夫と長男、どちらにもいい顔する私

>最初は、長男の反抗期だから仕方ないと、様子をみていましたが、長男の反抗期も収まり、夫への態度も軟化しているのに、夫が長男に冷たくあたります。 この時のことを引きずっているのでしょうね。元々気が合わない同士なのかもしれません。 とはいえ、露骨に次男と差をつけるとか、夫も子どもっぽいところがある方のようです。 高校生ということで、おそらくは偏差値の高い高校へ行ったので、大学受験も考えていると思います。 できるだけ遠くの大学を受験することを勧めて、夫から解放してあげましょう。 ＞私が長男と喋った後は、私にも冷たい態度をとります。 これは、私は母親にやられました。父親とほんの少しでも話したり、父親にも一理あるみたいなことをチラリとでも言うと、「お前はお父さんの味方ばかりして。」と当たられまくりました。９対１で母親の味方していましたが、それでは納得しなかったですね。 夫は、感情的にこじらせてしまっていると思います。今はそっとしておいて3年後、長男を家から解放することを目標に、家庭内は穏便に行く方が良いと思います。 夫優先で良いと思います。なぜかというと、主様は夫の配偶者だから。長男もこの家庭も夫あってのもので、長男はやがて自分の人生の伴侶を見つけて、旅立つ方です。 夫がいないときに、じっくりと長男と将来設計について話し合い、そこをできる限り親として援助していく方向が良いと思います。

反抗期にどれだけぶつかったか知りませんが、、収まったあとまで引きずって完全無視って、それでも親ですか？ しかも、そんな状態でご主人に何も言えずご機嫌取ってるトピさんも信じられません。 私だったら猛抗議しますよ。 ご主人に何も言えない関係なんですか？ 長男さんがかわいそうです。 長男が自分より偏差値が高い学校に行ったのが気に食わないが、人には自慢する。 これ自己愛が強い人の特徴ですよ。 人から「凄いですね」と言われれば自分が褒められたようで気分がいいのでしょう。 ご主人は自分が一番かわいいんです。

＞私は、どちらにも公平に話しかけたりお世話をしたりしているつもりですが、夫は自分優先にして欲しそうです。 夫は息子より自分を優先して欲しいと思っているけれど、長男は父より自分の方を優先して欲しいとは特に思っていないのでしょう？ そして夫は自分が最初に話しかけて貰えないと不機嫌になるけれど、長男は父より自分の方が先に話しかけて貰痛いとは特に思っていないのでしょう？ で、夫は自分が優先されればご機嫌なのですよね？ ならば、トピ主さんが常に夫優先でいれば全て丸く収まるのではありませんか？ ご主人は少々気持ちが幼く、息子をライバルの様に捉えているところがありますよね？だから張り合う。 トピ主さんは3人の息子を持つ母親の様なもの。 夫が長男で息子二人は次男と三男だと思えば良い。 長男（実際は夫）は自分が最優先されたい息子。 次男と三男は特にそんなことは考えていない息子達。 それなら長男（夫）を最優先しておけば問題ない。 話を元に戻しますが、そもそもなぜ『どちらにも公平に』と思うのですか？ 子供二人を公平に…と思うのなら分かるけど、夫と息子は公平じゃなくても良いですよね？ 父と息子は対等な立場ではないのですから。 父は息子を養っている親であり、息子は養われている子供。 トピ主さんが夫と息子さんとを公平（横並び）に扱うのではなく、明らかに夫が上だとすることにより、夫も息子さんへの変な嫉妬心やライバル心が消え、ちゃんと父親の心を取り戻して長男にも優しくなれると思います。 今も次男には優しいのでしょ？ それは次男は自分と対等な男ではなく、自分の息子だと思えているからですよね？ トピ主さんが上手にコントロールして下さい。 ご主人は単純（良く言えば純粋）な方の様なので、そんなに難しくないはず。 あなたがご主人の自尊心を傷つけぬ様にすれば、家の中は丸く収まりますよ。

私ならば『夫は自分優先にして欲しい』ならば、夫優先にします。私は父親が大黒柱（母親はパート）で父親を立てる教育を受けてきたので、家族の為に働く夫（父親）を息子より優先する事をダメな事とは思いません。あえて公平にする理由が分かりません。 それもどっちと先に話すかという低レベルの事ならば、喜んで先に夫と話しますよ。それだけでご機嫌なら簡単なものではないですか。息子の世話は違う時にしてあげたらいいのでは？ とにかくつまらないことで夫の機嫌を損ねるのは止めた方が良いと思います。余計に空気が冷えて父親は冷たいまま、長男は余計に話しかけられないの悪循環だと思います。 そして『長男は、父からの冷たい態度がわかっているので、極力話しかけることはない』と父親からの攻撃でこうなっている可哀想な長男というお考えのようですが、そもそも反抗期で父親を攻撃したのは息子さんですよ？父親は軟化への切り替えが上手くいっていないと考えた方が良いと思います。 旦那様はプライドが高くて子供っぽい性格のようです。あなたが『お父さんは皆の為に働いてくれているんだ。大学に行けるのはお父さんのおかげ』というように導いていけば、軟化するように感じました。 旦那様としては極力自分と話さない人間が自分より学力が上なのが馬鹿にされているようでプライドが傷つけられるだけで、自分の息子としては自慢の息子なんだと思います。 あなたが夫と同クラスぐらいに稼いでいるなら、離婚も辞さない覚悟で夫に物申すのも良いと思いますよ。でも『夫は自分優先にして欲しい』なら自分が家族を養っているんだという自負が旦那様にはあると思うのですが…？