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夫と旅行に行きたくない　でも我慢していくべきか

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
くすくすの木
ひと
40代前半夫婦。高学年の子供1人の3人家族です。 私達は年末、夏休みなどの度に旅行してる家族です。 しかし年々旅行に疲れて来て、旅行中に夫と口げんかする事が増えて来て、 喧嘩になるなら旅行に行きたくない。と思うようになりました。 しかし子供の為にも旅行に行くべきか、もう行きたくない。と夫に言うか悩んでいます。 （一生行きたくないというのではなく、回数を減らすことが出来ればいいんです） 緊急事態が解除され、1泊で旅行した時、夫が急ブレーキを踏みました。（ぶつかっていません） 明らかに夫がよそ見し、それは夫は認めましたが、 「前の車が急ブレーキしたよね」と自分を正当化する発言をしてきました。 「普通に止まったよ。うちが悪いよ」というと、 「止まっていた所を見たんでしょ。どうやって止まったのかは見てないんだろ」と突っ込んできました。 私は見ていたつもりだったので「急に止まってないと思う」と。 「だから！『思うよ』という事ははっきりやはり見てないんだろ！何で見てないと言わないの？バカなのか？」と。 すごいラリーになったのですが、結局ドライブレコーダーで確認し「やっぱり少し前が急ブレーキしてるよ」と。 私は「そんなにすぐにレコーダーで確認できるなら、何で私に色々聞いてきたのか。私に聞かずレコーダー見れば一発でわかり、こんな不毛な言い合いする必要なかったよね。バカと言われる筋合いなかったよね！前の車関係なくよそ見はしてたんでしょ！」と怒りました。 夫はその後謝って来ましたが、かなりの剣幕で言われたので、 もう旅行一緒に行きたくなくなりました。 以前から、前の車に対して「運転下手くそ！」とか暴言吐いたりするので、 「やめて」というと「うるさいから寝てろ」と言われたり。 楽しい事ありますが、一回のやり取りで「あーもう無理。もう行きたくない」と最近思う事が増えてきました。

トピ内ID：7195356361

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どっちもどっち

🐱
めこ
うちも同じ世代の夫婦です。 私の夫も似た言動は有ります。必要以上に自分を正当化したり。 でもトピ主さんもムキになりすぎじゃないですか？会話がしつこいというか。 もうちょっと流せばいいと思います。 私は長距離運転が自信ないので運転してくれる人には感謝しか伝えません。 うちの場合なら前の車が急ブレーキ踏んだ、と夫が言ったらそりゃ困るね～と流しておけば、夫は内心自分のうっかりが分かっているから気を引き締めてくれます。 基本的には些細な事で噛みつかない、というスタンスを取っておけば、どうしても許せない、譲れない事を訴えた時はちゃんと聞いてくれるようになりました。 相手を責めない姿勢をとっていればこちらを信頼してくれるし、相手もこちらを責めないと思います。

トピ内ID：0355496081

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すごいですね

🙂
あさみ
仲悪いですね！ そんなくだらないやりとりを、お子さんに見せてるんですか？ ビックリです。 よくそんな、性格の合わない人と結婚しましたね。 私なら、『パパと子供と二人で行ってきたら？』といって、もう旅行には行きません。 気分が悪くなるだけ！　時間のムダ。

トピ内ID：1206904461

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そんな親たち見てるのは嫌

041
ちさこ
子供のためにというのならば、行かないほうが良いでしょう。 お子さん、きっと後ろで見ていてうんざりしていますよ。「またか」と。 私の両親も、どこか旅行に出かけるたびに主さん夫婦みたくケンカしてました。原因は、父親の短気・怒りっぽいせい。 旅行、全然楽しくありませんでした。しかも車に酔いやすかったので苦痛以外の何物でもない。 最悪なのは、そんな夫婦なのに旅行に行く回数が多いんです。月に１，２回は外食。年に３回は遠出。・・・もう、うんざり。 私は、家でのんびり漫画読んだり、ゲームしていたかったんです。小学生だった時も、家で一人で置いていってほしかったんです。 子供だったから毎回イヤイヤ連れて行かれ、私が大きくなってからは夫婦で行くようになったので、どんなに嬉しかったことか。 そんなわけで、子供の立場からしたらまったくもって楽しめないので、我慢して行くなら夫婦のみで行ってください。 あなたも行きたくないなら、止めたほうが良さそうですね。

トピ内ID：1522513504

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行かなくていいよ

🐤
ひよこ
そんな喧嘩毎回見せられて、子供の方がうんざりしてる。 もう夫婦の諍いを子供の前で繰り広げないでください。

トピ内ID：2311300402

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運転しないなら、黙ってる

✨
パセリ
　面倒くさい会話ですね。性格分かっているんだから、絡まなきゃいいのに。 　「ビックリした～。あっちが悪いよね～。」って。 　それに、運転にイライラするなら、自分で運転すればいいのに。 　それが出来ないなら、口出ししない。 　後部座席で寝てるか、スマホゲームでもしてたほうがいいです。 　別に、ご主人が、あなたに助手席でナビしろとか言わないんでしょ？運転はお任せして、黙ってればいいのに。 　暴言吐いてたら、「寝てるんだから、静かにしてて。」って。 　または、電車での旅行にするか、行かないか。 　お子さん、行きたいんですか？ 　だったら、あなたが運転して、ご主人が寝てればいいんですよ。

トピ内ID：6966476913

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子供だって「こんな旅行は嫌だ」

041
これは修行なの？
短気な父親と旅行に行くのは罰ゲームのようでした。 些細な事でカッとなるので家族全員が息を潜めるような旅行。その時撮った家族写真には笑顔は無く眉間にシワを寄せたのばかり。家族のアルバムは悲しい思い出でいっぱいです。 とうとう中学2年のドタバタ旅行を最後に兄弟全員が「行かない」となってそれっきり。 スッキリしました。

トピ内ID：6504698857

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子供だってイライラ

🐤
はなこ
私も子供時代の時親同士の喧嘩ですごくイライラして早く家出たいと思ったことあります。 子供が聞こえるところでお互い怒鳴り合うってかなり影響悪いですよ。 続けていれば将来子供が結婚とか子供持つことに嫌悪感を覚えます。だって自分の父親と母親ですら喧嘩してばかりだったから結婚しても絶対いいことないって思います。 子供のために思うなら、相手に合わせて適当に相槌するか、相手と話し合って子供の前で酷いことを言わないでもらいましょう。 いい大人が運転の時に子供の前で母親に黙って寝てろとか馬鹿なのかと言うのもおかしいです。 このままだと旅行減らしても子供にとって逆効果ですよ。「うちは両親仲悪くて旅行の度に喧嘩するから旅行少ないんだ～」とか言ってね。口の悪さも子供には移ります。 旦那さんの癖がわかっているなら、論破しようとせず、そうそう、貴方が全部正しい！と主さんが大人になるしかありません。 そして旦那さんは運転中はイライラしてしまうんですね。長時間運転だからかもしれませんので、運転代わってあげるとか、お茶出してあげるとか、マッサージしてあげるとか、気を使った方がいいかもしれませんね。 主さんがイライラしてこれが出来ないのであれば、寝てましょう。それか後部座席で子供と一緒に座りましょう。楽しく会話していればいいです。

トピ内ID：7375404249

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車を使わない旅行にすればいい

041
鉄道好き
車の運転をすると人格が変わる人いますよね。夫さんがそのタイプかと。 ドラレコでも運転手や車内が映るタイプが有ります。良く、タクシー会社さんが使っていますが、そのタイプに変更して夫さんに運転時の態度を認識させたらどうでしょうか？ 子供さんに名所旧跡を見せたり、社会的経験をさせるのが家族旅行の目的だと思いますが、他の方の指摘のように、子供さん達にいい影響は与えない家族旅行のようですね。 夫さんが運転しないで済むような、公共交通機関だけを使った旅行にしてみたらどうですか？

トピ内ID：7688582801

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どっちもどっちで被害者は子供では

🙂
匿名
エピソード見るとどっちもどっち。 ひたすら可哀想なのはお子さんですけど。 行きたくないなら行かなきゃいいし、あと、その状況なら私なら自分が運転しますね。 それで夫には助手席で寝ててもらいます。 または飛行機や電車などの公共交通機関で旅行しては？ どちらにしろ、主さんも引くと言うことを知らないみたいだし、夫も引くことを知らないみたいで、雰囲気悪い中旅行なんて子供が1番行きたくないと思う。子どもって気を使うから、楽しそうなフリして場の空気盛り上げたりその後してませんか？

トピ内ID：3712276924

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子供はウンザリだったそうです

🙂
おっちょこちょい
あちこち行きましたが。子供の経験の為に。でも高学年の頃は親より近くの公園で遊ぶ方が楽しかったそうです。 回数を減らして海外旅行とか、子供の留学費用とかに回しては？ 回数より内容です。 成田離婚なんていうのがあるくらいですから、夫婦旅行は地雷ですよ。

トピ内ID：7742748450

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二人とも、意固地で頑固で負けず嫌いなだけ。

🙂
お互い様
しょーもないことでいちいち喧嘩するんだね。 うちも中年夫婦だけど（結婚歴２０数年）、 私はもう夫の性格なんて分かりきってるから トピ主宅みたいな不毛な喧嘩なんて全くしないけどなあ。 うちの夫も運転すると荒い事言ったり、相手の車のせいにしたり、そんなのしょっちゅうある。 旅行も毎年行くし、車でもよく行くけど、もう慣れっこ。 あきらかに「え？今のは相手の車じゃなくてあなた（夫）がおかしいよね？」みたいな時も、私はトピ主みたいにいちいち指摘しない。 夫の主張を適当に流して聞きつつ（内容なんてどーでもいいから）、夫の味方して気分よくさせてあげてる。 うちの夫は普段の生活で、明らかに自分が間違ってる場合でも、私を責めたりすることもしょっちゅうある。 でも、私は不毛な喧嘩はせず、「はいはい。」って流してる。 その方が真実を指摘するより、長い目でみて自分が得するのが分かってるから。 支配的でプライドが高くて絶対に自分から謝ることができない性格の人（多分あなたの旦那さんもそうだよね？）の扱い方のポイントは、 うまくおだてて、手の平で転がして、気分よく毎日働いてもらうこと。 それで結婚生活がすごくうまくいく。 真実を求めて喧嘩することなんかより一番効率的だよ。 あなたが「私は絶対に間違ってない！悪くない！」と思ったとしても、相手も同じように思っているのだから、もう争っても仕方ないよね？ どちらも折れなければエンドレスでしょ？ そういう親の姿を見せつけられる子供の気持ちを考えて、あなたが利口になるのが一番の解決法だと思うよ。 この際、旅行に行く行かないは大した問題じゃないよ。 もっと根本的な夫婦関係をしっかり築いたらどう？

トピ内ID：5721011427

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自分で運転する

🙂
タっくん
疲れていたり、睡眠不足だとうっかりして急ブレーキをかけてしまう事があります。予測しない変な車との接触でも。 疲れていると、通常より1秒？反応が遅くなる。 習いましたよね。自動車学校で。 苛々したり、落ち込んでいたりしていても制動距離に影響が出る。 運転手は普段働いていて、疲れているのですよ。休日にドライバーですか。酷ですね。 家族旅行でも外野はドライバーが集中できるようにガミガミ言わない。 あと、文句を言うなら自分が運転したら良いかと。 夫婦喧嘩なんて室内でしたら、その内事故を起こしますよお気をつけて下さい。

トピ内ID：1351127946

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我慢する事は無いですが

🙂
春の嵐
お子様も高学年なら旅行の内容を変えてみるのも手では？ 親が勝手に連れて行くドライブ１泊旅行も口喧嘩をされていたら楽しい訳ないですよね。 トピ主さん以上に苦痛なのではないですか？狭い空間で逃げ場がないですからね… 日帰りで近場バーベキュー、釣り堀、美術館、博物館、身体を動かせる施設で運動等、お子様共々親子で楽しむ事も高学年なら一緒に出来るのでは？ ご主人とお子様と2人でのお出掛けもありでしょう。 今は密は避けますが、収まった時の為の遊び方改革も必要ですね。 ご主人がドライブが好きなら助手席にお子様、後座席に奥様なら喧嘩の材料は多少減りませんか？ そんな工夫も。

トピ内ID：0506883085

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追い詰めない

🙂
予
夫さんも良くないですが、私はどちらかというとトピ主さんの追い詰めすぎだと思います。 「ぶつからなくて良かった！！気をつけようね」 だけでいいじゃないですか。事故調査でもないのに前が急ブレーキかけたかどうかドラレコまで確認して、しかも結果は前が急ブレーキしてたんでしょ？ この段階でも「ほんとだ。ごめんね」で済ませばいいのに、グダグダ責めるからヒートアップするんです。 責めないか、最初からトピ主さんが運転しましょう。運転者をヒートアップさせてはその後の運転が危険です。

トピ内ID：2422694658

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お子さんに対してもそんな感じなんですか？

041
アロ江
> 明らかに夫がよそ見し、それは夫は認めましたが、 私なら、認めてくれた時点で「気をつけてね」で終わります。 なんで、そこからさらに責めるのかな。 あなたの言い方じゃ、相手が頑なになるのも仕方ないと思う。 別にご主人が正しいと言ってるわけではないんですよ。 ご主人が「そうだね、ごめんごめん」とあなたの攻撃を流せる人なら喧嘩にもならないでしょうけど、相手を変えることはできませんよね。 ここに書き込んでるのもあなたなんだから、あなたがどう悪いのか、どうしたら喧嘩を避けられるかと言う話にしかなりません。 それに車の運転が気に入らないなら、あなたが運転するのも手なんじゃないの？ 自分が運転してたら、そういう「ヒヤリハット」は、分かち合えると思うんですが、というか私は「そういうことあるよね～私も気をつけよう」って思えるんですよね。 相手に逃げ場を与えず、追い詰めるような責め方をする癖はやめた方がいいですよ。 多分お子さんを叱る時も、正論で責めてるでしょう。 あなたがいくら正しくても、素直に認めてはくれませんよ。 旅行以外でもっと困ることになると思います。

トピ内ID：4804319033

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レスします

🙂
さくら
トピ主さんの言葉はご主人に対して安全運転をうながすというより、単にご主人をやりこめることが目的になっているように思います。 今回の件でいえば、ご主人がよそ見をしていたのも事実ですが、前の車が急に止まったのも事実だったわけです。その両方を最初から認めていれば、ご主人がそこまでしつこく言うこともなかったのではないでしょうか。前の車を見ていなかったのであれば、そのことでご主人を否定する理由もないわけなので。 事故になるときは、多くの場合、複数の原因が重なって起こるように思います。もちろん、一方的にどちらかが悪いという場合もありますが、運が悪いという場合も含めて、たいていは原因は複数あるものです。もし、今回の件で事故になっていたとしたら、ご主人にも原因があり、前の車にも原因があったということになったでしょう。割合はともかくとして、です。 だから、前の車は関係なく、ご主人の行動にかぎってお話ししたほうがよかったと思います。むしろ、前の車が急ブレーキぎみで止まったとしても、事故を避けられるような運転を心がけようという方向にもっていくこともできたでしょう。そのほうが建設的だと思いますし、ケンカになりにくいと思います。

トピ内ID：2349613037

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ひどい

🙂
さき
トピ主さんが酷いでしょ 運転手は神経使って疲れるのに「思う」ってだけで反論し続けて…。結局旦那さんの言うことが正しかったのにそれにもまたケチをつけるなんて。 言い返さずにはいられない？相性が悪いのかな？と思います。 運転しない人には分からないかもしれませんが、運転している人を問い詰めるような言い方は絶対だめです。 言わなきゃ気がすまないところを直せないなら、旅行は行かない方がいいと思いますね。

トピ内ID：8538993991

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命かかってますからね

🐴
あらあら
運転に関して問い詰めたくなるのは 次回繰り返さぬよう気をつけて欲しいから ではありませんか？ それならちゃんと反省して欲しいと 思う気持ちもよく分かります。 大したことなかったんだからいーじゃない！ というのは単なる結果論ですから。 些細な夫婦喧嘩云々以前に うっかりな運転でも反省しないような人の車に 同乗するのは絶対に嫌なので 私ならそんな人の車には乗りたくないです。

トピ内ID：0268934946

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トピ主です。補足します。

🙂
くすくすの木 トピ主
トピ主です。 私は免許なく運転出来ないんです。 そして酔いやすく、後ろでも酔うのでいつも助手席です。 飲物やガム渡したり、寝てない時は運転のサポート的な事は色々やってはいます。 毎回旅行は98％夫から言い出します。 年末年始、春休み、GW、夏休み（多いと7月と8月2回）、 10月や11月に連休があれば・・・という具合に。 私はインドアで家にいるのが好きで、どこに行きたいというのがあまりないので、いつも夫が行く場所や宿等殆ど決めています。 （自然が見たい、和室がいいとか意見を言う時は有ります） 子供が遊園地行きたいと、他県の所へ行く時もありますが、 ほぼ夫の意見で行先が決まるので、私も子供も行ったら楽しい事もあるけど、 なんだかな・・・という時もあります。 夫が全て調べて予約するので、行っている時は 運転のサポートしたり、「運転有難う」という事は伝えています。 皆さんの言うように、今回はムキになり過ぎました。 適当に流したり、「そうだね」と夫の意見に寄り添っていれば喧嘩にならなかったですね。 最近運転が荒いのも気になっていて、出発前から、 急ブレーキ等気を付けて。急がなくていい。ゆっくりでいいから。 と何回か伝えていました。 そして言い合ったその時は、 急ブレーキが2回目だったこともあり（結局その後もう1回→信号黄色で行けると思ったが赤になってしまい、横断歩道半ばで止まる＝旅行中危ない所3回でした） その時は2回目だったので、また？という気持ちがある状態で、夫が見たのか！とつめよってきたので、流せませんでした。 旅行に行きたくて行っているわけではなく、連れて行かれている状態。 運転できないので運転手の気持ち的なものが理解できていない。 そういう私の気持ちが、今回敵意みたいに反抗的に言い返したり、 夫が悪いというような発言になってしまったのかもしれません。

トピ内ID：7195356361

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中学上がったら子供は付いてきません

🐱
白ねこ
小学生のうちじゃないんですか、親と旅行に行くのは そのうち行きたがらなくなります 子供の方から、もう行かないと言われますよ

トピ内ID：6386950341

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ちょっとこれは無いかな

🐱
とくめい
トピレスを拝見して思ったのは、助手席に乗っているトピ主さんを責めるのは、ちょっと無いです。 しかも、トピ主さんは運転免許を持っていないのですよね。 確かに、流せなかったトピ主さんにも喧嘩の原因はあると思いますが、運転に関してだけはトピ主さんには何の責任もないです。 怖い思いをしたのはトピ主さんの方だし、それが何回か続いて、理不尽な言われようなら文句も言いたくなると思います。 トピ主さんの我儘で連れて行って貰っている旅行でもないですし、運転できるものならとっくに代わっていますよ。 ご主人、長距離の運転は向かないと思います。 今まで事故を起こさなかったのは、本当に幸運でしかないです。 ご主人は多分「連れて行ってあげてる」 トピ主さんは「付き合ってあげている」 こんな旅行が楽しい訳ないと思います。 ですが、行きたくないと言ってもいいかは、そんな事はご自分で考える事だと思います。 お子さんも暫くしたら中学生になります。 教育資金もかかってくる年頃になるので、少し貯蓄に回したいや、次の連休はゆっくりしたいなどと言って、回数を減らしていくなどしたらどうですか？ 旅行には車は使わず行くとか。 上手くご主人を誘導できませんか？ お子さんだって大きくなれば、親の旅行には付いてきてくれなくなると思います。 中学高校に上がると、家族旅行も中々できません。 そう思ったら、もう暫くだけの楽しみと考えるか、それでも行きたくないと思うか、トピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：9729596330

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もったいない

🙂
鬼千匹
お金と時間と労力を使って旅行 もったいないですね。 夫の為の旅行と思っていませんか？ 夫も家族サービスと思っていませんか？ 旅行について夫婦で話し合うということは 出来ないのですか？ 私は夫との旅行は絶対に 行きません。 喧嘩になります。 そこに子供がいたら 見の置き場所ないですよね。 行きたくない旅行、本当に もったいない。

トピ内ID：1254938289

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レスします

🙂
まる
本来ストレス発散である旅行ですらそんな感じなら、普段からあまり雰囲気良くないのでしょうね。 狭い車内で喧嘩を聞かされる子供の気持ち考えたことありますか？ どういう教育だと思います？ この世は戦場。 攻撃は最大の防衛。 大きな声で相手をやり込めた方が勝ち。 感謝なんてどうでもいい、とにかく強いものが勝つ。 そんな感じですよ。 口でどんなに感謝を伝えても、本当のことは見えてしまいます。 どちらが悪いかとかどうでもいいです。 ただただ、お子さんの将来が心配です。

トピ内ID：9634452467

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旅行以外は主さんが合わせてもらっている

❤
気まぐれ暮らし
夫さんに合わせて行動しないといけない代表が旅行ということは 旅行以外の全てに近い部分で、夫さんの方が主さんに合わせてくれているんですよ そこに彼が文句を言わないからと言って 合わせてくれていないわけではないんです。 自分も既婚の子持ちですが、 結婚しているからと言って 二人の人間で無条件で一致することなんか、世の中ほとんどありません。 主さんが我慢しない部分は、相手が我慢しているんですよ。 主さんがいちいち大声で我慢していると訴えないように、彼も訴えないで我慢している。 彼が黙って我慢してくれていることはたくさんあるはずなのに、そこに気が付かないのが、まず大人として、どうなのか？と思いますよ トピのエピソードのように 自分がちょっと我慢しないといけないと もう怒りを見せるというのも、社会人として 親として、子供のお手本になる態度とはとても思えません。 旅行くらい合わせる努力をしましょう 彼が計画を立てるので興味が湧かないなら ちゃんと下調べくらい自分でして 行きたい場所の一個も提案するべきですよ

トピ内ID：8218411600

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それなら今回は行かないでいいのでは？

🙂
おばさん4号
そもそも、「私は行きたくない」と言えない夫婦関係は問題ありだと自覚しましょうよ。 それで夫が文句を言ったら、 「前回の言い争いのことがまだ心にダメージになってる。旅行は楽しむために行くもので、行っても楽しくないなら、行かなくてもいいでしょう？」 「ドライバー一人ではあなたも疲れて不機嫌にもなると思う。私も免許取るから、それまでは行かないか、電車やバスタクシーを使う旅行にしてよ。あるいはあなたと子供で行ってくれば。留守番してるから」 くらい言ってもいいのでは。

トピ内ID：1858883512

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子供がかわいそう

🙂
焼きトンず
夫婦仲が悪いんだな～という印象です。 私の友人にも似たような人がいます。娘さんが一人で、家族三人で旅行に行きたがるのは父親だけ。運転中に声を出しても怒られるらしくて、旅行中ずっと気を遣っているそうです。 行く場所も父親が好きな乗り物がある場所で、海外に行ったときには途中で子供が泣き出して帰りたがったそうです。父親は自分の思い通りにならないとイライラして、旅行中もちっとも楽しくなかったとのこと。 子供がそこまでいやがっているのに、「パパが行こうって言っているから」と行きたくもない旅行に強制連行する母親。 娘は成人し、今では父親のことが大嫌いだそうです。 イヤな場面ばかり見せられて、子供が気の毒だと思います。トピ主さんとご主人が勝手にバトルするのはかまいませんが、子供のためにもどうすればいいか考えてください。 あと、本当に気が合わないのならば離婚も考えたらどうですか。子供はできれば別れてほしかったと言っているそうですよ。自分の経済力がないのに、子供のせいにするのは絶対にやめてください。

トピ内ID：6624335075

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レスします

041
hamusu
運転が荒ければ何か言いたくなるお気持ちは分かります 言い方を工夫してと第三者は言いますが、お腹がギュとなるような怖さを感じたのに『私は運転できないから・運転してくれているのは夫だから』なんて過剰に配慮しなければならないなんて罰ゲームですね 免許を持っていない若しくは取得できない年齢の人ほど怖いと思いますから苦情を言っても良いと思います が、運転が出来るのがご主人だけだと言うのがアドバンテージになっていて、旅行に行くこと事態にも主さんが意見が出来ないのではないですか？ 次の旅行は電車にしましょう ご主人が難色を示されたら「あなただけに運転を任せるのは申し訳ないし、車中であなたが望むような配慮ができる自信がないの」と仰いましょう 展開が変わるかも知れませんよ

トピ内ID：1871208250

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下手だね

🙂
まり
頭ごなしに注意されると カッとなる人 少なくない そんなタイプだとわかっているのなら 普段から こうしてくれるとすごく嬉しいとか 冷静に運転してくれてる時 今日の運転上手だね こんな運転なら安心して乗れる ありがとうとか おだてて褒めまくって 夫を育てていけばいいのに 下手だね

トピ内ID：0695890846

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嫌いなんでしょうね

041
トトメス
喧嘩になるくらいなら、あなたは行かないほうがいいのでは？ 父子の旅行もいいものだと思いますよ。 高学年なら自分のことは自分でできますよね。 そんな喧嘩腰で責めるくらいご主人が嫌いなら、夫婦として暮らしていくのも難しいですよね。 子供のために離婚を思いとどまってるなんて言わないでくださいね。 両親が些細なことで喧嘩してピリピリしりてる家で育つお子さんがかわいそうです。 私は高学年の時に、こんなに喧嘩ばかりするなら、離婚していいよと親に言いましたよ。 一番安心できるはずの自宅が居心地悪いって、本当に辛いですもん。 車の運転が荒くなくなっても、他のことで喧嘩するでしょう。 そもそも、行きたくないのに私も子供も連れて行かれてるだけだという発言がどうかと思いますよ。 世の中の子供は、親の提案でいろんな場所に「連れて行かれる」ものです。 レジャーなどいろんな経験をすることを、親の都合で連れまわされたなんて思ってる子供はあまりいません。 あなたのお子さんも、あなた方夫婦の喧嘩さえなければ、子供の頃の大切な思い出として記憶できていたはずなんですよ。 つまり、いやいや連れまわされていると思っているのは、あなただけなんです。 嫌なら行かなくていいと思う。 私はあなたのように、どこに行っても何をしてても嫌々で、喧嘩腰か不貞腐れてる母親を見て、心底うんざりしてました。 この態度で「子供のために」とか言われても、空々しいだけですよ。 車の運転について文句があるのでしょうから、本筋から逸れて申し訳ありません。 ものは言いようなのにね。 申し訳ありませんが、私がご主人でも、あなたの言い方で素直に折れる気にはなりません。

トピ内ID：4804319033

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トピ主です

🙂
くすくすの木 トピ主
皆さんご意見沢山いただき、有難うございました。 子供が一番の被害者ですよね。 ホントに子供に悪いことをしました。 この所夫婦げんかも多少あり、夫に対して負の気持ちがあったのも確かです。 緊急事態宣言が解除されたとはいえ、旅行に行くべきではないという私の意見とぶつかり、結局私の意見は通らず、強行で旅行を進められたのも、 不満に思っていました。 それもあり、夫に対して思いやりを持って対応できなかったんだと思います。 子供は「旅行は別に行かなくてもいい。だってあちこちいって疲れるんだもん」と言います。 行って楽しい事もあるけれど、かなり疲れるみたいです。 運転中に反抗したのは良く無く、「そうだね。前が急に止まったかもね」と 夫を立てて接することが出来る妻になるべきですね。 沢山のご意見有難うございました。 旅行うんぬんもありますが、夫と私との関係性も問題なのだなと思いました。

トピ内ID：7195356361

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