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夫が私に対する不満について

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
30代後半、一児の母です。
夫とは結婚して10年になりますが、
妊娠をきっかけに実家の近くに家を購入しました。可愛い娘に会いたいからと母親と祖母が毎週ごはんを作って遊びに来てくれていました。2歳くらいから保育園に預けるようになった為、４世代で集まることはなくなったのですが、母親はほぼ毎週一回は娘に会いにきていました。いつも3時間くらいの滞在です。私的には母親も娘も喜んでいるので実家の近くに住んでて良かったくらいに思っていましたが、夫はその事がずっと気に食わなかったようで、その理由としては自分の家なのに仕事が終わったタイミングで帰れない、何でこっちが気を遣わなきゃいけないのかと言われました。確かに逆の立場ならしんどいと思い母親にも来る回数を減らしてもらうようにしました。ですが他にも私の親に対して不満があったらしく色々と言われました。私と母が月に一回ランチに行くこと。その度にいつも私だけ洋服など買ってもらっていたこと。夜ごはんはいつも家族分買ってくれていて母は優しさで、買ってくれてましたが、それもありがた迷惑だったらしく、とにかくギブアンドテイクみたいな関係性も嫌だし、俺は婿養子になった訳じゃない、いつも何かあれば俺ではなく自分の親をかばうこととか、自分だったら両親犠牲にしてでもあなたの味方につく。俺に愛情があればそんな接し方にはならない、あなたの親もあなたも異常だ。一つ一つは大した事ない事かもしれない、でも頻繁に全部が積み重なったらきつい、今までみたくうやむやにして生活していくのはやめようと思ってるから離婚してくれと言われました。でもまだ娘は4歳でパパ大好きっ子なので離婚はしたくないと言いました。その代わり夫が今まで不快だったことは全てやめるのを条件で渋々納得してくれました。夫が言うように私と母親が悪いのでしょうか？
皆様のご意見お待ちしております。

トピ内ID：7695f5dfd54d890a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

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息が詰まるわ

🙂
サラバ
自分の家なのにいつも義母の存在がちらつき、そりゃご主人しんどいわ。 あなたが実家に行けばよかったのに。だって近いんでしょ？　逆ならどう？ いつも義母の影がちらつく家にあなた帰りたい？ いやでしょ？ 子育ては夫婦で、ご主人とあなたがああだこうだ言いながらやりたいはず。 自分の出番も取り上げられたように感じてるわ。 これからはどうしてもお母様に会いたければ、あなたが実家に行き、ご主人には分からないように会えば良し。 贈答覚悟して挑まないとご主人の気持ちはすでに離れてますよ。

トピ内ID：50bf64b95f4ec172

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夫甘いな・・

🙂
わからないの？
約束だけで終わったの？ 書面にして署名捺印させた上、離婚届に記入させて実家にでも保管しないと。 妻は自分達が悪いと思ってないんだからほとぼりが冷めたらまたやるよ で、また子どもを言い訳に拒否されての繰り返しになる こういう人って逆の立場で考える事が出来ないのかな 夫実家に家買って、義母やら義祖母が頻繁に入り浸ったらどう思うの？ 仕事終わってまっすぐ帰れば義家族がくつろいでて誰の家かわからない。 夫の服は義母が買った物、しかもどんどん増えていく。 食卓に義母からもらったおかずが並ぶ。 離婚と言われて「娘がパパ大好きだから」みたいな事しか言わなかったなら 夫に愛情がないのを肯定したようなもんですね 夫目線で娘がパパ好きじゃなくなったと思った瞬間に 再度離婚の話があるかもしれないよ

トピ内ID：2c6ab74f47d6aaf2

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他に誰が悪いと言うの？

🙂
あなたと母だけが悪い
あなた働いていないのですか？誰が家を購入したんですか？ 仕事が終わったタイミングで気を遣って帰れないと言われたら 母親に来る回数を減らしてもらうではなく来ないようにしてもらうのが当然だったのでは。 自分の親をかばうなんて言語道断。あなたの家族は母じゃなく夫。

トピ内ID：1491a6d6a359ae83

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引っ越しを

🙂
キキ
気の毒なご主人です。 実家の親と距離をおいたところで、今度は親とご主人の軋轢が強くなりませんか？ きちんとやり直したいなら引っ越しを考えてください。

トピ内ID：20e90f6e28a3f5b4

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トピ主とトピ主母がセット

🙂
おお
息が詰まりそうだね。 逆に考えたらどうですか？ 夫と義父、もしくは夫と義母がいつもセットでちらついてくる。 気は使いますよね。 助かるって思う伴侶もいるとは思うけど、伴侶がくつろげないなら止めたほうがいいです。

トピ内ID：0467323e8a753fd7

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やめれます？？

🙂
ミント
そんな近くに住んでてお母さんに辞めてくれって言えますか？？ 結局なし崩しでそのままになる気がしますけど… 逆で考えたら嫌じゃないですか?? 仕事帰りに義母が滞在（最低週1、それより多い時もあり）、義母と夫が毎月一回ランチに行く、義母が定期的に家族分の夕飯を差し入れする。問題が起きたら夫は常に義母の味方。 どうですか？？いやじゃないですか？？ 嫌だと思わないならわかり合えないのでしょうね。 されても問題ないってことですものね。 本気でやり直すならきちんとお母さんにも伝えなきゃダメですよ。

トピ内ID：740f8f268d865dd6

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あなたはこのトピを読むべき

🙂
話にならねぇ
夫と実親 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1161553/ あなたと上記トピックのトピ主は全く同じですよ あなたも上記と同じようにすでに夫に見限られつつあることも同じだし 自分の愚かさにすら気がついていないのも同じ ただ上記のトピ主はギリギリ首の皮一枚で耐えている状態 さてあなたは？ 自分の身で痛い目に合わないと人は学べない動物なんだと本当に思う

トピ内ID：0c57c24a40a06855

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異常と思わない、あなたが異常

🙂
灯台下暗し
＞私と母が月に一回ランチ。 ＞その度にいつも私だけに洋服など買う。 ＞夜ごはんはいつも家族分買ってくれる。 ランチまでは許せるとして、 夜ごはん、いつも家族分買ってくれる？ おかしいでしょ？ 母親、娘の相互依存が強すぎませんか？ 親離れ子離れしていない関係にあなたが気づいていない。 夫にとってはもはや我慢ならない。 家が近いばかりに、一生続くことに絶望感を感じていると思います。 実家の近くに家を建てるのはいくらでも例がありますが、 付き合いの距離感のバランスを間違えると、 こういう不幸を招くんですね。 たぶん、あなたも母親も変わらないでしょ。 言わないとわからないから。 だって今までのことしか直さないんでしょ。 今後、どういうことがあるかわからないけど、 あなたと母親は、こういうことは夫にストレスになるかな？ という判断ができなくなっているんですよ。 だから今後、夫は注意するたびに、どんどん疲れていくと思います。 あなた、夫の気持ちを先読みして、母親との付き合い方を コントロールできる自信がありますか？ わからない、できない、自信がないなら、 離婚は先送りしただけで時間の問題です。 これに加えて、母親が機嫌を悪くししまい、夫に悪態をつけようものなら、 即別居、そして離婚まっしぐらは間違いないですよ。

トピ内ID：4275023044676117

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うん、悪いと思う

🙂
ばんすけ
産後何週間かとか、妻体調悪いときなど期間限定ならいいけど、半永久的に継続するんでしょ？その関係。 それなら嫌だわ。 主さんたち母子が悪いと思います。

トピ内ID：5ecb0e4370c829c7

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よくないんですよね

🙂
自分勝手はだめよ
どちらか一方の実家近くに住むのは。 トラブルの原因の宝庫ですから。 ある程度は距離をとらないと。 逆の立場なら、あなたのほうが爆発していたでしょう。 本来は、考えなくてもわかることなんですがね……。

トピ内ID：3dc3630d88735fc3

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理解できると思いますよ

🙂
デーモン
主様の救いは ＞確かに逆の立場ならしんどいと思い と言うところですね。 べったりな母子、ダメだって思いません？ 誰と結婚して誰と家族を作っていくのかを考えればご主人の言うことを優先するのは普通だと思います。 離婚した方がいいと思いますよ。 だって何故ダメなのかわかっていないモン。

トピ内ID：36ece41d5ad9159b

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改行ぐらいしてよ

🙂
はにわ
改行ぐらいも行間隔もなく文読みづらい。トピの内容といい文面といい、トピ主は他人の事を思いやれない自己中なのかな？と感じます。 本題に入りますが・・・ トピ主がパートから帰ったら近所に住むお義母さん（ご主人のお母様）がいつもいたら？ご主人とお義母さんの2人で月に1回ランチへ行ってご主人の服だけ買ってもらってたら？トピ主がお義母さんとトラブった時にご主人がいつもお義母さんの味方をしたら？ トピ主とトピ主の母親の行動を反対に置き換えたけど、トピ主はどう？ せっかくマイホームを購入したのに、そこはトピ主と娘とトピ主の母親の家になってるよね。大黒柱で稼ぎ柱のご主人は下宿人状態。それが異常じゃなければ何なのでしょう？それでもトピ主は「私と母が悪いの？」と思いますか？

トピ内ID：11a59e74484f96a7

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貴方が悪いってことはないです

🙂
匿名
週に1回程度娘に会いにくるなんて大したことないですよ むしろ我が家だったら大歓迎です。遠方なので無理ですが。 夫が気に食わないのは嫉妬だと思われます。 多分これが自分（夫）の母なら問題ないんだろうと思います。 下に見ている貴方の親だから嫌なのだと思いました。 「私と母が月に一回ランチに行くこと。その度にいつも私だけ洋服など買ってもらっていたこと。夜ごはんはいつも家族分買ってくれていて母は優しさで、買ってくれてました」 妻を下に見ているから嫉妬になるんですよ？ 因みに私は羨ましいです。両親は遠方に住んでいるので月１すらランチ出来ません 出来て年１です。洋服やその他の贈り物もとてもありがたい事ですよ トピ主親が娘であるトピ主に贈り物を上げたりって話は トピ主夫に何も関係ありません。口を出す権利すらありません。 それを許せないというのは器の小さい男だなくらいにしか私は思いませんでした モラハラ気質なのかもしれないですね 自分以外の人が潤うと嫌だという人はよくいます トピ主の夫がそういうタイプなのでしょう。

トピ内ID：667b8e1b0b6c16da

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離婚or実家の近くから離れて生活する

041
mari
ご主人が気の毒だったなぁと思います。10年間もよく我慢しましたよご主人。 トピ主は自分の身内に囲まれ満足だし恵まれているでしょうが、ご主人の気持ち考えたことあります？ ほんと婿養子じゃないんだから、もっとご主人の立場考えてあげないとだめだと思う。 トピ主はちょっと実家依存だと思います。 ご主人にとって一番いいのは、ご主人が離婚希望なら離婚してあげること。 今まで不快だったことをやめるから、とおっしゃいますが、多分無理だと思います。近くにいるんですから。 トピ主とこのまま結婚生活を続けても、ご主人は自分の家庭で幸せを感じることはできないでしょう。 離婚しないなら、実家近くから離れること。 今のまま実家の近くにいたらダメです。 トピ主が実家や親を取るか、ご主人とお子さんとの生活を取るかです。 でもご主人も離婚しないことを”渋々”納得してくれたのでしょ？ ご主人のためを思うなら、今のうちに解放してあげたら。 ご主人のおっしゃる通りだと私も思います。

トピ内ID：933e9ea901c213a7

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あなたがた母娘が悪い以外にあると思う？

🙂
むっちりもっちり
よく再構築してくれることになったね ありがたいと思わなきゃ 逆を考えたらわかると思うんだけどね 姑がそんな頻繁にあなたの家に出入りしてたら どう思う？ あなたと姑が対立してて 旦那があなたの味方になってくれなかったらどう思う？ そろそろ親離れしなよ 親になったんだからさ

トピ内ID：fedeea607f5a8543

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夫が甘やかし過ぎた

🙂
おばはん
＞俺は婿養子になった訳じゃない ＞いつも何かあれば俺ではなく自分の親をかばう 私はトピ主さんもお母様も、悪くないと思いますよ。 悪いのは夫です。 私は夫婦の家をどちらか一方の家の近くに建てるのは反対です。 実家依存の方はね、親と離れられないもの。 トピ主さんとお母様のように、夫よりも実家の方を大切にするようになる。 結婚自体が間違いだったし、家を建てたのが失敗の決定打でしたね。 家を建てたのはどなた？ 生活費はどなたが稼いできてくれているの？ それを考えれば、やるべきことは分かるはず。 人に聞くまでもないのです。 でもね、夫がトピ主さんを甘やかしたのがそもそもの、きっかけ。 夫はトピ主さんのいう通りに実家近くに家を建ててはいけなかった。 悪いのは夫です。 ですが、間違ったらやり直せば良い。 離婚するのが一番よ。 夫はATMではないのだから、依存親子からは一目散に逃げなければね。 子供は今まで通り実家で育てれば良いのです。 夫を幸せにしてやりましょう。 トピ主さんといたら、辛いだけだもの。 ＞夫が今まで不快だったことは全てやめる 無理だと思いますよ。 トピ主さんはなぜ、家を建ててくれた夫に従わずに実家の親をかばったの？ だから夫はトピ主さんの事が嫌になったのだと思います。 トピ主さんは変われないと思うので、離婚が一番早いと思います。

トピ内ID：df879e1b52dd840b

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匿名さんに同意

🙂
緑
夫の器が小さい。 親はいつまで生きてるか分かりません。 母親にとって娘は結婚しても娘です。 ランチもするしご飯もご馳走するし服買って 何も悪いことしていません。 大体、育休も取らずリモートもせず育児は妻任せですよね？ だったらお義母さんに感謝してもいいぐらい。 もちろん義母でも同じです。 我が家は夫の長期連休は夫の実家に帰省一択でした。 何の不満もありませんでした。 東京の息子の家に来るのは疲れるので息子が行くだけ。 私が夫の実家ばかり帰省して不満を言うのと同じですよね？ もう両家共に亡くなりましたが生きてる間に 出来る限り時間を過ごせて良かったです。 こんなことで離婚を言い出す夫は幼稚過ぎます。 そんなこと言ったら同居されてる方はどうなるの？ ランチどころの話じゃないですよ。

トピ内ID：ad25832e4e39bd93

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わかるわぁ

🙂
五月雨
逆の立場でしたので。 ご主人の言うことよーく分かります。 うちも離婚するしないで揉めて、結局トピ主さんみたいに、夫が実家との距離や、実家優先を改めるからと言うことで離婚しなかったんですけど、やっぱり離婚してればよかったなーと、たまに思います。 近くに住んでる限り、無理です。 嫁が悪者になったり、隠れてコソコソされたり、こちらも気付きますし、気分悪いので。 物理的に距離を置けば、平穏な日常は取り戻せますけど、年末年始とかお盆とかで集まると、やっぱりすぐに、ベッタリになっちゃうんですよね。 同じ場にいるのが、本当に不快で。 夫は気づいてないけれど、義母からはあんたのせいでこうなった、という敵意を向けられてますし。 トピ主さんが、私と母が悪いの？…なんて思考じゃ、離婚しないとしても、夫婦としては無理ではないかな。

トピ内ID：821b8d38577dbd2d

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ちゃんと話し合って

🙂
るん
実家近くに家を建てたの？ まだ夫が貴方をスゴくスゴく好きなときに押し切って建てたのでは？ 結婚後の2年くらいは惚れた弱みで 何でも言うこと聞いちゃいます。 でも3年過ぎれば冷静になります、 第一新居に貴方の祖母まで来るなんて異常です。非常識ですよ。 貴方が義実家近くに家を建てて 姑や夫の祖母まで来たらどう思うの？想像力がないの？ 貴方は家事の楽がしたくて母に甘えてるんでしょう。もう一つの家庭の主婦なんですよ。いつまでも娘の気持ちですか。それでは夫さんは自分がいなくてもいいんじゃと思いますよ。なぜ、夫の帰宅近くまで親を滞在させるんですか？気遣いゼロです。午前中にするとか、配慮しないとね。今回は免れたけど、いつか離婚になるよ。 貴方の親も親ですね。

トピ内ID：4b4a24dfbcc8c46c

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なぜ離婚しないのか？

🙂
らいら
まず、良い悪いで考えることはやめる。 数学や理科、法律の世界は、価値観は一つ、正解も一つでしょう。 でも、人間の心の問題の多くには、 正誤はない。 主さんと母親が仲良くするのはアリ。 しかし、それを夫が不快に思うことも、また、許容されるべきことです。 主さんの落ち度は、 ママと仲良くしたことではなく、 夫の不満に気が付かなかった、 気づこうとしなかった、 気づいていたかもしれないが、改めることをしなかった、ということ。 この点で、主さんには夫への思いやりや、 夫婦関係を良好に保とうとする意思が希薄だったのだと思います。 それは、反省した方が良いと思います。 ここで、ワタシとママンが悪かったの？なんて、 まだ考えているというのは、 主さんは離婚は回避したいから、上辺だけ夫に取り繕っただけだと思われても、仕方ないと思いますよ。 それ、夫にも伝わってます。 　 離婚したくない理由も、希薄だと思いますよ。 家のローンは完済済み？ もしかして、家のローンを夫に払ってもらいたいから，離婚したくないのかな？ いくらママが良くしてくれても、今から実家に子供と戻るのは嫌なんだよね、多分。 そうなのだとしたら、 それは，主さんの自己中というもので、 夫婦仲の改善はむずかしい。 多分，夫が不在時にはママとランチに行くよね？ バレなきゃいいんだもの。 逆に言えば、 最初からそうしていればよかった話でもあります。 実家依存でもいいから、 計算すべきところは計算できる 大人になりましょう。 いつまでも、ママの娘でいたいなら、離婚した方が良いと思いますよ。 その方が、夫も、主さん母子も幸せだと思います。

トピ内ID：f40eaa5c223bebd5

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はい。

🙂
ばついちモテおやぢ
貴方とお母さま（主様実家）が悪い。 そもそも、主様のわがままで主様実家のそばに家を建てたのですよね。 ならば、主様と主様実家側がご主人を建てて様々なことを遠慮すべきでしたね。 主様の挙げているお母さま、祖母様とのエピソードですが、 ご主人の面目丸つぶれですよ。 挙句、お母さまが居る時はご主人を追い出していたのでは？ 今回は離婚を回避できたようですが、どうせ主様の事です。 しばらくしたらまた実家（お母さま）とベッタリに戻るのでしょうね。 そうなると次は離婚を回避できませんから…。 覚悟をもって今後の生活を続けていくべきです。 で、そんなにも押しかけていたのならばご主人の実家へも行っていたのでしょう？ 月に何度義実家へ行ってましたか？ どうせ、年に一度ほどなのでは？ まぁ、早々に離婚になると思いますけどね。

トピ内ID：3e932168afcf3884

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あれ？

🙂
ICHICO
一応娘さんが小さい上にパパっ子だから、離婚しない・夫の要望を飲むのね でも本心は？ あなた、義実家近くに住んで義母が毎日のように家に来ていたらどうなのさ 悪いけれど、トピ主様は実家依存ですわ 娘が近くに住んでくれたからと、娘依存な親もおかしいわ 所でご主人のご実家にはどの程度訪問していますか？ 私の母は「あちら（夫）のご両親を大事にしなさい」と言っていました 夫の母からは「たまにはあちら（あたしの親）に顔を見せに行きなさい」と言いました これが一番バランスの取れた状況かもしれない どちらか一辺倒になるのはよろしくないですよ 何よりも、自分の家族が快適に暮らせること これを最優先になさった方がいいですわ

トピ内ID：fe5f043e3dab7c16

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旦那さん，気の毒

🙂
aaa
旦那さん 気の毒です おそらく旦那さんは常に疎外感を感じていたのでしょうね 様々な場面で妻とその実家ファミリーが中心 旦那は刺身のつま状態だったのかな それと旦那さんの実家とはどんな関係だったのでしょうか もし、あまり交流がないとしたら、旦那さんさんとしてはたまらないでしょうね

トピ内ID：35acb3745d1b6156

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ないわぁ

🙂
器って何？
夫に離婚しようといわれて ＞まだ娘は4歳でパパ大好きっ子なので離婚はしたくないと言いました って。「あなたが好きだから一緒にいたい」みたいなことは言わないんだ。 夫に対する愛情も思いやりもないのかな。だったら別れて親と暮らしたほうがトピ主さんも夫さんも幸せじゃない？これだけ夫に説明されても自分が悪いと思っていないなら今後も同じことの繰り返しになると思うよ。トピ主の母だって黙って引き下がるとは思えないし。 それにしても男性って、女性の好き勝手を許さないと「器が小さい」って言われる 「共働きなのに夫が家事をしません」という相談に「女性として器が小さい」って言ったら大炎上だろうに。

トピ内ID：cd772280057612d9

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逆だったらマザコン夫と言われるんじゃない？

🙂
ももぞう
トピ主さんは夫を蔑ろにしてる。母親に頼り過ぎ。考え方が幼い。 トピ主さんのお母さんは子離れ出来ていない。 ただただ、それに尽きます。 以上！

トピ内ID：6b17e726885bf163

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わきまえない親

🙂
蘭子
タイトルの通りです。 それが全ての原因。 娘が実家依存だったとしても、それを諌めるのが親というものです。 それを、祖母と母親が揃って、他人が建てた他人の家に入り浸るとは。 家は、家主の癒やしの場所ですよ。 なんで他人が我が物顔で入り浸ってるんでしょうか。 やむを得ず、お邪魔することがあっても家主が帰宅する前に、お暇するのが礼儀というもの。 そんなこともわからない祖母と母。 恥ずかしい限りです。 わきまえを知らない祖母と母。 そんな親に育てられたあなたが、何が悪くて何が正しいのかの判断など出来るはずもありません。 離婚しましょう、言われた通りに。 あなたには、夫の気持ちを理解することも、夫を労う気持ちも、夫への感謝の気持ちもないのですから、夫はあなたと居ても幸せにはなれないです。 なんで私達行かれなくなったの？とあなたの祖母と母は必ず聞くでしょう。 あなたはなんと答えますか？ 夫が嫌だと言うから。止めないと離婚と言われたから。そう答えませんか？ だから、離婚がいいと思うのです。

トピ内ID：702d0217346403d4

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ご主人の言う通りです

🙂
親離れしないとね
逆の立場になったら、どう思います？ それが答えです。

トピ内ID：f718bbb1cfdfaca4

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男性もいろいろで

🙂
別居婚
妻の実家のそばに住めば 妻は安心だし子育ても助けて もらえる。 お義母さん居てくれて良かったー お義母さんのご飯美味しいなぁ ありがたい。 そう言う男性もいます。 でもトピ主の夫はそうではないから 仕方ない。ウチの夫なんて、そもそも 妻の地元に住むのは嫌だとハッキリ 言いました。 幸い実家に近くて、週一会えるなら ランチを食べたら終わりにして 帰ってもらって、旦那さんがいつ 帰ってきても良いように夕飯も 作って待っていたら良いのでは？ お母さんに夕飯買ってもらうから 「あーまたお義母さん来たのか」 「また洋服買ってもらって」とか 思われるのでは？ 夫が不快に思わないように 上手く付き合ったら実家の近くって 助かると思いますよ。 そしてたまにはもちろん夫の親にも 可愛い孫を見せてください。

トピ内ID：eb501902b73cc22d

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トピ主が悪い

🙂
変な母娘
トピ主母もかなり厚かましいし気が利かない人だけどね。 トピ主もその人の娘だから仕方ないとも思うけど、もう30過ぎでしょう？ 親子関係、夫婦関係を調整できる年だよね？ いつまで娘気分？ イマドキだから同じようなご夫婦も多いでしょうね。 でも、妻が夫の味方をしないとか、夫のストレスを排除しないとかはダメ。 購入した家だって、大半は夫のローンでしょ？ トピ主とトピ主母の配慮が足りませんでしたね。 娘が4歳ならトピ主も働けますよね。 家で暇だから、暇な女同士で遊び暮らしちゃうんですよ。 30過ぎて親に服を買ってもらうとか、夜ご飯も買ってもらうとか、やっぱり親離れできていませんよね。 トピ主に家をどーんとプレゼント！くらいの大金持ちならトピ主夫も我慢しなよと思うけど。 トピ主母だって、トピ主父の稼ぎで勝手にトピ主に貢いでいるだけでしょう？ お金を使うことしかできない母娘みたいだけど、それって前時代的で子どもにも悪影響ですよ。 娘だからなおさら。 母親になったなら、娘のロールモデルになりましょうね。とは、トピ主母に言うことでもあるけど。 実家そばに住まわせてもらったなら、全力で夫の味方になろうよ。仕事もしていないなら、とにかく夫ファースト！ アラフォーにしては遅い気づきだけど、目を覚まして心を入れ替えて、夫が気兼ねなく帰って来る家にしていきましょう。 4歳の娘が居るのに、懐いているのに、帰ってこれないなんて可哀想すぎです。 これから4年は、週イチで義実家に通ってみてはいかがですか？

トピ内ID：736d9dedcc208e97

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そもそも

🙂
MOMO
＞妊娠をきっかけに実家の近くに家を購入しました そもそも、妊娠をきっかけに実家近くに家を購入って、その時点ですでに実家をアテにする気満々だったんですよね？ 何かと育児を手伝ってもらえるしとか思ってたのでは？ 自分たちだけで子育てしてる家庭なんて山ほどありますよ。 実家をアテにしないと子育てできないの？実家近くに住んで当たり前と思ってたとか？ 子供が保育園に行くようになるまでの２年間、毎週毎週妻の母親と祖母が来るって、よくご主人我慢してましたよねぇ。 ノコノコと来るほうも来るほう。 ＞その度にいつも私だけ洋服など買ってもらっていたこと。 近くに住んでくれてる娘婿をたてるとか大事にするとかってないんですね。 娘の夫にTシャツの１枚も「これいいんじゃない？」と買うこともなかったんですね。 物をあげればいいってもんでもないですけど、どこまでも自分たち本位ですね。 ＞いつも何かあれば俺ではなく自分の親をかばうこととか 夫ではなく親をかばう。 もう致命的。 ＞でもまだ娘は4歳でパパ大好きっ子なので離婚はしたくないと言いました パパ大好きっ子というわりに、何かあれば、その子どもの父親より親をかばうのはなぜかな？ 自分の身を守るために、子どもをだしに使うんですね。 都合よすぎ。 ＞夫が今まで不快だったことは全てやめるのを条件で渋々納得してくれました 離婚したいと思った時点でもう気持ちは冷めてると思います。 不快だったことは全てやめるという条件を出したのに「渋々」納得ですからね。渋々。 事の重大さ分かってます？ ＞夫が言うように私と母親が悪いのでしょうか？ そして結局このありさま。 じゃ、誰が悪いと思ってるの？ ご主人はきちんと説明してますよね？ それでもまだこんな事聞いてるの？ その調子じゃ、今後もうまくいくわけがない。

トピ内ID：394bd677b314cbe7

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