34歳。経営者との結婚と子育てへの不安

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（トピ主 2 ）

😢

りお

2021年04月01日 16:03

恋愛

34歳です。経営者をしている40歳の彼と4年付き合い婚約をして同棲中です。専業主婦になって欲しいとのことで仕事も辞めました。彼は忙しく、朝は割と遅く出ますが帰りは夜遅いです。決まった休みもなく、帰宅後もまだ電話なりパソコンしていたりします。なので、やっと帰ってきてもあまり会話もなく寝てしまいます。だいたい夕食も済ませてきます。冷めた感じではなく、帰ったらキスもハグもします。稀にですが外食や買い物に連れて行ってくれます。誕生日は毎年祝ってくれるし、年末年始だけは旅行に行きます。しかしそういう時も、会話をしたくても仕事のやりとりをしたり、約束の時間にも仕事の事でかなり遅れて来たりします。そもそも経営者なのだから時間は自由にできるはずですし、昼まで寝ている時もよくあるし、美容院や買い物には行ってるようですし、なぜそんなに私に時間を作れないのか疑問ですが、ケンカになるので干渉はしません。「亭主元気で留守がいい」と思うようになればいいか、、と思っていましたが寂しい同棲生活が続く今、もしここに子どもがいたらと想像すると不安でたまらなくなりました。ひとりで子育て。うつやノイローゼになったり彼に当たったり。付き合っていた頃には不安に思わなかったことも、いざ結婚がせまると怖くなってしまいました。実家は両方遠い田舎です。子どもを産む事で今よりたくましく強い女性になって、彼も何か変わって、色々と良い方向に向かうと願いたいですが未知の事で怖いです。まだ籍を入れていないので、思い直すなら今かと思いますが34という年齢でやっと迎えた結婚なので正直別れるのは勇気が要ります。彼は「愛してるよ」と言ったり、ハグなどはよくしてくれます。私が入院した時など、いざという時しっかり支えてくれました。金銭面では不自由のない暮らしを与えてくれています。でも不安です。結婚して大丈夫でしょうか？

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💍

ルビー

2021年04月01日 17:21

私は育児中なんですが、逆に旦那が仕事に励み忙しい方が、空き時間に自分の好きなことできて楽です。こういうのって、人によるんじゃないでしょうか？私の友人も、旦那さんが自室にいてくれた方が楽。リビングに来られるの嫌と言ってました。夫婦仲が悪いとか、蔑ろに思ってるんじゃなくて、子供に手がかかるうちは、本当に自分の独自の用ができないので。それに、ペチャクチャ喋らなくても、大切なことは必ず話をしますしね。トピ主さんの場合、同居してても、やっぱり同棲という不確かな関係だからかも。それに、経営者でそれなりに結果を出せてる彼みたいだし、身なりを整える美容院は定期的に行くでしょうし、昼まで寝るのも40なら体の疲れが抜けづらかったりしますよ。私は彼より年上のおばさんですが、トピ主さんと同じ34歳の時より二度寝したい回数増えたし、深く息をつき休憩することも増えましたよ。私はその彼は人柄も悪くないと思うし、努力家と感じるし、離すのもったいない気がします。

トピ内ID：7853514213

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他人に聞くようなら、結婚はしない方が良い。

🐤

ウグイス

2021年04月01日 17:21

＞寂しい同棲生活が続く今専業主婦になってほしいとのことで、結婚前、入籍前に仕事辞めたみたいだけど、本当に結婚できますか？主様は、結婚しても大丈夫かな？って心配してるけど、私は、主様は本当に結婚できるのかな？って心配になりました。経営者って、結婚したがらない人も多いですよ。なぜかと言うと、離婚の時に、結婚後にできた資産を分けないといけないからです。分けると、自営業に影響が出る場合があるからです。あとは、経営者はサラリーマンと違い、自分で経営しなくてはいけないので、家庭や子育てにかけられる時間は少ないのが普通です。経営の責任を一身に担うので、ある意味24時間戦っているような状況です。なんか、主様は、その40歳の彼との結婚に向いていないし、本当に結婚できるかも、かなり微妙、子どもを持つことを前提としていますが、それだともうすぐにでも入籍して妊活しないと、間に合わない感じがしますけど。不安でしょうね。このトピを拝見していても、不安になるから。主様はもっと不安だと思います。

トピ内ID：8558430454

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感想

🙂

ゆきだるま

2021年04月01日 19:24

彼がどうかというより、トピ主さんが精神的に弱すぎるのが気になります。 >経営者なのだから時間は自由にできるはず >なぜそんなに私に時間を作れないのか疑問経営者を軽く見ていませんか？経営者は本業の経営だけでなく、他者との交流や勉強など、一般的な会社員より圧倒的に忙しいと思いますよ。会社の全てが自分の手にかかっているし、責任も重大だから、時間の都合が自由になるほうが不安だと思いますが。多忙な彼に合うのは、家事・育児で泣き言を言わない、精神的に強い女性だと思うので、そうした女性にトピ主さんがなれるか、変われるかどうかが鍵だと思いますよ。

トピ内ID：3009879180

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えっ

🙂

お茶の水

2021年04月01日 19:56

専業主婦なら家事育児等は一切はトピ主さんの役目ですよ。多分彼手伝いませんよ。だから専業主婦になって欲しいと言ったのだと思います。　でも家事をしながらの一人での子育てに不安なら話し合うことだと思いますよ。彼が稼がないとトピ主さんやトピ主さんが産むであろうお子さんはこの先の生活出来ませんよね。特に自営業なら。多分ですが話し合っても彼の稼ぎに頼る生活を送る以上彼の手助けを得るのは無理な気がします。　勿論できる限り彼は手伝うと思いますがトピ主さんの求める手助けには遠く及ばない気がします。　結婚するにしても別れるにしてもトピ主さんは腹を括る必要がある気がします。ただただ頑張れと言う以外ありません。応援しています。

トピ内ID：2875810906

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ああこれ

くま

2021年04月01日 20:15

経済的な負担を彼が背負うので彼の好む結婚生活をしたいという事。まあ、言い方を変えるなら家政婦さんだよ。たまにご機嫌取りをしてくれているようだけど、それも何時まで続くのか分からない。彼としてはその対価としてトピ主さんの生活の費用負担をするということ。言い換えるなら住み込みの家政婦さん。それも一つの結婚生活だけどね。既にお仕事を止めているなら後戻りできないのでは？彼の考えは家政婦さんであるトピ主さんに家のことをやってもらいながら自分は好きなように暮らすという事。愛しているフリをしていればトピ主さんも騒がないので。トピ主さんとしてもそれを得る代わりに失うものはあると思う。そして、ご主人に愛想つかされて放り出されたら路頭に迷うというリスクはあるので従順な家政婦さんである必要はあるよ。全てが上手く回っているうちはいいけど、何処かで歯車が狂いだしたら修正は効かない結婚。ご主人にとってｈ歯車が狂ったなら交換するだけなので話し合いをする意味もないという認識は必要。

トピ内ID：9810749094

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現状より良くなることはない

とことこ

2021年04月01日 20:55

私も経営者の方とお付き合いさせていただいてますが、似たようなものですよ。彼が会社を背負っているので、今のような不安定な情勢ではなおさら忙しくなります。仕事を選んでいられないから条件が悪いものも受けないと無理だ、と彼は言ってますね。昼まで寝ていることもあるみたいですよ。でもそれは健康管理のためであって、ぐうたらと過ごしているわけではないです（私の彼の場合は）。そこでなんとか休息をとって帳尻を合わせているのです。美容院や買い物は生活のために必要ではありませんか？遊びまわっているわけでもないでしょう。結婚前の同棲状態で不満なら結婚しない方がいいですよ。専業主婦なら家のことを全部やるのは普通ですし、育児ももちろん主さんがするんです。結婚後に暇になったなんて、それこそ会社が傾くときですからそうなってもらっても困りますよね？なので現状より良くなることはないとお考えになった方がいいですよ。彼の愛情表現はお金を出すことなんだと思います。私の彼もそういうところ、ありますので。現状でも我慢できないならお別れ一択です。

トピ内ID：7409012111

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結婚しない方がいい

🙂

40代男性

2021年04月02日 10:38

そう言われて背中を押されるようなら結婚しない方がいいです。ただはっきり言わせてもらうと大丈夫と保障されている結婚なんて存在しないです。＞そもそも経営者なのだから時間は自由にできるはずです私も経営者ですけど時間は自由には出来ないですよ。全て仕事中心のスケジュール。食事の時間だって仕事の合間でバラバラです。＞寂しい同棲生活が続く今、もしここに子どもがいたらと想像すると不安でたまらなくなりました。トピ主さんは先の事を心配する割に子供がいない可能性を考えていますか？それなら安心ですか？これからどんどん妊娠が厳しくなっていくし、もしかすると不妊原因が発生している可能性もあります。＞まだ籍を入れていないので、思い直すなら今かと思いますが34という年齢でやっと迎えた結婚なので正直別れるのは勇気が要ります。そこなんですよ。彼と別れたら不安がなくなるのか？そうじゃないでしょう。どちらがより不安が大きいのか？私はトピ主さんの場合、彼と別れる方が不安・・というより仕事も辞めたトピ主さんにそんな決断は出来ないでしょ。もう覚悟を決めてバカになって結婚を素直に喜んだ方いいと思います。ちなみに私は忙しいですが家事も育児も少しでも暇があれば率先してやってます。妻任せにはしてません。

トピ内ID：8332235676

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彼に囲われた生活

🙂

ゆうこ

2021年04月02日 10:38

彼のしたい生活に主さんが合わせていく囲われた生活になるって事ですよね。彼からすると、何が不満なの？金銭的に安定して不自由な生活をさせてあげてるのに！っていう事ですよ。簡単に言うとお金で解決できるものはするから、よろしく！って事です。子供が生まれてもあまり手をかけられないけど、お金では不自由させないからちゃんと育ててね！育児も手伝うし、お父さんらしいことも時間ができたらするからさ！！って事です。しかも現時点で＞＞寂しい同棲生活が続く今、なのに、変わると思いますか？変わらないですよ。何よりもこのまま主さんが専業主婦子持ちになった時に。彼が他にいい人を作ったりした時、放り出されます。間違いなく。その時、主さんは無職ですよ？怖くないですか？私なら絶対に嫌です。何より、自分と向き合ってくれない人と結婚はできません。彼は今も主さんと向き合ってませんよね。暴力的に言えば、黙って俺の言う事聞いておけ。と一緒ですよ。主さんに選択肢はないんです。

トピ内ID：0857422136

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金銭面では

🐱

アイルー

2021年04月02日 15:03

不自由のない暮らしを与えてくれているなら大丈夫では？夫が多忙でも外注するお金はあるという事ですよね？入院した時もしっかり支えてくれたのでしょう？ただ会社が傾いて不自由のない暮らしも与えてくれなくなった時に、愛情は継続するでしょうか？仕事の状況は変わらないのに、収入が減るという事はあり得ますよね。でもそれよりも問題は「寂しい同棲生活が続く今」じゃないのかな。愛してるよと言ってくれても、ハグなどはよくしてくれていても寂しいんですよね？割り切れるのならいいと思うのですが、結婚したから子供が出来たからと改善されるものでも無いような。「彼も何か変わって」という期待をしてしまうなら、ちょっと結婚は厳しいのかもしれません。子供が出来たら、周囲の家庭（父親）と比べてしまうでしょうし。ケンカになるので干渉しませんというのも問題かな。言いたいことが言えるような関係ではないという事でしょ？婚約して一緒に住んでいるのにその状況なら、結婚しても上手くいかないかも。あなたの我慢の上に成り立った生活だと思うので。

トピ内ID：7154043532

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よく考えて

モンク

2021年04月02日 15:18

逆にトピ主さんの要望からをざっと具体化すると。育児に協力的、経済的にもそこそこの環境を提供してくれる。勤務時間は9-18時で年間休日120日。所得は年収500万～といったところになります。これって婚活相場では、高嶺の花というより絵に描いたモチに近いと思う。それくらい高い要求ですよ。自分で稼ぎ、ある程度カバーするにしても、全面協力してくれる保証などないし、先に何が起こるかなんてわからないことです。それにあなた自身、既に職も辞してしまっているあたり、経済的にもかなり依存傾向がみられるのですが？彼では貧乏くじ引く羽目になるという意見が多いですが、結局、自ら課された環境、限られた選択肢の中で精一杯やっていくしかないのですよ。その相手だって条件的に必ずしも悪いとは言い切れないし、厳しいけど年齢面を考慮すると、彼以上の相手はまず見つからないと思う。初めから無理と思ってしまったら何事においても無理だし、失礼ながらこれまでの人生で本当に苦労した経験が一度もないのでは？もう少し自立心を持たないと誰と結婚しても同じ道をたどるのではないと思います。

トピ内ID：9113667151

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出す気もないでしょう

🙂

アトモスフィア

2021年04月02日 17:15

家政婦扱いが嫌なら、自分で家計全部面倒を見る。そうすれば彼に家にいて欲しいとかパートに留めておいて欲しいと言える。結局は働くことは嫌で夫にお金を使いたがらないのに、それを隠すために夫に仕事をやめさせられた体をとることが問題だと思います。

トピ内ID：6874973041

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迷いますね

ちょこ

2021年04月02日 21:35

彼によって、金銭的に恵まれている状態なのですね。でも仮に私があなたの立場でも、不安ですね。独身の頃、友人にこんな質問をされました。結婚するなら、お金をたくさん持ってきてくれる人と、時間をたくさん一緒に過ごせる人、どちらが良いか、とね。私はしばらく真剣に考えてから、大真面目に答えました。そりゃあ、両方でしょ、とね。友人は笑って、そりゃあそうだよね、と。その後私は、育児を手伝ってくれる主人と一緒になりました。専業主婦ですが、とても心強いですよ。そうね、主人が育児に参加してくれる分、贅沢はできませんが、幸い私は物欲も低めなので、満足していますよ。長い時間一緒なので、それは喧嘩もたくさんしましたが、寂しくなくて良かったですよ。考え方とか価値観は、人それぞれだと思います。私は両親がいつも側に居てくれたので、私もそうありたいと思いました。ゆっくり考えてみてくださいね。結婚生活は、始まってからが長いですからね。幸せになって欲しいです。

トピ内ID：0908493491

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出費

🙂

花

2021年04月03日 09:49

私の実家は会社経営をしていました。父が創業者ですが、やはり軌道に乗るまでは大変だったようです。母は専業主婦ですが、私が生まれる前から、母の実家の援助でお手伝いさんが住み込んでいました。母の実家は飛行機の距離でしたので。その後も妹が生まれ、小学校を卒業する頃まで、うちにはお手伝いさんが住み込んでいました。父は自分で支払うと何度か話したそうですが、母方の祖父が、ずっと支払ってくれていたそうです。昭和の話ですから、女側の負担と考えていたのと、母の実家も会社経営でしたから、妻の負担を理解していたのかもしれません。今はシッターさんとか、家事代行とかありますから、お金で解決できる事は相談したらいかがでしょうか。稼ぎがある、お金には不自由させない、とは聞こえはいいですが、必要なところにきちんと心を配るために、出費をしてくれないなら、不自由な生活とはいえないんじゃないかと、感じます。そこをはっきりさせない限り、彼との結婚はある意味カゴの鳥ですよ。

トピ内ID：2626836463

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社会性がなさすぎる

🙂

サラ

2021年04月03日 10:28

＞そもそも経営者なのだから時間は自由にできるはずですしこれ、あなたが世間知らずすぎます。経営者なのだから、人に任せられず、世の中が動いている間、24時間365日仕事、それが経営です。体力のため、昼まで寝ている事もあります。美容院などはあなたが行くのとは違ってビジネスのためです。同棲中の彼に辞めてほしいといわれて仕事を辞めてしまうくらいなのだから、あなたは世の中の仕事やビジネスが何なのか、お金の仕組み、お金を稼ぐ仕組みをわかっていないと思います。自営業の方と結婚したら、彼が仕事を優先して、次に自分の体調回復を優先して、美容院など取引先に失礼がないように、またジムに行くなど仕事の準備をして、経済新聞に目を通すなど自己啓発をし、それが終わって余裕がある時にやっとトピ主様の順番が回って来ます。単身赴任の人と結婚したのだ、くらいにワンオペを覚悟しないと無理です。あなたのために彼がビジネスの予定を組む？あり得ません。彼があなたを大事にしているとは思うけど、自営業者の妻は孤独です。構って欲しいのではなく、彼を癒す係にならなくては。その覚悟がなければ、適齢期だから妥協しよう、なんて甘く考えて結婚してはなりません。家族が増えたら彼は家族のために時間を取るのではなくて、より働くと思います。経営者は孤独なんです。経営者妻はもっと孤独です。あなたは彼に癒やされたいとか言ってる場合ではなく、彼が家に帰って来なくても大丈夫なように家庭を回して欲しいからの専業主婦希望なんです。構ってちゃんにはとても務まりませんよ。

トピ内ID：5418142497

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訂正

🙂

花

2021年04月03日 11:52

不自由な生活じゃない、とはいえないんじゃないかと、でした。訂正します。

トピ内ID：2626836463

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みなさん、ありがとうございます！

😢

りおトピ主

2021年04月03日 18:30

みなさん、貴重なご意見、ありがとうございます。とても参考になります。改めて考えても彼のことは、とても尊敬しています。みなさんの意見を聞いて、孤独に仕事と闘っている彼にもっともっと感謝の気持ちを持ちながら、どしっと彼を支えなきゃいけないと思いました。寂しなんて泣き言をいっていちゃ、経営者の妻は務まりませんね。また、もし彼の仕事が上手くいかなくなったとしても、生活が苦しくなったとしても、私も働き、できることは何でもして支えようと改めて思えました。子育てというのは、きっと未知で、ホルモンバランスが崩れたり、辛いこともたくさんあるのだと思い、少々弱気になってしまっていました。でもたくさんの世の中の女性が頑張られています。私も彼の子どもの顔が見たいです。きっと宝物になると思うし、その子と夫のために、もっとたくましい女性になれるはずだと前向きに考えて頑張っていきたいです。皆さん、ありがとうございます！

トピ内ID：2129580316

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覚悟がないならやめた方が良い

🐤

桜

2021年04月06日 16:09

経営者ですから、いくら時間を自由に支配できるとは言え、仕事を優先せざるを得ません。家庭はどうしても優先順位が下です。それだけ考えることがたくさんですし、それほど本気でないと会社はゆくゆく傾きます。経営者は、働いて給料をもらうのではなく、自分でお金を作りだすのが仕事ですから、常に考えていないといけないというのが本当の所。夫にメンタル的にケアしてほしいのであれば彼ではないと思います。もっと時間的に余裕がある人か、責任がそこまで重くない平社員の人がいいでしょう。その際はもちろん経済的な面はある程度諦めないといけません。今の彼と一緒にいる場合は「貴方が家庭を守る、彼が外で稼ぐ」スタイルになると思います。愛情表現や記念日の彼の行動を見ると、仕事を言い訳に貴方を疎かにするタイプのようには思えないので、彼自身はしっかりした方だと思います。子育ては残念ながら貴方が中心になるでしょう。彼が週末に遊びに連れて行けるのであれば喜びましょう。しかし新しい方探すにしても、子育て半々でやってくれる人が見つかるのは運です。いくらイクメンが増えているとはいえ、40代50代にもなれば管理職についている人が多いので、忙しくてできないと思いますよ。子育ては不安ではありますが、実家の手を借りる（一緒に住めないなら近くのワンルーム借りる）、家事外注するなどで頑張りましょう！

トピ内ID：9927601613

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レス

みか

2021年04月06日 17:33

なんか色々と不安要素が多いのに、なんで仕事はさっさと辞めちゃうのかなー。私も35歳で結婚しましたし、周りにも30歳半ば以降のやや晩婚の友達は結構いましたが、結婚を機に仕事をいきなり辞めた人は居なかったですね。子供が出来た訳でもないのでしょう？ 10年以上も働いてきて、キャリアも責任もあるし、自分の生活リズムや社会との関わりも全部そこにあるのに、急に専業主婦なんて、頭の切り替えが出来ないと思いますよ。一人で家事や子育てしないといけないのか…？って、そりゃそうじゃないの？彼が、専業主婦になって家に入っててほしいっていうのは、そういう事なんだから。あなたの今までの社会生活をさっさとやめさせようとしてるのに、そこで疑問を感じずに、あっさり承諾して仕事やめちゃうなんて、そこに驚きです。家事育児に協力的で、あなたの社会性を大事にする人なら、仕事は続けても好きにしていいよ、と言ったと思いますよ。

トピ内ID：9021380448

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ありがとうございます！

😢

りおトピ主

2021年04月07日 10:04

貴重なご意見、ありがとうございます！重ね重ね、皆さまにお礼申し上げます。本当に、様々なご意見参考になります。私は、共働きの家庭に育ち、「専業主婦」ということが実際どんなものかということに想像がつかず考えが甘かったのかもしれません。対して彼の母は専業主婦をされていました。彼の中で、何か家庭に対して理想像もあったのかもしれません。私自身は、働くことは苦ではありません。でも、私自身に貯蓄がある事を知っているのと、私が働こうと働かなかろうと、生活はできてしまうため「働きたい」と言っても「なんで？」といった流れになってしまいます。何度か話し合ったことがありますが「子どもが産まれて手が離れたらまた考えればいい」といったところでした。ともあれ、自分が選んだ人、道ですので、皆さんがおっしゃる通り、日々自分のできる精一杯をしていきたいと思います。マリッジブルーのようなものになってしまっていたのかもしれません。コメントに励まされ、お尻を叩かれました。本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：2129580316

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そりゃそうでしょ

香里

2021年04月07日 11:43

＞私が働こうと働かなかろうと、生活はできてしまうため「働きたい」と言っても「なんで？」といった流れになってしまいます。そりゃそうでしょ、家事育児をトピ主さん一人で全部やってほしいからですよ。世の中の働いてる既婚女性の全てが、働かなきゃ生活できないから仕事してる訳じゃないんですけど。そんな事いってたら、芸能人でもセレブでも、例えご主人が大富豪でも、奥さんみんな自分で仕事してキラキラしてますけどね。

トピ内ID：4808699220

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夫が経営者の妻です。

🙂

うさぎ

2021年04月07日 12:42

地方の中小企業ですが、かなり大きく経営していて、夫は多忙を極めています。夫と恋愛している時は、この人と結婚するとどうなるのかというのが、全く分かっていませんでした。ただ好きだから一緒にいたい。そんな気持ちでした。結婚から今に至るまで月に１～２度帰れる程度で、いつ帰るか全く分かりません。直前に「今から帰る」という電話があるだけ。帰っても食事するぐらいです。国内だけでなく、海外の時もあったので、時差や会議等の関係上電話はなるべくせず、メールで逐一予定を聞くこともはばかられ、今どこにいるのか何をしているのか分からず２０年が過ぎました。育児は完全なワンオペで、命や後遺症にかかわる病気の時も１人でした。正気を失いそうでした。頼れる人は遠く、育児ノイローゼで何度も子供と心中しそうになりました。キツかったです。現在は子供が自立し家を出たので、育児的な大変さからは解放されましたが、十分な新婚生活を送れなかった私は、夫と一緒にいたい、愛されたいという気持ちが今もどうしても消えず、寂しさに苦しみ続けています。このトピとレスを若い頃に読みたかった。そしたら私ももっと自分の立場を理解して、どんと過ごせたかも知れない。お金より心の支えに幸せを感じる私は、何年間もずっと泣いて過ごしてしまいました。主様が強い覚悟を持ったなら幸せになれると思います。

トピ内ID：2217187606

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