友人に依存されやすい

レス18

（トピ主 9 ）

😑

トピ主

2021年03月31日 21:58

ひと

同僚で、プライベートでも付き合いのある友人について相談です。
同期として出会ってからずっと仲良くしてきました。もう10年程です。
彼女は一方的に話しを続けたり、愚痴が多かったりするタイプで、そんな人なんだなーと思いながら、付き合ってきました。
私は大人しい方で、自分から面白い話題もなかなか振れないタイプなので、彼女の愚痴をしんどいなぁと思いつつも、自分が頑張って話を振らなくていい気軽さもありました。
ただ、私がうんうんと話を聞いてしまったために、彼女は私に依存していきました。
何か辛いことがあると、延々と私に恨みつらみを話す、共通の友人の居る前で私を落とすような発言をする、何か不満があったらキツく当たってくる、でも私が冷たくすると、機嫌を取ってきます。
時々、そういう面が見えるたび、依存してるんだな、怖いなーと思っていました。
で、徐々に距離を取ろうとすると、私に気遣いを見せて寄ってきます。
私が好きなのではなく、私を見ると、愚痴を言いたくなるスイッチが入るのかな？と思います。
正直、何しても私なら結局許してくれる、と思ってそうです。
私の悪いところは、その場で言い返せばいいものを、後々になって思い返して腹が立ってしまうのです。
それでストレスを溜めてしまい、どんどん彼女に対して、拒否反応が出てしまいます。
楽しい人の時もある、とか長い付き合いだから、と思ってしまい、はっきり言わない私の態度も悪いと思います。
もし同僚でなければ、しばらく会わないという事もできるのですが、職場で無視をするわけにはいかず、悩んでいます。

今は、向こうのペースに乗らない、その場で言い返せるようにシミュレーションする、など考えていますが、
皆さんなら、どうやって距離をとりますか？？
私のように気弱なタイプだけど、こんな風に改善して友人付き合いが上手くなった！という方の意見もお待ちしています。

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次は早めに対策を。

🐤

ウグイス

2021年04月01日 10:43

もっと早くから、距離を取るべきでした。 10年は長いです。今更、主様がその同僚から離れようとしたら、それこそひと悶着起きそうです。普通は、「この人依存してきそう」と思ったら、その時点で距離を取ったり、ある一定程度は近づかない様にするものなのです。＞彼女は一方的に話しを続けたり、愚痴が多かったりするタイプこれは、依存しやすい人の特徴でもあります、愚痴ばかりで嫌な気分、一方的に話してきて不愉快、というのは、依存されていることのサインでもあるのです。会社で配置換えとか、転勤とかはないのでしょうか？物理的な距離を取ることがいちばん効果があります。向こうのペースに乗らない、というのは良いと思います。あとは主様を落とすような発言があったり、キツく当たってきたときは、即座に冷たくするなどでしょうか。

トピ内ID：5539573869

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私も同じような失敗をしました

🐤

ふらんご

2021年04月01日 11:08

ご自分がおっしゃっておられるように、トピ主さんがずっと話を聞いてあげたり受け容れてあげるから相手が甘えて要求がエスカレートしてしまったんでしょうね。部署移動して心身ともに距離をおいてはどうでしょうか。距離が開いたら、いろいろ誘われても断りやすいでしょう。自分を貶めたり損をさせるような話術に長けた友達とまともにお話してはいけません。今のまま付き合っていたら、結局はトピ主さんが毎回いいように丸め込まれて、これからも彼女との関係性は変わらないような気がします。がんばって言い返してみたところで、倍以上の返しをされてしょげるのがおちなのではと心配です。最初は三度に一度応じるくらいにして間を開けていき、徐々に付き合いを絶ったらいいと思います。

トピ内ID：6988482369

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その彼女との距離を考えるんじゃなくて、他の友達と親しくする

❤

気まぐれ暮らし

2021年04月01日 11:08

嫌いな人との距離感や付き合い方を考えたってその人しか主さんを相手にしてくれない場合には 1人でいると寂しいのでどうせ離れられないから無駄ですよ「彼女よりも親しくできる人を作ってそちらと仲良く付き合っていく」のが一番です嫌いな彼女とは自然に距離が開くし彼女も、主さんに愚痴れば主さんの親しい人に全部バラされるかもしれないと考えて、愚痴もなかなか言えなくなりますし主さんを酷く扱うと主さんの友人たちから視線で反撃を喰らうので、失礼なことができなくなります

トピ内ID：4326099808

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他に仲良くしている人いませんか？

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年04月01日 11:08

それ依存ではないです。たぶん、大人しいトピ主さんだから、ご友人は近づいて話をするようになったのだと思います。はじめは楽しい話をしていたと思いますが、ご友人が一方的に話す状態。だんだんと話すことが無くなりますよね。だから愚痴も言うようになったのだと思います。試しに言ったら聞いてくれた。だから言っているのでは？トピ主さんも許してしまったのもあると思いますよ。愚痴はマイナスオーラだから、聞いている方も引っ張られしんどくなります。せめて愚痴を言っていたら、第３者の立場として、「そうなんだ」「大変だね」「ふーん」と軽い返事をして聞き流すことをしたほうがいいよ。トピ主さんに依存と言うよりトピ主さんが聞いてくれる人になっているだけです。愚痴を言い始めたら、ごめん今ちょっと忙しいと言って席を離れる。他に仲良くしている人がいたら、あっごめん、○○さんちょっといい？と話に行けばいい。お昼休憩も他の人を誘う、一人でなら、悪い今一人になりたいんだと言えばいいのでは？本でも用意して、今はこれ読みたいからごめんね。大人しく相槌をうってくれるから、話しやすい状態をつくってくれる状態聞き上手と思ってしまうよね？でもしんどくなるなら聞き上手ではない、流せないなら上手ではないよ。普通に会話ならいいが愚痴になったらしんどくなるとハッキリ言ってもいいと思うけどね。

トピ内ID：0818874119

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自分に原因があるのだと悟った最近の私

聞き役

2021年04月01日 11:08

私もです。私は口が堅く、以前から深刻な悩みを打ち開けられたりはよくあったのですが。信頼関係のある友人ならば問題ないのですが、困っているのはそれ以外の人。それで終わらないんです。学生の頃のような濃密な関係を望まれるのです。そう思わせた私にも原因があるのでしょう。結局いろいろ聞いてしまうからダメなんだと、自分を叱咤してます。それでもなぜか次から次へとやってくる。最近では、前からの知り合いでない人は、意識的に棒読みで話すようにしています。実は、原因は何となくわかっているんですよ。母親と姉がものすごく依存心の強いタイプで、ずっとクドクドと愚痴や自分語りをする人で、聞き役に慣れというかついハイハイそうねと聞いてしまう癖があるんです、私。だからつい、聞き役に。これをどうにかしないと始まらないんですけど、つい条件反射的に聞いてしまうんです。つい最近もうっかり相談に乗ってしまって、その後しつこく付きまとわれて挙句裏切り者扱いされたので、本気で対策してます。それで終わらない人が極たまにいますので、もう怖いです。会話は親しい人以外は棒読みに徹します。

トピ内ID：0370741157

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友人？

🙂

べこ

2021年04月01日 11:08

愚痴を聞かされたら聞き流すのが良いですね。聞き流せば、後から思い返すこともありません。反応しないことです。その場で言い返すのも良いですが、エネルギーロスになりやすい。思い返すのもエネルギーをつかいます。「私のことじゃありません」という態度がいいと思います。トピ主の大切な感情を他人の愚痴に反応して浪費しない方が良いと思います。トピ主、ハラスメントの被害者だと思います。貶めると機嫌とりの繰り返し、典型だと思います。　同僚として節度をもって付き合う方が良いですよ。自分の生々しい言葉を吐きかけて腹いせするような方を友人だと思い続けるのは無理です。プライベートな付き合いは「お断り」一択だと思います。

トピ内ID：7360758951

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うーん

🙂

おはさん

2021年04月01日 11:08

どっちもどっちかな。主さんもおとなしい、話題提供できないからそのご友人を利用しているもの。愚痴になったらゴメーン、今は聞きたくないの、とか余裕ないから後にしてとか軽めに断わればご友人も愚痴を言い過ぎてることに気が付きますよ。自分に嘘ついてると辛くなりますよ。正直に嫌だって言えば意外と周りは受け入れてくれますよ。大爆発する前に小出しにね。

トピ内ID：1675877471

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😑

トピ主トピ主

2021年04月01日 20:55

ウグイス様もっと早くに対策を打つべきでした。出会った頃はお互い独身でカラリと明るく見えたのですが、根がネガティブでした。お互い結婚して、彼女は家庭がうまくいかない時期があり、延々と辛い話を聞いてしまったので、その頃から依存心が強くなったように思います。実は部署は別なので、毎日顔を合わす訳ではありません。誘われても出来るだけペースに合わせない、冷たくする、を頑張ります。今までも、何度かしつこい人に依存された事があり、疎遠にしたこともありますので、気をつけたいです。ありがとうございました！

トピ内ID：5623341394

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😑

トピ主トピ主

2021年04月01日 21:16

ふらんご様そのとおりですね、彼女は本当に話が上手で、一見、他の同僚には明るく面白い人と思われてそうです。確かに、キレるとすごい剣幕で当たってくるので、私はドン引きしてしょげてしまいそうです。実は部署は別なので、毎日顔を合わすわけではありません。私が冷たくしては、向こうが機嫌を取ってくる、発言に気をつけてくれてるかなと思って、私も誘いに応じてしまう、しばらくしたら、また失礼な事をされる、を繰り返しています。ふたりで話す機会をできるだけ減らして、徐々に距離を取ろうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：5623341394

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😑

トピ主トピ主

2021年04月01日 21:16

気まぐれ暮らし様なるほど。それは思い付きませんでした！確かに、ふたりで仲良くしてる(と思われている)人が彼女以外に今居ません。だから誰にも言えない秘密みたいなことを、言ってくるのかもしれません。同年代の女子が少ないのですが、誰か居ないか考えてみます。ありがとうございました！

トピ内ID：5623341394

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😑

トピ主トピ主

2021年04月01日 21:24

ぷ～にゃんパン様他に話しやすい人も居たのですが、退職してしまい、なかなか他にランチに誘える人が居なくなってしまいました。その通りでして、元々、人に共感しやすくて自分で聞き上手と思っていました。でも共感しすぎて、よくしんどくなってました。あー。私ってキャパが全然無いのに、気持ちを分かってあげようとしてたんだ、全然聞き上手じゃないし。と、ここ数年で気付きました。最近は目も合わせず、ふーん。とだいぶ言えるようにはなってきました。ランチを断る、聞き流す、をしていきます。ありがとうございました！

トピ内ID：5623341394

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😑

トピ主トピ主

2021年04月01日 21:59

聞き役様本当にお気持ちがよく分かります。なぜ、こんなにも依存心の強い人ばかり惹きつけるのだろう？？と思うくらい、寄ってきます。何かおかしいなーと思い始めたら既に依存されていて、距離を取ろうとしたら凄くしつこくなり、無理矢理、疎遠にする。を何回か経験してます。学生のような濃密な関係を望まれる←これもよく分かります！距離をグッと詰められるのが本当に苦手なのに、されますよね。本当に疲れますし、相談を聞いてしまった自分を責めますよね。。棒読み、なるほどです。私も目をジッと見ないようにしています(目をジッと見ながら話を聞くと、依存されるような気がしてます) 私も頑張ります。聞き役さんもよい友人関係が築けますように。ありがとうございました！

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職場でも関わらない工夫を

🐤

黒蝶

2021年04月02日 10:38

こんにちは。私もその場で臨機応変に返せず、後になってこう言えば良かったとムカムカするタイプなのでトピ主様のお気持ちわかります。そして私もどちらかというと聞き役、依存されやすいです。ただ、職場の人ではなかったし毎日会う相手でもなかったので電話は居留守を使ったりLINEは既読、未読スルーしちゃってました。職場の同僚ということですが仕事中まではまさか愚痴ってこないでしょう? 休憩、お昼の時や退勤後ですか? 関わるのは必要最低限、仕事のみに徐々にしていけたらいいですね。「徐々に距離を取ろうとすると、私に気遣いを見せて寄ってきます。」 → 距離を取っていいと思います。寄ってきた時はごめん今手が放せないのとか休み時間なら誰かに電話するフリとかメールするフリとか退勤後は疲れているから、急用があるから等々何でもいいので理由をつけて相手にしない回数を増やしていった方がいいと思います。解決できますように。

トピ内ID：1597071409

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トピ主トピ主

2021年04月02日 12:39

べこ様エネルギーロスという言葉にハッとしました。私はネガティブな性質の友人と関わると、その人の相談事やSNSでの悩む文章を読んだだけでも、会っていない時でも頭の中でぐるぐると思い返してしまうのです。本当にロスでしかありません。大切な感情を、もっと自分の為に使ってあげたいと思いました。プライベートもだいぶ回数は減っていて、このまま頑張ります。お優しい意見をありがとうございました！

トピ内ID：5623341394

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😑

トピ主トピ主

2021年04月02日 12:39

おはさん様自分に嘘をついてると辛い。そうなんです。正直彼女の事がもう好きではないのに、職場だから、適当に付き合っておこうと模索してたのですが、それも難しいですね。彼女は私の事を信じきっているように見えます。子供がお母さんに報告するような聞いて聞いてな話をずっとしてくるのです。(私の知らない彼女の友達の話などさら～っと話題変えれるように頑張ってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：5623341394

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お返事

😀

トピ主トピ主

2021年04月03日 11:01

黒蝶様お気持ち分かってくれて嬉しいです！部署は別なので、主に昼休みですね。昔は毎日同じテーブルで食べていたのですが、彼女の気分により、楽しい時と嫌な発言される時と極端で、疲れていました。今はコロナもあって時々になったのですが、それも疲れてきたので、潮時だなぁと感じています。LINEも前は頻繁に来てましたが、通知をオフにしてすぐに見ない、続かない返事をする、を徹底したら来なくなりました。やっぱり徐々に距離をとるべきですよね。誰かにメールするフリもいいですね。そういえば彼女は、私とお昼を食べてる時でも堂々と誰かにメールしてます。。そんなに大事にされてないですよね。黒蝶さんも同じタイプとの事なので、よい人間関係が築けますように。ありがとうございました！

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お節介ですが

招いた猫

2021年04月03日 16:02

個別に全員にレスするタイプのトピ主さんは、こういった相談の場以外の日常でも求められている以上の対応をしてる方なんだろうなと思います。例えばこの相談トピにきたレスへのトピ主さんからのお礼レスが一行で全員に向けた簡易なものでも、もっと雑で適当でも誰もトピ主さんを不快には思いませんよ。レスを書いた人もお礼レス不要だと思ってるんじゃないかと。言葉が悪いですが、トピ主さんの普段の人付き合いも多分ええかっこしいが身についてて、普通の人の対応より無駄に丁寧に親身に対応してしまってるんだと思います。相手がどんな人間かわからないうちに、自分から誠意ある対応をしていれば嫌われたり責められる事はないからと無意識に下地を作ってしまうのでしょう。繰り返します。いつまでつながってるかわからない知り合って間もない人間は、相手の対応が多少雑で適当でもそれを不快と思いませんし嫌いませんよ。トピ主さんは平等に接していたつもりでも、相手からはトピ主さんは自分に対して一段上の対応をしてくれる人と思われる。だから相手が誤解し、頼り、依存する。それだけのことかと。なお私への個別返信はいりません。

トピ内ID：1756554178

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トピ主です

😀

トピ主トピ主

2021年04月13日 12:10

皆さん、ご意見いただきありがとうございました！とても参考になりました。その後、また彼女から許せない言動があり、今後はきっぱり断ろうとやっと決心がつきました。職場の人だし、共通の友達も居るので迷ってましたが、もういいです。 1人1人にお返事したのは、本当に悩んでたので、参考になる意見を頂いて嬉しかったからです。ただ、私が相手を勘違いさせるような言動をしたからこうなった。というのもその通りで、自分がどうしてそうしてしまうのか、考えるきっかけとなりました。私は気が利かないところがあるので、相手の話を聞き、寄り添う事でいい人と思われたいと思っていたのかもしれません。また、嫌な思いをしてるのになかなか踏ん切りがつかなかったのも、自分の意思が弱いからだと気付きました。友達は選びたいと思ってるなら、意思を持って、相手を切るべきですね。また気持ちが流されそうになったら、このトピを見返したいと思いました。ありがとうございました！

トピ内ID：5623341394

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