夫の言い分がわからない(長文です)

レス21

（トピ主 2 ）

😨

みっつ

2021年04月04日 09:44

子供

夫の言い分がわからず、モヤモヤが止まらないので、指摘いただきたいです。 4歳の息子、2歳の娘がいます。昨晩、お風呂上がりに息子が娘にタックルしてそのまま娘が転んで泣いていました。娘をあやしながら息子に、危ない行為だったこと、悪気はなくても、ごめんねって言えるかな、と聞きましたが、息子はしょんぼりしながら「ごめんねって言えない」と泣いていました。私は「今は言えなくても心の中で思ってたらいいよ。もう少しお兄ちゃんになったら、言えるように頑張ろうね」と抱っこして、その場は落ち着きました。そして寝室に行きたいとぐずる娘を抱っこして寝室へ向かいました。息子はビーズクッションの下にもぐっていたので夫に連れてきてもらうようにお願いしました。そして寝室で私と娘がじゃれていると、息子と夫がやってきました。絵本をたくさん持っている娘に対して息子が「絵本はひとつだよ」と言います。もう遅かったので私も「ひとつだけ読もうね～」と娘にいうと、急に夫が「なんで息子をほめてあげないの！？」と不服そうに言いました。「どういうこと？」と聞くと、息子は私にほめられようと、本は一冊までと言ったのに、私は無反応だったと言って怒っていました。夫いわく、息子は私が寝室に行ったあとも、私に怒られてすごくしょんぼりしていた！とのことでした。私が息子に対して冷たい態度をとった、という感じのことを怒ってると思うんですが、私は息子に対するフォローは一区切りついていたので、なんやかんや言われる筋合いはなく、むしろ娘のフォローをしているうちは、夫が息子のフォローを担って欲しいと思うし、それをすべて丸投げするのはどうなの？ということを長々伝えると、半笑いで「寝かせて」と言い寝てしまいました。第三者からみたらどうなんでしょう。どっちもどっちですかね？私は冷たいですか？よろしくお願いします。

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ご主人が悪い

🙂

チーズ

2021年04月04日 10:24

まず、旦那さんも同じ場所にいて息子さんとのやりとりを聞いていたら、自分から褒めてくれれば済んだのに。親は2人いることに意味があります。1人が別のことに気をかけてる時は、気づいてないことにもう1人の親が対応すればいいです。それと、旦那さんがトピ主の育児について意見があったら、それはその場ではなくて後で言うべきでした。子供の前で、基本的にもう1人の親の行動を責めたりするのがよくないとされています。ただ一つの出来事ですが、これから同じこともあるので、このエピソードを機に、しっかり話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：9225174430

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深刻すぎる

🙂

ラーク

2021年04月04日 12:02

ずいぶん真面目で深刻な感じなのだなと思いました。もっとゆるい感じでいいように思いますけどね。危ないことは危ないですけど、ふざけてた中で行われていたことでもっと短く「危ないからそういうことしない！」など簡潔に言うだけではだめだったんでしょうか。 2歳の娘さんも、さほど痛くはなかったけど、ぐずっているとお母さんが優しくしてくれるので甘えてしまってるっていうことだと思います。危険なことをした、謝れない、ぐずっている……という状況の中でも親はもっと明るく対処した方がいいように思います。息子さんは何よりお母さんに許してほしいわけですから、一度叱ったあとは、雰囲気を変えて息子さんの気持ちを盛り上げるとか、うっかりしちゃっただけだし、そんな気にすることないよってトピ主さんから働きかけても良かったのでは？特別に今日は絵本たくさん読もうねってことでもＯＫだったのでは? あまりきちんとしすぎると、息子さんのように妹の悪いところを見つけて逐一親に報告してほめてもらいたいというような癖がついてしまうと思います。そしてそういう癖、性格は、年齢が上がるにつれ本人を苦しめることになっていきますよ。

トピ内ID：4594606096

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息子さんに向けた言葉は優しかった

🙂

ハム

2021年04月04日 12:02

トピ主さん、優しいなぁ。幼い頃に親から受けた言葉は記憶に強く残るから、ヒヤヒヤして読みましたが、息子さんを嗜める言葉も優しかったし、「次からは」と次回に向けたチャンスも用意されていて、追い詰められずに済んで良かったと思いました。男の子は特にお母さん大好きだから、失敗した時のバツの悪さは相当だと思います。 ”他の誰でもなくママの一言が欲しかった” これは、たしかにその通りで、パパのフォローが100回あっても、ママの一言もしくは一回のハグで帳消しになるほどの威力があります。旦那さんも同じく、他の人の励ましよりトピ主さんからの一言でパワー回復することを自覚しているがゆえに「ここはひとつ”ママのひと声”を、寝る前の子どもにかけてあげて欲しい」と願ったのではないかな？とも思いました。寝る前は、泣いていないほうが良いそうです。情緒の安定に… 父親が親として子どもたちの心を支える時期も確かに有るんですが、まだ少し先です。「つ」のつく年齢(9つ)までは、お母さんからの愛をたくさん感じさせて吉です。

トピ内ID：2496781723

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どっちもどっちだと思います

🐱

めこ

2021年04月04日 12:02

息子さんはお母さんに叱られた事を挽回しようという気持ちがあった、と旦那さんは言っている訳ですね？そこを認めてほめてあげないと可哀想だ、と。旦那さんの言っている事はわかります。この場合お母さんが褒めてあげる事が大事だということですよね。どうしても下の子に手がかかって息子さんがさみしそう、という感情が旦那さんにはあるのでしょうか。しょんぼりしている息子さんをなだめるの大変だったんだぞ、という気持ちも。一方、あなたが旦那さんに息子さんのフォローを求める気持ちもわかります。役割分担ですよね。いつもいつも完璧な対応なんてできませんよ。自分がメインで子育てしていたら、夫に指図されるとカチンとくる事が多いです笑 2人ともお子さんの事を大切に思って育てているのがよくわかります。今度同じような事があったら、じゃあ娘ちゃんの事よろしくって立場交代しましょう。

トピ内ID：1618050730

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レスします

🙂

葉っぱ隊

2021年04月04日 12:02

トピを読んでいて、私もトピ主さんと同じように息子さんの「絵本はひとつだよ」の言葉の意味を推し量って褒めれないと思います。気付かないから褒めれないという意味です。私はその言葉の意味に気付いたご主人が褒めれば良い話しだなと思いました。なぜ褒めないのか？とご主人がトピ主さんに責めている姿を息子さんが見てるんでしょ？それは、よろしくないかなと。うちも、子育ての経験上ですが妻が夫を夫が妻を言いまかしてるのを子供に見せ続けると、子供は親の言ってる言葉を信用しなくなります。うちは、子育ては終わったので時遅しです。子供のしつけや、教育方針的な話しをご主人と子供さんがいない時にゆっくり話し合ってみては？子育ての方向性は合わせないと子供さんが戸惑いますので。

トピ内ID：5496711154

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トピ主です

🙂

みっつトピ主

2021年04月04日 12:02

チーズさん冷静な意見ありがとうございます。１人で変な考え方をして突っ走っているのかと思いましたが、チーズさんと同じ考え方でよかったです。というか、一般的な考え方ですよね汗ただひとつ、私もこどもたちの前で夫を責めるような言い方になっていたと思うので、その部分をちゃんと謝って、今晩夫と話し合おうと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：2530586886

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トピ主は息子さんに冷たいと思います

🙂

イチゴ

2021年04月04日 13:00

息子さんは妹さんが生まれてから、今まで独り占め出来ていたお母さんを取られたようでずっと寂しい思いをしていたのではないですか？それをお母さんが「小さい子に手がかかるのは仕方ないでしょ。お兄ちゃんなら理解して当然」と思っているならまだ4歳の息子さんが可哀想。トピ主はむしろ息子さんのフォローをすべきだったと思います。

トピ内ID：3727522049

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ひとりが怒ったら、もうひとりがフォローする

🙂

匿名母

2021年04月04日 13:00

と決めておくといいかも決めても実行できないことは多々ありますけどそれでも、「さすが、お兄ちゃんだね、おやすみ前の絵本は一冊だよね」などの声かけがあっても良かったのでは？毎日同じにすると、まだまだ先は長いので、とても楽ですよもう、それが当たり前になりますから

トピ内ID：4344457694

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上のお子さんに沢山の手をかけてください。

🙂

あおぞら

2021年04月04日 13:00

二人の娘がいる妹家族が遊びに来た時に、妹が上の子には厳しくて、下の子はいつまでたっても赤ちゃん扱いをしているのに気がつきました。妹にそれとなく言ったら、自分では全然気がつかなかった、言ってくれてありがとう、と言われました。その子供達も結婚して、良い社会人になりました。私は今は孫がいますが、できることなら子育てをもう一度やり直したいです。一番上の子をもっと子供扱いにしてあげたかったです。下の子ばかりに手をかけず、私の気をひきたくて、悪いことをした時にも抱きしめてもっと可愛がってあげたかったです。よく気がつく素晴らしいご主人がいらして、トピ主さんはお幸せです。私と同じ間違えをしないように、しばらくはご長男一番の子育てをしてください。きっと素晴らしいお子さんに育つと思います。

トピ内ID：6078255278

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息子さんのきもちにもっと寄り添って

🙂

フラミンゴ

2021年04月04日 14:37

下の娘さんにまだまだ手がかかるのは理解できます。お兄ちゃん、寂しくて辛いんですよ、ママを妹に取られて。そこに、ご主人は気づいています。トピ主さんも、わかってはおられるのかもしれませんが、こういう時は、息子さんに対するフォローはママでなければならないんですよ。なぜなら叱ったのがママだから。妹さんへのタックルだって、ヤキモチからではないですか？たまには、娘さんをパパに任せて、息子さんと２人で出かけるとか、意識して息子さんに愛情を注いであげてください。今回のことは、トピ主さんとしては息子さんのフォローは既に済んだつもりだったのでしょうが、息子さんとしては、まだ叱られたままだった、だから、ママに褒めて欲しくての「本は一冊」だったのだと思います。その息子さんの気持ちを、ご主人はもっと汲んであげて欲しかったのだと思います。トピ主そんは、ママとしての態度にケチをつけられたように感じてしまったんですね。そして逆ギレ。そこにご主人はがっかりなさったのだと思います。息子さんの気持ち、ご主人の気持ち、どっちもトピ主さんはわかってないなあって思いますね。トピ主さんは優等生であまり叱られたりしたことがなく育ってきたのでしょうか？子育ては夫婦でするものですよね。だったら、父親の意見や気持ちももっと聞く耳持った方がですよ。

トピ内ID：2740716978

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良い対応

🙂

posuyumi

2021年04月04日 15:01

全体的にいうといいご夫婦、いい家庭だなあ、と思います。そして息子さんに一冊と言ったことをほめるかどうかについてはほめなくて正解です。実はよくよく考えると、一冊だよ、はたくさん持ってきてる妹への下げ発言になります。自分は約束守ってる、妹は守ってない。だからぼくほめてもらえる。になってる。ここで、「今日はぼくの（読んでもらう）本、（○○（妹）ちゃんが持ってる）その本でいいよ。」まで言えたら、それならえらい。一夜二冊が上限てわかってる、妹はたくさん読んでほしいと思ってる、自分の一冊を妹の好きな本にしてあげる、という。ごめんねのかわりになるから。健気すぎるけど。ということで、変に肯定も否定もせず、でも一冊だよをうけて一冊にしようねとおっしゃったので無視もしてない。一番よい反応だったと思います。

トピ内ID：5654131975

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息子さんの気持ちを察したご主人の言葉…だったかと

🐧

ナナミン

2021年04月04日 15:01

私はまだ子供を持った経験がないので、トピックを読んでご夫婦の気持ちになるよりも、真っ先に息子さんの気持ちになってしまいました。ママに叱られた後はママに褒めて貰いたいんです。パパではなくママに受け入れて貰いたいんです。その時はパパじゃダメだったんです。どんなにパパに優しくされても褒めてもらっても、ママに叱られて悲しい気持ちになっている心の穴は埋まらない。ママじゃなきゃ埋まらない。 …って、思いました。妹ちゃんに酷いことをしてしまってママに叱られて、反省はしているけど悲しい気持ちが勝ってしまって直ぐに素直に「ごめんなさい」が言えなかった。その後もママがずっと妹ちゃんばかりを構っていて、可愛い妹ちゃんに悪いことをして「ごめんなさい」も言えない自分なんてママに嫌われてしまう…って悲しさがどんどん大きくなっていったのだと思う。ビーズクッションの下にもぐっていじけながらグッとこらえている様子を見たご主人は、息子の気持ちが痛い程に分かって、ママに叱られた後の子供の気持ちはママによってしか救われないことも分かっていたのだと思います。だから、救いを求める様にママの前で良い事を言って褒められようとする息子を受け入れてやって欲しいと思ったのだと思います。＞半笑いで「寝かせて」と言い寝てしまいました。これは、これ以上言ってもこの人（トピ主）には伝わらないんだなぁ…と諦めた瞬間の半笑いだと思います。「もう無理だ」と諦めて匙を投げるしか無くなった瞬間、人は無意識にこういった半笑いが出てしまうものだと思います。息子さんがタックルをしてしまった時のトピ主さんの叱り方（注意の仕方）はとても優しくて、だけどいけない事だとちゃんと教えていて、凄く良いママだと感じました。そんな温かくて優しいママだからこそ、叱られた後の悲しみがより大きいものになるのだと感じました。

トピ内ID：6451073703

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トピ主さんが褒めてやりましょう

😀

おばはん

2021年04月04日 15:32

ママじゃないとダメなの。ママが大好きなの。ママから褒めて貰いたいのです。本当にお分かりにならないのでしょうか？よく覚えていてください。パパはどうでもいいんです。ママがしっかりとお兄ちゃんを優先して下さい。今は違うでしょう？なぜかって、だから妹にタックルしたりするんです。欲求不満です。お兄ちゃんは寂しくて悲しくてどうしようも無い状態なんです。ちょっと抱っこしてその場を収めたとしても、すぐに妹と寝室に逃げてしまっては元も子もない。あーまたママは妹ばっかりと印象付けただけです。ご主人にモヤモヤしていないで、しっかり息子さんを見てあげてください。それが妹さんをお兄ちゃんのヤキモチから守ることにもなります。

トピ内ID：0335655011

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トピ主です２

🙂

みっつトピ主

2021年04月04日 16:17

またまた、たくさんのご意見ありがとうございます！深刻すぎる..というのもほんとその通りだなあと思いましたし、下の子に手がかかって、お兄ちゃんが寂しい想いをしているんじゃないか、それに気づく夫は素晴らしい、私がみえなかった所をたくさん指摘してもらえてよかったです。そうですね、叱った私が上の子を最後までフォローすべきだったというのも、息子を想うとそうだったんだろうと思いました。今日、昨晩のことを夫と軽く話しましたが、息子を想うあまり語尾が強くなってしまったと謝っていました。私もこどもたちの前でくどくどと話をしてしまったことを謝りました。そして、このレスを受けて、気づけなかったいろんなこと、改めて夫と話そうと思いました！息子の繊細な気持ちに気づけた夫のこと、ほめてくださった方々、ありがとうございます。素直に、嬉しかったです！そして深刻すぎるというのは、ドキリとしました。私はかなり怒られて育ち、親を反面教師にしています。そのあまり厳しく、失敗できない、自分のようになってほしくないという強迫観念があるのかもしれません。もうすこし、気を楽に、夫と育児の価値観を共有して協力していきたいと思います。レスをくれたいろんな方々、ほんとうにありがとうございました！！

トピ内ID：2530586886

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焼きもちかなあ

上の子の気持ち

2021年04月04日 17:32

当然ですが下の子に手はかかる。でもそれが理解できるのは大人だから。子供にとっては分からないし、あるのは寂しい悲しい悔しいがごっちゃな気持ちですよね。寝室でお母さんと下の子がじゃれていた。上の子だって一緒に遊んでほしいし、出来たらお母さんと自分だけでそうなりたいと願っているんです。一説によると、下の子が産まれたときの上の子の気持ちは、夫に愛人が出来たと同じ位ショックなんだそうですよ。もちろん下の子を可愛がるお兄ちゃんお姉ちゃんもいるでしょう。ただどんな子もお母さんを独占したい気持ちになるときはあるはず。小さなサインであっても見逃さずにいて欲しいです。

トピ内ID：4579434527

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あなたは正しい！！

❤

匿名

2021年04月04日 18:29

旦那さんダメダメですねー！！でも、息子さんはきちんと自分へのフォローあったのもわかってると思いますよ。元々、男の人なんて子育てには向いてませんよ！！子どもだってお母さん大好きな子がほとんどですもん。やはり、お腹に一緒に居た絆は、お母さんだけのもの！！旦那さんに期待するのは、力仕事くらいですよ！！

トピ内ID：4923022507

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もうちょっとゆるくていいのでは。

ハナコ

2021年04月04日 19:17

１日の終わりにそれで泣くまで怒るって嫌だなぁ。しかもごめん。も言えなかったまま、ママは相変わらず妹をかまってベットでじゃれて、一冊って約束の本も妹はたくさん持っててもなにも言われず。一冊だよ。は色んな気持ちが入り混じった言葉。健気な息子を見てダンナさんは褒めてあげて。という言葉になったのだと思います。私は子ども3人なので、月齢関係なく、今誰に寄り添うべきかで判断します。ビーズクッションに頭を埋める姿なんか見たら切なくなって、下の子脇に置いてお兄ちゃんのフォローします。おーい一緒にベット行こうよ。って。うちなら、ちょっと。怪我しちゃうよ。危ないよ。タックルならママに来い～。その前に妹ちゃんにごめんして。ってそんな感じです。兄は下の子にふざけたら危ない事は理解できてると思います。１日の終わりをそんな感じで終わらせるのは本当に良くないです。次はこうしようと子に言うなら、次そんな場面では兄を見てあげてください。せめて妹とお兄ちゃんとじゃれてください。お兄ちゃんが1番可愛そう。夫の言い分がわからない。ってお兄ちゃんの気持ちよりも自分なんだな、という印象です。半笑いも、全然わかってないな。の苦笑いでしょ。

トピ内ID：6288241355

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お話できて良かった！

🙂

栗饅頭

2021年04月04日 21:11

トピ主さん、ご主人とお互いお話できてよかったですね。ご主人、ダメじゃないと思います。息子さんのことをよく見ていらしたと思うしトピ主さんに息子さんの気持ちを伝えていたし。外側から見ると息子さんのママに自分も見てほしい！ママにも褒めてもらいたい！っていう気持ちがよくわかってとても切なくなりました。でも渦中にいる側は頑張りすぎていて気付けない事もあります。トピ主さんもよく頑張っているしご主人もいいパパだと思います。最初に息子さんにかけたトピ主さんの言葉、とっても素敵でした。私にはそんな風に言えなかったかも。うちは歳の差7歳のお兄ちゃんで妹が産まれた時はもうしっかりしていて手がかからなかったのですが沢山我慢しているのがよくわかりました。それだけ離れていてもたまに2人だけでお出かけするととても嬉しそうにしていました。そして１つ心掛けているのは「お兄ちゃん」と呼ばずに必ず名前で呼ぶこと。好きでお兄ちゃんになった訳ではないので。まだ4歳のお兄ちゃん、頑張ってると思います。時々ママを独り占めさせてあげるときっともっと優しいお兄ちゃんになると思いますよ。

トピ内ID：8906703988

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ご主人が子どもみたい

🙂

水族館好き

2021年04月05日 11:17

レスですでに書いてらっしゃいますが、子育てに関する夫婦の意思疎通は子どものいない所でやるのが大前提だと思います。なのでご主人の所構わず感情に任せて発言する態度が、我が儘な子どものようにしか見えません。それにご主人の発言で始まったことなのに、さっさと主さんに丸投げで先に寝るのも無責任ですね。まあ、夫が子ども過ぎるから理解出来ないのかも…と思うしかなさそうです。

トピ内ID：9896662871

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「本は一冊」とのルールがあるの？

サクラソウ

2021年04月05日 13:00

トピ主家には、「夜に読む本は一冊」とのルールがあるのですか？私も、それが疑問に思いました。そして、「ルールなら妹下げ発言だから、兄を褒めなくて良い」との意見がありますが、私は逆だと思います。 1.息子に指摘されるまで、娘のルール違反を指摘しなかった 2.息子に指摘されても「約束は守ろう」と説明することなく、うやむやにした 3.トピ主自身、一冊にした理由を「もう遅いから」と考えていること目の前で「妹えこひいき」を見せつけられて、息子さんは悲しかったと思いますよ。息子さんの意思で「お兄ちゃん」になったのではないのに、4歳児に求めすぎです。私自身、子供二人の母ですが、下が産まれてからは、できるだけ上の子を優先するようにしてましたよ。物理的に下の子を優先しなければならない場面が多いのだから、それくらいがいいと思ってました。

トピ内ID：7621179735

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トピ主です3

😀

みっつ

2021年04月05日 14:56

栗饅頭さん、あたたかい言葉、ありがとうございます！みなさんの意見をうけて、私も息子への対応、改めて考えさせられました！そしてうちはみんな名前呼びで、兄弟間も名前で呼びあっています^^*同じ考えですただ、私はまわりがみえなくなりやすいので、その部分は夫に指摘してもらおうと話し合いました。「私はこんなに頑張ってるのに！」という気持ちが強いのを気づかされました..いけませんね。夫のことも認めながら、失敗もすると思いますが、頑張っていきます！ありがとうございました！そして「絵本一冊」に違和感がある方いると思いますが、普段うちは寝る前の本は何冊まで、と決めてません。たぶん息子のクラスの先生が、読んで欲しい本は一冊ずつ持ってきてね、ということを言っていたのか、彼から「一冊までルール」を言うようになりました。別に今日は何冊でもいいよ、という日もあるし、２冊にしようか、とか、息子も読んで欲しい本があればもっておいで、とか言って、特に不満もなさそうなのでそうしています。あとはライトの影で遊んだり、作り話をして遊んだり、彼らが作ったルールにのっとったり、臨機応変にやってます。レス、締め切らせていただきます。たくさんの意見、ほんとうにありがとうございました！！

トピ内ID：1192533162

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