元夫の不幸を願う気持ちが消せなくて辛い

レス45

（トピ主 0 ）

🙂

すぴか

2021年04月03日 09:49

ひと

5年前に13年連れ添った夫と離婚しました。原因は夫の暴言やモラハラ、性行為の強要、義父との不仲などでした。元夫は見栄っ張りで浪費癖が酷く、生活費のほとんどを私が払っていました。離婚当時子供は7歳と10歳の娘が2人。どちらも私が引き取りました。子供たちが転校したくないと言うので離婚後も元夫の家の近くに住み、子供たちに離婚が原因で環境をあまり変えたくないと思い、元夫にも義両親にも頻繁に会わせてきました。元夫は離婚時にもお金が無いと言っていて、私も今後の子供たちとの関係を悪化させたくなかったことなどから、慰謝料を貰わず、養育費も子供二人でつき五千円というありえない金額で離婚しました。昨年、縁あって私は再婚しました。何よりも私と子供たちを大切にしてくれる人で、一緒にいて本当に心穏やかになれる人です。仕事もあります。子供たちも元気です。趣味もあるし、私は幸せなはずなのに。元夫が再婚すると聞いて、どうしても不幸を願ってしまうのです。慰謝料払わなかったくせに。養育費も満足に払えないくせに。ずっとそんなことを思ってしまうんです。考えるのをやめたいです。それでも元夫に不幸になってもらいたいと思ってしまうのです。辛いです。こんなことばかり考える自分が本当に嫌です。私が悪いのはわかってます。どうしたらこの気持ちを乗り越えられるか、どうしたら忘れることが出来るのかアドバイス下さい。

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心配されなくても

🙂

はは

2021年04月03日 11:52

元旦那さんは絶対に同じ過ちを繰り返し再婚相手に見放されるか、もしくは再婚相手がその上をいくとんでもない女性で苦労させられるかのどちらかです。まあ、見ててください。あなたはやっと幸せをつかまれたのですから、１ランク上から目線で見ていれば良いのです。

トピ内ID：2479358386

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そうですね

メープル

2021年04月03日 11:52

例えどんな事情があろうと誰かの不幸を願ってはいけないと思う。人の不幸を願ったり笑ったりする事は自分自身の不幸を願って笑っているのと同じです。不幸になって当然などと言う人はいません。誰かの不幸を願えば必ず自分に返って来る。私はいつもそう自分に言い聞かせて生きています。元ご主人の不幸を願えば今の幸せを失う事になる。そう考えても消す事は出来ませんか？

トピ内ID：5084688173

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思うのは自由ですよ・・でも

🙂

６３歳

2021年04月03日 11:52

酷い元ご主人ですね。そんな風に思ってしまう感情は理解できます。思うのは自由です。実際に嫌がらせをしたり何らかの行動を起こしているわけではないので。昨年ご結婚されたのですね。良かったです。新しい配偶者とお子さんたちとの幸せな生活が、きっとそのの気持ちを払拭してくれるでしょう。そのうち、元夫が幸せだろうが不幸だろうが、どうでもよくなるでしょう。で・・・お子さんたちにとっては実の父親将来介護問題などが沸き上がったときに、お子さんたちへの負担がのしかかるかもしれません。なので、元夫は経済的に自立出来、介護を担ってくれる伴侶やその人との間の子供がいたほうが良いのです。その人が不幸になったら、我が子にも被害が及ぶかもしれないから・・・ある程度は普通の生活をしていてくれないとね。トピ主さんは悪くないけれどそんな元夫の事を考える時間がもったいないですよ。せっかく幸せを手に入れられたのだから、そちらに集中です。幸せが指の間から逃げて行かないように、しっかりつかんでおきましょう。

トピ内ID：6497061149

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悪くないですよ

🙂

匿名

2021年04月03日 11:52

私が悪いのにと仰ってますがトピ主様は悪くないですよ。憎い人の不幸を願ってしまう時もありますよね。でも自然にその気持ちもなくなりますよ。根本的な解決にはならないかもしれませんが、身体を動かして疲れたらそんな事を考える気力もなくなりますよ。適当なアドバイスに思えるかもしれませんが、案外効果的です。素晴らしい旦那様に出会えたのもトピ主様が素敵な人だからです。全然、嫌な性格でも悪くもないです。

トピ内ID：3663171632

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気持ちを消すことにこだわらずに、そのたびに気分転換を。

🐤

ウグイス

2021年04月03日 11:52

慰謝料や養育費、子どもたちとの頻繁な面会交流など、あらゆることで元夫に妥協してきたので、消化しきれない思いがあるのですね。また、主様自身は再婚して幸せになったので、元夫が再婚と聞いて、幸せになるに違いない、主様にこんなにつらい思いをさせておきながら、と思ったのでしょう。でもね、そんな元夫ですよ。私は、元夫が再婚して幸せになるとは、決まってないと思います。むしろ、また何か問題起こす方が、確率高いと思います。主様は悪くないと思います。それほどひどい目にあったのですから、復讐を願う気持ちもわかります。ただ、これからは、元夫との面会交流や義両親に会わせるなどは、子どもたちの意見もありますが、控えめにしてもいいのではないでしょうか？情報が入ってくるから、心が乱されるのだと思います。よく頑張ってきたと思います。主様が今掴んだ幸せは、主様が築いたものです。自信をもって下さい。ご自身を悪いなんて思わずに、「ああ、自分の中にはこういう気持ちもあるんだな。」と、サラっと認めて深呼吸して、ふ～っと空へ吹き流しましょう。

トピ内ID：4385555259

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再婚後はどちらに住まわれているのですか？

🙂

桃色列車

2021年04月03日 11:52

どう言う経緯で元ご主人が再婚すると知ったのですか？そして、今でも元夫の家の近くに住んだり、元夫の義両親に子供達を会せたりしているのですか？今の主さんの生活状況が分からないので何とも言えないのですが、もしそのままなら、そう言った事が原因ではないかな？と思いました。主さんは、もう新しい旦那様がいて新しい生活がスタートしているのです。いつまでも昔の嫌な思い出の傍で生活する必要は無いので、もしそうなら早めにお引越しを考えて、素敵な場所で新たな生活をすれば良いと思います。そうしたら嫌な事だって聞く事無いと思うし今の新しい生活の事だけが記されて行くと思います。新しい旦那様だって奥さんが心の中で元夫の事を良いも悪いも、そうやっていつまでも自分がいるのに思っている事は不快に感じますよ。それにいくら線引きをしたんだからと言っても目の前にそれが有ったらどうしても思い出してしまいませんか？そして自分の感情を模索したりして・・。もしお引越しが未だなら、私は早目にお引越しをお勧めします。早くすぴかさんに新たな気持ちが芽生え前を見て進めます事。お祈りしています。

トピ内ID：1162630379

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そう願う自分が悪い人に思いますか？

🐤

鯉

2021年04月03日 12:00

そのままでもいいんじゃないですか？四六時中元ご主人の不幸を願っている訳では無くふとした時に、とか根本的にそう思っている、という事でしょう？トピ主さんやお子様の幸せと元ご主人の幸不幸は全く関係がありません。「私たちが幸せに暮らしているのだから元主人もお幸せに」なんてまだ思わなくても大丈夫。トピ主さん達の幸せはトピ主さん達で掴み取ったものです。トピ主さんが元ご主人の不幸を願うのも仕方ない。他人にそう思われるような事をしたのは元ご主人なのですから。トピ主さんが亡くなる頃までに元ご主人の幸せも願えるようになればいいのではないですか？

トピ内ID：7264498377

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人間自然に生きるのが

🙂

お茶の水

2021年04月03日 12:21

一番だと思います。特に自分の心に素直に。　元夫の不幸を願う気持ちが消せないのなら無理して消す必要など無いと思いますよ。消せないのなら消せないだけの理由がトピ主の心の中にあると思うので。　でも離婚の経緯は良く分かりませんが、トピ主さんが娘さんのその年齢で再婚したことを考えるとどっちもどっちだったのでしょうね。今娘さん達は12歳と15歳一番多感な年頃です。トピ主さんが今再婚したことに驚いています。いや何トピ主さんのしあわせにケチ付けるつもりは全くありませんが。トピ主さんがしあわせならそれはそれでいいと思いますが多感な年齢の二人の娘さんにとって成熟した大人の男性が同居すること果たしてしあわせなことだろうかと心配しただけです。トピ主さんのしあわせと娘さん達のしあわせもう別だと思いますよ。　ただ一つ言えることは他人の不幸を願う事やがては自分の身に振りかかって来ませんでしょうかね。心配はそこだけです。　トピ主さんの今のしあわせを長続きさせるためにもせめて元夫の事もう関心を持たない方がいいと思いますがどうなのでしょうね。

トピ内ID：2202976740

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黒い気持ち

🐷

鬼嫁

2021年04月03日 12:21

小さなお子さんたちを抱えながら、大変な思いをされたのですね。加害者である元夫に幸せになって欲しくないと思ってしまうのは自然なことだと思いますよ。だって、見ず知らずの私だってそう思いますもの。でも、その感情が湧くたびに嫌な思いをするのもストレスですよね。家族の太陽であるお母さんに黒雲がかかって、温かい光が届かなくなったら新しい伴侶や子どもたちにも申し訳無いですし。そう。元夫はたまにわく黒雲のようなもので、それは風に飛ばされて彼方に流されていくものなんです。黒雲の発生はコントロールできなくても、風に乗せて流すことは自分の心次第でできるんです。思い出して不幸を願ったら、その黒い気持ちをすうーっと遠くに飛ばす習慣をつけてみてはいかがですか？私も50年近く生きてきて、黒雲に覆い尽くされる日もたくさんありますが、湧くのは仕方無い。すうーっと流す習慣をつけたら、少しだけ楽になりました。私の場合は、黒雲を流すことよりも、黒雲が湧いてしまう自分を自分で赦せるようになることが大切だったりします。辛いことを乗り越えてきたすぴかさんの幸せを、遠くからですがお祈りしています。

トピ内ID：5377477566

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主さんは悪くない

🙂

匿名

2021年04月03日 12:21

それだけ理不尽で嫌な事してきた相手の幸せ願えるなんて、神様仏様くらいですよ。普通、そんな人の幸せなんて願えないし、口には出さなくても「不幸になっちまえ」くらい思います。主さんは何も悪くないです。でも言霊ってあるし、人を呪わば穴二つという諺もあるから、口に出さない方がいいかも。何故なら主さん多分もし元夫に不幸なことがあったら「私が不幸願ったりしたからかしら…」とそれはそれで気にしそうだから。この世は因果応報だから、元夫の悪かった行いは最終的には元夫にかえります。今すぐかどうかはわからないけど、バチは当たるよ、きっとね。

トピ内ID：1183148274

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大丈夫大丈夫。

🙂

あさみ

2021年04月03日 12:21

そんなモラハラ男が、幸せになれるわけないです。あなたが願わなくても、どうせ奥さんに捨てられる男です。実の娘ふたりのことも大切にできない男が、他人を幸せにできるわけありません。それにしても、過去のトピ主さんは、男を見る目がなかったんですね！別れて5年たってもなお、ここまで憎むような男と結婚してしまったなんて。自分は今現在、幸せなのに。元夫のことは、人生の汚点だった！と思って、闇に葬り、忘れましょう。いまの憎しみに満ちた顔を、いまの夫さんに気づかれないように、気をつけて下さいね！

トピ内ID：1696024800

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ご自分の幸せを。

🙂

凛

2021年04月03日 12:21

トピ主様は大変な時も有りましたがそれを乗り越えたからこそ今のお幸せがあるのだと思います。ですから元ダンナの幸、不幸なんてトピ主様には無関係ですよ。今の暮らしを大切に！

トピ内ID：0733392262

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マイナス感情に囚われるのは自分が損なだけ

🐧

ナナミン

2021年04月03日 12:21

よく、後になってから「あの時、ああしておけば良かった」「どうしてあの時、あんな選択をしてしまったのだろう」と悔やむ人がいますよね？しかしながら、その人はその時にはそれが一番だと思った訳ですよ。その時のその状況ではそれが一番だと、良く考えて結論を出したはずです。その時のその人にとってベストな選択だったのなら、それは間違いではなかったのですよ。トピ主さんは慰謝料を貰わず、養育費を5千円とした訳ですが、そう決めた時のことを思い出して下さい。＞私も今後の子供たちとの関係を悪化させたくなかったことなどから、と、その理由が書いてありますね。つまり、その時にそう決めたことは、その時のあなたにとってベストな選択だった訳で、それで良かったのですよ。＞慰謝料払わなかったくせに。養育費も満足に払えないくせに。こんな事を今更思わないで下さい。一生懸命考えて結論を出した、あの時の自分を否定することになってしまうよ。頑張ってベストと思える結論を出し、頑張って生きて来たから幸せな今がある。これは確かな事実なので、そんな自分をこれからも誇りに思って生きて下さい。せっかく幸せな日々を生きているというのに、わざわざ『人を呪わば穴二つ』みたいな生き方に切り替える必要ありませんよね？強いマイナスな想いは、自分自身に悪影響しか及ぼしません。あなたが目を向けるべき・関心を寄せるべきは今の幸せな家庭です。大切な夫と子供達です。わざわざマイナスな方向に自ら転がって行かないでね。繰り返しますが、慰謝料を貰わなかったことも養育費をロクに受け取っていないことも、それはそれで良かったのですよ。だってその選択により、子供達を守れましたよね？あなたの思い通りになった。別れた夫なんぞの為にマイナス感情に囚われて、あなたの今を台無しにするのはやめよう。あなたが損なだけ。

トピ内ID：3333282014

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熨斗つけて

すずらん

2021年04月03日 14:40

差し上げましょう。そしてどうかどうか後妻さん別れないでくださいね、生涯連れ添って丸ごと面倒をお願いしますよ、と願いましょう。失礼ながらあまり甲斐性もなく今後もあまり余裕がないような場合ですが。例えば家賃が支払えなくなったとき、生活保護になるようなことがあったときや病気や入院での保証人や介護要員に、今はまだ幼いお子さんたちですが、成人後にそんな火の粉がかからずに済むのです。私も同じく離婚し、子どもはもう独立していますが元夫がずっと1人の場合は介護など必要になった場合は私が手続き等しないといけないと思っていたのです。子どもにはとても頼めませんから。高収入の所謂エリートでしたので、お金の心配は全くありませんが、悶々としていたところに再婚。そんな心配はなくなりました。元ご主人は後妻さんに丸っとお任せして、今現在の幸せをどうぞ大事にしてください。お子さんや今のご主人との暮らしを穏やかに過ごしてくださいね。

トピ内ID：6283588441

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大丈夫！そうなりますから～

🎶

ロッ君ママ

2021年04月03日 17:08

人が変わることって……本当に、本当に、ほんとーに難しいのです（笑）過去のことを思い出してみてください。あの元夫さんが奥様を大切にして家計も支えて夫婦で話し合って互いを尊重する暮らしが出来ると？？？そう考えてるならトピ主さんの離婚は失敗でしょうけれど～現実としては今の暮らしを感謝してるんですよね？元の暮らしに戻りたいの？？？ …… ……とこういった考え方の方向に進んで元の暮らしをめちゃくちゃにした元夫から逃げる事が出来た自分を沢山褒めて労りましょう。運が良かったね～！子供と一緒に、沈む船から逃げられて本当に助かったわ～！って。

トピ内ID：2999769687

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その方が自分の為でも

🙂

池の水

2021年04月03日 20:58

それって普通の感情じゃないでしょうか。迷惑かけられたけど相手には幸せを願ってますなんて、無理があるような。でも実際面では、夫が幸せであれば娘に何か頼み事など迷惑が降りかかってくるのも防げる。そう考えればその結婚生活がしっかり継続して幸せであってくれた方が自分の為にもよいと言えそう。

トピ内ID：9630205577

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恨みつくしてないのでは？

🐧

木蓮

2021年04月04日 12:02

人を恨むのは良くないこと。でも何をされても相手の幸せを祈れる人間っているんでしょうか？私は無理です。離婚や色恋沙汰ではないですが、私も憎くてたまらない人達がいました。なぜ加害者達が幸せになるのか理解に苦しむ日もありました。毎日ではないけど憎くて10年は引きずりました。するとですね不思議なことに恨みつくしたというか、ある日突然どうでもよくなりました。相手の幸せを祈る日はこの先も来ないけれど、奴らの人生は私には関係ないのだと思える様になりました。恨んで恨みつくすと感情は昇華されてしまうようです。トピ主さんの場合、妙に物分りが良い人を演じてしまって未消化なまま、または燻っているのでは？元夫のDVは絶対に許されない行為です。また伴侶として父として果たす責任を放棄した男。されて嫌だったこと、して欲しかったことを心の中で存分に罵ってください。妻だったあなたの悲しみは誰とも分かち合うことは出来ません。自分で自分の気持ちにケリをつけましょう。必ず終わりは訪れます。

トピ内ID：0597085245

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ふぁいと

🙂

いちこ

2021年04月04日 12:02

そういう元旦那さんだから、再婚しても難しいんじゃないかと思いますよ。私もバツイチで、ろくに元夫から養育費すらもらえず、元夫はすぐに再婚。もやもやする気持ちはすごくわかります。今は、再婚知ってそういう気持ちが湧いてしまうんだと思います。でもね、人間って変わらないものなんです。元夫の再婚生活も、いろいろトラブル続きで、大変そうです正直、いつまで続くのかなあと思っています。そして、私は早々に離婚してて良かった…！と思ってます子供たちに、父親というだけで将来の介護とかの苦労をさせたくないので、再婚相手の女性に頑張って！と心の中でエールを送ってます。そうエールする事で、溜飲が下がります。養育費の少ないことは子供たちに言ってませんでしたが、大学進学の際の奨学金申請のときに、事実を淡々と伝えました。学資保険は私がかけていたものがあったので、子供たちには勉学を応援する気持ちはあることは伝えられていますし、父親はあてにならないことは理解したようです。トピ主さんは再婚もされてますし、ご自身の幸せをしっかり大切にして、家族を愛して暮らしてください。そうすれば幸せは逃げません。

トピ内ID：7540332192

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お子さんは半分その人の血が流れてい流のです

トクメイ

2021年04月04日 12:02

お子さんの父親ですよね。もっと大きな試練がありますよ。お子さんに父親へのマイナス感情を植え付けずに、これから育てていかないといけないんですよ。これは離婚家庭の最も難しい課題です。母親がそんなことで頭がいっぱいだと、その人の血が半分流れているお子さんはどう感じるでしょう。自分の感情よりお子さんです。我に返ってください。再婚でせっかく安定したお子さんたちの心がまたざわつきます。離婚は大人同士の問題として処理して、ここで思いっきり発散して、お子さんはどうか巻き込まないでください。

トピ内ID：1249623182

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不幸を願わなくても

🐤

桜

2021年04月04日 12:02

人というのは変わらないものです。元夫はきっと同じ過ちを繰り返して家庭崩壊させていくでしょう。こういう人は一生、主さんがこれから経験する幸せと縁がありません。暴力的な人のようですし、彼のような人は日々不満、怒りに満ちています。暴力をするような人が、ほんわか幸せに暮らしている姿想像できますか？彼はずっとイライラしているから暴力を振るうんですよ。不満があればあるほど人生不幸になります。彼はもう十分不幸な人生です。貴方ほど幸せにはなりませんよ。大丈夫です。抜け出せて本当に良かったですね。いい人とも出会えて、本当に良かったです。元夫のような人とは縁を切った方がいいですよ。慰謝料とか、こういう縁を持った方が主さんの生活に影響します。不満が溜まって怒鳴り込んでくる、とかね。これからの生活は元夫がこの世に存在しなかったという体で過ごしましょう。

トピ内ID：9143432741

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思うのは自由

😉

三毛猫

2021年04月04日 12:02

そんなの誰にも迷惑かけてないんだから思い切り願っていいんです、その状況ならむしろ当たり前の感覚かと。どうせそんな元夫なら再婚も長続きしませんよ、大丈夫（笑）トピ主さんは幸せになれて良かったね。

トピ内ID：9680258030

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大丈夫、待っていればいい

🙂

さくら

2021年04月04日 15:01

まあ、相性というものがあるので新しい奥さんと案外うまく行く場合もありますが待っていればいい私もあまりにも会社の上司が苦手すぎて街中の占い師さんに話を聞いてもらったことがあります普通、そのくらいの関係なら生年月日なんてしらないでしょう？なのに、自分でアピールしてくるから哀しいことに知ってしまった語呂合わせのような日なので覚えたくないのに覚えてしまったそれで言われたのがずるばかりする人は必ず落とし穴に落ちますだから、何もしないで待っていなさい冬は必ず来ますその時に暖冬になるか厳冬になるか頑張ってきた人は大したこともなく過ごせるけどそうじゃない人は大抵辛い目にあっているねあなたはただ待ってみていればいい養育費二人で5千円ってお小遣いかそれで平気で会えるってすごいなあなたは悪くないよ元夫が再婚するなら今までの関係を子供のことを含めて清算するのもいいかもお子さんも大きくなってきちんと話てみてください

トピ内ID：0630435313

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むしろ正常では？

🙂

ちよこ

2021年04月04日 16:43

自分を大事にしてくれなかった元夫を、恨む気持ちがあって当然ではないでしょうか？子どもの為に我慢することもももちろん大事ですが、嫌なことをされたら怒る、そういう人とは距離を置く、ということも子どもへの教育として大事だと思います身内だと難しいですが、トピ主さんだけが我慢して成り立つ関係を、果たしてお子様は喜んでいたでしょうか子どもを守るために、争う事が必要な時もあります(養育費など) 今回の怒りは正常だし、むしろ我慢強いトピ主さんにとっては喜ばしい感情ですしっかり怒ってくださいそれを相手にぶつけなくとも、自分は怒っているんだ、相手は酷かったと、今までの自分を労わってあげてください周りの気持ちばかり優先して、ご自分の気持ちを無視し続けてきたんですだからこそ今回も良い出会いもあったのでしょうが、ご自分の気持ちを軽んじ相手を優先し過ぎると、相手がダメ男になってしまう傾向もありますよ嫌なことをされたら怒るということは、実はトピ主さんが思っている以上に大事なんですよ

トピ内ID：0807004144

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だんだん、どうでも良くなるけれど

🐤

さら山

2021年04月04日 17:32

こんにちは、不幸を願うのは自然な心の動きと思います。 > 私が悪いのはわかってます。いや悪いのは元夫です。今すぐ自分を責めるのをやめましょう。わたしもサイテーな感じの離婚後しばらくは元夫の不幸を願うというか、こちらがこれほどの思いをしているのに、次の彼女（美人でお金持ち）とサクッと同棲かよとムカついていました。（業界がつながっているのでそれとなく動向は伝わってくる）成人前の子供たちには何も言いませんでした。自分の父が不幸になることを母が本気で願っていると知らされても困るでしょう。月日が過ぎて子供は独立、自分も再婚して今はそんな人のことはどうでも良くなりました。忘れないし許さないけど、もはやどうでもいい。そう思えるまでに10年以上かかったような。それでも、今日神様に「あの人どうする？」と聞かれたら「とりあえず不幸のどん底にしといてください」とニヤニヤ笑ってお願いするとは思います。

トピ内ID：8251570462

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主様の方が先に結婚して幸せになったのですから

🐤

サチ

2021年04月04日 18:00

お子さまも手元に居て、今の御主人も良い人なら何も言う事はない様に思いますが。それとも主様に元夫に未練があるのですか？勘繰ってしまいます。主様が幸せなら、今後元夫に振り回される事も無いなら良しとしましょう。養育費を貰わない代わりに、今の御主人が子供さんの面倒も看てくれています。子供さんにも何の不都合も無いと思いますが。これが元夫が先に結婚して幸せで、子供を引き取った主様が大変な思いをしていると言うなら同情もしますが。今主様が幸せなのに、なんで過去の元夫に拘るのか解りません。しっかりしてください。今の御主人には感謝しかありません。幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：4058831024

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紙に書いて破り捨てるといいですよ～

匿名

2021年04月05日 12:03

詳細は書けませんが、私もメンタルが病む出来事が起こって数年苦しみました。相手に不幸になって欲しくてたまりませんでした。でも実際にやると罪になってしまうと思ったので、ネットでみかけた「紙に思ったことを全部書いて破り捨てる」を毎日やりました。１か月くらい、苦しく辛くなるたびに書きつづけました。仕事中に泣きたくなって書いたこともあります。書いてすぐ破り捨てるだけなので、どこでも出来てものすごく楽ですよ。紙は何でもいいので、ペンで「バカ」とか「死ね」とか思ったことそのまま書くだけです。出先では小さいメモでしたが、家でカレンダーの後ろとか大きな紙を広げて太いペンで書くと気持ちいいですよ。それを最後にビリビリ細かく破り捨てて終わりです。そんなことで？と思うかもしれませんが、吐きだすことで楽になるのでやってみて下さい。結局自分の中にため込んでいると消化できないんですよね。お金もかからないしおすすめです。

トピ内ID：5401850528

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不幸を願ったっていい

🙂

再婚女

2021年04月05日 13:00

私もバツイチです。原因は元夫の不倫です。恨んでいたら幸せになれないってよく言いますよね。私も一時は恨む気持ちを何とかして消さなければと思ってましたが、無理に消そうとするとそこに縛られてしまって余計に辛い。だから「恨んでいい、恨む自分を許す」に方向転換しました。聖人君主じゃあるまいし、酷いことをされた相手の幸せを願うなんて無理な話です。自分が幸せになったからって、自分の幸せは元夫のおかげでもなんでもないし、自分の現在の幸せと元夫にされた非道行為は別物。恨みに捉われて復讐するために生きていったりするのは自分も不幸にするけれど、実際に復讐するわけでナシ、たまに思い出して「不幸になれ」と心の中で思うぐらい全然オッケーじゃないですか？

トピ内ID：3222626440

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なんで？

🙂

みすず

2021年04月05日 15:22

えー、ダメなんですか？そんなサイテー男、不幸になれ！って念くらい送って何のバチが当たりましょうか。「そう思う自分がイヤ」ってなんで？人を恨む気持ちは良くない、なんて所詮綺麗事だと思います。あなたは怒って当たり前、不幸になれ！位思ってアタリマエの事をされたんですよ。なんでその感情を押し殺さないとダメなの？あなたが持つ感情は人として真っ当で正当なものです。全然ダメな事ではないと私は思います。あなたは何にも悪くない。

トピ内ID：5188560867

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元夫の不幸を願う事は悪い事ではない

🐧

ソレイユ

2021年04月05日 15:22

別に元夫の不幸を願う事は悪い事ではないと思いますよ。主さんはそう思わないとやってられないぐらい苦しめられたんでしょう。いいと思いますよ。元夫＝子供の父親ですから完全な不幸を願うのが気に病む気持ちはわからなくもないので「幸せにはなるな！」程度で納めましょうか。

トピ内ID：9981982308

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問題ない。

🙂

gon

2021年04月05日 17:01

＞私が悪いのはわかってます。　別に、トピ主さんは、悪くありません。＞どうしたらこの気持ちを乗り越えられるか、どうしたら忘れることが出来るのかアドバイス下さい。　別に、乗り越えなくても忘れなくても良いと思います。　トピ主さんが元夫の不幸を願うのは当然だと思うので。　でも、まあ、トピ主さんが元夫の不幸を願わなくても、暴言やモラハラ、性行為の強要をするような元夫は、不幸になるでしょう。　今後の人生、いまの旦那様とお子様とともに、健やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：3745223153

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