母の愚痴を聞くのが辛いです

レス12

（トピ主 1 ）

⚡

くるみ

2021年04月07日 16:25

ひと

小さい頃に父親を亡くし、40代の母と私（23歳）の二人暮らしです。母は厳しいところもありますが尊敬でき、父を亡くしてからは1人で私を育て、大学まで行かせてくれた自慢の母親です。そんな私も就職して、やっと母に恩返しができると思っていたのですが、毎日母に聞かされる愚痴が負担になり、とても辛いです。母は正社員として9時から17時まで、ときには残業もしながら働いています。ただ、その職場内での人間関係や、自分の待遇にかなり不満があり、毎日同じようなことを聞かされます。ときには「あなたはいいわよね、職場に恵まれていて。」などとどう反応したらよいのか分からないようなことも言われます。私も職場で嫌なことがあり、愚痴を聞いて欲しい時もありますが、母に言っても「私はーーーーー」と自分の話にすりかえるだけで一度も聞いてもらえません。最初の頃は母の力になりたいと真剣にアドバイスしていましたが、少しでも否定すると不機嫌になることが多く、最近ではほぼ聞き流しているだけです。ただそれでは満足できないのか、ちゃんと聞いてくれないと怒ることも増えてきました。大好きな母なので傷つけたくないですし、でも何年も母の愚痴を聞かされ続けて私は発散するところがなくどうしようもできなくて毎日辛いです。私はどうしたらいいのでしょうか・・・

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適度な距離を取りましょう。

🐧

体脂肪率40%

2021年04月07日 17:09

家をでて、一人暮らししましょう。おそらくは、同じようなレスがたくさんつくことと思います。主様は、母の心のゴミ箱なんです。母も主様を育てながら精一杯働いてきました。その母を精神的に支えていたのは、実は、主様が母の心のごんたくれ、つまりはゴミ箱になっていたからなんです。つまりは、主様は母に支えられてきたけど、主様も母を支えてきたのです。だから、これまでのことは、お互い様ということで、これからは母とは距離を置きましょう。もちろん、親子の関係は変わらないし、母への恩や、愛情も変わりません。でも、それと、これからも母の心のゴミ箱でいることとは別のことです。距離を取れば、愚痴を聞かされる機会も減るし、たまに会ったときには真剣に愚痴を聞くこともできます。主様も職場での人生経験を積むと、今までよりも、よりよく母を理解できるようになるでしょう。お互いを憎み合う前に、お互いを忌避してしまう前に、適当な距離を取ることはむしろ関係を心地よくしてくれます。一人暮らしをお勧めします。

トピ内ID：6504198388

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愚痴のごみ箱だと自覚することです

🙂

よしこ

2021年04月07日 19:58

お母さんにアドバイスは不要です。愚痴を垂れ流して、とにかく発散したいだけなのですから。トピ主さんは愚痴のごみ箱にされていると自覚するべきですね。愚痴を我慢強く聞く人が、ゴミ箱にされます。つまり愚痴を聞くから、垂れ流す・・・私も一人暮らしを勧めます。そして適度な距離を取りましょう。

トピ内ID：0250627829

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ありがとうございます

⚡

くるみトピ主

2021年04月08日 12:02

正直、一人暮らしすればいいんじゃないかと言われるだろうとは思っていました。前に一人暮らしをしたいと言った時は、家から嫁に出したいと反対されました。それでもどうしてもしたいなら好きにすればいいけれど、何かあっても絶対に助けないと言われました。それに、今は奨学金と母に渡すお金で10万ほどなくなります。これを払いながら一人暮らしできる自信がありません・・・母が家に一人と思うと私も心配ですし、物理的に離れる以外の解決策があればな、と思って・・・

トピ内ID：9773557589

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親の愚痴を聞き流すゲーム

🐱

neko

2021年04月08日 12:02

聞いている振りをして聞かないことですよ。『ちゃんと聞いてくれないと怒ることも増えてきました』も『母の力になりたいと真剣にアドバイスしていた』人があからさまに聞き流せばそうなりますよ。ポイントとしては時々目を合わせる。聞こえた語尾を繰り返す時は目を合わせましょう。後は聞いている振りをして聞き流せばいい。後は『へ～、ほー、ふ～ん』を繰り返しましょう。結論から言うと愚痴にアドバイスは必要ないんです。とにかく適度なところで褒める！褒める！褒める！これをすれば後は聞き流して『へ～、ほー、ふ～ん』でもご機嫌だと思いますよ。『ちゃんと聞いてくれないと怒る』はゲームに失敗した程度に考えましょう。自分は親の愚痴を聞き流す事をバレないようにするゲームをしていると言う感覚ですね。

トピ内ID：7348701713

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母親に聞き返す

🙂

雑草

2021年04月08日 13:00

愚痴を言い続ける人は、不満はあっても、解決策を考えない人なんです。ですから、母親が愚痴を言った内容に対して、「じゃ、どうすればよくなる？」と聞き返すのです。トピ主が、アドバイスや解決策を言うのではなく、母親自身に考えてもらうのです。愚痴を言われる度に「じゃ、どうすればいいと思う？」といつも聞き返すだけにするのです。すると、愚痴を言っている人の思考回路が働き始め、ちょっと考え始めます。考えられる人は、愚痴は言わないから、その繰り返しを試してみましょう。トピ主は、何も考える必要はありません。ご自分のことだけを考えればいいのです。一度、試してみてください。

トピ内ID：5684160021

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ご自分を大切に

☀

べっこう飴

2021年04月10日 12:25

お母さんは今まできっと色んな事に耐えて必死であなたの事を育てたんですね。今ではあなたを頼りにするくらい大人として認めてるのだと思います。でも余りにも距離が近すぎてあなたが自分と同じ考えないはずで絶対の味方だとお母さんの甘えが出てしまっています。これでは一緒に暮らしてもよい関係ではいられません。私も母と二人で住んでいる頃は私のすることが気になるのか一々口を出してきて本当に仲が悪かったです。家を出てからは良い距離感で心配もしてくれるし、応援もしてくれます。すぐには難しいと思いますが、反対されても泣かれてもあなたが独り暮らしをする事がお互い為だと思います。

トピ内ID：0231915393

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我慢する必要はありません

☀

べっこう飴

2021年04月10日 16:37

奨学金の返済は仕方ないにしても、一人暮らしをするなら家にお金を入れる必要ないかと思います。どうしても仕送りが必要ならあなたが無理せず渡せる金額で。「出ていくなら何があっても助けないよ」とか「家から嫁に出したい」と自立を妨げる事を言うのも実際にはあなたに出て行かれてはお母さんが一番困るのかなと思います。お母さんの言葉に縛られず何がお互いにとって良い方法かよく考えてみて下さい。一人暮らししないで解決する方法は我慢するしかないかと思います。それだと、あなたばかり辛い思いするのではないかな。

トピ内ID：0231915393

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多分

🙂

義母は長男教

2021年04月11日 11:04

真剣にアドバイスしても否定すると気に入らない聞き流されても気に入らない多分お母様は共感してほしいのだと思います年齢的に更年期なんかも入ってきてるんじゃないかなぁ～なので、物理的に離れられないのなら聞き流すというので良いと思いますただその聞き流し方には少し工夫が必要だと思います単純に共感といってもおそらくは「私もそうなの」「わかる～」というタイプはダメだと思います＞「あなたはいいわよね、職場に恵まれていて。」と言われたら「うん本当にそうなんだよね～、お母さんは色々大変だよね～」とか、ご自身の話をすると、お母様自身の話にすりかえられたらそのまま、そうなんだ～～お母さんのほうが大変なんだね～という感じ他のかたのレスにもありましたが＞とにかく適度なところで褒める！褒める！褒める！これだと思いますまあトピ主もお疲れになってるだろいうし、大変なこともあるとおもいますがそれしかないかなぁ～トピ主さん同様お母様も発散ばしょがないのでしょうね～ただトピ主さんも我慢しすぎはよくないのですから本当に酷ければ、専門家などに相談しましょう

トピ内ID：8452613963

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『もっと感謝して』と言っているのでは？

🙂

姑世代嫁

2021年04月12日 11:25

愚痴を垂れ流して、とにかく心のゴミを吐き出したいというよりは・・・あなたの母親は、母子家庭で娘を大学まで行かせ、苦労して頑張った自分を褒めて貰いたし、（特にあなたに）認めて貰いたいのではないでしょうか？娘が就職し恵まれた環境で活き活きと仕事をしている姿をみるにつけ、『自分の時はそうではなかった』『今も嫌な職場で苦労している！』と、己の姿と比較し、『あなたが今幸せなのは、私のおかげよ！もっと感謝して！』という叫びなのではないですか？母親から娘への感謝の強要も恥ずかしいし、共感してくれるご亭主もいない、あまり幸せを感じない・・・で、あなたに、その矛先が愚痴として向かっているのだと思います。愚痴を言われたら、アドバイスではなく、まずは共感し慰め、そんな大変な環境で働いている母親を褒め、感謝の言葉を投げかけてあげましょう。それでも、同じ愚痴が続いてきたら、『お母さん、愚痴はもう聞き飽きたから、昔話でもいいからさ、たまには良い話を聞かせてよ！楽しい話なら、いくらでもちゃんと聞いてあげるよ。』と、明るく言ってみたらどうでしょうー

トピ内ID：5056182431

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過干渉な母親ですね

🙂

ゆでたん好き

2021年04月12日 14:35

トピ主さん、母一人子一人でずっと二人三脚でやってきたんですね。だからといって、母親が我が子に依存していいわけではありません。お母様はトピ主さんに甘えているんでしょう。将来、交際相手ができたり結婚相手ができたときにも、母親が関わってきて大変なことになりそうです。母親が正直なところ重いです。いくら大学まで出してくれたと言っても、奨学金もあるようなので全額お母様が出してくれたわけではないので、感謝はしても必要以上に密な関係を築く必要はありませんよ。本来は母親は娘の幸せのため、干渉せずに適度な距離で見守るのがいい関係だと思います。トピ主さん、お母様に気づかって生きてきたんでしょうけど、そろそろ羽ばたく時が来たんですよ。巣立ってください。今後、お母様と一緒にいたら、結婚相手とうまくいかなくなることを予言します。

トピ内ID：5042199078

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40代ですよね

みな

2021年04月13日 10:29

>母が家に一人と思うと私も心配ですし、え…お母さん、40代ですよね？まだ全然お若いのに、一人暮らしの何が心配なんですか？あと、お母さんに渡すお金って何ですか？家を出たら払わなくて良いでしょ？お母さんは、今まであなたの収入なしでずっとやってきたのですから、お母さんにすれば一人暮らしになるならもっと支出は楽になるはずです。奨学金だけなら数万円だと思います。トピ主さんが、なんだかんだと理由をつけて一人暮らしをしたくないのではないかな、と思いました。広くない家に大人が二人いたら、どうしても合わない事も出てきますよ。

トピ内ID：8042021419

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お母様に話した方が良いですよ

🙂

くー

2021年04月14日 14:31

毎日、愚痴を聞かされる心痛、お察しします。トピ主様とは少し違いますが私も幼い時からずっと母の愚痴を聞かされて育って来ました。祖父母と同居していましたが、いつも母が祖父母の悪口を言うので私は祖父母＝悪い人なんだと子供の頃思っていました。祖父母が亡くなり母の愚痴の矛先は、父と兄になりました。子供が熱をだしたりすると母に預けていたのですがある日子供が「おばちゃん、ずーっとおじいちゃんと、おっちゃんの悪口ばかり言ってて嫌だ」と言ったのです。トピ主様のお母様にも言い方は難しいかも知れませんが、いつもいつも愚痴ばかりだと相手の気が滅入る事を話した方が良いかもしれません。ただそう言うタイプの方は「じゃあもう愚痴は言うなって言うのか！もう言わない！」と言うかもですが… いつかトピの様が結婚されたりした時に愚痴を言う相手がトピ主様だけでは無くなる事もあります。平穏に暮らせる日が来ると良いですね。

トピ内ID：4921296798

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