義母が孫にいつも命令口調で会話する

確かに「命令」は聞いていて気分のいいものではないし書かれている例の中には訳の分からないと思えるものもありますね。 しかし、自分で考えられる子は人に言われなくても考えて行動すると思います。自分がそうでした。結構厳しいしつけをされたし、命令もされましたがいわゆる「自分で考える子」でしたので 好き勝手をやり、今考えると迷惑をかけていたことも多かったと思います。 あらゆる思考は土台がないと育ちません。お能の野村萬斎さんでしたか「型を身に着けて初めて自由になれた」とおっしゃっておりました。これ、大成された方たちは同じようなことをおっしゃっています。オコサマが押さなくてまだ基礎的な躾けの最中なら少しの命令は仕方ないと思います。「自由にさせてあげる」もある意味怖いですよ。 また、命令というとらえ方は人それぞれですがある時期までは 誰かこともが「恐れる」存在があってもよいかと。 お姑さんがその役を買って出いるならそれでもいいかも。 私は、トピ主さんの不満もわかるつもりです。ですから、あまりにも理不尽な命令は「どうしてですか」と聞いてもいいと思います。お子さんはたぶんどちらも好きだし争ってほしくはないと思いますがトピ主さんとお姑さんとで意見が分かれるとお子さんが 混乱しますよね。やはり、難しいけど具体的に「こうしてください」といってもよいと思います。

義母さんに伝えるより、息子さんに伝えた方が良いのでは。 自分の意思を貫きなさい、と。 子どもだから流され易く、真似してしまうのは仕方ないかも知れませんが、義母さんはそう言う人だと分かっているのに何故伝えるのか分かりません。 息子が強い意思を持ち、キチンと自分と言うものを持っていればそんな事になりませんよ。 結局息子も巻かれるタイプなんです。

息子さんが、何歳か？分かりませんが、義母さんの 言葉は、義母さんの意思を強制的に押し付けるような言葉に なっています。 それでは、息子さんの気持ちとか意思を持って行動する 習慣がつきにくくなるような気がします。 義母さんは夫さんに対しても、そのような押し付ける言葉を 言うのでしょうか？ 夫さんは、もう諦めているかもしれませんが、息子さんは これからの自己肯定感をつける時期だと思うので、 命令口調は止めてほしいですね。 それを、止めてもらうにもいろいろ問題になりそうで どうしたらいいのでしょうかねぇ～・・・。

気にしすぎ。 「・・・なさい」は「・・・したら？」じゃないかな。 うちの義母は「・・・なさい」は「・・・しんさい」と言います（方言） 「お茶飲みんさい」には 飲みたい時には「いただきます」 飲みたく無いときには「あとで」とか「今はいいわ」と答えます。 命令というより提示、誘いみたいなもの。 また義母さんの口癖もあるかと思います。 その義母さんに育てられたご主人は命令的ですか？ 言われてどうするかは自由。 そのうち自分のしたいように答えられるよう成長しますよ。 お子さんが自分で考えて。 親が路線を引くのもいいですが、対処できる力を育てるも大事。 子供ながらのスルー力。 ＞「鳥はこの色で書きなさい」 に対して「やだ、僕はこっちがいいの！」と主張や反発できるように。

トピ主さんは息子さんに自分で考え行動してほしいと思って そう育てているのですよね？ ということは息子さんはお姑さんのように言うことを 息子さんの考えとして選んでいるのではないですか？ 例えばそこをトピ主さんが矯正しようとすると それはそれで息子さんが自分で考えることを阻止していることになりますよ。 子どもは周りの大人全部見ながら成長しますから 特に心配はいらないと思いますけどね。

お婆ちゃんの、真似しちゃだめよ と、姑の前で何度も言えば？ 姑が怒ったら、友達に嫌われるのはこの子なんです、だから、前から止めて欲しいって何度も言いましたよね？と言えば良い 姑は嫌なこと言われないから続けるのよ お婆ちゃんの真似すると、お友達いなくなるよ って何度も言っちゃいなよ

命令口調のおばあさま。 中々いないので面白いと思いました。 子供は親が育てるもの。 おばあさまの影響は少ないのでは？ トピ主さんがしっかりと普通にお話しすれば良いと思います。 トピ主さんがお姑さんやご主人様に丁寧語や敬語で話をすれば丁寧な言葉遣いで話をするようになると思いますよ。 うちは義母は命令形だったと思いますが、うちの子は命令形で話すことはなかったと思います。

他の方が良いレスをしていらっしゃいますね。 トピ主様は息子が義母の言いなりになっていると思っているかも知れませんが、息子なりに考えた結果が現在の姿なんだと思います。 例え他の人に何を言われようが、本人が違う事を考えていればそちらを選択すると思います。

極力そうしています。 旦那と話し合い、子供への影響を考えなるべく会わせないようにする。もしくはその場でしっかり自分の意見をもっと強く言います。 私には、姑と喧嘩になり、疎遠決定になる案件ですね。

西日本のある地方に旅行に行ったら、旅館の方が、○○しなさいとか○○しんさいみたいなことを頻繁に言ってきて、すごく嫌でした。 でも、それは方言で、命令しているのではないと言うことがわかってびっくりした経験があります。 義母様は本当に命令しようとして言っているのでしょうか？それなら信じられないし、子供がまねしちゃまずいでしょう。すぐにやめてもらわないと。お友達に嫌われそうです。

＞そのせいで息子も「◯◯しなさい!」と言うようになりました。 誰に向かって言うのでしょうか？ 目上に向かって言っているのなら、 「目上に向かって、その様な言葉遣いはよくない。 ～みたいに言おうね」と、正解を提示したうえでしつけをされては？ 友達に言っているのなら、 「友達に向かってそういう言い方をすると嫌われる。 あなたが損をすることになる。 一緒にやりたいなら、～しよう。 相手にやってもらいたいなら、～してほしいんだけど・・・難しい？ 相手に勧めたいのなら、～したら？とか言おうね」 （～の部分は、その直前、息子が言った言葉を引用する） という感じで「～はダメ」と禁止だけ伝えるのではなく、 具体的にどうするかを説いていってはどうでしょうか？ 義母の発言については、長年の癖でしょうから、 そう簡単に治るものとも思えませんし、 あなたが言う、息子に「自分で考えて行動してほしい」 この妨げになることでもありませんので、放置で良いでしょう。 だって、義母に「～しなさい」と言われたって、 本当に自分の頭で考える子なら、 「いや、こっちにする」「今は良い」とか普通に自分の意見を言いますよ？ 「自分で考え行動することができる子」に育てるのは、 親であるあなたの役割ではないでしょうか？ 繰り返しますが、あなたがちゃんと育てていれば、 子どもは、義母に「～しなさい」と言われても反論します。 私自身がそうだし、私の息子もそうです。 どうでもいいことですが、あなたの ＞「自由にさせてあげてください」 言葉遣いこそ丁寧ですが、指示・命令の一種です。 私から見れば、 おたくの義母の「～しなさい」は、そういう言い回しが癖なだけで、 内容的には「いっぱい〇〇したし、今度はテレビでも見たら？」 「そろそろ（水分摂取のため）お茶飲んだ方がいいのでは？」という 提案・促しだと思います。

「命令しないでください」や「～しなさい、という命令形の言い方をやめてほかの言い方にしてください」と言ったことはないんですか？ 「自由にさせてあげてください」ってあなたの意図が伝わりにくいというか、全く通じてないかもしれませんよ。 あなたは義母がお茶をすすめたり、テレビをすすめることは問題ないと思っていて、言葉遣いが命令形でイヤなんですよね？ でも、「自由にさせてあげてください」という意味では、ああお茶をすすめたらダメなわけね！テレビを見せてあげようと思ったのに、余計なお世話だったわけね！って思われてもおかしくないです。 そうじゃないでしょ？ すすめてくれるのはいいけど、語尾の～しなさい、という言い方を変えてほしいわけでしょ？ だったら具体例を出して言わないと通じないですよ。 お茶置いておくからね。 テレビ一緒に見る？ など、本人に選択できる言い方にしてほしい、と言わないと何がいけないのか義母にはわからないと思う。 ただ・・・ ～しなさい、ってもう口癖になってるので今更治すのは不可能だと思います。 義母によほど強い意志がない限り、たぶん一生変わらないでしょう。 本人はそこまで命令してるつもりはおそらくないと思う。 ただの口癖。 だからこそ、本気で治してほしいと思うのなら、あなたがちゃんと説明して義母に納得してもらわないと意味がないと思う。

自身の同様の失敗事例？から見て、育った時代が色濃く影響しているのだと思います。 現在のような「個人を尊重する」と言う価値観は、平成に入ってから普及？一般化し始めたのではないでしょうか。 個々人の自主性、子供の自主性を尊重し、上から命令するのではなく、相手の意思を確認して対応すると言う形式が重んじられるようになりました。この中で、戸惑っているのが祖父母世代や曾祖父母世代だろうと思います。 昔は、古いものが絶対的で古い価値観が否定されるようなことはありませんでしたが、国際化とアイティー化の進展により、過去の価値観が当てにされなくなっています。 義母さんに、「過去の価値観で、新しい時代の子育て」は、難しいことを伝えることで理解が得られるのではありませんか。これは、旦那さんの役目だろうと思います。 自身も、孫と偶に接していましたが、我が子(母親)から、物言いについて指摘を受けていましたので、トピ主さんの状況が良く理解できます。