付き合って6年、2年同棲したいと言われた

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🙂

あいす

2024年03月10日 11:37

恋愛

私28歳、彼氏35歳です。お互い実家の為、同棲してみないと結婚できないと言われ、去年の10月から同棲をスタートし、今年の1月で付き合って6年が経ちました。記念日も特にプロポーズがなかった為結婚する気はあるのか問うと、あるとのこと。同棲する前に、何年同棲したいのか聞くと2年と言われ、その理由が我慢できるか見極める為、とのこと。それを聞いてさすがに2年は待てないと言い、今年中に決めてと言ったが、それは確約できない、来年の3月までと言われました。納得できません。何度も話し合いをしましたが、彼の気持ちと意見は変わりませんでした。このまま同棲を続けていいのか別れるべきなのか、分かりません。そもそも6年も付き合ったのに、同棲を2年もする必要があるのか。私個人としては半年もすれば十分かと思っていました。年齢考えてる！？と聞くと、大人やからこそ勢いでは決めれない、と。こういうものなんでしょうか。

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先に期限を聞けばよかったね

🙂

匿名

2024年03月10日 12:39

我慢できるか確認ってことは、彼にとっては好きでもあなたとの付き合いはストレスが割とあるのでは？我慢できるか確認するために同棲するなんて言われたら、バカにすんな！とその場でお別れ案件ですよね…。今決断の時だと思うよ。30になってから「やっぱり確認したら我慢できないわ」と言われそうだから

トピ内ID：55515fd4ead4da97

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うん

くま2

2024年03月10日 12:43

彼氏には必要だということ。現時点では結婚相手としてのトピ主さんに合格点は出せない状況。 6年もお付き合いをして未だにトピ主さんは彼に対して同棲しないと結婚相手として合格が得られない。今まで何をしていたの？ 2年の同棲に関しては彼氏としてはトピ主さんの結婚相手としての見極めに2年が必要だという考え。その見極めには当然結婚の可能性と同時に結婚回避も含まれており、その結論に最大で2年だということ。結論が出るなら当然2年以内に判断があると考えていい。もちろん2年で結論が出ないなら延長または検討断念という意味でお別れが待っているだけ。残念だけど彼にとってのトピ主さんとの結婚は決して好ましいものではなく、結婚をしてトピ主さんというお荷物を背負う覚悟が必要な様子。だから、背負えるのか背負う気がなくなるのか2年かけて決めたいってことかと。あと、トピ主さんと結婚をするということは他の女性との結婚の可能性が消滅するので本当にトピ主さんで良いのか2年間の間に他の女性の出現の可能性も感じているんじゃないかな？ >そもそも6年も付き合ったのに、同棲を2年もする必要があるのか。まあ、6年も付き合って彼を同棲無しでの結婚に進ませることが出来なかったということ。今まで何をしていたのかわからないけど要するに彼目線での結婚相手としての魅力がないということ。魅力はないけど我慢できるのか否かをこの2年で覚悟を決めれるか否かだよ。当たり前だけど男性だって同棲していようがしていまいがお相手に結婚相手としての魅力を感じているのなら明日にでも結婚をしたがるということ。こういう結婚の魅力のない女性との結婚では男性は覚悟を必要とする結婚になる。その覚悟のための2年だよ。

トピ内ID：f979cdcb203fb08c

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納得できないなら別れる

🙂

暇蝦

2024年03月10日 12:44

トピ主さんが言う通り、時間には限りがあります。それと、彼氏は自分の我を通すためならトピ主さんの迷惑を顧みないタイプです、同棲で良く判ったと思うので、早く別れて次にいきましょう。早く結婚したいなら、結婚相談所がお勧めですよ。

トピ内ID：afc7a5ab074c6806

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お別れ一択

💢

絶対やめときなさい

2024年03月10日 12:52

すぐにでも同棲解消するべきです。できればお別れも。 6年間のつきあいで未だ彼は「結婚できない」と断言しています。これは「結婚したくない」との意味も含まれています。トピ主さんと「結婚したくない」のか結婚自体したくないのかはおふたりを知らない私には判断できませんが。トピ主さんが10代の頃からつきあって社会人1年目とかならまだしも、28歳の女性を目の前にして「我慢できるか見極める為あと2年同棲を続ける」って意味不明、理解不能、自己中の塊ですね、その彼。よ～く考えてみてください。あと2年同棲継続しても結婚できる可能性が100％ではありません。きっと2年後に彼はこう言いますよ。「やっぱり我慢できないと思う」と。と言うか我慢って何？

トピ内ID：eb4cde00f9784e65

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すごい駆け引き

🙂

バンジー

2024年03月10日 14:30

一緒に暮らせば暮らすだけ結婚は遠ざかると思います。もしかしたら彼はトピ主さんが音を上げて離れていくのを待っているのかもしれないし、人参のように結婚をぶら下げておけば、文句も言わず家事をすると思ってるんじゃないでしょうか。結婚したくないなら同棲で彼に不利なことは一つもないし、蛇の生殺し状態ですよね。トピ主さんもここまで年月をかけたのだから引くに引けないし、すごい駆け引きになりそう。こう言うのって、あっさり彼に若い彼女ができて子どもができたから別れて欲しいとかになるんですよね。＞大人やからこそ勢いでは決めれない何言ってんだか。結婚て勢いがないとできないですよ。理性が働くとできないです。

トピ内ID：4bf967b11bdac936

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結婚なんて結局勢いよ

🙂

ささき

2024年03月10日 14:22

6年付き合っても結婚しないならしないと思います。だから若い時にした方がいいのよね。 30過ぎると色々考えちゃうから。しかも2年同棲したら彼氏37歳。だったらトピ主がまだ20代のうちに同年代(←ここ重要)の若い男性に行った方が未来があります。

トピ内ID：a7e42e6174c40d5c

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お別れ一択

🙂

おばはん

2024年03月10日 15:05

＞何年同棲したいのか聞くと2年と言われ、その理由が我慢できるか見極める為、とのこと。＞来年の3月まで後一年一緒に住んで、彼が我慢できないとなったら、はいさよなら、と言い渡されるの？馬鹿馬鹿しい。決定権は彼にしかない今回の同棲。私なら、お別れ一択。とぴ主さんが後一年無駄にすごすことになっても良いのなら、待ちましょう。私は、嘘でも良い君しかない、君じゃないとダメなんだと言われて結婚したい。我慢できたから、結婚してもいいよ、なんてそんなのアホらしい。ようやらんわ、と思うのです。

トピ内ID：a718baabcad9e461

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別れた方が良い

🙂

うぃる

2024年03月10日 15:05

結婚を保留にするのは、あなたよりももっと良い人が現れないか期待しているから。馬鹿にしてますよ、その彼。 6年も付き合ってて、決められない訳がない。トピ主さんの魅力が足りなかったからかもしれないし、逆にトピ主さんみたいな若い人と付き合えたことで、変な自信がついたのかもしれない。でも、この際そんなことはどうでも良いと思います。彼氏さんは、あなたの気持ちと向き合ってません。 2年の期限に意味なんかありません。トピ主さんはまだまだ28歳、どうとでもなります。彼氏さんはすでにアラフォー間近。ハッキリ言って、優柔不断なずるいおっさんに次の彼女が出来るかどうかも怪しい。縁切って次行くべきです。

トピ内ID：9d2d288b1dfd96d0

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別れた方が良いです

🙂

冨樫無礼子

2024年03月10日 14:53

こんにちは彼はそこまでその年齢だと焦らないのですが、あなたはもう6年、結婚できるかできないか宙ぶらりんにされて気の毒です。今すぐ同棲を解消しましょう。そのうち新しい彼ができると思います。

トピ内ID：78b43c8a461f4bae

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そんな上から目線の人で良いの？

🙂

ほ

2024年03月10日 14:53

『我慢できるかどうか』こんな事言われたら別れるかな。なんでそんなに上から目線なの？そしてトピ主はなぜそんな態度を容認してるの？これまでの６年が無駄になりそうでしがみついてるなら、それこそ無駄だと思う。来年の３月まで待って『やっぱ無理』と言われたら？審査を受けるくらいならトピ主が良い！と言ってくれる人を探したほうが幸せだと思うのだけど。

トピ内ID：d4e9ddf7b030bfc6

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年03月10日 14:49

主さんが、考えが甘かったのですよ。付き合って6年て長すぎですよ？ダレますて… 彼の「同棲して我慢ができるか？」の言葉通り、【結婚が我慢できるのか？】って、彼からしたら結婚に良い印象が無いわけですよ。結婚したくないんです。男性は女性と交際するに当たりセックスしたいからという理由があります。性処理です。もちろん好きや落ち着くや一緒に生きたいや他の理由もありますが、主彼には【結婚したい】は選択にないですよ？もっと早く見切りをつけるべきです。平均の結婚までの交際年数は2-3年とも、3年半とも言われてますが、単純に倍ですよね？いらないです6年とか。ダラダラしすぎましたね。

トピ内ID：49b09aaa5b7acfdc

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我慢って…

まりもり

2024年03月10日 15:07

随分と上からな彼氏さんですね。なんだかトピ主さんが受験生や就活生で彼氏さんが面接官みたいな印象を受けました。我慢って、誰が何を我慢するんでしょう。彼氏さんがトピ主さんとの生活を我慢するのか、トピ主さんが結婚お預け状態を我慢するのか。いずれにしても上からだなぁ… 同棲中のカップルの話を聞くたび、謎に男性側が女性側を審査する立場で、対する女性側が必要以上に頑張ってアピールしているケースがとても多くて、ほとほと気の毒になります。結婚って対等にするものかと思っていましたが、トピ主さんは彼氏さんの審査に合格して結婚して頂きたいですか？私なら、上から審査されるのは違うと思うので、早いところ見切りをつけます。

トピ内ID：a2cdafcaef24ab92

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その同棲はただの習慣になってる。

🙂

あやねる

2024年03月10日 15:07

もう28歳の女ですからね… 婚活前線では後が無いと焦る頃ですかね。彼も、足下を見てるんでしょうね。『次の男だって、女28歳、となれば結婚を迫られるのは容易に想像がつく。次の男なんて早々見付からんだろう。だから別れられないだろう』って。　そうでなくともその男と結婚するなら、結婚【して貰う】立場になるわけで、結婚してからも上から物を言われる、会話にならない感じしかしませんが… 大丈夫ですか？その男と人生をかけて。　まぁ…婚活は二股ではないので、１歳でも若いうちに、結婚相談所に登録して、同時進行で友だちに紹介して貰う。コンパもして貰う。テーマパークで皆で遊ぶとか。意外と会話が弾むし。でも罪悪感もあるし、同棲解消してみたらどうでしょうか。だって、勢いもタイミングも無いのに、誰も結婚なんてしないもの。

トピ内ID：dee90ef0812cd8ac

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一番大事な時期

🙂

そらそら

2024年03月10日 15:07

彼にとってトピ主さんは彼女どまりなのでしょうね。彼が我慢している内容は何でしょうね。容姿、性格、仕事、学歴、実家なのか不明だけれど結婚相手としては合格ラインを超えられない。だから結婚するほどの女性でないというのが厳しい現実です。何度話し合っても変わらなくて納得できないのであれば、同棲もやめて別れたら？結局ズルズル付き合っているのはトピ主さんにとっても都合が良いのでしょう。ただ一番大事な時期をズルズル伸ばして婚期を逃しても後悔しませんか？

トピ内ID：3a631e1cd2751160

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無いな...

🙂

にゃんにゃん

2024年03月10日 15:22

6年の付き合いでは、トピ主の我慢が見極められなかったのよね。で、更に2年。ってことは、結婚は我慢と思っているんだよね。結婚生活で我慢させようとしている？？なんか、もういいかな〜、と冷めます。

トピ内ID：b98bcc278cdc0105

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逆に…

🙂

ちひろ

2024年03月10日 15:19

主さん、よく同棲に踏み切りましたね。同棲前に不安を抱き「2年は待てない、今年中に決めて」と伝え、そして断られたのですよね。ならば、普通はね、そこでお別れ一択かと思うのですよ。主さんがそれでも同棲に踏み切った理由は何でしょうか。彼の心変わりを期待した？いや、無理でしょう。主さんには半年で十分でも、彼には2年必要なのよ。そこが折り合うことはない。個人的には、35歳にもなって何言ってんだ！と思いますけれども。彼はそういう人です、仕方ない。

トピ内ID：9a47fdd894c73089

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長過ぎる同棲は結婚に繋がらない

🙂

通りすがり

2024年03月10日 19:16

別れた方が良いと思う。トピ主さんはまだ若いので、今から別の人を探せば良い人が見つかるかもしれない。 2年待ったら30代になってしまう、女の20代後半は妊娠出産もあって結婚を意識している時期、引き伸ばしはいらない、ときっぱり言ってしまうべきです。相談所なりを使えば、熱心に結婚を望む相手は見つかると思います。さっさと見切りつけちゃいましょう。損切りは早いほうが良い。

トピ内ID：871251539595163f

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な、なんやそいつ…

🙂

花

2024年03月10日 21:40

彼氏さんと同い年ですけど焦った方がいいのは彼氏さんの方。あなたはまだ引き手数多ですよ。そんな彼氏さんと結婚して、対等な夫婦関係築けますかね… 逃げるなら今かも。

トピ内ID：e79bbe019c23143c

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試し行動が必要な臆病な男

🙂

アジュガ

2024年03月10日 22:20

自己保身ばかりで愛する女性の不安は見て見ぬふり妊娠する前に逃げたほうがいい自己愛が強い自己中男はどうせ嫌になるよ、早く逃げて

トピ内ID：ebeb73cab860a17e

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社会人になってずっと

🙂

あ

2024年03月11日 09:33

その人としかお付き合いしていないってことなんでしょうか。 6年かけても大事な決心がつかないって、理由は何なのかなと思いますね。周りを見渡せば、実はもっといい人がいるかもしれません。離れてみてその人がどうだったのか、わかることもあるんじゃないでしょうか。もっと周りに目を向けても良いのかなと思います。私は、3年付き合った人と別れて、半年後には違う方と出会い、付き合って半年で結婚を意識し、1年後に親に紹介し結婚しました。本当にこの人だと思えば、トントン拍子に話は進みます。あなたがこれからの時間が長いと思うなら、さっさと次にいった方が良いと思う。今年中と、来年の3月で決断にどれくらい変わりがあるのでしょう？意味がわかりません。そもそも、そんな話し合いすら合意できないのに、この先上手くいくのでしょうか。彼氏も、今のあなたの年をどう思っているのか、不誠実な話だと思います。半年もあれば十分じゃないでしょうか。何をそんなに見極める必要がある？話が進まないのは、決め手になる何かが足りないんだと思う。 6年付き合ったからもういいんじゃない？じゃなくて、そこまでつきあっても、結婚を意識できないことに疑問を持った方が良いと思う。

トピ内ID：f5529f42ff20528b

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同棲なんてしないで

🙂

匿名

2024年03月11日 09:33

さっさと、別れちゃえば、よかったのに。結婚て勢いも大事です。彼氏さん、他にフレッシュな好き女の人見つけたら、きっとアッサリ結婚するよ。

トピ内ID：65ad10307ad87cf0

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35歳過ぎて結婚してない男は難あり

🙂

2024年03月11日 09:43

何かありますね。仕事は真面目にやってますか？経済的に自立した男性？ごめんなさい、35歳過ぎ独身は一生結婚しないと思うのですが…。結婚しても何か問題ありますよ。まだ自由に遊んでいたいか、他人と一緒に生活できない男かな。好きな女性でも無理らしいですよ。同棲で1〜2年して、やっぱり無理だわ他人と暮らせない。となるか、3年以上同棲できたら今更籍入れる必要ある？事実婚でよくない？結婚しているような物だよ。 …なんて言ってきそうな男だなと思いました。他を探した方が良いと思います。

トピ内ID：a9e5c69aaa4f3f90

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別れましょう

🙂

匿名

2024年03月11日 10:24

価値観が違うのでお別れが良いと思います 6年付き合い、半年同棲しても見極められないと往生際の悪い人は2年後も決められないだろうし、その2年間にもっと若くて可愛い子がいたら心移りするでしょう結婚したいが相手を決められない人は未だ現れないもっと条件のいい人を待っているのだと思います 2年後に妥協して選ばれるなんて私ならちっとも嬉しくありませんトピ主はまだ若いから出会いのチャンスも多い気がします萎え切らない奴を待つ時間がもったいないですよ

トピ内ID：08615cd74b477f06

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あなただけが試されていたわけじゃないよね

🙂

桃姫

2024年03月11日 10:41

「結婚してやってもいいか」見極めて、「俺が」判断するてことですよね。完全上からだし、自分のことしか考えてないですね。現時点。あなたの感覚のほうが正しいし、彼は自分が決める側とうぬぼれてる。ろくな結婚生活にならない。私なら冷める。そして醒める。「あなたみたいのと一緒になったら人生大損だって結論出たから別れるわ。同棲して見極められてよかった。」あなたも試されてたのよ、当然だよね。ってことを伝えて別れます。

トピ内ID：58c4779351838ec5

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現状では無理

🙂

お昼のカフェ

2024年03月11日 10:34

>我慢できるか見極める為こんな馬鹿にするようなことを言われて同棲したらダメだったと思いますこういうことを言われたら、「私と一緒にいることはあなたにとっては我慢なんだね　そうまでして一緒にいたくない」といってキッパリと冷酷に相手を切り捨てたほうがまだ結婚の可能性があったと思います >結婚する気はあるのか問うと、これ、「私と結婚する気」を聞いたのですか？それとも「彼は将来誰かいい女性と結婚する気」を聞いたのですか？彼的にはトピ主さん以外のいい女性と結婚する気はあるという意味のように思うのですが・・・男性は結婚したい本命の女性と体だけの女性とは、最初から脳内で切り分けされていますトピ主さんになんの落ち度がなくても最初から体だけの目的での交際であれば結婚はないです >こういうものなんでしょうか。違います彼は「今の」あなたとは結婚する気がありません身体目的だからそもそも結婚する気がないのか、それともトピ主さんが誰でもいいから結婚したいだけに見えていたり結婚や彼に依存するする気マンマンの女性だから敬遠したいのかはわかりませんもしトピ主さんが誰とでもいいから結婚に逃げようとしてそうに彼に見えているなら、トピ主さんは彼のことは一旦放置して自分自身の仕事ややりたいことをしっかり楽しんで行ない、精神的に自立することで彼があなたを手放したくなくなるように感じる可能性がありますでもそうなったら、あなたのレベルがアップしているはずですのでもっと上のランクの男性との出会いとご縁があるのが世の中です

トピ内ID：da5d69da80d5996b

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６年付き合って結婚が決められなかった

🙂

いつまで待つの？

2024年03月11日 10:34

決める気がないからよ。「我慢できるかどうかを確かめるため」、なんて、もともとがしたいことをする方向性じゃないじゃない。エンドレスだよ。結婚は人生の墓場と彼は思っていて、つまり嫌なことをするために時間稼ぎをしているだけよ。一緒に幸せになろうとかそんな気がそもそもないよ。２年たったらあと１年、とか、あと１年たったらあと１年、とか延ばしに延ばしてそのうちに別の人を見つけてあっさり結婚しそうだよね。なぜ延ばしに延ばすかわかりますでしょうか？いつまでも待っているあなたがいるからです。

トピ内ID：512331c79dc958d6

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私なら同棲の話が出た時点で別れてる

🙂

PAS

2024年03月11日 11:00

納得できないのにそれでも同棲したトピ主さんは弱いなと思いました。同棲が嫌だったならハッキリ言うべきでした。結婚じゃないと嫌だと。私ならとっくに別れてるけど、今からでもサヨナラって荷物まとめて出ていけばいいのに… そんなにイイ男なんですか？惚れた弱みですか？トピ主さんが絶対離れていかない自信が彼にはあるんでしょうね。 ○年付き合ったし今更別れるのはちょっと… とか考えない方が良いと思いますよ。貴重な20代が終わりに近づいています。過ぎた時間は絶対に戻りません。今までの時間より、これからの時間を大切にした方が絶対良いと思います。 30歳を迎えるまでの時間をどう過ごすか、一度真剣に考えてみてください。

トピ内ID：dcab543ddf824b2d

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我慢しなければ一緒にいられない相手と結婚？

🙂

美亡人

2024年03月11日 11:23

我慢という言葉に目を丸くしました。好いてくれる女と住んでいると、男はいろいろ便宜をこうむることは確かです。それにしても、あなたにこれだけお世話になっているのに、自分も感謝して同じく好きになれない。それどころか、できれば結婚せずにだらだら付き合う相手にとどめておきたいというのは面白い。なぜなら、あなたとの人生には、忍耐が必要だから。どうやら、あなたには非常に不愉快なところがあるらしい。正攻法は、自分にどのような不愉快な点があるか謙虚に尋ねてみること。教えてくれたら黙って引き下がってきて、よく考える。自分でも人格的に向上できる機会だと思ったら、直してみるのはどうかな。それが、全然くだらないことだったら、彼は自分に惹きつけられていない、自分につかまる気がないんだと考えて、行かせてやった方がいい。彼をつかまえる女性は、別のタイプなのかもしれないから。

トピ内ID：5101a76264e02c59

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精神的な自立

🙂

おっさんＡ

2024年03月11日 12:14

同棲前は実家暮らしだったとの事でお互い精神的に自立していなかったのではないか。自立していない状態での交際って正直ノーカンだと思う。付き合ってからまだ半年経っていないという認識で居た方が良い。つまり結婚はまだ早い。

トピ内ID：4e37335796517414

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うん

くま2

2024年03月11日 12:23

まあ、ここには書かれていないトピ主さんの問題があるのかもね。彼はその認識があるので結婚相手としてトピ主さんとの生活に耐えられるのか我慢できるのか様子を見たいということかと。上から目線という指摘があるけど、これってお互い様かと。トピ主さんは既に彼との結婚を望んでいるので彼に対しては自分との結婚相手として合格を出しているということ。彼はトピ主さんに対して自分との結婚の合格を出していないので見極めのために２年の同棲が必要。ただそれだけ。恐らくだけど自己評価も含めてお二人の間に格差があるんだと思うよ。その格差と彼としてトピ主さんとの結婚に我慢が必要な面があるので２年の同棲が必要だと考えている。要するに手放しで結婚できるような女性ではないと認識をされているのでは？ここでは書かれていないしトピ主さんにその認識がないのかもしれないけど、彼が２年の同棲無しでの結婚を回避しようとしていることから察するにトピ主さんに問題があると考える方が妥当だよ。だってトピ主さん目線では彼に原則問題がないので結婚を希望しているんだから。それに彼のやり方が気に入らないならお別れをすればいいだけ。お別れをしてトピ主さんと同棲無しで結婚をしてくれる男性を探せばいいとしか感じない。でも、彼とお別れをするとトピ主さんにとって都合が悪いんだよね？だから、何とかして同棲を回避して結婚する方法を探しているのでは？ちなみに、同棲で結婚をしてもらえない女性は同棲で問題が露見したか、同棲の結果結婚の価値ナシと男性が判断をしている。選ばれなかっただけの話だよ。ここから頑張るのか諦めるのかはトピ主さん次第だけど。自分もお別れをお勧めしたいところ。だって、彼氏はトピ主さんとの結婚は楽しくない様子なので。

トピ内ID：f979cdcb203fb08c

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