親に信用されてないようです

＞次の朝に酒が残ってたら危ないやろ まあ、これに関しては、私も同じです。私も夜に夫が酒飲んだら、次の朝、車は運転させないので。午後まで運転はさせません。 しかし、これ以外は、あまりにあまりに、箱入り娘です。大事にしているという事かもしれませんが、過保護の域を超えていると思います。 結婚まであと少しですから、それまでおとなしくするとか無理ですか？私なら、破談にしたくないので、慎重に行動しますけど。 そういう、コントロールが効かない感じが、挑発的というか、親からの反応を引き出している要素もあると思います。 ここまで来てあと少しですから、私なら親の気性も飲みこんでいるし、彼氏についても親に悪く思われたくないですから、内緒にできることは内緒にして、自分で責任もって親もコントロールする気概で臨みますけどね。 それとも、30年一緒に生きてきて、まだ親の気性が呑み込めない、何考えているかわからないですか？ 親の上を行きましょうよ。もう子どもじゃないんだから。親がこう思う、ならそれに従うではなくて、その上を行きましょう。

いくつであろうと婚約していようと 現実に、まだ親元にいるわけですよね。 自立していないから、30歳の娘の行動に 親が干渉する”理由”が生まれてしまうのではないですか。 確かに30歳ならもう信用してほしいと思いますよね。 でもいまさらご両親の考え方を変えさせるのは現実的ではない。 自分の好きなように毎日過ごしたいなら 一人暮らししても何もおかしくない年齢になった瞬間に 「一人暮らし禁止」なるルールを無視して 自立して親元を出ればよかったと思います。 でも現実は、実家暮らしをトピ主さんは選択し 親元のお世話になっているのだから ある程度、親の理解が得られる行動しかできなくなってしまう となってしまって仕方ない、あきらめてやりすごす努力も必要と思いますよ。

＞学生時代に門限を破ったりしてたので信用ないのもわかりますが、罪になることはさすがにしません。 親に信用ないと言われると正直へこみました。 今までの行いが悪かったのもありますが、子供を信用はできないもんですか？ これって頻度はどのくらい？あとどのくらい破ってる？例えば22時門限で22:30に帰るくらいなのか、帰らないで外泊しちゃうような門限破りなのか。 私の妹は高校入って直ぐから門限破りの常習犯で、我が家はちゃんと連絡すれば多少の融通はきくのに連絡せず、門限破りだとこちらからの電話なども一切でなくなるのでまさしく行方不明状態。親はどうせただ遊んでるだけと思いつつもニャースなど見ては心配になりまた出ないのに電話してを繰り返してて。見てて気の毒でした。 私は妹は信頼してないし、親も根本のとこの信頼してないと思います。何度も約束破る人のことって信頼できるんですか？ 私の今までの行いが悪いんだけどって書いてるけど、内心は親が厳しすぎたのが悪いと思ってるんじゃないのかな。 30歳の今は別として、彼氏と旅行を良い顔しない親なんてたくさんいるとおもいますが。 ＞次の日に家に帰ると父が怒っていたそうで「夜に車で飲みに行って次の朝に酒が残ってたら危ないやろ」と母に怒ったそうです。 これ、普通の意見です。 自分はお酒抜けたと思っても呼気検査ではアルコール反応することありますよ。 夜飲んだら少なくとも午後まで運転はダメです。 こうやって自分には甘いでしょ？ だから信用されないんです。

まさか、お父さんの車で出かけてないですよね？ 飲むとわかってる人に車を貸すと、貸した人も違反になりますよ。 ちなみに、深夜にお酒を飲んだら朝まで酒気が抜けない事が多いです。 深夜にお酒1合を飲んだら、アルコールを分解するのに１時間で約4グラムですから、６時には酒は抜けていると考えられますが、２合飲んだら、お昼前くらいまでは酒気が残る計算です。 これすら、ただの目安です。人により違いますし、検問でもあったら検知されるかもしれません。 こうなると、運良く事故は免れたとしても、あなたは酒気帯び運転、お父さんまで違反になります。 というか、飲酒運転は絶対ダメなので「大丈夫だろう」という、なんの根拠もないいい加減な事するより、タクシー使うなり、車で夜中に人の家に飲みに行くのは、社会人として控えるべき。

既に、３０歳と仰っています。未だに、親の言葉に唯々諾々と従っているトピ主さんは、素直なのか、或いは一人前の人間として何かが足りないのではないかと思ってしまいます。 婚約為さっている由、早めに同居為さってはどうですか。勿論、相手の男性の同意が必要ではあります。この調子では、結婚後も親御さんが口出ししてこられるのではありませんか。既に、３０歳と仰っています。 トピ主さんのご家庭では、子供の自立と親の自立が必要なのではありませんか。例え家族でもあっても他者の生き方への口出しは、傲慢であり、相手への尊敬と敬意がありません。これは、相手の生き方を認めないことにつながり怖いことでもあります。 ご自分の意見を大事に為さってはと思います。

　ケジメはつけるべきですよ。 　親から怒られるのはあなたですが、 　親から悪者にされるのは彼ですよ。 　悪者にされた状態で結婚すると彼が可哀想だと思いませんか？ 　結婚で大切なのは相手の立場を考えることですし、気を付けなくてはいけないのは相手と自分の親との信頼関係です。 　それと飲酒運転の件・・・ 　21時から飲み始めたら、一般的に次の日の午前中の血中濃度は酒気帯び運転の基準以上になりますよ。そうならない為の限度は、ビール2本で12時間以上の時間です。 　お酒は強いですか？ 　勘違いをしている人が多いのですが、お酒に強い人は自覚症状が少ないので客観的な検査をされると引っかかる可能性が高いのです。現実にアルコール検査に引っかかる人の殆どはお酒に強い人です。ご注意下さいね。 　酒気帯び運転などで検挙された場合も、免停や 免許取消になるのはあなたですが、悪者になるのは車で来たあなたにお酒を飲ませた彼ですよ。

お父さんが何を言っていたかは又聞きなので お父さん本人に聞きましょう。 アルコールは翌朝も残っていると聞きましたので 運転しては行けないと思います。 子どもがいくら結婚予定でも、 彼氏の家に泊まりに行くのは良い気はしないですよ。 入籍して同居するまではお泊まりはしませんでした。 信用について・・・ 積み重ねです。

お父様は「信用していない」という言葉を使ったようですが、本当に娘のことを信用していないのではなく、単に娘が外泊するということが嫌なのではありませんか。 娘がいくつになろうが、父親にとっては娘が男性と外泊するなんて気持ちのいい話ではないと思いますし、20代半ばまで門限があったり、彼との旅行を許さなかったというご両親ならトピ主さんにもそれは分かるはずですよ。 また、お母様が「また？」と言うことも、トピ主さんが頻繁に彼の所に泊まりに行くことで、お父様が不機嫌になるのが嫌なのではありませんか。 トピ主さんは出かけてしまえば、彼の所に行ってしまえばそれで済むことですが、お父様の不機嫌さを一身に受け止めているのはお母様ですよ。 お父様がトピ主さんに直接言わず、お母様に怒ったり色々言っているというのは、そういうことですよね。 それに、いくら婚約していても最終的には家に来い、泊りに来いという彼にもいい印象を持たれなくなってしまうのではありませんか。 10月には入籍して、そうすれば晴れて一緒に暮らせるのですよね。 あと半年、もう少し慎む、我慢するとともに、ご両親の気持ちや両親と彼の関係性も考えた行動を取るべきなのではありませんか。 それが嫌なら、もっと早く入籍をして夫婦として一緒に暮らすか、入籍までの短い期間でもトピ主さんが自立してひとり暮らしをするしかありませんよ。 親元で暮らすって、そういうことだと思いますよ。

いずれ一生顔を突き合わす相手ですから今の内に離れていたら良いのでは？というのは半分冗談ですが、泊まりに行く必要や理由はあるのですか？ まだお付き合いしているのですから普通にデートして夜は帰宅すれば良いように思います。 自宅に居れば自宅のルールに従うのは必然となります。門限だって家族がいつまでも無事帰宅して揃わなければ落ち着きません。 父親の「次の朝に酒が．．．」は可笑しなことは言っていないと思います。そこまで飲まないとトピ主さんは思っていても周りは分かりませんし、お酒が入れば気持ちだって緩むかも知れません。 ＞子供を信用はできないもんですか？ 嘘をつく子供を信用できないのは当然でしょう。 人からの信用は努力して得るものです。 現にトピ主さんはルール破りも嘘も軽率な行動も色々やって来たわけですよね。 父親の言葉はショックだったかも知れませんが、父親だってトピ主さんを心配しているんですよ。口から出まかせで違う事をしていて、万が一事故や事件に巻き込まれたら．．．なんて。 そう思われるベースを作ったのはトピ主さん自身のようです。 話は戻ります。 何故彼の家に泊まりに行く必要があるのですか？

トピ主と同じくらいの娘が二人（１人既婚）がいます。週に二日「も」泊まってたら半同棲または週末婚ですね。また！と言ってしまう気持ちも分かります。 お父さんの信用してない発言は彼と親しくないからではありませんか？ 紹介と挨拶程度のみとか、、 彼はトピ主さんの家でご飯を食べたりしないのでしょうか？ 食事をしながら会話して楽しく過ごすことで 徐々に親しくなれます。 趣味が合えばなおさら話も弾みますよ。 食事の席を作るのは簡単です。例えば 「彼にお母さんの餃子が美味しいと言ったら 今度誘って下さいっ！って言ってた」と 前ふりしておけば次の餃子の時にお母さんから 「明日餃子にするけど来る？」の流れです。 うちは一度招待したらしょっちゅう来るようになり親しくなりました。 結婚する前に彼の人柄がわかり娘をお願いするのに何の不安もありませんでしたよ。 トピ主さんの今やっていることは 彼を大事にしているだけです。 飲むために夜に出て行って心配しない親はいませんよ。 親を心配させることを彼がやっている＝ 彼を信用していない！となります。 彼の信用はトピ主さんが作るんです。 婚約してもお泊まりが許されないとかでなく 「彼なら安心だ」って思えるような関係作りが出来てないんだと思えます。

うちの親かと思いました。 婚約中はまだ婚約破棄がある可能性もありますから... 世間体が気になるのか、きちんとした親でありたいという価値観なのかってところでしょうか。 あまりに厳しすぎて、社会人になったら一人暮らししたいと思っていましたが、私も許してもらえず、結婚まで実家暮らしでした。 門限もありましたよ。本社勤務になって、仕事で終電で帰ったり、深夜勤務があるようになって、ようやく平日は門限がなくなりましたが、週末は変わらず門限ありです。 うちは、私が32、夫が34の時に結婚しましたが、トピ主さんとちがい、婚約しても外泊はダメでしたね。 だらしない女、そういうことを許す親と思われたくないようでした。 外泊...週に2回って、ちょっと多くないですか？ 婚約するまで外泊ダメってことであれば、多過ぎと思われるのは仕方ないかなーという気がします。 お酒については、お父様の心配はごもっともです。 バスの運転手さん、飛行機のパイロットの方が乗務前検査で引っかかってニュースになることを考えると、個人差はあれど、前日の夜飲んだお酒が翌朝まで残っている可能性はゼロとは言えません。 ただ、「言っていたみたい」をあまり鵜呑みにしない方がいいかも... 信用できないは、「いい大人になった人に心配している」と素直に言えないだけかも知れません。 と、他人事なのでこういう冷静な意見も言えますが、「心配だ」という親に対して、「心配なんて言って、どうせ信用してないだけのくせに」と思っていたので、トピ主さんの事言えませんけど... 親の時代はそういう価値観だった、自分の親はそういう価値観なんだ、と思うしかないと思います。 婚約中、彼氏さんのおうちに泊りに行けるトピ主さんがうらやましいです。 私の場合、夫は独身寮だったため、ＮＧでしたし、アパート暮らしだったとしても親がＮＧだったので..

彼を信用してもらうにはトピ主さん次第ではないですか？親にしてみれば何故泊まらせるのかと思っているのでしょう。近くに住んでいるのなら帰ればいいのに…と。 とにかく、結婚するまで頑張るしかないですよ。彼は結婚後ずっとトピ主さんのご両親との付き合いが続くんですから。ギクシャクしたままだとお互い辛いでしょう。

10月まで後半年でしょ？ その時にみんなが幸せな気持ちで入籍日を迎えられるようにしたらどうですか？ あなたの行動で彼に対する親の印象が変わるのわかりませんか？ あなたが好き放題すればするほど彼に対する親の印象は悪くなります。「こんなやつとの結婚して大丈夫なのか、信頼できない」って気持ちで当日を迎えさせていいんでしょうか。 彼と親との付き合いだって結婚後も続くんですよ。最初に悪い印象持たれたら、些細なことでマイナス評価されます。最初にいい印象持ってたらちょっとした失敗が結婚後にあっても「根はいい人だから」と気にしなかったり。 婚約者だから週に何度も泊まっていいなんて、誰が決めたんでしょう？それぞれの家庭方針があるとしても、私の周りではほぼいないです。 婚約したんだからというのを悪い免罪符にしてはダメです。 お酒のこともそうですが（お父さんの言ってることは当たり前のこと）、なんでも自分が好きに行動するために自分に都合いい解釈するのはやめた方がいいです。30歳なんだから自分のことばかりではなく、周りの人間関係も円滑にするための分別を持っててもいい歳です。