義母の発言

レス19

（トピ主 0 ）

みんみん

2008年03月27日 14:46

ひと

義母と「みんみんさんは息子（私の主人）の帰りがいつも遅く、休みもあまりないのに子育て一人で頑張ってるわね～。」と言われ私も「え～。そんなことないですよ～。」というたわいもない話をしていたのですが、突然「妊娠をしていた時もきっと寂しくてあまり食べることができず、栄養がいかなかったから●●くん（私の息子で孫、一万人に一人の割合で生まれてくる病気です。小学校に入ってから手術を受ければなんとか治るかも。）もああなったのかもね。」とサラッと言われました。責めているとかそういうのではなく、本当にサラッと。もう呆然としてしまい、なにも言い返すことができませんでした。息子が小さいときは、ちゃんと生んであげられなかったことに申し訳なく思い、気持ちが落ち着いてきたところにこの義母の発言でした。主人にはこの事を話し、本当に申し訳ない！と謝られましたが、普段とても仲良くしている義母が私のことをこんなふうに思っているのもショックですし、今後うまくつきあっていける自信がありません。時間が解決してくれると思いますが、皆さんなら何もなかったように付き合えますか？

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いちいち気にしてると

💤

自営長男嫁

2008年03月27日 16:31

旦那さんがいい人でよかったですね。ただ、そんなことって結構あると思います。私の夫の母も、「子どもに問題があるのは（例えば障害とか）母親の心がけがよくない」とか。昔の人は今の医学では証明されてないことを信じていたんじゃないでしょうか。私も「母乳じゃないから抱っこが足りない」とかいろいろ言われました。基本的に夫母はいい人なんです。ただ、何も考えずに言ってしまうんですよね。最近思ったのは、悪気があるわけではない、いちいち気にしてたら、やっていけない。今度から「そんなの聞いたこと無いですけどね」とこちらもさらっとかわそう、です。

トピ内ID：8967674290

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なんてことを！

😭

みみとん

2008年03月27日 16:31

自分も子供がおりますので、みんみんさんのお気持ちを考えると、とても胸が痛みます。義母さんはおそらく、「うちの息子が留守がちだから仕方ないのかもしれない。嫁はそれでもちゃんとやっているのだから文句は言えないわ。でも、でもでもでも」みたいなかんじで、「わかっちゃいるけど、一言言わなきゃ気がすまない」と思っておられるのかも。その場で修羅場にならなかっただけでも、みんみんさんは偉いですよ！よくこらえたと思います。わたしなら、泣いて取り乱して問い詰めてしまいます。うまく付き合える自信なんて、無くて当然ですよ。わたしなら、今後は２人きりになることを極力避けます。全く関係の無い話から力ワザでそんな話題に持ち込まれるなんて、予測不能ですもの。

トピ内ID：1810564761

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分かるんだけど・・・

😢

同居働く嫁

2008年03月27日 17:01

それはおつらい体験をされましたね。でも、気持ちを汲んで誤ってくださる優しいご主人でよかったですね。でも、この手のトピを見るたびに思うのですが、トピ主さんを責めているわけでもない、相手のたった一言で、「ショックです。」「今後うまく付合っていける自信がありません。」とか、なんと言うか、人間力がない人が増えたのかなあと、思ってしまいます。トピ主さんのことを責めているわけでもないし、むしろ、「うちの息子がトピ主さんをほったらかしにしていたせいで、トピ主さんにも孫にもつらい思いをさせてしまったのかしら・・・」と、申し訳ない気持ちをもたれているのかもしれませんよ。素直に読めば、むしろそういう感じに読み取れます。今まで、誰に対しても、つい相手を傷付けてしまう「一言」を、過去一度たりとも発したことがない自信があるといいきれる人がいるんでしょうか。自分が傷ついたときだけ大騒ぎする、器の小さい人にはなりたくないと思いませんか。普段の人間関係がそれなりにうまくいっているなら、私ならさらっと流します。

トピ内ID：9766011749

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お気持ち分かります。

🐷

ゆうぽん

2008年03月27日 17:01

私の息子も産まれてから三度手術し、その他難聴・骨の形成異常などの病気のオンパレードでした。今は、彼なりにとても元気に過ごしています。私も度重なる息子の病気に心を痛めています。しかし、そんな私に『妊娠中にお腹をいじめたんじゃないのぉ？？　お腹を叩いたり。』と言ってきた人がいます。しかも！二人もですよ。一人は親戚のおばさん。もうひとりは息子の同級生のお母さんです。彼女らは友好的に笑いながら言うので、ひどい！と思っても咎めることができませんでした。なぜ、彼女たちはあんな無神経なことが言えるのでしょう。。トピ主さんは姑さんということで、一生つき合っていかないといけないので感情のもっていきかたが難しいと思いますが、今まで関係は良好なのでしたら、そのセリフを言われたことを忘れることをおすすめします。きっと、お姑さんも彼女たちも悪気は無かったのかなぁ。。と。しかし、もし二度も言われたらその時は『お母さん、本当にそう思われますか？ひどい。。』ととても傷ついたことを伝えても良いです。

トピ内ID：7352218557

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本音

🐤

びわ

2008年03月27日 17:01

義母さんはつい日頃思っていたことを口を滑らせてしまったのですね。多分悪気はなかったとは思います。そしてその言葉でトピ主さんが傷ついたということを感じていないのでしょう。おそらく病気を持って生まれた孫は産んだトピ主さんが原因ではと思っているのですね。実際子どもの病気は遺伝とは全く関係ないものもたくさんあるし、たとえ関係あるとしても母親だけではなく父親方もあるのに。こういうことって「産んだ」人側にだけに原因を求めるのはおかしいことです。義母さんはトピ主さんがこんなに傷ついたことを知っていますか？私ならきちんと謝ってもらいたいと思いますが、おそらく少々ノーテンキな義母さんだと思いますので今後はあまり密な付き合いをさけていったらいいと思います。お子さん元気に育つことを願っています。

トピ内ID：9626926636

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無神経

⚡

キキ

2008年03月27日 17:01

悪気は無くても、そのようなことを言われれば傷ついて当然。同じ母親なのに、なんで相手の気持ちを思いやることが出来ないのでしょうか？負い目を感じている人に対して無神経すぎます。時間が経てば、トピ主さんの今のお気持ちも落ち着くかもしれませんが、それまで距離を置いてもいいと思いますよ。私の兄は遺伝の病気を母から受け継いでいます。私は気管の疾患があり、小さいころは入院ばかり。ほとんど病院で育ちました。母はとても負い目を感じています。その苦しみはとても大きいものだと思います。自分たちの体のことより、そんな母の気持ちが辛かったです。でも私たち兄弟はとても幸せです。両親の愛に包まれて育ちました。優しさを沢山もらいました。体のことで母を責める気持ちを持ったことは一度もありません。母を責める人間がいたら、私は烈火のごとく怒るでしょう。トピ主さん、これからもお子さんに沢山愛情を注いで、幸せになってください。負い目を感じる必要はありません。苦しまないで下さい。そんなの無理と言われても、あえて言いたいです。

トピ内ID：6811691077

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１度なら聞き流す

こけこっこ

2008年03月27日 17:01

私は子供がいないです。ある日姑と話していたら「００さんっていうタレントいるでしょ？あの人ね、子供ができないからご主人に捨てられたのよ」と言われて、びっくり！でも失言が多い姑なのでその場は「そうですか」で我慢しました。でも翌日又同じことを言われたので、我慢しないで夫に言い、真相を聞いてもらいました。そうしたら姑が「ごめんなさいね」と一言。母に話すと「年を取ると気遣いがなくなってくるのよ。それまで気遣いがなかった人は失言がもっと多くなるのよ。気遣いできてた人もたまに失言して反省する時もあるよ。あなたは別居なんだから聞き流しなさい。」と言われ、何とか我慢しました。でもその後同居をしたら殆ど毎日ひどい失言の嵐。だからその都度「今のどういう意味ですか？」とか「それってひどいと思います」とはっきり言うようにしてます。トピ主さんが今別居で、その言葉がそれきりなら我慢して、何度も言われるようならご主人から注意してもらいましょう。同居ならその都度聞いてその日の鬱憤はその日にはらしましょう。

トピ内ID：6846979627

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え？そう受け取るの？

デリ子

2008年03月27日 17:01

会話の前後から考えると「息子があなた（トピ主さん）に負担をかけてしまってごめんなさいね」と言う意味にとれるんですが。そう考えると「孫の病気はあなたの所為ではない」と、言ってることになると思うけどなぁ。

トピ内ID：8620259053

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お気持ちわかります

🐱

にゃん

2008年03月27日 17:01

お気持ち、よくわかります。事情が違いますが、私も義母の何気ない一言が突き刺さったことがあります。第２子を早産で亡くしたのですが、第３子妊娠中に「前の時の二の舞はしないように、今度は気をつけてね」って。（前回の早産は気をつけていれば防げたというものではありませんでした）私も夫に訴え、夫は私に謝り、更に義母に「にゃんが気をつけなかったから早産になったんじゃない。それは医者も言っていたことだ。間違った前提でにゃんを責めるようなことは言うな」と義母に言ってくれました。義母から私への直接の謝罪はありませんでしたが、夫に「それは悪かった。にゃんさんに謝っておいてくれ」と言っていたそうです。私は、それがあったので許せました。でも、ずっと誤解されたままだとしたら、今も顔を合わせたくないと思っていたでしょうね。ご主人から義母さんに言って頂くわけにはいきませんか？もともと仲良くなさっているのなら、誤解さえ解ければ大丈夫なのでは？それにしても。妊娠・出産で何かあったとき、全て女性の責任と考えられてしまうことは本当に悲しいですね・・・

トピ内ID：4419678056

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相手が義母ですし

満月

2008年03月27日 17:01

いつもより少し疎遠になられてはどうでしょうか？私も付き合えないと思います。そんな義母さんは苦手です、と。だってまたいつ爆弾発言されるかビクビクして付き合うのですよ？でも時間が解決してくれる事もあります。だとしても、また同じ事を繰り返せば、自然と完全な疎遠になるでしょう。

トピ内ID：4752180226

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・・・

🐧

dom

2008年03月27日 17:01

トピ主さんに遺伝的な病気があったわけでなく、うちの息子が仕事が忙しくてあなたに淋しい思いをさせてしまったから子供を病気にさせてしまったのよ、あなたのせいじゃないわよ… 私にはそんなやさしさに取れますが・・・。もちろん、義母のいいかたがあなたを傷つけてしまったのは事実ですが、本当に悪意を持って言われた言葉というのはもっと毒をもっていると思います。傷ついたことをご主人にも受け止めてもらえたのだし、許してあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：2482209035

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悲しい思いをされましたね…

😨

みぃたん

2008年03月27日 17:43

病気は本人や周りの人間に何かしらの原因や関わりがあることもあるのかもしれません。しかし、そんなことは当の本人や周りの人間が一番理解をし、思い苦しんでいること。当事者でない人間が口を出すことでもなければ、ましてやそのことを指摘する発言なんて…言語道断だと思います。少し状況は違いますが、私にも似たような経験があります。一昨年の冬、当時結婚８ヶ月(同棲期間３年)の時に夫が癌に侵されました。その時私は酷く落ち込んでいましたが、術後の夫には癌の転移があったことをまだ伏せていた時期でもあったので気丈に振舞っていました。そんな時に義母がどこかから情報を仕入れたのか、私に『癌という病気は日頃の食生活が原因らしい』と助言(？)をしてきました。しかもその後も何度も何度も、義理家族の前などでも… そして義理姉に『退院したら毎日の食事に気を付けないといけないね』と言われました。私は料理は好きですし、西日本出身なこともあり私の手料理は薄味なものが多いのですが… とても悲しかったです。義母もきっと悪気はなかったのだと頭では理解しています…が、私には許すことができません…泣

トピ内ID：3797216444

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嫌ですね

😝

ぼん

2008年03月27日 17:43

うちは子供が咳をして病院通いをしていたときに「あなたがついていながらどうしてかぜをひいちゃったのかしらね」と言われました。（私が元看護師だったから出た言葉だと思います）結局子供は花粉症持ちの、小児喘息だったことがわかりました。夫の体質をそっくり受け継いだようなので「私にアレルギーないので、全部パパのせいですね」と言い放ってやりました。悪気がないんだろうけど、鈍感な物言いにはきっぱり言い返します。言ったところで気がつかないんだろうけど。

トピ内ID：9088111584

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嫌なことは忘れません。

🐱

ネギトロ

2008年03月27日 17:43

嫌な思いをされましたね。。。＞私のことをこんなふうに思っているというより、腹が立つほど、ただただ『他人事』なんです。傷つく言葉を平気で口にする義母さんは多いです。自分に不都合な事はすべて嫁の責任という義母さんは多いです。それらは気にするし、腹も立ちます。でも、義母の言葉を「昔からそういう言い方の人だから」と流す夫が多い中、ご主人の「本当に申し訳ない！」という言葉は救いですね。ここはそんなご主人の為にも、義父母の前では何もなかったように振る舞って何かまた言われたら、我慢せず、ご主人に相談していく・・・それが丸く収める方法かと。。。義母さんに言ったり、言ってもらったり、という方法もあるけれどこれで改心する義母さんは・・・私は見たこと（聞いたこと）がありません。言ったところで『キレる・忘れる・惚ける』で腹が立つばかり。。。それなら、ムシャクシャをどう消化するかを探した方が『マシ』だと思います。そう簡単にはいかないんですけどね。。。

トピ内ID：2158692747

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距離を置いたら？

🐱

たまよ

2008年03月27日 23:07

自分の親の発言を「悪気がないから」と妻に我慢を強いる夫が多い中、ご主人はしっかりされていますね。正直羨ましいです。でも義母さんの発言は心に刺さって抜けないですよね。悪気がないから余計に。息子さんの病気って原因が特定されてるわけじゃないのでしょう？義母さん、想像でもそんな適当なことを言ってはいけませんよね。同じ女性なのに、自分だって姑から口を出されて嫌な思いをしただろうに、悲しいかな忘れてしまうようです。私の義母を見るにつれ、つくづくそう思います。私には子供がいません。私自身が病気なので難しいです。私の義母は２度流産経験があるそうなので、女性としての心の傷みを知っているかと思いきや私に対して孫産め攻撃。ほんと、ズケズケ言いますよ。頭が悪いのかと思うくらい。それで私は義家族からの直接の連絡は受けないようにしました。これ以上傷つけられたくないから。会えば適当に楽しいふりをするけれど、ビクビクしてしまい心中穏やかではありません。夫に訴えても、わかった振りをするけれど義母に意見してくれることはありません。自分を守れるのは自分だけ。「女の敵は女」です。

トピ内ID：9921206195

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反対じゃないですか？

🐶

さと

2008年03月28日 11:44

お姑さんはお子さんの病気はトピ主さんのせいじゃないのよ、きっと息子がいけないのよ。気にしちゃダメよと言いたかったのではないのですか？私は文章からそう読みますよ。よっぽどトピ主さんがお子さんの事でご自分を責めてしまっていたのではないですか？それで自分の息子を落としてあなたをかばってくれた言葉だと思いますよ。

トピ内ID：1811160265

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デリ子さん、ｄｏｍさんに激しく同意します。

🐧

ユリさん

2008年03月28日 12:14

トピ主さんを優しく気遣っての発言だと受け取れます。いいお姑さんだと思います。

トピ内ID：9003099763

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1度は聞き流し

😍

ナナ

2008年03月28日 15:49

1度は聞き流して「口が滑った」と解釈する。しょうがない、どんなに良い人だって、言葉が術って腹の中を見せてしまうことがある。でも、たった1回のことで、これまで積み上げてきたものを全て捨て去るのは、あなたが残酷です。できるなら夫には「二度とこんなことを言わないでくれ、傷ついた」とすぐ、義母に言ってもらう。こうやって警告していても、また言ったら、家族会議しましょ。たった1度のミス、許しなさい。

トピ内ID：8792913394

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人は原因を知りたがるもの

🐶

sasha

2008年04月01日 14:03

私の義母も何かと「原因」を突き止めたがります。見当違いなことが多いのですが。例えば孫がちっとも勉強が出来ないと、１歳の時風邪を引いたせいだとか。聞いていて苦痛ですね。現実をそのまま受け入れるということが出来ないのです。勉強できなくても良いところを見れば良いのに、そう言うことを言われるのは、本人も苦痛ではないでしょうか。お姑さんもそう言う傾向があるのでしょう。それでお嫁さんを傷つけているって気がつかないんですね。私なら心の中でもう決して許しません。表面上適当につきあっておいて、心は許さないということにすると思います。そう言う人だと思って割り切って、距離を置いておいた方が良いですよ。この先もその手の発言で傷つけられると思いますから。それでこちらの情報は極力流さないことにしましょう。他人以上の他人だと私は思ってます。

トピ内ID：9673987060

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