離婚を考えています

どんな家庭でも妻が専業主婦なら家庭内の力関係で同じようなものだと思いますよ。全ての事に夫が決定権を持っているはずです。程度の強弱はあっても。トピ主ご主人だけが変わっているとは言えないと思います。 　トピ主さんは昭和四十年代までの専業主婦のイマージを持っていませんか？今の時代の夫婦は特別な事由がない限り夫も妻も正社員の共働きが原則です。夫が妻を扶養する義務はありませんので。扶助する義務はありますが。男性の考え方時代に合わせどんどん変化しているのだそうですよ。 　トピ主さんが離婚を考えているのならそれはそれで良いのではありませんか。自分の稼ぎで自分の思うように・好きなように生きることアリだと思いますよ。夫に養われて夫の顔色を窺って生活するよりう～んと人間らしい生活が出来ると思います。 　他人に養われながら自分の思い通り生きようとすること難しいのではないでしょうか。このレスに激しく反発されるのを承知で書きました。今は極論ですがあと十年も経つと極論ではなくなると思いますよ。 　

それならどうしてまだ専業主婦なのか？という感じですね。 昨日今日始まった事じゃないと思うので。 とにかく仕事を探す事ですね。 話はそれからだと思いますよ。

共感できません。 決めた事をギリになってひっくり返そうとする行為は私自身がイヤなので。 予定は予定でそのまま。 次はここもいいわよねって提案ができる関係であれば何の問題もありません。 旦那が決めた所しかダメなら考えるけど、予定を変えられるのがイヤなだけなら離婚までは考えません。 そして義実家は互いに気を使うもの。 不機嫌になって当たり前だから「あらいけない、もうこんな時間」と言ってさっさと切り上げます。 夫の実家で帰ろうとしなかったら「もうそろそろお暇しないと」とかなんとか言いますよ。 そこはお互い様だからね。 そういうのは普段の行動の現れです。 「いつ帰るのか」と言われてしまうのは無配慮な長尻があったから。 言われる前に適当に切り上げるのが吉。 うっかりしてたら「あらいけない！」とすっとぼける演技くらいできなくて専業主婦が務まりますかって話ですよ。

弁護士に相談したほうがいいですよ。 これで離婚は素人目にみても難しいでしょうし、40代にしては思慮が浅すぎると思います。 おそらく弁護士にも同じ指摘をされることになると思いますが、ご自身が納得するためにも専門家の意見を求めたほうがいいでしょう。

感情として 迷うのは分かりますよ。でも相談する前に やることあると思いますが？ でも～とか だって～ とか 離婚できない理由を並べておしまいですか？ 仕事を探して 独立すべく準備しても……最終的に 離婚しない選択も有りです。

みなさんご意見ありがとうございます！ 言葉足らずでしたが、夫のDVで離婚直前まで行きました。散々で、自分に自信がないですが、まずは専業主婦から抜け出すように頑張ってみます。

私も40代専業主婦です。子供達も小学生で手がかかりません。 夫は働かないのが面白くなさそうです。 いつも、怒ってます。（共に40代後半、更年期の可能性あり、飲み会も行けず、イライラが溜まっている）休みは自分の趣味をしてます。 子供達にも気を使わせるのが、可哀想過ぎて、一緒に居させられません。 まあ、結局、自分が悪いのは、重々承知してます。色々限界がきてるのだろうなと言う感じです。 とにかく、一人になりたい人。じゃあ、なんで結婚したんだろうとか思います。 こちらも、離婚と言われたら何もかもなくなるので、大人しく生活しているしかなさそうです。 本当に専業主婦の出来ない時代です。 お互いに頑張りましょう。

離婚を検討する前に、就活をすべきですよ？ 専業主婦のままで、離婚すれば、たちまち生活に行き詰ってしまいます。 お子様の親権をトピ主様が持てば、お子様が成人するまでの養育費を請求する権利があります。 しかしながら、トピ主様の生活費までは請求できないのです。

私も元夫にはさんざん悩まされました。 一緒にいても苦痛しかなかったです。 どうしてこうなってしまったのか、努力してもどんなに考えても答えは出ませんでした。 存在自体がお互いを不快にし不幸にする、そんな感じです。 離婚して夫との生活から解放されて、友人からは顔が変わったと言われました。 以前は眉間にしわを寄せて苦しそうだったけど、今は穏やかで優しい顔になったと言われます。 元夫は新しい伴侶を見つけました。 豪快な女性で、何と彼を尻に敷いているようです。 人にはやっぱり相性があるんだと思いました。 頑張らなくてもうまくいく者はうまくいき 頑張っても無理なものは無理なんだと思います。

だって個人の判断、その人の人生ですから。 大事なことは、離婚したあと生活が成り立つか、子供に大きなマイナスをもたらさないか、などで、一つ一つ検討して、離婚できるかどうか、したいかどうかを熟慮することでは？ 私なら、トピ文の内容は反論して夫婦喧嘩で決着つけるべきもので、離婚するほどの大ごとには思えません。 でもレスにあるＤＶがあったなら、話は別です。 それは離婚案件です。

離婚うんぬんは別として予め予定した場所があるのに急に「ここもいいね」なんて言われたらムカっときます。それなら予定した場所へ行った後に「今度はここに行きたいな」と言って欲しいです。

◎決めていた予定を自分の気分だけで変更をしたがる妻。その身勝手に相手が不快感を示すことさえも許さない妻。 ◎自分の都合の良い時は、自分の実家から帰ろうしない妻。その上にいつ帰るかと聞かれるだけで不快感を出す妻。 　ご主人の悪口を書いていますが、その悪口は100%あなたの行動や心理に当てはまります。それどころか、迷惑や不愉快な行為を受けた人間がする正常な反応にまで難癖をつける妻。 「どんなことでも通りにならないと・・」 という残念な人はあなたの方ですよ。「思い通りにならない」というレベルでなく「思い通りにすることに、全ての人が共感」しないだけで、悪い感情を向けます。 　かなり身勝手ですね。ご主人やお子様に同情いたします。 　しかも「自分の身勝手の全てに手放しで共感をしてくれない」という理由で離婚という言葉がでてくる心理。 　人間として、ものすごく残念な人です。 　離婚であなたがどうなろうが自業自得ですが、どんな離婚でも子供は確実に被害者になります。 　両親がそろった家庭を奪われ、経済面や家事の負担が不利になり、実の親への悪意を植え付けられ、一方の親やその親族たちとの関係を複雑にされます。その迷惑は死んだ後でも遺産相続その他として続きます。 　自分が自由に身勝手ができないという理由で、責任のない子供に一生の負担をかけることを何とも思わない人。 　親として、ものすごく無責任な人です。 　自分が相手に不愉快なことをすれば、好意的な反応がないのは当たり前です。まして迷惑を受ける相手があなたの身勝手に喜んで従ってくれないと不機嫌になる人間は怒られて当然です。 　好意的な反応が欲しいのであれば、もっと相手のことを考えた思考パターンに変えなくてはいけませんよ。これは赤の他人との付き合い方にも共通することですから、夫婦としての人間関係以前の話です。

事前に決めていたのに、違う所を言われたら、誰だって腹が立ちます。 妻の実家に行って、居心地良い時間を提供してくれたら良いですが、丁寧なもてなしをしてくれないなら、長居したくないの、当たり前じゃないですか？ DVがあったと有りますが、主さん専業主婦で一日家でゴロゴロしているのに、料理を作っていない、部屋が散らかっているなどだったら、怒られるの当たり前じゃないですか？ それで言い合いになったのではないですか？ 主さん、４０代との事ですが、結婚して何年なんですか？ 婚姻２０年？ ずっと専業主婦で居させてくれているなら、文句を言わずご主人の為に料理を作り、部屋を綺麗にして、居心地の良い空間を作り、人が決めた事を後からグチャグチャ言わない事です。 別に離婚を止める気などありませんが、離婚してどうするつもりなんですか？ 離婚をしたら自分の生活費は、自分で稼がなきゃなりませんが、主さん、４０代で専業主婦なんでしょう？ 自分と子供の生活費１５万とか、毎月稼げるのでしょうか？ ご主人から貰えるお金は、お子さんの養育費、平均３万ですよ。