2歳児の躾のやり方

レス27

（トピ主 0 ）

🐤

れんこん

2021年04月03日 11:01

子供

2歳10ヶ月の男の子がいます。 2歳児（もうすぐ3歳）に叱る時の厳しさ、叱り方について皆さんのご意見を伺えたらと思ってます。飛び出しのような命に関わるようなことはもちろんかなりキツめに叱りますが、以下のような人の迷惑になる行いについて、どのくらい厳し目に言うべきでしょうか。・お店の中で走らない・商品を触らない（コロナ禍なのでかなり厳しく言っている）・座り込んだりフラフラしたり、道路で他の通行人の邪魔になるようなことをしないなど… 今は何かしたら邪魔にならないところに連行し、怒鳴ったりはしないもののガッツリ叱ってます。本人はいけないことをしたのは、私が何か言う前に大体理解してます。でもついついやっちゃうのは、まあ年齢的にしかたないかなと思うのですが… 叱られるとき、その状態が嫌なようで、目を合わせなかったり、わざとニヤニヤしたりふざけたりします。これは私がキツく言い過ぎというか抑圧しすぎでしょうか。いけないことはかなり理解してるので、やる前に自制できるほど成長するまで、キツくないレベルで淡々とその都度言い聞かせるくらいでいいのでしょうか。ちなみにどのように叱っているかというと、内容はダメなこと、ダメな理由、これからはしないでね、という感じです。ただ、叱る前に隅に連れていく時、腕を掴んで引っ張ってしまってます。口調は怒鳴ってはないですが、語尾強めで人によっては結構キツく感じると思います。あと、買い物行く時商品を触らないなど、約束を守れたら〇〇買ってあげるね、という報酬型のやり方はやはり良くないでしょうか？ときどきやってしまうのですが、親の言うことをきく良い子じゃないとご褒美はない、みたいな扱いをしてるような気がして… ケースバイケース、何が常に正解というわけではないと思いますが、皆さんのお考え、体験談をお教え頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします

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昔々の話です。

🙂

すみれ色

2021年04月03日 12:21

もう２０年位前かな～（笑）先ず言い聞かせてから自分も子供の目の高さ位まで座って？主さんと同じように理由を言って言い聞かせて叱ると言うより、まずやりそうな事を察ししてから注意をしたかな？と思います。すみに連れて行って叱るのは良い時と悪い時が有る様に思います。隅ってさ、成長度合いを考えた時悪い事する時は隅ってどうしてなんでしょうね？頭の中でインプットされてるようです。なので私はその場で邪魔にならない所を選んで屈んで低い声で目を見て言っていたかな～。そして約束はさせましたね。報酬は・・・ある時と無い時があったかな～って思います。凄く機嫌が悪い時にそれが出来た時はよくできたね。と言ってやってたような気がします。でも、私もそれが良いか悪いかは分からないんですが・・。

トピ内ID：0935077321

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まずは

🙂

ぺこぱん

2021年04月03日 14:40

外に出たら手を繋ぐ嫌がろうと泣こうと喚こうと、手は離さないまずはそこからです振りほどいたら力ずくでも連れて帰るそして『～しないでね』とお願いしない絶対にしてはいけない！と言わないとダメですよ

トピ内ID：5258270737

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なるほどね。

🙂

みか

2021年04月03日 14:40

昨日、道路で小さな子どもが後ろ向きに歩きぶつかりそうになりましたが、お母さんらしき連れの女性は怒鳴らずとも、短くビシッと叱っていました。そう言う人に出会うとこちらも気を付けないとな、と思います。ただ何も言わない人も稀に居ますので、そう言う場合は心の中で舌打ちです。勿論そう言う年頃なのは分かりますよ。でも、トピ主様が挙げられている事は全て厳しく叱るべきだと思います。上記の女性のように、何も声を荒げなくても子どもに効く叱り方はあるかと。

トピ内ID：9523803587

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叱って来なかった結果の今だと思います。

😀

おばはん

2021年04月03日 16:02

＞叱られるとき、その状態が嫌なようで、目を合わせなかったり、わざとニヤニヤしたりふざけたりします。これは私がキツく言い過ぎというか抑圧しすぎでしょうか。絶対に違います。あなたは、お子様に馬鹿にされているのです。こうすれば、優しくしてくれると分かっている。＞いけないことはかなり理解してるので、やる前に自制できるほど成長するまで、キツくないレベルで淡々とその都度言い聞かせるくらいでいいのでしょうか。言い聞かせるのは無駄です。まだ、理解しない子にはくどくど説明しないことです。目をみてダメといい、その場を離れるだけで良い。お店で走るのは有り得ない行動です。今まで、しっかりと叱って来なかった結果です。言うことを聞かせるために物を買ってやる行為もそう。暴れたら買ってもらえると分かっているのです。走り出したら、その場を離れる。次からは連れて行かない。これが一番効きます。躾のできない親にはこれしか方法はありません。

トピ内ID：7926294124

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店に出る前に約束＆約束やぶりは即退店

🙂

2021年04月03日 18:30

育児書など読むと割とよく書いてありますがタイトルの通りです。また、他の方もおっしゃるように自分はしゃがみこみ、子どもの顔の高さに顔を持って行って「お店では歩く」「見るだけだよ、触らない」「約束だよ。できなかったら、帰ります」を真剣な顔をして子供に言いましょう。また、「お店の中で走っちゃダメだよ、人にぶつかって危ないからね、邪魔になるからね、言うことききなさいよ」のように長々と複雑な言葉・文章で言っても子どもは理解できません。「歩く」「見るだけ」と端的に言いましょう。「走らない、触らない」と言うと、子は走るし触りますから、「〇〇しない（走らない）」という言い方ではなく「〇〇する（歩く）」と伝えましょう。そして、お店で走ったり、勝手に物を触ったりしたらすぐに店を出て帰ってください。どうしても帰れない事情があるとしても、一旦店を出るか、少なくとも出るそぶりをしてください。これはてきめんに効き目があります。叱ったり、ダメな理由は説明する必要なく「走ったから、お店を出るね」だけで充分です。報酬型のやり方がよくないのではなく、まず、基本的な接し方の技術が、トピ主さんに不足しているかなと思います。子どもと話すときに・子どもと同じ顔の高さで話す・簡単な単語で指示する・約束違反したら、叱るより前に、すぐ帰る・否定分で言わず、肯定文で言う（走らない、ではなく、歩く。触らない、ではなく、見るだけ）が基礎的なスキルです。叱られてニヤニヤするのは、構われて嬉しいみたいな心理では。叱られても、そのままお店で買い物を続ける以上は、ダメなことだと子どももわからないでしょう。だって買い物を続けているんだし。上記のスキル、実践されてくださいね。言葉を理解できているなら、結構効き目ありますよ。

トピ内ID：1867573766

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そうね

🙂

サマー

2021年04月04日 10:24

「歩きなさい。」「手を繋ぎなさい。」が良いと思います。出来なければ帰る。出来てる時にこまめに褒める。報酬は別に有っても良いかなと、私は思います。買い物なんて子供は退屈だけど付き合ってくれてるのだから。因みにウチの子は「あなたが手を繋いでいてくれるから、お母さんは嬉しいな。助かるよ。」って言う声かけが効果がありました。

トピ内ID：9582316596

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うーむ…

🙂

ぷいぷい

2021年04月04日 10:00

私は出掛ける時と、お店に入る直前に再度子供に確認してます。道路歩く時どうするんだっけ？何処を歩いたら良いのかなぁ？道路渡る時どうするの？お店に着いたらお店の中ではどうするんだったかなぁ？走って良い所かな？わざと『お手伝いお願いしようかな』と言って、子供用カートを押させたり、品物一緒に探してもらったりします。決して品物には触れさせませんが。しっかり守ったからと言って、何かを買ってあげるとかはしません。買う物の中に子供のおやつもあるので。その代わり、今日〇〇（子供）ちゃんが手伝ってくれたから助かったよ！カートちゃんと押してくれてありがとね！また今度行く時お願いしようかなとか言います。

トピ内ID：8410585902

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レスします

hamusu

2021年04月04日 13:00

うちの息子が2才後半の頃は下に1才半の娘がいたこともあり主さんの所とはちょっと環境が違うのですか、叱り過ぎのように感じました当たり前なのですが、大人と幼児では全く行動原理が違いますお子さんが道路に出れば走り出したくなったり、好奇心が溢れだして色んな物を触ってしまったりすることは、ある意味自然なことではないでしょうか先ず道でも店内でも手を繋いだ方がいいと思いますお子さんは嫌がりますか？それは自由が阻害されることが原因ですので、行きたそうにしている所に一緒に行ってあげて欲しいです店内でもお子さんが興味を持っている物を一緒に見たりして、主さんとお子さんがシンクロしている事を実感させてあげることで多少は満足するのではないでしょうかまたルールや道理を教えることは大切ですが、誰に迷惑がかかるかとか何に影響があるかなどはまだきっちり理解できないと思いますですが身近なお母さんの気持ちには敏感なはずですので「お母さんが困る」とか「お母さんは○○して欲しい」なんて仰った方が効果があるかも知れません

トピ内ID：6983984575

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遅い

🙂

ハナコ

2021年04月04日 13:00

外で叱りつけても、遅いと思います。まず家の中で、出かける前に子供と話す。したらいけないこと、なぜしてはいけないのか。そして、なぜダメなの？と聞いて、子供に答えさせました。なぜ走ったらダメなの？なぜ触ったらダメなの？なぜ手を繋がないといけないの？なぜ騒いだらダメなの？わかったら、約束ね、忘れないでね。そう言って、手を繋いで出かけていました。子供ですから、手を離しそうになったり、声が大きくなりそうな時もあります。そう言う時は、繋いでいる手をギュッと強く握ります。チラッと、きつい視線で子供を見ます。それだけで静かになりました。大人になった今でも、子供達はギュッ、のエピソードをよく話しています。母親が、怒ってるよって、すぐわかった、と。なので、外で叱ったことは、ないです。

トピ内ID：1965751064

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入店前にお約束

🙂

通りすがり

2021年04月04日 14:37

手を繋ぐ、お店の中で走らない、破ったら帰宅することなど約束してから入店、２、３度注意しても守らないときは抱きかかえて買い物中止して帰宅しましたその場でその都度注意してましたね買う量が少ないときは子供用カートを押すよう頼むと嬉しそうに運んでくれましたそれから叱られた子がニヤニヤするのは必ずしも親を馬鹿にしているからではないと思います普段ニコニコしている親の場合、子供は見慣れない表情にどう反応して良いか分からず困ってしまい、その不安を打ち消そうと笑顔を向けたり、自分が笑えばママも笑うかもと思うそうです叱られたときに笑ったら余計に怒られるなんてのは幼い子供ならある程度叱られる経験を積まないと難しいでしょうね注意が心に響いてないからと決めつけるのは早計ですよ

トピ内ID：8658783673

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まだ三歳前の幼児

😀

おばはん

2021年04月04日 15:32

まだ三歳前の幼児はお約束は辛いかも知れませんよ。お子様を直にみていないので、性格や成長がわからないのですが。幼稚園や保育園の年少さんあたりになれば、お約束を守るということがなんとなく実感できてくるでしょう。報酬はそれからの方が良いと私は思います。何に対しての報酬か、はっきりと実感できてからの方がやりやすい。また、買い物時に子供が商品に触るという場面がちょっとわかりにくいのですが、一人で歩かせているということでしょうか？これを防ぐには、カートに乗せてしまうのが一番だとは思います。親が手を引いて、反対の手にはおもちゃを持たせるなりしておけば、触れません。（おもちゃは無くならないようにゴム紐でくくるなり、足に絡まらないような配慮をして持たせることも必要ですね）また買い物も、ダラダラと子供を遊ばせながら店内を見て回るのではなく、目的の場所で目的のものを購入するようにすれば良いかと思います。道路や通路で座り込んだら、飽きているか疲れているか。叱るより、優しく声かけの方が良いこともありますよ。道の真ん中にどでんと座るのでなければ、子供が端に座っていても問題はないかとも思います。外は好奇心旺盛な子供の遊び場。店内で窮屈な思いをして買い物に付き合ってくれているのだから、お店までの往復は出来るだけ楽しい時間を過ごさせてやりたいと思います。通行人の多い都会では仕方がないのかもしれませんが、狭いところより楽しく散歩できるような道を通っての買い物が楽しい。お店の中よりもそこに行くまでが楽しいと思わせてやるのも良いかもしれません。途中に公園などがあれば寄っておやつや飲み物で休憩するなどして。叱ってばかりでは、めりはりがつきません。店内は叱る、外では楽しむ。あと少しで聞き分けの良い年齢になります。あとちょっとだけ頑張ってください、応援しています。

トピ内ID：7926294124

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うちの場合

🙂

あ。

2021年04月05日 10:24

子どもは元々大人しめで慎重派、いう事を聞く「いい子」です。うちの子が2歳10ヵ月のことを思い出すと… おしゃべりが上手で大人のいう事もほぼ全部分かる子もいたし、あまり話さず理解度もそんなに高くない子、色々いたように思います。うちの子は…ちょっとぼーっとしていたかな？れんこんさんの子はいけないことはかなり理解している、ということですがそれは親が「そうだと思う、そうだと思いたい」のか、本当に子供が理解しているのか分かりますか？～したら叱られる、のは分かっていると思いますが、なぜいけないのかは説明していることを覚えるにも、記号として記憶したのか「内容を理解したのか」とはまた別です。とりあえず、子どもは同じことを何度も繰り返しますので、その都度説明してあげてください。わざとしていると分かれば、叱ったらいいと思います。そのうちわざとかそうでないか、分かるようになります。店の中で、危なかったり他への迷惑になる行為をした時、急ぎでなければ買物中断して家に帰るってのもありです。実際、買い物を中断し元気な子を抱きかかえ店から出る親は何人も見たことがあります。レジの人に「戻ってきて会計するので荷物ここに置かせておいてください」っていう人もいました。走らない（手を繋いでおくか子供が座れるカートがあればそこに座らせる）、触らない（触ろうとしたらその手を握り阻止する、まずは優しめにだめと言う）、通行人の邪魔にならないように（走らない、と同じ対策）。報酬制はどうでしょうね？それが合う子もいれば、むしろ大きくなるにつれ失敗だった、って思う行動をする子もいると思います。人間ですので、マニュアル一律どおりにいかないのが、子育ての難しさではないでしょうか。

トピ内ID：4984909995

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えっ　みんなそんなに厳しいの

🙂

砂糖菓子

2021年04月05日 13:00

娘三人育てて、長女の時こそ躾について一生懸命考えて頑張ったけど、下の2人は結構手抜き。この年齢ならこんなもんね～みたいな感じで。もちろん外で人様に迷惑かけた時には謝って子供に注意はしたけど、厳しく叱ったことはなかったですし、そのくらいの年で、約束を守れないなんて当たり前じゃないかなぁ。今は3才の男の子の孫がいますが、自分の子供の時より可愛さが先にたってしまい、娘から「そうやって甘やかさないで」と叱られてしまいます。おばあちゃんとしては、親がきちんと育てようという意識を持っていれば、子供は自然と学んでいくと思うんですよね。時々スーパーで親に厳しく叱られて半ベソかいてる小さい子見るとかわいそうで、「そんなに厳しくしないでも大丈夫だよ」と言いたくなってしまうんです。すみません。

トピ内ID：2039693799

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叱りすぎでは？

🙂

きのこ

2021年04月06日 11:00

同じく2歳児を育てています。その子の気質にもよるので一概に言えませんが、トピ主さんは叱りすぎのように感じました。まだまだ本能、欲求のままに行動してしまう年齢だと思うので、私は叱るよりも、褒めるに重点を置いてます。声がけも「〇〇しない」と言っても脳内では「〇〇」のみインプットして「しない」が入ってこないそうです。つまり「走らないで！」といっても走るという言葉のみインプットされるので、叱られても混乱するだけとの事。私が実践しているのは走らない→歩くだよ触らない→見るだけにしようねフラフラしない→真っ直ぐ歩くゲームをしよう！と、否定語ではなく全て肯定語に言い換えて、出来たら拍手にハグして大袈裟すぎる位褒めまくります！(実際心から褒めてます) あと、その子の気持ちも代弁してあげて寄り添うこともしてます。走りたいんだね、そうだね、迷路みたいで楽しいもんね。でも今日は「歩く」しようね。という具合に。人は誰でも自分の気持ちを知ってもらえたら、果たせなくても安心しませんか？それが大好きなお母さんなら尚のこと。そうやって思いを受け止めてあげてから、肯定話法で行動を促すようにしています。あとは日々出来るだけ子供の欲求を叶えてあげて、「今は我慢しても、またすぐ別の機会で自分がやりたいことを叶えてもらえる。」という土台作りもしていますので、なんとなく子供自身も安心して待てるように感じます。ちなみに本当に命の危険があるときだけ、ムチのように鋭くダメッ！！！と言うつもりですが、今まで叱ったことはないですよ。日常でダメダメ言いすぎると本当にダメな時言っても効果が薄れますのでご注意下さいね。(大人でも同じことが言えると思います) そもそも子供はふらふらするし、座り込むものなので、大人が避けてあげればいいし、商品に触っても手を洗えばいいと思ってます。

トピ内ID：4985880823

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もっと

🙂

2021年04月07日 19:58

「叱る」といっても人によってレベルは色々なんだけどね。＞2歳児（もうすぐ3歳）に叱る時の厳しさ、叱り方について基本的に、「叱る」という方向はトピ文の目的を達成できません。＞今は何かしたら邪魔にならないところに連行し、怒鳴ったりはしないもののガッツリ叱ってます。これでは、「叱られる」と「自分の行動」との関連が身にならないでしょう。すぐに、行動したときに注意すべきです。必要なら、その行動をしたときに、すぐに止めるだけです、叱るのは危険な時だけです。基本的に、やり方が間違っています。「叱る」が意味を持つのはもっと大きくなったからでしょう。

トピ内ID：3899891021

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うちの子の場合

🐱

さくらんぼ

2021年04月08日 11:06

小学生と高校生の子供がいますが、子供が2才位の頃はお店では必ずカートに乗せていました。どんなに嫌がっても、です。外で叱るのって他人の目もあって自分もストレスになるし疲れるし。それなら子供が他人の迷惑にならない状況にしておけばいいっていう考えだったので。どれだけ根気良く教えてもお店ではテンション上がっちゃう子もいます。言い聞かせる事は大切だけど、みんながみんなスンナリ聞く子なら世の中のお母さん達どれだけ楽か、って感じですよね。大きなスーパーならキャラクターのカートがあったりします。あのカートを嫌がる子はいないでしょう。そういうスーパーまで行ってみるとか。生協などの宅配を最大限活用して、お店に行かないという手もあります。躾をしたいという質問に対する答えにはなってないかもしれません。でもトピ主さんのお子さんには今のやり方は合ってないかもしれないので、こういう方法もあるという程度に読んで頂いて結構です。

トピ内ID：0814161867

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気になったのは

🐧

くすりねこ

2021年04月08日 11:06

娘がつい先日3歳になったところなので、アドバイスは何もできないですが、気になったことがいくつか。 > 本人はいけないことをしたのは、私が何か言う前に大体理解してます。 > 叱られるとき、その状態が嫌なようで、目を合わせなかったり、わざとニヤニヤしたりふざけたりします。笑ったりふざけたりするのは、【目の前からのストレス】からの回避行動と心理学でいわれています。本当にふざけているのかもですが、どちらでしょうか。普段から【してはいけないこと】より【してほしいこと】を意識されて話していますか？【走っちゃダメ】ではなく【歩く】など。私が怒る時に気をつけているのは・常に淡々と端的に（私は丁寧語になってしまう）・目の高さを合わせるですね。店内で走る等心配があるときは、お店の前で子どもと約束を再確認し、もし守らなかったら、しっかり怒って、帰ります。買い物が途中だろうと、泣き叫ぼうとです。『あなたが約束守らなかったから帰るのよ』と言い続けます。報酬は【何かを達成できたとき】のみですね。大切なのは【親の都合でルールを変えて対応しない】ことかと。今日はいいけど明日はだめ、は混乱しますしね（大人でも同じことされたら嫌ですし）。子育てに正解はないのだから、それなら、自分がストレス少なくてやりやすい方法でよいのだと思います。

トピ内ID：8846194298

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お約束守れたシールとか

🙂

匿名

2021年04月08日 11:35

叱りすぎると効果なくなりますよー。出来たらご褒美よりは、物を与えるというより、約束守らなかったら帰るとかのがまず先のような気がします。ご褒美に関しては、約束守れた日はシールを貼るなど子供が楽しく出来そうなことに変えて、目標値を決めてご褒美とかなら継続できませんか？毎回ご褒美あげるのは結構大変だし、欲しくならなきゃ効果ないですよね。まず継続して習慣に変えていくことをしてみてはいかがでしょうか。きちんとしたら褒めてあげるのは当然ですけどね。

トピ内ID：7006240753

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どうせやるなら楽しくやりましょ

🙂

甘梅

2021年04月08日 11:35

＞内容はダメなこと、ダメな理由、これからはしないでね、という感じです。この言い聞かせが方が間違いとは言いませんが、「なら、どうすれば正解なのか」を、ちゃんと同時に教えてあげているのかが気になります。それに、２歳児にクドクド言っても頭に入っていないのでは？ダメな理由を理解して欲しいという気持ちは分かります。でも２歳児にとっては、結構ハードルの高い事だと思いますよ。表面的には分かっているように見えても、子供って実は理解していないという事も多いです。我が家の子供たちが２～３歳の頃は、「◯◯はダメ」という言い方よりも、「こういう時はこうするんだよ」と教えたり、「どうすれば良かったんだっけ？」と、子供自身に確認するよう心がけていました。ダメと言ったことももちろんありますよ。でもその時は必ず「◯◯はダメだから、こうするんだよ」と、どうすれば良いのかを教えてあげるのがセットです。例えばスーパーで走った時は、「ここは人がたくさんいるから、歩く所だよ」とか、病院で騒いだ時は「ここはアリさんの声でお話する所だよ。ライオンさんの声は、お外にいる時だよ」といった感じでね。そしてそれが出来た時は「すごい！今日はお買い物チャンピオンじゃん！」などと褒め称えれば、子供はもう鼻高々。次にスーパーに行った時、良い子にしている確率が高いです（笑）繰り返しになりますが、ダメばかりではなく、どうすれば良いのかという道を示してあげてください。そして、それは何度も何度も繰り返し教える必要だあります。１回伝えただけで「この前教えたじゃない！」なんて叱ったりしないでね。根気強く、何度も、ですよ。

トピ内ID：9064943718

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ちゃんとしてます

😝

順

2021年04月08日 12:02

ハッキリ言えば3歳まではハンムラビ法典で良いと私は思っていますからトピ主さんのやり方で良いと思います。しかし、＜叱られるとき、その状態が嫌なようで、目を合わせなかったり、わざとニヤニヤしたりふざけたりします。これに対しては鉄拳制裁とは言いませんが「最もやっちゃいけない事」と認識させて下さい。「目には目を歯には歯を」です。それだけです。

トピ内ID：2203732290

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叱るのではなく好ましい行動を教える

くま

2021年04月08日 12:30

トピを読んでいちいちそんな事で叱ったら自己肯定感下がるよ！と言いたい。叱られるからって辞めるのは叱る人がいなければやりますよ。自分で考える力を奪いますよ。叱る育児じゃなくて教えて褒める育児の方が子供の自己肯定感を下げなくて済みます。また叱ってばかりだと、それがコミュニケーションだと間違って学びますよ。 > その状態が嫌なようで、目を合わせなかったり、わざとニヤニヤしたりふざけたりします。貴方がやってきた結果です。そんなコミュニケーションを覚えたのです。他の大人、例えば学校に入って先生にそのような態度を取っては不味いですよね。そうさせないように違うアプローチをしないと。お店の中に入る前に予防策をこうじる。お店の中で好ましい行動、ルールを予め教えておく。迷惑にならないようちゃんと手を繋ぐ。手を離すのはちゃんと出来るようになってから。そこを手抜きしておいて、叱ればいいって思ってませんか？ゆっくり歩きましょう。商品は見るだけにしましょう。話す時はアリさんの声で。と教え(もちろんその理由も)、その通りにしていたら褒める。問題行動は短く簡単に注意して(どうしたらいいんだったかな？など)その場から子供を連れて離れる。好ましい行動が取れないと、ここにはいられないと経験で学ばせる。教えたり、訓練もせず、まだ判断能力もない子供に叱って教えるのは怠慢かと思います。

トピ内ID：2234291608

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とってもまじめなお母さん

😉

romihi

2021年04月08日 12:30

そんな印象です。そのやり方が、お子さんに合えばいいのですが、ちょっとウンザリしている感じですね。お買い物なんて毎日のことだから、どうすればいいのかなんて、もうわかって居るでしょう。でも、してしまうんですよね。だって、おこさんにとって　買い物は楽しいことではないのだから・・・。まあ、そうやって一から十まで丁寧に子どもたちにお約束を確認する保育士も居ましたが。私はがさつなので｢あ！！｣と言って目を合わせるだけでした。それでも｢そうだった、こうしたらダメなんだった・・・｣って子どももわかっていましたよ。ご褒美で吊って、というのは確かに良くないことなんだろうけど、毎回、ママが鬼の形相でイライラしているより、５０円程度のお菓子ぐらいご褒美にしても良いんじゃないかな？

トピ内ID：9202056343

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そんなもん

🙂

5ST

2021年04月08日 19:27

男性ですうちも同じ月齢ですけど、そんなもんかと(笑) ダメだと分かっててやりますからね。お店だったら強制退去。家なら対象物を撤去しますね(例えば何回言っても机に乗る場合、机を部屋の外に出します)。ご褒美も別にいいと思います。毎回はよくありませんけど。子育ての本にあるように、理由を聞いてあげるとか非現実的です(笑)

トピ内ID：0855185368

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私の場合

🙂

かな

2021年04月08日 21:21

お店の中で走らない・商品を触らない（コロナ禍なのでかなり厳しく言っている）に関しては買い物でお店に入る前に約束させて、それでもやったら買い物中断。家に帰ります。買い物はなんとか我慢します。家にあるもので食いつなぎ、その夜にも行動と結果を実感させて反省してもらいます。・座り込んだりフラフラしたり、道路で他の通行人の邪魔になるようなことをしないなど… これは、個人的にはできるだけ多めに見てあげたい行為です。座りたい、フラフラしたいは理由があってしていると思うのでその理由を考えて対策を練ります。疲れてるなら事前に休ませるべきだし。なんにせよ時間が必要ですね。

トピ内ID：0231871477

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まだ無理よー

🙂

posuyumi

2021年04月09日 09:32

走る、触る。これはしない子は躾ができてるからしないんじゃないです。しようと思わないの、本人が。する子は躾ができてないからするんじゃない。したいからするだけ。本人が。内なる欲求が違うんですよ。必死で躾を頑張ってるママ友の子どもはもう、宇宙からテレパシー受けてんのか？！と思うほど、走りたくって触りたくって大変でした。うちの子は止めたこともない。だってそんなテレパシー受けてないから。走りたくも触りたくもないんですから大人しいもんでした。だからね、約束だとか言ってないで、手を離さないようにするだけです。触れる距離に行かない。抱き上げたりして手が届かないようにする。が、肝要だと思います。ほんとーーーにガツン！と怒りたいときは目をみて、大きな声でなくてもお腹に力をこめた本気の声で、ゆっくりと分かりやすい言葉で、言う。本気度が何よりも大事です。私は言葉で分かりにくいかと思い、目でみてわかるようにしました。例えば、うちの子どもが車のスライドドアを自分でしめようとしたということがありました。安全装置がなく勢いで閉めるタイプだったので危ない。なので人参を持ってきて、この人参固い？かたいね？あなたの指よりかたいね？これみてて。と、人参をドアに勢いよく挟んでバッキン！折って見せました。むちゃくちゃびっくりしてましたよ。指のほうが骨があることはまだ子どもにはわからない(笑)。こんなことになったらえらいことだってことだけよーくわかったようです。ほかに、絵をかいてみせて説明したりとか。これだけは！というときは本気で。それ以外はそもそも怒らなくていいような環境、状態に親の責任で子どもをおく。が、いいと思います。いってるうちにもう少し宇宙からのテレパシー(笑)よりも大好きなママの言うとおりのことをしたい、と思うようになります。二歳はまだまだ無理ですよー。

トピ内ID：1649497701

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うちの場合

🐱

ほほー

2021年04月09日 10:05

うちは2歳半です。買い物大変ですよねぇ。。苦笑皆さんの方針が聞けて、とても興味深いです。トピ主さんありがとう！うちは、命に関わることや危険なことは、常に言い聞かせてます。車が目に入るたびに「車は危ないから近づかないよ」、道を歩くときは「必ずおてて繋ぐよ」、みたいな。でも、小学校入るくらいまでは、しっかり手は握っておくつもりです。・お店の中で走らない・商品を触らない・座り込んだりフラフラしないこの辺は、言い聞かせてますがなかなか守れないので、お店の中ではカートを使用してます。カートにつかまらせて歩いてると、うちの子はそれに集中してくれるので、フラフラしたり走ったりはしません。でも暇だと品物触っちゃうことはあるので、そう言うときは「赤い牛乳一つとって！」みたいなお手伝いをさせます。あとは何回か注意して、ダメなら無表情にカートに押し込んでさっさと帰ります笑褒め方は、できてるときは先回りで褒め続けてます。「おててちゃんと繋いでくれて嬉しいなぁ」「今日はお店のもの触ってないね、我慢できてえらいね」みたいな。ご褒美はあげたことがないです。理由はトピ主さんみたいな感じです。叱るときの視線逸らしとニヤニヤ、うちも同じです！私の場合、そういうときは子供の顔を手で自分に向かせて、「～はダメ。わかったね？」で終わりにしてます。ストレス反応であって、舐められてるとかではないと思うなぁ。追撃せず淡々と、毎日言い続けるしかないと思ってます。どっかの学者さんが「何回言えばわかるの！」を真面目に研究したら、大人でも500回くらいだったそうで。じゃ、2歳児なら5000回くらいかなって思ってます。お互い気長に頑張りましょうねー！

トピ内ID：3406231822

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肯定文、約束

🙂

保育士ママ

2021年04月09日 10:30

皆さんが詳しく説明されていますが、走らない、触らないではなく、肯定文に変える。歩くよ、見るだけだよ、というように。あと行く前に約束、破ったら帰る。説教は必要ありません。約束したよね？約束なんだっけ？次は守れる？と再度約束して終わり。ニヤニヤするのは、多分長い説教は耳に入ってなくて、お母さんの表情や動きが面白いなーぐらいにしか思ってないから。報酬は賛否両論ですが、私はしてました。子供にとっては買い物なんて面白くも何ともないですからね。だから、来てくれてありがとう、約束を守ってくれてありがとうという意味で、100円ぐらいのご褒美をあげました。もちろん約束を破った場合は無し。もう少し大きくなると、20円30円の駄菓子を計算して買ったり、何度か貯めて高いものを買ったりしていました。買い物も少し手伝ってもらうと大人しくなる子もいますよ。買うものならリンゴ一個取って、と頼んだり、大根探してるから見つけたら教えてと言ったり。大きくなるとリストを渡してまとめて持ってきてもらいました。それでも機嫌が悪い時は床に転がって泣くのを抱えて帰りましたが、3歳をすぎると嘘のようにおさまりました。多分、もうすぐおさまりますよ。でも厳しい躾から甘く変えると、しばらく調子に乗ったり試したりしてくるので、爆発してやっぱり厳しく！にならないよう気をつけてください。一度こうすると決めたら、子供の反応がどうであれ効果が出るまで続けるといいですよ。1ヶ月ぐらい試して何も変わらないなら、他のやり方に変えてください。少なくとも今のやり方は効果が無いようなので変えた方がいいと思います。

トピ内ID：8669462399

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