れば早めに、可能であれば年内にでも考えてほしいと伝えました。その際、彼はこのコロナ禍の中、実家にも帰れていないし、今すぐは考えられない。でも結婚したい気持ちはある。子供も欲しいとの返答でした。まずは一緒に住んでみない事には何も始まらないからと、二人で同棲をすることを決め、9月から同棲を始めました。同棲して半年が経ちますが、今だプロポーズはありません。母の状況などは都度話しているので、状況は理解しているかと思います。恐らく、7月の2年記念日にでもいおうとしているのではないかと思っているのですが、あと約3ヶ月後にプロポーズ、そこから結婚式となると間に合うか・・・。彼との関係はとても仲が良く大変良好です。二人で暮らす生活も喧嘩もなく楽しい日々がおくれているかと思います。彼がプロポーズしないのはそれだけ彼の中で何か引っかかるものがあるからなのか。と思ってしまい、7月の話し合い以降話し合いはしていません。お互い正社員で貯金もあり、家を買う話も冗談交じりに出る程なので金銭面の悩みはありません。長文失礼しました。ご意見お聞かせ頂ければと思います。

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問題は同棲ですね

🙂

カイロ

2021年03月30日 17:02

女性の三十前後の同棲は最後は別れる確率が高いような気がします。職場の同僚等の話から判断すると。　同棲は結婚ごっこです。同居するとお互いの嫌な面も見ざるを得ません。今の時代の結婚するかどうかの判断は男が握っています。男が少しでも「嫌だな」と思った瞬間結婚は吹っ飛ぶのだそうです。　こうなったらトピ主さん、トピ主さんの方からプロポーズする以外ないと思いますよ。　ただ冷たいことを言いますがお母さんの癌とその彼との結婚は別です。これをごっちゃにすると問題が拗れる気がしますよ。花嫁姿を見せられるかどうかは結果論だと思います。

トピ内ID：5023893608

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感想

🙂

ゆきだるま

2021年03月30日 17:02

彼は、話し合い以降、実家に帰ることが出来たのでしょうか？そもそも、このコロナ禍はすぐには解消されませんよ。都市にもよりますが、全国的に再度拡大傾向にあり、ワクチン接種の効果など、まだまだ見通しは不明で、巷では解決まで数年と言われていますし。彼の結婚への条件が「実家に帰って、準備を進めること」にあるのなら、当面は難しいでしょうし、反面、トピ主さんの、お母様の状況もあまり猶予がないとすれば、考え方を変えるしかありません。現実的に、結婚も、別れて別の人を、も難しいと思うので、実際の結婚式ではないけど、ウェディングドレスを着ての写真撮影を彼に協力してもらって、お母様に見せるなどの、代替案で妥協することも検討したほうがいいのではありませんかね。

トピ内ID：9457050167

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厳しいこと言うようだけれど

🐱

通りすがり

2021年03月30日 17:47

結婚ってどちらかの親のためにするわけじゃありません。双方納得していなければ出来ませんよ。お母さまにはお付き合いしている人がいるから　と、ご紹介だけにしたら？コロナで面会は厳しいでしょうが　写真でもいいでしょう。花嫁姿に拘り過ぎです。親にしてみたら　そんな状態で無理やり娘の花嫁姿を見ても不安になるだけです。彼との結婚（花嫁姿）とお母さまのことは分けて考えたらどうでしょう。気持ちはとてもわかるのですが　相手がまだ結婚に乗り気ではない以上仕方のないことです。

トピ内ID：6432622988

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何故、プロポーズを待っているの？

🙂

生き物の世話係

2021年03月30日 17:47

トピ主さん、何故プロポーズを待っているのでしょうか？彼氏さんがプロポーズするなら、彼氏さんの考えるタイミングになります。何故、トピ主さんの希望のタイミングで彼氏さんがプロポーズする必要が有るのですか？彼氏さんも結婚に対しては慎重になりますよ。トピ主さんのお母さんの状況は、理解しますが、彼氏さんの決断を急かしてはいけません。お母さんに見せたいなら、トピ主さんが、彼氏さんにプロポーズしたらどうですか？プロポーズは男性から女性にしなければならない事ではありませんし、今は男女平等ですから、女性からプロポーズしてもおかしくないですよ。いろいろ書きましたが、プロポーズへの憧れと、お母さんに花嫁姿を見せたいどちらをトピ主さんが取るかです。トピ主さん次第です。他人に任せていては駄目だと思います。

トピ内ID：8882676142

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自分（彼）の結婚だし

🙂

あらら

2021年03月30日 17:47

いくら仲良くしていて結婚も視野に入っているとは言っても、親に合わせるような結婚は私もイヤだなと思います。一生に一度のことだからこそ自分のタイミングも大切にしたいし後悔したくもないし。彼女の親のための結婚式になるのもモヤモヤするかも。親の事情が病気というのも重いです。トピ主が彼と結婚したいのか、親のためにたまたま今付き合っている彼と結婚したいのか。本当に俺でいいのか？と彼も不安かもしれません。普通の結婚式（披露宴）をしたいならコロナが落ち着くのを待つ方がいいかもしれないし、でも彼女親に合わせるなら彼親族に無理を言う結果になるかもしれないし。・トピ主は本当に彼がいいのか？親のために結婚を急いでいるだけではないのか？・トピ親のために急ぐなら結婚式の形はどうするのか？コロナなのに彼側参加者に無理言って集まってもらうのか？彼が何か引っかかっていることがあるとすれば可能性は以上の２点かなと思いました。

トピ内ID：3386941089

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同棲したのは、まずかったですね。

🙂

大学生の母

2021年03月30日 18:22

　トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。花嫁姿をお母様にみせてあげたいですよね。　ただ、同棲は早まりましたね。同棲は、男性にとっては、心地よい状況なんですよね。好きな彼女（トピ主さん）と楽しく、暮らして、（多分）家事も、相手がやってくれている。それでいて「結婚」ではないので、責任が生じない。　彼にとっては、「いますぐ入籍する理由」がないのでしょう。　トピ主さんは、ご自分の気持ちを精一杯伝えていると思います。　この際、何とか、彼に協力してもらって、花嫁姿を見せるだけはできないでしょうか？　入籍するかは、置いておいて、とりあえず、花嫁姿をお母様に見せてあげられたらいいなあ、個人的には思います。　お母様の体調が落ち着かれるように心から祈っております。

トピ内ID：4632430639

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レスありがとうございます。返信させて頂きます。

😢

Kiri トピ主

2021年03月30日 18:22

カイロ様ご意見ありがとうございます。そうですよね。同棲は結婚ごっこ、よくわかります。でもお互いの嫌な所も見たうえで結婚を考えようという事になり同棲をしているので、ごっこで嫌な部分が見えてしまう事はいいと思います。ですが、カイロ様が仰るとおり、結婚の判断は男性が握っていると思いますし、「男が少しでも「嫌だな」と思った瞬間結婚は吹っ飛ぶ」は肝に銘じたいと思いました。母の癌と結婚は別。自分の親なのもあって視野が狭くなってしまっていたので、そういわれて少しスッキリとうか、ハッとさせられました。母の事で急がないのであれば、彼の気持ちが決まるのも待ってあげたいとは思っているんです。逆プロポーズも考えていますけど・・・。母の病気と結婚は別と考えると、なんだかまた悩んでしまいますね・・・・。ゆきだるま様ご意見ありがとうございます。彼の実家は東北なのもあり（現在自分たちは神奈川在住）話し合い以降も実家には帰れていません。同じ同郷の友人が結婚式を延期したりしてるのを見て、今じゃない。と思っている部分は大きいと思います。ですが仰る通り、コロナは数年は収まらないでしょうね・・・。ウェディングドレス姿の写真だけでも見せたいと、逆プロポーズをしてお願いしてみるのも有なのかもしれません。やはり写真を撮るにしても何にしても結婚の話が出ない事には進めないと思いますので・・・。

トピ内ID：1958241013

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レスありがとうございます。返信させて頂きます。

😢

Kiri トピ主

2021年03月30日 20:36

通りすがり様ご意見ありがとうございます。一応自分の両親には12月に会ってもらいました。親の為にするものじゃないはごもっともですね・・・。双方納得して進みたいと私も思っています。だから、急かすような事はしたくないのでプロポーズを待ってしまっているのが現状です。生き物の世話係様ご意見ありがとうございます。仰る通り、彼には彼のタイミングがあるからと思っているのでプロポーズを待っているのが現状です。自分の気持ちはもう7月に伝えているので、あとは彼の心が決まったらいってくれるかなと待ってしまっています。もちろん、プロポーズへの憧れもあって待っているのもあります。プロポーズは女性からでもアリですよね。ただ、これから二人で人生を歩んでいくのだから人生の大切なタイミングを少し私の希望に合わせてくれてもいいのではないかと思ってしまうんですよね。それは私の我儘ですね。仰るとおり、私のタイミングで事を進めたいなら自分で事を動かさないといけないかもしれませんね。あらら様「一生に一度のことだからこそ自分のタイミングも大切にしたいし悔したくもないし。彼女の親のための結婚式になるのもモヤモヤする。」なるほど、やっぱり彼もそう考えているのかなぁと思わせるご意見でした。ありがとうございます。自分がもし逆の立場なら自分の都合より相手のご両親の都合を優先すると思うので、そのご意見がある事に考えさせられました。私自身は、彼と結婚したいと心から思っております。この気持ちは決して母の為ではありません。自分の為です。本当に仰る通り、私の都合を優先すると、彼の親族側に無理をさせる事になりますね。私も本当に自分の事ばかりで視野が狭くなっている事が改めて気づかされました。もし彼が本当に俺と結婚したいのか、という不安があるならそこは取り除いてあげるように努力したいと思います。

トピ内ID：1958241013

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レスありがとうございます。返信させて頂きます。

😢

Kiri トピ主

2021年03月30日 20:36

大学生の母　様お優しいお言葉ありがとうございます。皆様からのご意見を拝見させて頂いて、私自身も母に花嫁姿を見せたいという気持ちに囚われすぎて視野が狭くなっている事がよくわかりました。でも、やっぱりそれでも見せてあげたいという気持ちは捨てきれません。お言葉通り、入籍するかは置いといて、せめて花嫁姿だけでも見せてあげる。これは本当に母が危なくなったその時は、そうしてあげようかなぁと思いました。母の体調への気遣いありがとうございます。母も闘病生活を頑張っているので、私と彼、双方の気持ちがしっかりと固まり、花嫁姿だけとはいわず、通常の結婚式まで頑張って生きていてほしいと願うばかりです。

トピ内ID：1958241013

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まだまだご意見募集中です。

🙂

Kiri トピ主

2021年03月30日 22:32

皆様の客観的なご意見とても参考になりました。良ければもっと様々な方のご意見お聞き出来ればと思っております。どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：1958241013

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一旦家に帰ったら

🙂

pokapoka

2021年03月31日 10:01

両親にも会っていてお母様の状況を知ったうえで「結婚は自分のタイミングで」という彼氏。せかされたくないという気持ちは分かります。でも主さんは「先ずは同棲を」という彼の言い分を叶えたのに彼は？仮にこれが逆の立場だったら、自分の親を少しでも喜ばせたい安心させたいと彼は思わないのでしょうか。主さんがまだ気持ちが決まらないとのらりくらりしても気長に待つよと言ってくれるのでしょうか？主さんだったら「早くお母さんを安心させて、私も手伝えることがあれば力になります」って思いませんか？彼からはそんな思いやり感じますか？男性にとって同棲って気楽ですよ、責任はないんですから。でもこのタイミングで無責任だと思います。自分だったら少しでも他の家族と支えあいたいからと自宅に帰ると思います。だってこの人はどういうつもりでいるんだろう、私を支えようとは思ってくれないんだと少しずつ心がすり減っていく気がします。少しでもお母様のそばに居てあげた方が後悔は少ないと思います。

トピ内ID：7466121594

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うちも同じでした

🐱

かやの

2021年03月31日 10:01

私の父が食道がんで入院していて、彼（今の夫）に父の事があるから早く結婚式をしたいと言ったら即OKでしたよ。残念ながら震災に見舞われ、家も半壊で延期せざるを得なくなり間に合いませんでしたが… 同棲はしてません。なぜ同棲する必要があるのかわかりません。一緒に住むのは入籍してからです。早く結婚してくれないなら同棲は解消だと言えませんか。コロナは心配ですが、そんな理由があるなら親しい身内だけ、少人数でお式をやるとか出来ると思いますよ。ズルズル入籍を伸ばして何年も経ってしまった…なんて事にならないようにしないとね。

トピ内ID：5911299367

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後悔しないように

🐶

ティアー

2021年03月31日 10:01

プロポーズを男性からして欲しい気持ちは私も分かります。でもトピ主さんの場合は事情があります。今の気持ちを正直に話してトピ主さんからプロポーズされる事をお勧めします。そしてスケジュールもトピ主さん主導で動かれてはいかがでしょう。本気でトピ主さんの事を想ってくれているなら意を汲んでくれるのではないでしょうか。あとお母様との時間も大切になさってください。

トピ内ID：7416418798

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わがままです

🙂

はる

2021年03月31日 10:01

〉母の病気と結婚は別と考えると、なんだかまた悩んでしまいますねなんか人事のような回答ですね。このような気持ちでプロポーズされたいってビックリしました。相手に失礼だと思います。自分のことだけではなく、彼氏のことをもっと考えてください。

トピ内ID：3822058026

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優先順位がおかしい

ワーママ2号

2021年03月31日 10:01

花嫁姿だけでも、って。そんなかりそめの花嫁姿なんか見せたって意味がない。結婚にこだわるなら、格好なんかどうでもいいから入籍した報告をすることが一番大事ですよ。あと、コロナと結婚は関係ないです。入籍して、式や披露宴を延期すればいいだけの話。彼が7月にプロポーズを考えてるなら、いまトピ主さんからプロポーズしたって喜んで受け入れてくれますよ。そうじゃないなら、そもそも結婚に踏ん切りがついてないのよ。半年同棲してまだ踏ん切りがつかないのは、かなりのぞみ薄いと思います。トピ主さんからプロポーズして、結婚決まらないなら別れることをおすすめします。「今は」結婚は考えられない、なら待っても仕方ありません。半年同棲してもまだ今は考えられないなら、それは一生考えられない可能性が限りなく高い。お母様のことを抜きにしても、年齢的にだらだら同棲してる余裕はありません。

トピ内ID：3469860431

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親の立場から考えると

🐤

ぴか

2021年03月31日 10:01

娘が「まだ結婚してない」から、自分も「まだ自分もしっかりしてなきゃ」って考え方も、あるかもしれません。

トピ内ID：0936579143

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花嫁姿がベストでしょうか？

🐤

ぴか

2021年03月31日 10:01

「せめて花嫁姿」というお考えは、わからなくもないですが、「結婚したら安心！一生安泰！」ということではないですよね。花嫁姿を見て嬉しいのは、娘の生活がまたひとつ安定する、支えてくれる人が増えると感じるからで、娘がしっかり生活していれば、独身でもそれはそれで安心だし、相手がいて結婚しそうなら式まで辿り着かなくても十分なのでは。それに、結婚したらしたで、孫が生まれるのか気になったり、いろいろあるんじゃないでしょうか。お母様は体力も落ちてきているということですが、春は過ごしやすい時期ですから、お母様と2人で過ごす時間が取れれば、それを大切にされてもよいのかと思います。

トピ内ID：0936579143

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親孝行な娘さんとは思いますが

結婚にはまだ早い

2021年03月31日 10:01

現実的な話になりますが、急いで結婚してもそのあとはとても長い結婚生活が待っているんです。どんな人にも良いときそうじゃ無いときがやって来ます。あまり上手く行かないときに、彼から「無理に結婚を急がされたから」となったら？親孝行の為にした事が裏目に出てしまいます。お母様は結婚と言う形より、あなたが本当に幸せに成るのを望んでいるはずですよ。これじゃ誰にとっても良い結果になりません。同棲も「結婚に乗り気じゃないけれど、あなたと別れる気はない」ってな彼にとって都合の良い生活。わざわざ籍を入れる必要も無いほど満たされちゃってる。トピ主さん自らが結婚を遠ざけているんです。その場を繕っても、無理な関係を強いれば綻びは出ます。結婚はお互いの気持ちがあって、初めて成り立つものですよ。

トピ内ID：9758381326

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母親世代ですが

🙂

ｓｉｎ

2021年03月31日 10:01

50代、おそらくトピ主さんお母様の年代だと思います。お優しいお嬢さんの気持ちだけでも、きっと喜ばれるでしょう。結論から言うと、その彼は、コロナ禍じゃなくても、きっと決められないと思いました。実家に帰れないなどというのは、取って付けた言い逃れで、本当に結婚したければ、彼親とTV電話であなたも参加して顔合わせ挨拶し、母親の病気の事を話し、籍を入れ、フォトウエディングすれば良いと思います。同棲は、結婚への責任もなく、彼にとっては楽しくメリットが大きいです。わざわざ籍を入れなくても、面倒くさいから、このままで良いと思ってると想像します。結婚を焦ってるなら、あなたから、はっきり聞いてみることです。そこで彼の返事がない時は、同棲を解消し別れて、次に行きましょう。本当にあなたを愛して結婚する気持ちがあれば、あなたの優しい気持ち、お母様の気持ちもくんでくれますよ。それが愛情というもので、まさに結婚のタイミングです。タイミングが何がキッカケでもいいわけです。同棲半年過ぎて決められないなら、1年過ぎても決められないでしょう。もう命の時間がないので決めてほしい。結婚する気がなければ、別れるといいましょう。そして実行することです。お母様の病気は待ってくれませんよ。家族になる人の命に関わることで、決められないのは、彼にその気持ちが無い証拠です。強い気持ちを持ちましょうね。間に合うと良いです。応援しています。

トピ内ID：0654740800

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うーん

🙂

４０代女性

2021年03月31日 10:01

それ、もう主さんの方から彼にプロポーズしてるよね。母に花嫁姿を見せたいから年内までに考えておいてって。現状、ノーなのね。これが彼の立場だったら、彼と同じように思うんじゃないかな。二人の気持ちは横に置いといて、親の為の結婚。男性側はどう思うか分からないけど、女性の気持ちだと不信になることが多いと思うのよね。まぁ、結婚を焦るあまり、失敗した感は否めないよね。母親に彼を会わせたのが、私にはこんなすてきな彼が居るから安心してね、みたいな風だったら彼の気持ちはまた違ったものかもしれなかった。主さんがやったことは、彼からのプロポーズに水を差されたものになってしまったからね。もう彼の気持ち次第なので、これ以上何もすることはないですよ。いい意味で諦めることができたら、プレッシャーの無くなった彼から良い返事がもらえるかもしれません。

トピ内ID：6560895659

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いったん希望を諦める

ヨセミテ

2021年03月31日 10:01

知り合って１年半の相手と、適齢期だし気が合うからじゃあ結婚しちゃおうか！と踏み切れるほど、彼は安易では無いのでしょう。厳しい言い方で申し訳有りませんが、彼と近いうちに結婚する、という思い込みをすっぱり諦める方が良いと思います。そうすれば、お母様に花嫁姿を見せたい！という切ない望みから解放されます。彼と別れろ、という意味ではありません。恋人の母親がいつ去ってしまうかわからないからさくっと結婚しよう、というのでは、これから長き年月に渡る夫婦の始まりとしては、なんだかボタンの掛け違いに似たものを感じませんか。やはり、それはそれ、これはこれ、と分けるべきかと存じます。ドレスの試着に行って可能なら撮影し、お母様には「いつか着たいと思っているドレスはこんな感じ」と写真を見せるのはいかがでしょう。彼との関係が熟し機を得て迎える結婚式に、お母様が参列できますように。

トピ内ID：7474038790

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お母様の視点で

🐶

はな

2021年03月31日 10:01

成人式、結婚式、、、と、花嫁姿は娘の成長の目安であって、ゴールではありません。お母様が余命宣告されて6年、ちょっと厳しい言い方になりますが、 4年半は「結婚相手も決まっていない」状態の娘を見守ってきたわけで、「結婚相手が見つかっていないけど、それなりにやってる」とこをご覧になってきたのですから、トピ主さんが大人としてしっかり生活するのを見て、花嫁姿を見るのと同じくらい安心されているのでは、と思います。いまさら花嫁姿を急がなくてもと思います。

トピ内ID：0936579143

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レスします

🙂

クリーム

2021年03月31日 10:01

あなたは母親思いかもしれませんが、私は自分の娘が自分のせいで結婚を相手に急かしていると考えたら嫌です。結婚はタイミングが大事。そのタイミングを自分の病気のせいで焦らせてるなんてやめてほしいと思います。焦った結婚で失敗したらそれこそ目も当てられません。お母さんは花嫁姿はもちろん見たいと思いますが、それよりもちゃんと自分がいなくなった後もあなたが幸せになることのほうが大事だと思いますよ。結婚は1人ではできません。相手の男性の気持ちが追いついていない以上、急かすのはやめた方がよい。こればかりは急かしたって悪い方向にしかいきません。花嫁姿を見せたいのならあなたのドレス姿だけ写真に撮れば良いのではないでしょうか。意味がないと思うかもしれませんが、ゆくゆくはこのようなドレスを着て相手の方と幸せになるという宣言でもお母さんは安心するし、自分のためだけに着てくれたんだなと察するかもしれません。

トピ内ID：4522206500

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期限は？

🙂

びあこ

2021年03月31日 10:01

主さん、こんにちは。同棲を始める際に期限を設けましたか？ただでさえプロポーズ待ちとのこと。予想している記念日にプロポーズがなければどうするのですか？他の皆さんおっしゃるように親のために結婚を急ぐ……というのは視野狭窄ですが、お母様のために、というお気持ちも分かります。彼のタイミングもあるでしょうし、2年目の記念日にプロポーズがなければ、改めて期限を設けた方がいいですよ。ダラダラ同棲を続けても意味が無いです。お母様も、娘が自分のために焦って彼との関係が上手くいかなくなる方がお辛いのでは。ウエディングフォトや結婚式前にカジュアルな身内だけの正装の顔合わせお食事をするなど方法はあります。まずは彼との関係性を磐石なものにすることが先に思います。お母様も主さんも、どうぞご自愛くださいませ。

トピ内ID：5266909574

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お母さんが亡くなってから結婚できる？

🙂

もっこり

2021年03月31日 10:01

彼には彼のペースがあるんじゃないかと思いました。他の方も書かれてますけど・・・主さんの親を満足させるために結婚するわけじゃないですからね。主さんの焦りってそこにある気がして、彼の気持ちがおざなりに見えます。彼自身、今すぐ結婚ではないんだと思います。そして、そこに主さんの思う、相手の両親の都合を優先するというのは彼にはないんです。だって、自分の結婚ですから、自分のタイミングでしたいですよね。それともう1つ。もし、このまま主さんのお母さんが先に亡くなられた時。主さんは彼と一緒にいられますか？なんとなく、お母さんの死期までにウェディングドレスを見せられなかった事で彼を責めませんか？orそこに不満は残りませんか？とりあえず、お母さんに彼を紹介したらどうですか？それだけでもお母さんは幸せだと思いますし、安心すると思います。そしてそんな姿を見たら彼の様子も変わるかもよ？ただ・・・その話をすると彼はお母さんに会いに行かないという可能性もある・・・その時は、彼はそこまで主さんに寄り添う気持ちはないんだと判断していいと思います。

トピ内ID：2531756496

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彼に「その気が」ない

🙂

ローンスター

2021年03月31日 10:01

私の親族（といっても私自身とは血の繋がりはない）の女性が、実母が余命いくらかってなって（急いで）式を挙げましたよ。「結婚って親（の都合）に合わせるものではない」といいますが、確かにそうなんですが、やはり娘の晴れ姿を見たくない親なんていないわけで「見せてあげたい」、「（生きている間に）見たい」っていう感情は至極真っ当だと思います。私のその親族の家庭の家族構成は、父、母（余命少し）、娘（姉）、息子（弟）で、その母は兄弟姉妹の中では長女で、兄弟姉妹の子はすでに皆結婚していて「子の結婚」は兄弟姉妹の中では一番遅れていたんです。兄弟姉妹の子らの結婚式は見てきたが、我が子の結婚式を未経験であの世へ行きたくない、、、そういう思いは可哀想だろうし、残念でしかありません。その親族の女性も晩婚で、しかも弟もいまだに独身ですから本当に危なかったです。その女性の母は結婚式の数カ月後に息を引き取られました。肩の荷が下りたのでしょうか。。で、トピ主さんの彼のことですが、おそらく、、、「まだ結婚したくない」んだと思いますよ。同棲を経験しないと出来ないとか、たぶんそれはイイワケかもしれないしいつでも逃げられる状況を作っていると思います。結婚したいのか・したくないのか、あるいはこの女性（トピ主）と結婚して大丈夫なのかどうか、お母さんの余命に合わせて急いでやってしまって後で後悔することにならないか？同棲というワンクッションを入れることでいつでも関係解消出来る「逃げ道」だけは残しておきたい。まあそんなところですよ。要はプロポーズも何もなく、そこまでの気持ちに至っていない。本当に好きで結婚したいなら同棲したいなんてプロセスは不要で、「じゃあお母さん（の命に）間に合わせるよう結婚式挙げよう」ってなるものです。うちの親族がそうでしたから。

トピ内ID：5576243668

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同棲解消を勧めます

ラムK

2021年03月31日 10:01

他の方へのレスの中で＞自分がもし逆の立場なら自分の都合より相手のご両親の都合を優先すると書いておられますが、きれいごとではないでしょうか。相手のご両親が「2年後に、大切なご先祖様の33回忌大法要の準備が大変だから、少なくとも大法要が済んで1年以上経ってから結婚してほしい」と言われて、はい、そうですかと言えますか？やはり「そちらの都合もわかるけど、自分たちも全部それに合わせなければいけないとは思えない」と言うのではないでしょうか。基本的には、同棲は「結婚のタイミング」をかえって逃してしまうと思います。だって、すでに一緒に暮らしている事実があるのだから、結婚する日は今日でも明日でもいいんだけど、やっぱり今日とか明日とかは無理だし、まあ別に決めなくてもこうしている生活が楽しいからしばらくこれでいいんじゃない？と男性にアドバンテージ取られる形が同棲です。すでに婚約していて、日取りも決まっていて、どちらかが住居を引き払うようなタイミングならいいですが、この先に結婚があるはずと漠然と期待して同棲すると、かえって「結婚」というケジメの時期を見失います。相手が、あなたの状況やお母さまの状況をわかっていながら行動に移さないということは 1あなたと結婚することにそこまで踏ん切りがついていない（いつかは結婚するだろうけど今かと言われると答えられない） 2コロナ禍で自身の親にも会えない状況、を言い訳に、結局は現実的なプロセスに向かって前に踏み出せない性格 3お母さまを心から思いやるあなたに結局寄り添えない性格といったように、あまり前に何かを進める原動力がない人のように思います。だって、馬力出して前に進めなくても今が楽しいんですもん。いったん同棲を解消して（半年暮らせばわかったでしょうから）その状況で相手がどうするか見るしかないのではないですか。

トピ内ID：4236311829

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娘がいます

🙂

匿名

2021年03月31日 10:01

このコロナで、色々な変更や決断をしなくてはいけなくなった方も多いかと思われます。私には、20代前半の娘がいますが、まだ結婚のけの字も出ていません。そして私は末期ではないものの、ステージ4のがん患者です。お母様のお気持ちを聞いたことはありますか？花嫁姿を見たいのは確かにそう思いますが、まずは娘の幸せが優先です。私のために、相手の事に目をつぶって結婚を進めようとはして欲しくないです。お互いが、納得しての結婚ならば嬉しいですが、またその事が原因の(結婚を早めたとか)ケンカや溝ができてもイヤですし相手方に借りを作るような結婚もお断りです。大丈夫。花嫁姿を見せなくても、あなたが幸せなら、お母様は幸せです。もしも、花嫁姿を見せる事が目的ならば、私だったら少しは元気なうちが良いです。母に作ってもらった留袖を着て、ベールダウンとかしたいなー。それには写真に残っても悔いのない時期でないとね。自己満足で終わらず、お母様の希望も聞いてみて下さいね。

トピ内ID：8815702947

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なんだか…

🙂

子持ちママ

2021年03月31日 10:01

例えば、あなたの彼が、「（彼の）お母さんのために、こういう結婚式にしたい。お母さんは、こう望んでるんだ。Kiriも同じ気持ちだよね？」と言ってきたら、嫌じゃないですか？あなたは、こんな彼を快く受け入れられますか？

トピ内ID：3801192747

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お気持ち分かります

🐱

ぽけっと

2021年03月31日 10:01

トピ主さんのお気持ち分かります。私は逆の立場で、付き合っていた彼の父がかなり進行したガンでした。 1年お付き合いしてプロポーズされ、半年後に結婚式を挙げ1年後に出産しました。出産してからは毎週義父母に会いに行き、家族旅行にも行きました。残念ながら子どもが1歳になる直前に亡くなったのですが、余命よりかなり長く生きていてくれたのは孫の存在のおかげだと彼の家族は私にとても感謝してくれました。義父が亡くなってから夫が、「俺はどうしても父に結婚した自分の姿を見せて安心させたかった。できれば孫も見せたいけど難しいかなと考えていたが、ありがたいことにすぐに授かり念願が叶った。本当にありがとう。」と言いました。私はトピ主さんがお母様に花嫁姿を見せたいお気持ちがとてもよく分かります。もしかしたら同棲していることで今すぐ結婚する必要性にかられないのかもしれません。もちろん同棲後に結婚するカップルは世の中にたくさんいますが、同棲しているのなら今すぐ結婚しなくても生活が変わらないのが正直な所かもしれません。＞恐らく、7月の2年記念日にでもいおうとしているのではないかと思っているのですが、あと約3ヶ月後にプロポーズ、そこから結婚式となると間に合うか・・・。万が一ですがもし2年記念日にもプロポーズがなかったら、トピ主さんから再度結婚の話をした方がいいと思います。コロナで大変な世の中なのは分かりますが、「今すぐ結婚は考えられない」と発言する男性ってそのままズルズル数年たっても同じことを言っている気がします。トピ主さんのお母様の体調が直接結婚の動機にはならないとしても、30歳を迎える彼女と2年お付き合いして彼女が早めの結婚を望んでいるのなら、彼は何らかの返答をすべきでは？と考えます。トピ主さんのお母様の体調、心配ですね。トピ主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：7315816141

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