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叱らない育児をすべき？

レス46
（トピ主 4 ）
🙂
こずえ
子供
今ほとんどの人がやってる（少なくとも私の周りでは）叱らない育児 カップをひっくり返しても、店の中で走り回っても、商品にベタベタ触っても、スタッフ用の扉で遊んでも、etc、etc 片付けや対応でげっそりした顔をしているのに、子供には一言も注意しません。 やりたいことはやってごらん、といつも言っていて、おおらかだな〜すごいな〜、と思いながら見ています。 3歳の子供がいるのですが、私はダメなものはダメと言いますし、やりそうになったら止めてしまいます。（赤ちゃんの時から） 何度言っても繰り返す場合はだんだん声が低くなるのを自覚もしています。もちろん人格を否定するような言い回しはしません。ただ、〇〇しようね〜（走る時には歩こうね、触る時には見てるだけにしようねなど）を何回言っても伝わらなければダメだって言ってるでしょ！と怖い声と顔で言います。 するとその時に一緒にいるママさんが間に割って入ることがあるのです。 わざとじゃないよね〜、まあまあそんなに怒らなくても〜、言葉にせずともそんな感じで 優しいママさんにたしなめられると私が厳しすぎるのか、受け流すべきなのか、と考えてしまいます。 でもダメなものはダメと教えたいし、けどあまり怒ると脳が萎縮するって言うし、けど怒らないで育つと社会に出た時に苦労するって言うし 正解がないのはわかっています。 けど今現在私はどうしたらいいのかわかりません。 よろしくお願いします

トピ内ID：3725d2988495c026

#３０代
#子ども
#子育て

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叱らない育児は、店に行けないよ

🙂
アマリリス
その人達がやってるのは 叱れない育児であって、叱らない育児ではない 叱らない育児は、叱らなければならない場所に子連れでいかないよ 外食しないし、病院はネット予約して車で待てる病院を探しますし、薬はスマホで処方箋を送って並ばずに受け取る 子どもが外食で走ったり 病院で騒いだり、薬局で怒る必要ないの、連れて行かないし待ち時間5分とかだから 我慢するのは、外食できず、遠い病院にも連れていき、クスリを受け取るには二度手間で 親が我慢することが増えるんです その人達は、子連れで外食して長居 病院も並ぶけど近い所に連れて行って 子どもが暴れまわっても笑ってる 親でしょ でもね〜そんな人たちと 一緒に子連れ外食してるトピ主さんは 同類です だって私達は、その人達と外食は断るから 誰かの家で遊ぶとか、公園でピクニックとかなら参加しますけど 「ごめん、うちのコ無理なの。行けるようになったら是非〜」と言ってるうちに付き合わなくなりました

トピ内ID：4ecef2c9164bfcae

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善悪が身につかない

🙂
ドルドル
叱らない育児って、ある程度大きくなっても善悪が身につかないイメージがあります。 昨今話題になる飲食店での迷惑行為や旅館の障子や天井をわざと壊してSNSにあげている人を見たら、勉強は出来るけど　やっていいこと悪いことを　親から教えられず、好き勝手に生きてきたのかな？と思います。

トピ内ID：8b2e6dcd76e4bf30

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友達親子化

🙂
cloud
トピの最初のは最早放し飼いですね（笑）。 躾けるより嫌われる事を恐れているのでしょう。 犬や猫だって一線を超える事はキチンと対応するのに。そういう子どもが他者から正しく、叱られる経験を持てれば良いけどね。

トピ内ID：43e749bcb7b17e40

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百害あって一利なし

🙂
ほ
叱らない=躾を放棄する という事でしょうか？ であれば逆に虐待です（言いすぎかな）。 何も躾けてあげないのは、本人が後でどれだけ困る事か分かりますよね？ その場で優しさを振りまいているお母様方は、子供が大きくなったときに物凄く後悔すると思いますよ。 我が子の為だけではなくて、自分が苦労するからの後悔です。 でも同類なのかな？だから気にならないのかな？ 生活していく為の社会のルールを教えねば。 小さな子（3歳とか）でも理由を話すと言う事を聞いてくれる子も居ますよ。 我が子は意味が分からずとも、理由の説明を求めてきて、適当にあしらうのではなくちゃんと説明すれば『分かった』と言ってくれていました。 それは内容が分かったと言うよりも、説明してくれて【やってはいけない事】だという事が『分かった』だと思いますけど。 子供の脳はすぐに忘れてしまうそうです。 だから親からすると『この前も言ったよね！？』という状況になってしまうそうです。 覚えていないフリ！？ 嘘付いてるの！？ という事も出てくるかも知れませんが、脳みそがそうなっているのです。 だから子供には根気強く何度も教える必要があります。 私も子供の脳みその特徴を我が子が小さい時に知っていれば、あんなに怒らずに済んだのに。と思ってます笑

トピ内ID：c33cdbc1c84d15d6

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そう正解はない

🙂
もうオッサン
子供が影響を受けるのは親だけではない。 周囲人達や環境や性格の影響も大きい。 だから私は余程極端な育児をしない限り、どう育てようとあまり変わらないと思ってます。 だから自由にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：0c9c4ead3273209e

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躾放棄をしてるだけ

🙂
じぇい
2歳半男児の母親です。 少なくとも私の周りでは誰一人叱らない育児をしてる人はいません。 叱る（躾）をしないと善悪の判断が付かずロクな成長に繋がらないからです。 脳が萎縮と言いますが、トピ主様は子どもの頃ご両親から怒られたことはありますか？ その経験からご自身の脳が萎縮してると思われますか？ 私は母から厳しく躾けてもらいましたが、至って自分の脳は正常ですし、人間関係も社会の一部としても問題なく自分は機能していると思っています。 友人の姪が叱らない育児で育ったらしいのですが、弟にとても意地悪で狡い性格に育ってると聞きました。 そもそも叱らない育児と叱る育児で、叱らない育児の方が子の成長に優位であるという論文（エビデンス）もなかったと思います。（もしあれば教えて欲しいです。） 叱ると褒めるを使い分け、子どもの自己を尊重してあげれば何も問題ないと私は思っています。 虐待まがいの躾は良くないと思いますけどね。 まぁ、子の育て方はそれぞれなので、合わないママさんとは距離を置いて良いかと思いますよ。 どのみち保育園や幼稚園に行けば嫌というほど先生方から注意されると思うので、、。

トピ内ID：152b43e7693de7e1

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叱ってください

🙂
ギョウザ
感情的に怒って怒鳴ったりするのと、きちんと善悪を教えるために叱るのを混同されていませんか？ 後者はただ親の負の感情をぶつけているだけ、でも後者はこどものことを思っての行為です。　 やっていいことといけないこと、小さいうちにきちんとしつけて欲しいです。　誉めて伸ばすことも必要だけど、時には叱られたり、怖かったり痛い思いをしながら学んでいくことって大切です。　自分がそういう思いをしたからこそ、人にやってはいけないと思うことができるんです。　 こどものうちにつらい経験をすることって大切だと思うんです。　大きくなってから壁や困難にぶち当たると、ダメージが大きい。　 やりたいことはやってごらん、って、子供が怪我したりよその子に怪我させたり、お店の商品を壊したりしてもいいってことじゃないんですよ。　意味をはき違えてませんか？　野放しにしてやりたい放題やらせていいってことじゃないんですよ。　そういう親に限って、問題が起きたりすると逆切れしたり他人のせいにする。 おおらかなのと、好き勝手にさせることは違います。 「悪気はなかった」って言い訳する人も、わざとじゃないよね～、って言われながら育てられたのかな、と思っちゃいます。　わざとじゃなければ、悪気がなければ、何をしてもいい、人に迷惑をかけていいってもんじゃないですからね。　 善悪の区別がまだできないこどもに、大人が教えて導いてあげないと。　トピ主さんは周りのママたちに流されず、ダメなものはダメときちんと教えてあげてください。

トピ内ID：18c7aabeaa121afb

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叱られない子供はやりたい放題

🙂
シェル
子供は叱られないとなったら良い事も悪い事も見境なくやりたい放題になりますよ。そんなお子さんに育って欲しいなら叱らなければよいと思います。

トピ内ID：06916482c4acefb9

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聞き分けのできる子できない子

🙂
専業主婦よ
聞き分けのできる子なら、3歳までの躾で、その後困ることはありません。 何度言っても聞かずに、声を低くしたり、しからなくてはならないのなら、お子さんは聞き分けが良くないのだと思います。 3歳でも、人が大勢いるところでは、走ったり大きな声でしゃべらないができる子もいるし、3歳までに教えれば、購入しないものをベタベタ触ったり、店の中で走ったりなんてしませんよ。 お友達は、叱らない育児というよりも、躾をしないで子育てしているのでしょう。 好きにさせたいのなら、好きにできる環境を作って、その中でのみ、やりたい放題させ、親が後始末をしたらいいですが、せいぜい3歳までだし、お店の中とか、商品とか、ありえません。

トピ内ID：71dc70339e7367de

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怒らないのはわかるけど

🙂
匿名
叱らないのは、優しい虐待ですし、家の中だけならともかく、公共の場では迷惑行為ですよね。 怒る必要はないですが、叱る必要はあると思います。 今ほとんどの人はやってないと思います。怒鳴ったり叩いたりはしてないけど、必要なことはきちんと叱ってる方が多いと思います。それに人の躾に口出ししてくるママ友も普通はいませんから、お付き合いしてる方達とはちょっと距離をとった方がいいと思います

トピ内ID：86d3cc5ede2cb2e7

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「叱らない」ではなく「怒らない」

🙂
昭和の母
だと、私は思います。 「怒る」「叱る」「諭す」「注意する」……。いろんな言葉がありますが、「怒る」以外は親の務めだと思います。 右も左もわからない我が子を社会に送り出すには「他人に迷惑をかけない」「ルールを守る」「犯罪に手を染めない」等々……。　教え、躾ける必要があります。 それらは、勉強しかたらといってわかるものでもなく、 日々の生活の中で、自分が他人に迷惑をかけたり かけられたりした時に、注意したり されるたりするのを肌で感じながら、学んでいくものだと思います。 物を壊してしまった時と、人の心身を傷つけてしまった時では、叱る（注意する）強さが違うのは当たり前。 ましてや、命にかかわるような場面では そんな悠長なこと言っている場合ではありませんよね。 褒めるのも大事だけど叱るのも大事。 「叱る＝暴力や虐待」ではないと思うし、「優しい＝愛情」ばかりではないとも思います。 「三つ子の魂百までも」……昔の人は良いことを言いますよね。

トピ内ID：ee3ae41d9961336b

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聞こえはいいが、要するに野放しですよね。

🙂
みかん
子育ては終わりに近づいている世代です。 正解はないのでしょうけど、トピ主さんの周りの叱らない育児は、今のところ私の周りでは失敗例しか見たことないです。注意もしないのは単なる野放しだと思います。叱らずとも注意はしないと。「やりたいことはやってごらん」は場所を考えないと、お店の中は違うでしょうと。 何でも「過ぎる」のがよくないのではないですかね？怒りすぎとか甘やかしすぎとか。 まぁ、正解はほんとに最後までわからないから難しいですよね。少なくともトピ主さんの周りの人よりは、トピ主さんの方法の方がいいとは個人的には思います。

トピ内ID：0fc163a6b41c0a41

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時と場所を選ぶこと

🙂
おばはん
叱らない育児、良いと思いますよ。 私は、二歳過ぎるまでほとんど叱ることはしませんでしたね。 善悪は時と場所で変わります。 それは三歳くらいまでは子供にはわからないものだと思っています。 叱りたくなかったので、商品に触れるような店では自由に歩かせることはありませんでした。 また、店内で走り回るような事は、手をつなげば防げます。 何も叱らなくて良いのですよ、伝えるのです。 もし、元気いっぱいな子供ならば、店舗は諦めて公園などで遊べば良い。 そして、物事を理解できるようになってから、一つ一つ丁寧に教える事。 最初から野放図に、何でも良いとしてしまってからでは行動を変える事は難しいと感じています。 子供の成長に応じて、少しずつ躾をしていけば大丈夫です。 他の家族は関係ないと思っています。 ママ友や他の家庭に遠慮して自身の思う躾を出来ないと言うのは、少し違うと思うのです。 人のせいにしてはいけません。 自身の子供の事は自身で責任を取ることになる。 後で悔いても遅いのですよ。 子供は、親をみています。 人の親の話などまともには聞いていません。 ママ友を否定することなく、上手に躾をしていきましょう。 もし、流されるようなことがあっても、ママ友には何の責任もありません。 それは、トピ主さんが躾をしなかった、それだけです。

トピ内ID：808b71a01deb6c4c

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それ「叱らない育児」ではない

🙂
ガーベラ
騒いでも悪いことしても注意しないのは「叱らない育児」ではなく、「放ったらかし育児」ですよ。 叱らない育児っていうのは本来、感情的に頭ごなしにダメ！というのではなくて、穏やかに子供に諭すように注意していくことを「叱らない育児」と言います。 子供の意見も尊重しつつ、これはしてはダメ、出来たら過剰に褒める、悪いことしたら何故悪いか、を子供が理解するまで優しく注意していくことを言います。 悪いことしてもスルー、怒ると余計癇癪起こすから何もしない、子供の機嫌だけ取るは放置と一緒です。 確かに昔みたいに悪いことしたら怒鳴る、叩く、一方的に責める、罰を与える、は良くありません。 それが頭にあるから単に怒ったら良くない→叱ったらダメ→見守ると勝手に解釈されてる方ばかりなんでしょう。 感情的に「なんでやったの！？」「ダメでしょ！！」というのではなくて、「～がしたかったのかな？」と子供の意見も受け止めた上で「～は危ないから～しようね」と諭すように注意しないといけないと思います。何度も何度も。 難しいですけどね。 親も人間ですから頭がカッとなりますしつい怒ってしまいます。 それらを含めて放置したのが「自称叱らない育児」改め「放ったらかし育児」だと思います。 ただ、心療内科の先生はあまり「ダメ」という言葉は推奨されてないそうです。 「ダメ！」とか声をあげる、怖い顔して注意するは命に関わるくらいの時だけにした方が良いらしいです。 効かなくなるとのことです。 「怒る(感情的に怒鳴ったり怖い顔したり)」と「叱る(諭すように注意)」は違いますよ。 勘違いされないように。

トピ内ID：68e4cc3399490237

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皆さんありがとうございます

🙂
こずえ トピ主
レスありがとうございます。 皆さんのレスを読み、やっぱりダメなことはダメだと教えていきたいなと思っております。 確かに会わなければいいとは思うのですが子供同士が仲良しで、いつも行っている公園でも「今日は〇〇くんと一緒だよ」と言うといつも以上にはしゃいで遊んでいますし、会えない日でも「〇〇くんと公園行く！」と言うので会えなくなると寂しいかなと思ってしまいます。 とはいえ友達の影響力はすごく、〇〇くんはやってるのに僕はダメなの？と言いたげな子供の表情も意思が揺らぐ原因の一つです。 まだそこまで言葉にはできませんが、もし聞かれたらママ友の前でも「他所は他所、うちはうち」と言ってもいいのでしょうか？ それとももっと良い切り抜け方があったら教えていただきたいです。 脳の萎縮に関しては、わからないからこそ不安になります。 私はそれなりに叱られてきましたが、自分の脳が萎縮してるかどうかなどわかりませんし、もし萎縮していたら萎縮前は今以上の能力を持っていたかもしれません。 私の育て方により子供の脳に目に見えないダメージを与えているかもしれない、将来に影響するかもしれない、それを確認する術もない、というのが怖いのです。（皆さん同じだと思いますが…） 確かに聞き分けは良くないので、それも悩みの種です。 まだ3歳になったばかりですが、三つ子の魂百まで…あと1年で善悪の区別は教えなければ、ルールの基礎は教えなければ、と思っております。 ですがその時は叱っても次回には忘れていて、根気が大事とは分かっているのですが焦りが出てきてしまいます。 いつも叱ってばかりで子供にも申し訳なく感じることもあります。 私の教え方が悪いのか、どう教えたら良いのか教えていただけると嬉しいです。 愚痴になってしまってすみません よろしくお願いします

トピ内ID：3725d2988495c026

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いつも思うけど

🙂
雨あられ
叱らない育児とやらをやってる親って、子供が可愛くないんでしょうか？当たり前ですが、私は自分の子が可愛いので、社会(幼稚園からもう社会ですよね)に出たときに、人に迷惑をかけないように、しいては本人が人から嫌われたり嫌がられたりしないように躾をするのだと思ってしてきました。 「お店で物を触って壊したら迷惑をかけるよ、壊れた物は元に戻らないよ」「走り回ったら他の人にぶつかって怪我をさせたら取り返しがつかないよ」「人に嫌な思いをさせたらきちんと謝ろう」 どれもこれも、相手への損害だけでなく確実にやってしまった本人も嫌な思いをします。叱らない育児をする人って、他人にはもちろん、可愛い我が子にそんな思いをさせて平気なのかな？とすごく不思議だし、聞いてみたいです。 躾をしたから全員がすべからく素晴らしい人物になるわけではないけど、躾をしないで正義感が強く、人に優しく、皆に好かれる人物になるとは到底思えません。怒らない、ならわかりますが「叱らない」育児をしている人やその子供とは絶対関わりたくないですね。

トピ内ID：ac2d7301558eae4f

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しっかりしないと

🙂
cloud
あなたや夫さんの躾けで、お子さんの半分が構成されると思えば他人の動向なんて、どうでも良くないですか？ 将来人前で恥をかくのは誰？

トピ内ID：43e749bcb7b17e40

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子供の成長に合わせてやるしかない

🙂
おばはん
三歳児で聞き分けは、良くなくても悩む事はないと思います。 子供によるのです。 一度や二度言われて覚えていないのも気にする事はないと思っています。 ですが、何度もしつこく声色を変えて叱るのは、効果をなくすと思っています。 私は普通に伝えるだけにしていました。 ＞カップをひっくり返して わざとならがっつり叱ると思いますが、ひっくり返されて困るようなものは小さな子供のそばに置きません。 ＞店の中で走り回って ＞商品にベタベタ触って これは、問題外。 手を繋ぐのは当たり前で、店内で独り歩きなどはさせません。 触る子は抱っこするか、店に入りません。 ＞スタッフ用の扉で遊んで こちらも、「遊ばないよ。」と伝えて、やめないのならその場を立ち去ります。 ＞何回言っても伝わらなければダメだって言ってるでしょ！と怖い声と顔で言います。 これはね、何度もやると慣れてしまうのです。 家でもどこでもすぐに大きな声で何度も叱責されると、慣れてしまいます。 なぜダメなのかを延々と説明するのも、せめて、年少や年中になってから。 物理的にその行為をしない場所に身を置く、予め出来ないようにしておくことが一番です。 今は、躾の絵本も多いと思います。 読み聞かせの本の一つにして、公共の場所での適切な行為を教えていくこと。 後から叱ったり、あの時は…と説明しても効果は少ないもの。 後から叱るのではなく、事前にやってはいけないことの一つとして日頃からお店では走り回らないと伝え続けることは必要だと思います。 お友達はやっているのに？とはっきりそう言われたら「お友達と〇〇は違うでしょ」と伝えると思います。 そう言われる前に、商品は触らない、店は走らずママと手を繋ぐを日常のこととなるように伝え続けることだと思います。 当時、私はお友達にも言っていましたよ。 ママ友も、うちの子に注意してくれていたと思います。

トピ内ID：df13d1fa4b60c417

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レスします

🙂
本の虫
>子供同士が仲良し それはその子と一緒だとトピ主さんが強く制止できないのをわかっているからだと思います。まだ小さいので、私なら理由をつけて遊ばない方向にもっていきます。 朱に交われば赤くなります。 子供同士情報交換をし、どんな時どうやったらトピ主さんが許可せざるを得なくなるか、知恵をつけてくると思います。 数年後には体力もつき、学校にも行き、もはや制御できない子供に成長してしまう可能性もあります。 これは子供にとっては不幸なことです。周りに迷惑というよりも、幼児期に社会に適応する技術を習得しなかったために、本人が自分自身をコントロールできなくなってしまうからです。 物事を覚えるのには、適した時期があります。物事を「ふーん。わかった！」と、素直に吸収する年齢に教えなけれはならないことがあります。 そのあたりを見極めて、お友達とおつきあいください。

トピ内ID：8ec78c48d544e26b

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何でもかんでも叱る・叱らないじゃなくて…

🙂
あ。
叱るべき時は叱る必要はあると思いますよ。どなたかも書いてらっしゃいますが、カップを引っ返したのがわざとじゃなければ叱る必要はなくて、気をつけようね。でいいです。店を走り回る、商品を触る。注意してやめるなら叱る必要はないが、注意すらしないのは単なる躾をしないだけ。店を走り回り、誰かを怪我させたら責任とるのか。子どもが触って汚れたり壊れた商品、親が買い取るなら何もいいませんが…。 昔いた会社に入ってきた新卒、上司に注意されただけで次の日休んで、親から「うちの子が、叱られたからやめると言っています」、でやめました。親も叱ったことないんですって。他人事だから斬新だなって思ったけど、本人はどこでも働けないだろうなって思うと、親子ともどもお先真っ暗だなって。 うちの夫も買い物中、子どもをちょっと叱ってたらおばあちゃん的年代の女性が「叱ってかわいそう」といってきたそうです。そこで夫は「この子の親は僕で、この子の将来に責任があるのも僕です」って返事したそうです。 まぁ確かにまだ3歳ですからね。他人が困らないことならやらせてもいいと思いますよ。カップひっかえすのが面白ければ、片づけまで遊びのつもりでやらせてあげてもいいんじゃないでしょうか？片付け面倒だ、と思えばやらなくなるから。本人が「これをやると自分がしたくない事もやらなければいけない」と思えば。他人に害があること（店で走る、商品触るその他）に対しては、なぜしてはいけないか説明する。それでも走ったり触りたがるのは幼児です、しそうになったら「走っていいんだっけ？触っていいんだっけ？」と問いかける。聞かなきゃ叱る、買物中止で帰宅する、もありです。

トピ内ID：56a770338eb1f39c

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ママ友のは叱らない育児では無く、躾けない育児です　1

🙂
幸せになってね
叱らない育児を提唱した人は、躾けない事を勧めたわけでは無い。 叱る事で子供の人格否定や、親の怒りの発露として子を責める行為をする人に対して、叱る以外の躾け方法を提言したのであって。 悪い事を悪いと教えず、甘やかせろとは言ってないはず。 しかしマニュアル依存で、自分で物を考えられない人々は、それが流行っているからと言って、中身を精査せず形だけ真似をする。だから良い結果が生まれない。 正直『怒らない育児』→『叱る』の時も、『怒らない』→『躾しない』になった親も多かったが、『叱らない育児』なんて『放任』『ネグレクト』の温床だ。 お陰で勉強を教えるべき学校が、先ず保育所のように生活指導で手一杯になってる。 休み明けの1時間が、学校に来る支度が出来てない生徒のために、ホームルームが躾の時間になってる学校があるのをご存じだろうか? まあ、想像したら解るよね? 学校で出来が悪いと級友からも思われていた生徒達が、数年後に同レベルと出来コンして、育児書も理解出来ずに、子供に『やりたいことはやってごらん』と放牧？して育てる。 当然出来の良い子が育つ訳がないが、自分達も同等だから、親に危機感がない。 教師はコレじゃダメだと分かって居るが、生徒は今更口で言って聞くようには育っていないし、昔の様に殴れない。 親を呼びだしても、教育力の無い親に今更躾け直しなど出来るはずも無く。 事も有ろうに「先生、家の子は私の言う事なんか聞かないので、何とかして下さい。」と泣きついてくる。(だからと言って殴ると訴えられるので、荒療治は出来ない。） 教師もこんな生徒が毎年数人クラスに来るので、一々教師生活を賭けて荒療治する気にもならないが。 そもそもカリキュラムに追われて、躾する暇も無い。 これが端から見て『優しい』、実は『教育力の無い』ママとその子供の成れの果てですが、貴女はこうなりたいですか? 続きます。

トピ内ID：4c91e664e99ad79f

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ママ友のは叱らない育児では無く、躾けない育児です　2

🙂
幸せになってね
結局貴女自身に確固たる信念が無いから迷う。 貴女は自分が厳しい親だと思って居る様ですが、『優しいママさんにたしなめられると』の時点で、貴女は回りのママ友達からも教育力が無いと下に見られて居ますよ。 「わざとじゃないよね〜、まあまあそんなに怒らなくても〜、言葉にせずともそんな感じで」と言われたとき、チャンと言い返せてないよね? 「態とだったら許しません」 「ここで叱らずに後で言っても、子供は何のことだか判らない。」 「言葉にしないで伝わるとでも? 叩く以外にどうやって? 言わずに伝わるくらいなら、とっくに分かって居るはずですよ。」 脳が萎縮する程の厳しい躾というのは、虐待や暴力などで子供の自発的な発想や自由を縛り、言動や行動を恐怖で支配するような生活を強いている場合に起こります。 親に一言でも逆らえばご飯を食べさせて貰えないとか、悪い事もしてないのに親が不機嫌だと殴られるとか。そういう次元の話なのです。 一般家庭の母で、子供思いのトピ主に、ここまで虐待まがいな躾が出来るとは思えない。 寧ろ『子供を叱ると脳が萎縮するかもと怖くて叱れない』等と恐れて躾も出来ないでいるなんて、何をおびえているのでしょうか? それとママ友の前で子を叱るときに「余所は余所、ウチはウチ」では子供は納得いきません。 そうする根拠が無いからです。 その場合はママ友の前でもハッキリと、「ウチはママ（自分の事）が厳しいからダメよ!」と言いましょう。 ハッキリ宣言することで、ママ友達はトピ主家の教育方針に口出しできなくなります。 子はうちのママは厳しいんだと我が儘を諦めます。 対外的にもトピ主家は厳しい家庭だと知れ渡り、変な輩や躾の出来て無い家の子が、自然に淘汰されます。 逆に確り躾されている家庭の子が寄ってきます。 躾の足を引っ張るママ友など必要ありません。

トピ内ID：4c91e664e99ad79f

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聞き分けの無い子の躾けられかたについて

🙂
幸せになってね
「家の子は言うこと聞かないのよ」と言う親の叱り方には 親に威厳が無い 親の言う事に一貫性が無い 真面目に叱ってない 何を怒っているのか、何が悪いのか、子に伝わってない 「だめよ～」程度で怒ったつもり 怒気を晴らすことに夢中で、子供を諭していない 叱っている親を他の親族がバカにしている 単に殴るだけ ・・・ 等いろいろあります。 先ずは子供の目線に降りて話しましょう。 立って上から言っても、相手の心には届きません。 重大な話しの場合は、お互いに正座してチャンと向き合って話すこと。 これだけでもかなり効果有ります。 命に関わること。 他人に迷惑掛けること。 取り返しが付かないこと。 叱る内容のレベルで、叱るときの厳かさ加減を演出して変えます。 子供に空気でいけないことの重大さを感じさせるのです。 普段優しいママがダメよ～と言って、伝わるわけが無い。 「一寸こっちへ来い」と言って正座させて話した内容は、かなりずっしり覚える物です。 躾の出来不出来は、親の真摯な態度と覚悟で変わります。

トピ内ID：4c91e664e99ad79f

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大人の社交

🙂
大人の問題
＞今現在私はどうしたらいいのかわかりません。 この件は、躾法というより、大人の社交問題の側面が強いかと思います。 ＞優しいママさんにたしなめられる これは暗に「あなたの態度は周囲の雰囲気を悪くする」という意思表示です。つまりトピ主様の態度が現場にいる大人にとって不快である、というものです。そこは、少しご自身を顧みられた方が良いかもしれません。 トピ主様の文章を読むに、ご自身の行為に強い正当性を感じておられると読めます。正当化が先に立つ行為は、しばしば周囲への配慮がおざなりになっていることがあります。 では、店に迷惑をかけても良いのか、と思われるでしょう。キッズスペースなど幼児を積極的に受け入れる店舗方針でないなら、良くないでしょう。 でも、そのとき私が叱るなら、周囲のママ友や従業員や他の客が不快にならないように、対象の子どもたち全員を穏やかに注意し、同時に、行為を止めるべく私自身が席を立ち子供たちに働きかけて着席を促すと思います。そして子供達に代わり従業員に頭を下げる。子供達が鎮まらないようなら、ママ友たちをうまく促して店を出るでしょう。 そういうママになるには ＞確かに会わなければいいとは思うのですが という言い訳を「しない」ママである必要があります。 会わないなら会わないで楽しめる生活を構築する、会うのであれば「会う相手に事態の責任を転嫁するのではなく」会う自分が責任を持つことだと思います。 なお、「安心して周囲が見ていられる叱り方」は、一つの例であって、別のアプローチも多々あるでしょう。それは何でも構いません。が、要は育児問題ではなく、この件は、大人の社交問題だという認識を持つのが良いかと思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：d86be24a0ccc9c6c

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ダメなものはダメ

🙂
子育てがんば〜
「ダメなものはダメ」しっかりと伝えられる親になってくれると，世の中もっと良識のある方が増えるのではないでしょうか。 　「一般常識＝多くの人が行う行動。」だから，みんなが行動し始めると，それが常識になっちゃう。だから残念ですが、しからない躾は、いまの常識になりつつある。 　「良識＝善良な行動」だから，みんな行動しなくても、正しい行動をする。 私が子育てしていた時に感じた「常識」と「良識」の違いです。 　もちろん，1，2歳は叱ってもわからないから、叱っても意味はないと思います。親が未然に正しい行動に導く、人の迷惑になる前にそのものから遠ざける。そんな努力が必要ですよね。 　あとは，叱り方かな。無駄に意地悪に叱らない。「◯ちゃん、そんなことしたら、お父さんに言っちゃうよ〜」なんて叱っている人がいますが、「〜だからダメだよ。」でいいのでは。短く、はっきりダメと伝えるだけで、いいと思います。 　子どもさんを良識のある子どもさんに育ててください。応援してます。

トピ内ID：db6978c875e65cc3

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叱らない育児

🙂
白子ポン酢
叱らない育児と躾しない育児を混同している人が多いと感じます。 そして、叱ると怒るの区別がついていない人も多いと感じています。 >カップをひっくり返しても、店の中で走り回っても～ こんなの、叱らない育児でも、やってはいけない事、二度とやってはいけないと教え、躾けるのが当たり前だと思うのですが、トピ主さんの言う叱らない育児の人はやっていないのなら、その人達がやっているのは躾をしない育児です。 >私はダメなものはダメと言いますし、やりそうになったら止めてしまいます それでいいと思います。 どんな育児でも、やっていい事と悪い事は教えないと、本人も周りも困りますから。

トピ内ID：2847017a04c69f9d

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叱らないで教育しましょう

🙂
Kinoko
子どもを怒ったり叱ったりしてはいけないと言われると教育まで放棄してしまうのはどうしてでしょう。 きっと今までの日本では、子どもの教育とは叱ることだったからかもしれません。 子どもに何か教えるときに叱る必要はありません。子どもが間違ったことをしたときは、相手の目をしっかりと見て、肯定的にどういう行動を取るべきか、落ち着いた声で伝えましょう。 例えばトピにあるレストランなどで子どもが走り始めたら「走ってはダメ」だと言うのではなく「座って食事をする場所だよ。座って待っててね」と伝えます。 実際、この方が断然早く子どもは行動を切り替えることができます。 とはいえ衝動性の高い子どもだったり、集団で興奮している場合など、上記のように伝えてもなかなか切り替えられないこともあります。そういうときは、どんな罰が待っているかではなく、どんな良いことが待っているかを伝えてみて、様子をみてください。 例えば、座って待てる子にアイスクリームをご馳走するよ、みたいな。 ただ最終的にどうしてもルールが守れないなら、食事の途中でもレストランを出るという決断も必要だと思います。 このときも子どもを叱るのではなく「今日はルールが守れなかったから残念だった。次はルールを守って美味しく食事をしよう。きっとあなたならできるよ」と言ってあげましょう。 流石にこの段階、親もイライラするけど、イライラを子どもにぶつけないようにしましょう。 子どもも、その子によっては泣き叫んだりするでしょうが、どんなに小さくても自分の行動の結果を受け入れなければならないときはあるし、その経験から学ぶものも大きいので、親はブレないことが大事です。 こんな感じで繰り返し、根気良く、知恵を絞りながら子どもを教育していきましょう。

トピ内ID：1ee9fca6db5517d5

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頭でっかち過ぎる

🙂
中学生の母
私も、小さい頃からきちんと躾をする派です。それについては賛成です。 でも、ママ友の前で「他所は他所、うちはうち」とわざわざ言う必要はないのでは？ママ友は躾に対する考え方が違うと分かっているのだから、何か責めてるように聞こえるのですが…  お子さんには、家で伝えれば良いのでは？分からなくても何度でも伝えれば良いんです。 ただ、考え方があまりに違うママ友と付き合うのは疲れちゃうので、私なら、他のお友達を探すかなぁ。 あと1年で善悪の区別は教えなければ、ルールの基礎は教えなければ、って、何も3歳までに覚えられなくたって、教え続ければ良いじゃないですか？ うちなんて、中学生になっても、その時々に教えてますよ。 すごく頑張って子育てされていると思います。でも、もうちょっとお母様が肩の力を抜いても良いのかと思います。

トピ内ID：9a543ed27ff6b3c6

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難しいですね

🙂
ゆっきー
教員です。人様の育児には口は挟みませんが、問題行動を起こしてまわりの大人が、具体的にアドバイスをしても全く、変わらない子は家庭が、躾をしてないことが多いです。厳しくすれば良いわけではありませんが、結果好きな時に学校にきて、ゲームやりたさに早退して、学習はしなくてもなんとか仕事につけると思ってたりそんな子供をたくさんみてます。叱られることで脳は萎縮してないと思いますが、親がそれでいいというのではまわりもそうですか、になりますね。 私なら自分の子供が常識知らずで、笑われたりするのは嫌なのでダメなことはなぜダメなのかをたくさん、話します。

トピ内ID：9f516b2f6cecdd56

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皆さんありがとうございます

🙂
こずえ トピ主
皆様とっても親切にレスしていただきありがとうございます。 納得のレスばかりで勉強になります。 ダメ！の連発も良くないのですね。 走ったりした時の叱り方は先のレスに書いた通りなのですが、本当に危ないことをした時（道路に飛び出しそうになったり、棒状のものを咥えたまま歩いたりなど）は捕まえて真顔で目を合わせ（私は座るか屈むかします）、車が来ると危ないから飛び出さないで必ず大人と手を繋ぎなさい。喉に刺さったら危ないから座りなさい。と注意をしております。 が、最近は慣れてきてしまったのか私が話している最中に言葉を被せてきたり、叩いたりすることもあります。 ちゃんと聞きなさい、人や物を叩かない、と言ってもなかなか響いてはいないようで、その時はやめますがケロッとしていて次の時にまた繰り返すことも多いです。（道路に飛び出すことは減ってきてはいますが、家の前だとお出かけが嬉しいのかたまに危ないです。） もう少し大きくなったらきちんと聞けるようになるでしょうか？ 大人の社交の問題、というのにハッとさせられました。 確かに不機嫌なオーラを発していますし、周囲への配慮が足りなかったと思います。 子供のことしか見えておらず全く考えも及ばなかったので、気づかせていただきありがとうございます。 ママさんにたしなめられた時、ハハハ…と愛想笑いで済ませてしまうのもあまり良くなかったのかもしれません。 ただ自分の子供以外に注意するのは私には少しハードルが高い気がします（子供が遊んでるオモチャを取られたときなんかは「順番だよ〜」と注意することもありますが）その子のママさんがやってごらんと言ってるところを私が止めに入っても良いのでしょうか？（私がうちの子を注意した後、うちの子は持ち込みのオモチャで遊び相手の子が自由にしている時間もあります） 続きます

トピ内ID：3725d2988495c026

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