コンプレックスをばかにする

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🙂

えいみぃ

2021年04月08日 11:06

夫婦

私は人より声が高くいわゆるアニメ声です。小さい頃から男子に真似されたりぶりっ子と言われたりしてきたので、すごく自分の声がコンプレックスです。先日夫の友人家族5組程とBBQがあり夫に来てほしいといわれ、私は毎回その集まりに行くと声のことをからかわれたり、本当に地声？ぶりっ子してるの？といわれたり、まねされたり、必ずするので正直行きたくなかったのですが夫の顔もあるので行きました。案の定ばかにされ、からかわれ、すごく嫌な気持ちになりました。へらへら笑ってはぐらかすしか出来ない私も悪いのですが毎回毎回いわれることに段々情けなくなってきて私がコンプレックスに思ってることを知っているのに一緒に笑ってかばってもくれない夫にもすごく腹が立ちました。気にしてるからあんまり言わないであげて、と何故一言、言ってくれないんだろう。ととても悲しくなりました。帰宅してその事を夫に伝えると、帰ってきてからそんな事言われても知るかぁ！お前がコンプレックスに思ってるとか知らないし、俺はみんなが笑ってるのを聞いていただけだから悪くない。と怒鳴りちらして機嫌が悪くなり大喧嘩になり、その日からお互い口も聞いていません。私は小さい頃から体のことはバカにしてはいけないと親から教わって育ちました。そんな事いい大人に説明しないと分からないのでしょうか。私の言ってる事は間違えているのでしょうか。こんな声に生まれてしまった自分がわるいのか、夫にかばって欲しかったと言ったのは間違えているのか。今後どうすれば良いのかもうわかりません。アドバイスください。

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私の知り合いは開き直ってましたよ

はっち

2021年04月08日 12:30

でも毒舌。アニメ声で毒を吐くから面白かったなぁ。＞案の定ばかにされ、からかわれ、すごく嫌な気持ちになりました。へらへら笑ってはぐらかすしか出来ない私も悪いのですがそう、悪いんですよ。助長させてる。家族のBBQなら来てる人も成人だよね？へらへら笑ってないでばかにされてからかわれたら真顔で「失礼ですね」って言わなきゃ。「あなたそんなに完璧なんですか？イケメンでもないくせに」とか返すくらいの強さを持って欲しいです。アニメ声は変えられないから。不愉快であることはあなたが相手に伝えなきゃ。旦那さん経由で伝えても怒りはあまり伝わらないよ。

トピ内ID：7195512117

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それはね

🐧

つる

2021年04月08日 12:30

行く前からもしかして声の事を馬鹿にされるって予感があったのですね？だったらご主人が言った通り何故行く前に言わなかったの？＞帰ってきてからそんな事言われても知るかぁこれだと思いますよ、原因は。最中だっていいじゃないですか。ご主人に「嫌だから庇って。」って耳打ちするとかできたはず。帰ってからご主人に報告してもご主人は主様に理由もないのに（ご主人は知らなかったし、主様も容認していた）のにただ謝るしかなかったでしょ？そりゃ腑に落ちませんよ、御主人は。バカにするのをやめて欲しいと願う主様は間違っていないしご主人に味方になって欲しいと思うのも間違っていない。間違っていたのはそれを言うタイミングです。これはおおいに主様が反省すべきことだと思いますよ。声が悪いんじゃなくて、言われることを予想しながら守って欲しいって言わなかったことが悪いんだよ。

トピ内ID：3987026067

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私はトピ主さんのご主人の対応で良いなぁ

🐧

ナナミン

2021年04月08日 12:30

＞私がコンプレックスに思ってることを知っているのに＞お前がコンプレックスに思ってるとか知らないしトピ主さんは夫は知っていると言い、ご主人は知らないと言っている。実際はどちらなの？仮に知らなかったとしても、妻がからかいを受けたら庇って欲しいというのがトピ主さんの思いですよね？けど、トピ主さんご本人は「気にしているからあんまり言わないで」と、どうして言わないのですか？場の空気が悪くなったら困るし、深刻な悩みの様に捉えられて「そうだったんだ？そんなに辛いことなのね？それはごめんなさい」なんて同情されたり変に気を遣われたりするのも嫌だしな…とか思って、無難に笑ってやり過ごして来たのではありませんでしたか？ご主人もそうだったかも知れませんよ。自分が何か言って大事にしてしまったら、却って妻が惨めになるだろう。こういう時は適当にやり過ごすのが無難だろう…と。夫に何か言って欲しいのなら、次回は出掛ける前に「またからかわれたら、やめてくれる様に言って欲しい」と言っておきましょう。ちなみに私なら…なのですが「コンプレックスである、気にしているのだ」とバレて同情から気を遣われることの方がもっと嫌なので、今のトピ主さんの様に笑ってやり過ごす選択のままでいると思います。どうしても嫌になったら参加を控えます。私の場合「何か言われることよりもコンプレックスに思っている事を他者に気付かれる事の方がもっとイヤ」と思うタイプなので、そういう場で夫に「気にしてるからあんまり言わないであげて」なんて言われたら顔から火が出る程恥ずかしく、家に帰ってから「何であんなこと言ったの？気にしてるなんて皆から思われるのは余計に惨めだよ」と怒ってしまうかも。ですがトピ主さんは私とはタイプが違う様なので、夫から皆に言って貰うのが良いと思います。或いは自分で言う。または参加をやめる。

トピ内ID：4619754063

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お気持ち分かります

🐶

ティアー

2021年04月08日 12:30

私の友人もアニメ声で初対面の方にはあざとく見えるようで、バカにされたりイヤミを言われています。その場に私がいる時は「生まれ持った声は変えられないし、どうにもできない事を言及されたらあなたはどう思う？」と婉曲に擁護射撃します。トピ主さんの悔しい気持ち分かります。夫がかばうどころか一緒に笑うってどうなんだろう。でもトピ主さんに申したいです。今後どうすればいいかですが、自分の身は自分でも守りましょう。言われてヘラヘラ笑うから相手はいじってもいいんだって図に乗るのです。空気壊れてもいいから不快なことは許容しないで下さい。聞き捨てならぬことは流してはいけません。

トピ内ID：7681355544

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自分で自分を守りましょう！

じゅん

2021年04月08日 12:30

ご主人の友人との集まりだから、ご主人に助けて欲しかった・かばってほしかった、いう気持ちが強いのでしょうね。でも、これからは自分で自分を守れるようになりませんか？子どもの頃から色々言われた経験があることを考えると、今後もこういう事があるかもしれませんよね？その度に嫌な気持ちになる必要はありません。自分で明るく反論して、今後は言わせないという雰囲気を作っちゃいましょうよ。「この声、コンプレックスなんですよね～」「小さい頃からよくいじられて傷つきっぱなしなんですよ」「直そうとしても直せない。仕方ないんですよね。」みたいに。トピの件は、ご主人を責めるのではなく「からかわれるのが嫌だから、集まりには行かない」と宣言して、本当に不参加とすればいいと思います。わざわざ傷つきに行く必要はないと思います。

トピ内ID：7753668124

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私も特徴ある声です。

🙂

ウグイス

2021年04月08日 12:30

「綺麗な声」と言われることもあれば「アニメ声」と言われたり真似されることもあり、人が言うにはかなり特徴のある声だそうです。ただ、頭のテッペンから声出したモノマネをされても私は気にならないのです。逆に「ちがうよ、こうだよー」なんてオーバーにやってみたりして一緒に笑える。本当に気にしてないので。でも、えいみぃさんはそういうわけにはいかないんですよね。ならば、発声法を変えるのはどうでしょうか。まず、喉に手をあてながら思いっきり低い声で「あー」と言ってみてください。喉が膨らむというか広がる感じになります。この喉の感覚を覚えて、声を喉に響かせるよう意識しながらゆっくり喋る。こうすると、普段より落ち着いた話し方になり、からかわれることもなくなるのでは、と思います。慣れれば、簡単にできますよ。声自体は変えられないけど、話し方を工夫すればだいぶ印象は変わります。

トピ内ID：8381913109

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幼稚ですね

🙂

匿名

2021年04月08日 12:30

周りの方はおいくつなのですか？真似をしてくるだなんて、あまりにも幼稚ですね。トピ主様がコンプレックスに思っている事を旦那様はご存知だったのですよね？そんな事は知らないと怒鳴り散らしてきたとありますが、旦那様は知らなかったのか忘れていたのかどちらでしょうか。どちらにしても感情的に怒鳴ってくるのは嫌ですね。一番味方でいて欲しい方に理解してもらえない事ほどお辛い事はないですよね。毎回こんな風に怒鳴ったりして話し合いが出来なくなるのでしょうか。トピ主様の声が悪い訳でもないですし、味方になって欲しかったと思うのも自然なことだと思いますよ。旦那様と仲直り出来るといいですが、そんな風には感情的になられると難しいですよね。

トピ内ID：8269741051

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そんな夫の顔、立てる必要ある？

🙂

vivi

2021年04月08日 12:30

トピ主さん、性格も頭も悪い夫の友人家族には何も言えなくても、夫には言えますよね？なら、「あなたの友人達はマナーもないし、一緒にいても楽しくもなんともないから、今後はいかなる場合でも、あの集まりにはいかないからね？あなたの顔なら十分立ててあげたから。妻が馬鹿にされている間、一人で楽しかったでしょ？」と言って、有言実行しましょう。

トピ内ID：9227415815

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空気が悪くなったって知るもんか！ぐらいの気概はないのかな

本日も晴天

2021年04月08日 12:30

ヘラヘラ笑ってて後からグチグチ言うぐらいなら嫌だって意思表示しなさいな。夫の顔を立てるつもりで行ったから我慢したのかな。妻がネタにされててすました顔でいる夫ってのもあり得ないけどさ。もしコンプレックスだって薄々知ってて連れて行ったのなら、夫にしたら予定の展開でネタ提供出来でウマウマってところだろうか。知らなかったと言うのが本当なら夫が次どう出るか観察してみたら良い。あの、人の声をネタにするような愚劣な人たちと付き合う必要ありますか。夫はいざ知らずあなたの友人じゃないんだからそういう場で席を立ってもかまわないと思う。次はね、それが始まったらコンプレックスだなどとはおくびにも出さずに、無言でさっさと帰れば良いと思う。何かしゃべればますますネタにされるだけだから無言でね。その後空気が凍ろうが夫が居づらかろうが知ったことではない。反省しやがりませ！ってぐらい腹をくくって対峙したらどうかな。まあ反省はしない人たちだろうけど最後にカウンターパンチぐらい喰らわせてやりたいわ～。いけ好かない人たちよね。出来なさそうなら次からは夫のご友人とは無関係でいるべし。夫がグズグズ言うなら自分が同じ立ち位置になっても平気なのか確認してみたらどう。平気だって言うなら義家へ行ったときに夫のコンプレックス刺激するネタをてんこ盛りでしゃべってあげたら良いと思う。何かブツクサ言われたら知らなかったわ～でOK。

トピ内ID：1595864932

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ご主人は度量の小さな男でいらっしゃる・・・

🙂

まんげつ

2021年04月08日 12:30

ご主人の友人付き合いを否定する気はありませんが、自分の妻が自分でどうする事も出来ない次元の事をからかわれたり馬鹿にされるのを黙って見ていてそれに反論しない、こういう態度を妻に見せられる位なら、今後そのご友人の集まりにトピ主さんは欠席されるべきでしょう。そして、夫はトピ主さんの欠席を恐らく自分の体面に関わるような感じで不快に思うでしょう。「何で行かないんだよ、皆奥さん連れて家族連れて来るのに何で来ないんだよ」といった不満をぶつける。しかし、本来なら夫の友人たちにより、妻が自分の声を笑いものにされ不快に感じた点を重要視するのが筋では？夫にとってどれほど友人が重要かは計り知れませんが、自分の妻の身体的特徴を指摘してネタにする程度の低い友人だった事に気が付くべきです。友人も妻も言ってしまえば他人です。ですが、友人は妻の代わりになりますか。なりません。では妻は友人の代わりになるか？なります。苦楽を共にしお互いを労わり合いながら前に進んでいく時に手を取り合えるのです。夫の身体的コンプレックスは何ですか？色々あるかもしれませんが、それを妻側の友人関係の集まりで夫を前にして指摘して馬鹿にする事があったとしたら、夫は大激怒するでしょうね。外面が良ければ、帰宅してから妻にだけ爆発するのでしょう。トピ主さんの夫に、このような想像を投げかけてみてはいかがですか。「あなたがもしこうされたらどう思う？あなたは怒るでしょう。私は辛かったんだよ。」と。ここまで伝えて、「自分はもう声の事で笑われたくないし馬鹿にされたくないから、集まりには一人で行ってきてね」でいいのではないでしょうか。トピ主さんのお声は他の人にはすぐには出せない素敵な個性だと思います。他人のやっかみから来る嘲笑は貧しい心の人がする事。豊かな個性を大切になさって下さい。

トピ内ID：4727388866

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自分のことは自分で言ったら？

🙂

匿名

2021年04月08日 14:17

私もアニメ声ではないけど、鼻にかかったような甘え声らしくて（自分ではよくわからない）揶揄われたりしましたよ。でも中高生でもあるまいし、今まで生きてきた中で対処法学ばなかったの？今まで言われっぱなしでへらへらしてたら、多分周りはそんなにコンプレックスとも思ってないよ。夫に庇ってもらおうってのも、あなたが笑ってるんだから何とも思ってないんだなとしか思わないのが普通だと思う。今後は庇って欲しいなら、こんな風に何も言わずに期待して帰ってから責めるではなくて、行く前に「いつも揶揄われるから、もしそうなら笑ってても困ってるから助けてね」と頼んでおいた方がいいと思う。自分でもヘラヘラはぐらかすしかできない自分が情けないんでしょ？ちゃんと大人なら対処しなきゃ。お子さんいるかな？もしいるか、いなくても将来持つつもりなら、お母さんが嫌なことヘラヘラして逃げてる姿みせてたら、お子さんもそういうの学習しちゃうよ。私なら更なるぶりっ子声とポーズして「ぶりっ子ってぇ～こんな感じですよぉー普段の私でぶりっ子って思うのはまだまだぶりっ子検定10級ですねー私にぶりっ子言う前にぶりっ子学んで出直してきて下さーい」くらいは笑って言い返します。あと昔効果あったのは、笑って「それ以上いうとそろそろ流石に怒りますよ」かな。ポイントはあくまで笑いながら、です。それでもからかってきたなら、舐めてるわけですから、夫に言って「怒りますよって言ってもいうので怒らせたいみたいです。なので先に帰ります」と言って帰ります。基本的にはそこまで深追いしたら揶揄う人は少ないし、ちゃんとその後にこやかにしたら雰囲気は立て直せます。なので、不快に思ってることは伝えなきゃ。笑っててわかってもらおうと思うのは無理とそろそろわかった方がいいと思う

トピ内ID：6100795535

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レスします

🐱

neko

2021年04月08日 14:17

凄く気持ちは分かりますが、基本は褒め言葉だと捉えた方が良いです。コンプレックスだから分かって！と言うのは結構難しいんですよね。アニメの声優さんにアニメ声が多いのはそれを可愛いと思う人が多いからなんです。私の友人にもアニメ声の人が居て『小さい頃から男子に真似されたりぶりっ子と言われたりしてきた』ので、凄くコンプレックスだと言います。ぶりっ子と言うのは可愛く見られるように振る舞っている子と意味で、要するに可愛く見られているから言われるのですよね。実際に可愛く聞こえます。私は声が低いので可愛く思われるように喋ってもぶりっ子なんて言われた事ありません！（笑）特に旦那様なんですが、あなたの声を含めたあなた自身が好きな訳で、あなたがどんなにコンプレックスだと言っても『可愛いのに何で？』としか思わないと思います。あなたもモデルさんのように美しい足の持ち主に『私は膝の形がコンプレックスなの…』と言われても、『キレイのに何で？』と思っても心の底から同情はしないでしょう？だからあなたのコンプレックスも他人から同情されないので、『あなたがコンプレックスに思っている』事が他人の心の中に留めておけないんだと思ってください。人間の美点の中で声が高くて可愛いと言うのが、真似されやすい点で、真似をされたら滑稽に写る点で、凄く損をしていると思います。美しい顔も美しいスタイルも真似出来ませんからね。ただみんな可愛いと思っていることだけは確かなんです。『ばかにされ、からかわれ』も旦那様はそう思っていなくて『皆うちの妻の声が可愛いと思って注目しているんだな、よしよし！』という感じなんだと思います。

トピ内ID：6176569373

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自分のことに夫を巻き込まない

🙂

おばさま

2021年04月08日 14:17

あなたがバカにしてくる人にもう言わせないようきっちり反論してケリをつければよいのです。ウジウジいえば夫も嫌になりますよ。夫をあてにせず自分でカタをつけましょう。これからもなにかいわれるたびに、愚痴をいうの？馬鹿にされない人になりましょう。縁切ってもいいと思いますよ。そんな下劣な人たち。どんな声かわかりませんが、とても高い声の場合、発声を練習して落ち着いた声に変えたひとがいました。別にそのままでも個性です。

トピ内ID：9020469338

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色々とツッコミどころが

🙂

派遣女子

2021年04月08日 15:57

＞私がコンプレックスに思ってることを知っているのに一緒に笑ってかばってもくれない夫にもすごく腹が立ちました。＞お前がコンプレックスに思ってるとか知らないしご主人は知っていたのか知らなかったのかどちらでしょう？＞気にしてるからあんまり言わないであげて、と何故一言、言ってくれないんだろう。ととても悲しくなりましたそもそも気にしていると知らないのなら言いようがないですが。前回同じメンバーで嫌な思いをした時に話さなかったのですか？「行く」と決めたのなら「前回声のことを言われて嫌な思いをしたから事前に伝えておいてほしい」と言いましたか？からかわれるとわかっていながら味方もつけずノーガードで「敵地」に乗り込むトピ主さんの行動もかなり不思議です。＞私は小さい頃から体のことはバカにしてはいけないと親から教わって育ちました。そんな事いい大人に説明しないと分からないのでしょうか。トピ主さんはちょっと幼くて世間知らずと思います。言わないとわからない人はわからないですよ。一流企業の責任ある立場の人でも平気で部下の外見を揶揄する人もいるくらいですから。＞こんな声に生まれてしまった自分がわるいのか、夫にかばって欲しかったと言ったのは間違えているのか。今更声は変えられないでしょう。その声で生きていく以上、今後の人生も同じような状況に置かれることもあると思いますが、そのたびに夫にかばってもらうつもりなのでしょうか？職場で同じ目にあった時は夫に会社にきてもらって注意してもらうつもりでしょうか？大人なら自分で解決しないと。

トピ内ID：4974968143

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まず自分が行動しなきゃ

🙂

あらら

2021年04月08日 19:27

トピ主は一緒になってへらへら笑ってるんでしょう？そんな状態で夫がトピ主をかばうようなことを言ったら、夫だけが空気読めて無い人、場の雰囲気を壊す人みたいな立場になってしまいます。トピ主は自分自身は悪者になりたくないからその場の雰囲気に合わせてへらへら笑っているのに、同じようにしている夫には文句を言うのはどうかと思います。周囲の人にしてみたらそれを悪いとは思ってないから言うわけです。子供のころはともかく、大人になってからのことは。からかっているつもりはなくて、声のことを言えばトピ主が笑うから、ボケと突っ込みみたいな感覚で合意の上で会話を楽しんでいるつもりなのかもしれません。トピ主が笑った、だからこれは言っても大丈夫、となります。表情はそれ自体がメッセージになります。へらへら笑って対応するということは、間違ったメッセージを送り誤解を与えるリスクがあることを覚えておいたほうがいいです。えいみぃさんは笑っていて、皆も楽しそうに笑っていて、夫一人が「妻をかばう発言」ってなかなかハードル高いです。当事者のトピ主は笑顔でいい人を演じ、夫には空気読めない人をやらせるのは夫が気の毒です。

トピ内ID：2345732246

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嫌だと言っていますか

🐤

鯉

2021年04月09日 10:05

他人の容姿や体のことをからかうのはダメです。その点から見るとご主人の友人たちは少々幼稚ですよね。しかし、そのご友人達とはもう既に何度も会っていて毎回、イジられてはへらへら笑ってはぐらかしているとの事。人がコンプレックスに感じる所は人それぞれでトピ主さんのようにコンプレックスに思う人もいれば同じ事をチャームポイントだと思う人もいます。どちらだと思っているのかまず自己申告しないと周りの人は分かりません。イジられている本人がヘラヘラ笑ってはぐらかすくらいの対応しかしていないのならイジった側にはそんなに深刻にコンプレックスに思っているとは伝わっていないでしょうしご主人への助け船は察してちゃん過ぎるかなと思います。まずご自身で「止めて、気にしてるから言わないで」とか言っているのに止めてくれない、となってからご主人に助けてくれてもいいじゃないと言えるかな。「されて嫌なことははっきり嫌と言う」と教わらなかったのですか？

トピ内ID：3145888533

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それは個性

🙂

蒼い空

2021年04月09日 10:30

こんにちは。えいみぃさんへ。そんなにコンプレックスに思うなら、黙っていればいい。でも、コンプレックスを逆に、武器にすればいいという考えもある。主さんの声はオーラーがあります。天使の声かもしれない。しーんとした暗い雰囲気の場でも、主さんが一言・・発声すれば、回りが明るくなるんじやないですか？私は声が低くて、親しい知人から、 (あなたの声を聞いてるとひきこまれる) と言われて、傷ついた事があります。昔の話ですが、あの時は正直へこみました。(涙) カラオケが好きでいつも歌を歌ってたら、いつのまにか声が少し明るくなった気はします(笑) 病気で声を失った人もいます。話せる事がどんなに素晴らしい事か気づいてください。主さんもっと自信を持ってね。笑われてるんじやなくて好かれてるんですよ。

トピ内ID：9513992281

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コンプレックスは自分で処理

🎁

小手毬

2021年04月10日 09:49

トピ主は高いトーンの声で悩んでいるんですね？私は、人から頭が良い、地頭が凄いから、何でもできて、、、と散々言われて来ました。自分では、頭が良いと言われると、可愛げが無いと言われている様な気がするし、地頭が、、、と言われると、何も努力していないと言われている気がするし、何でもできて、、、と言われると器用貧乏の様に思ってしまう、、、馬鹿にされているかどうかすら明確ではないものなのです。分かりますか？私の言いたい事。人が褒めたり、単なる感想を言っても、受ける側の心持ち一つで、落ち込む。これがコンプレックスです。相手が悪意を持って言おうが、褒め言葉として言おうが、繰り返し言われると、自分に何か悪い要素があるように思ってしまう。でも、良く考えれば、人に迷惑をかけている訳でもなし、何も問題ない事なんです。コンプレックスを無くすためには、自分でその部分を気にしない事。声が高くても、低くても、相手に話が通じれば良いのです。からかわれたら、それで、私の声が何か迷惑しているんですか？この声を笑い物にしてます？それで楽しいですか？とはっきり聞いてみる事です。今回、夫にもトピ主のコンプレックスを伝えたのですから、もう気にすることは有りません。嫌なら、同行しないし、再度挑戦してみて、また同じ雰囲気になったら、はっきり夫の友達とやらに言ってやれば良いのです。そして、2度とその面々とは付き合わない事ですね。でも、根本的な解消は、自分でその声を認めてあげる事です。それが、そう言う馬鹿な連中を黙らせる１番の方法なんです。

トピ内ID：8166315675

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お気持ちわかります。

🙂

みぃこ

2021年04月10日 21:08

嫌な思いをされましたね。お気持ちわかります。旦那さんは、コンプレックスに思っていることを知らなかった。との事ですが、トピ主さんのことを普段から一緒でご夫婦なのでもちろんよく知っておられるのですから、どれだけコンプレックスに思っているのかはわからなかったかもしれないけれど、その場のトピ主さんの反応やかわし方、表情で察して何か言ってほしいと思ってしまいます。私はそれが求めすぎとは思いません。私がトピ主さんの立場なら旦那に対してそのように思いますし、伝えると思います。自分の身は自分で。と書かれている方の言い分もわかるのですが、そのようにあまり良くないからかわれ方をして、その場で嫌と言える人と言えない人がいます。ましてや旦那さんの知り合いの方達なのですから、言いにくいですよ。お互い今は気持ちがヒートアップされていると思いますから、落ち着いた時に優しい口調でもう一度トピ主さんのお気持ちを伝えてみるのがいいと思います。お気持ちよくわかりますよ！

トピ内ID：8875098714

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今までもあったはず

🙂

明太チーズ

2021年04月11日 11:04

私は高身長を結構な頻度で言われます。トピ主さんと同様に自分ではどうしようもない事なんです。もっと言うならトピ主さんは喋らなければ気付かれないけど私は見てすぐにバレます。子供の頃からの事なので慣れました。でも良い気はしませんよ。対応は、スルーする、遺伝なんですと言う、(あまりに酷かったり自分より身長が低い場合は)見下す、くらいはします。酷い人になると「やっぱり初潮は早かったの？小学校低学年？」とかズケズケ聞いてきますよ。「いえ、中学生でした。」って冷めた風に言いますね。嫌なもなのは相手に伝えましょう。言葉でもいいし態度でもいいです。私は真顔で冷たく返事しますが、そうすると相手は「あ…、え…」みたいな反応になります。

トピ内ID：8487727289

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相手が

ポイポイ

2021年04月11日 12:08

コンプレックスに思っていようが思っていまいが、身体的特徴を笑うことは人としおかしいと思います。小学生かよ。平気そうだから?イジメもそんな感じですよね。「平気そうな顔をしてるから嫌がってるとは思わなかった」といじめっ子は言います。次に誘われたら「嫌な思いしかしないから行かない」で良いですよ。それでケンカになったとしても、行ってからも結局は喧嘩になることを考えれば自分は不愉快な思いをしない分マシです。

トピ内ID：4563432651

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ちゃんと「バカにするな」と言った？

🙂

はらみ

2021年04月12日 10:22

夫選びからして間違いましたね。「類は友を呼ぶ」と言いますが、夫の友人がトピ主をバカにして平然としているのは、夫も似たようなメンタリティの持ち主だからです。バカにする相手には「バカにするな」と言いましょう。何度でも言うのです。そして、一定数繰り返したら、バカにした相手を引っぱたけばいい。そしてもう一度「バカにするな」と言えばいい。警察沙汰になっても、侮辱された反撃であればそんなにまずいことにはならないです。ま、男なら、女に引っぱたかれたからって警察呼べば恥の上塗りになるだけのことなので、訴えられたら逆に「侮辱された」と訴え返せばいい。できればぜんぶ録画しておくほうがいいかもしれない。上記を本気で勧めるわけではないけれど、そのくらいの覚悟をもって「バカにするな」と言えばいいんです。気迫は伝わるものです。

トピ内ID：0516715313

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声優養成所やボイストレーニング教室は？

🙂

あらよっと

2021年04月13日 09:36

あなたが気にしている事を知っているのに、どうしてからかうか？あなたが嫌がって、悲しがるからですよ。その反応が面白くて、わざとからかうのです。ヘラヘラ笑う必要はありませんが、『また、それなの・・・？』『よほど、私のこの声、気に入っているのね？』と、（言えるなら）言って、無反応で居てみてくださいな。人の肉体的特徴をバカにしたり、からかうなんて、相手は子どもなんですから、反応がなければ飽きます。それより、それほど『素晴らしい』アニメ声なら、本当に声優養成所にでも、一度出かけ、（声優にならずとも）講座（？）をとってみるのも、面白いかもですよ。同じようなアニメ声の人に出会うでしょうし、他に何か、使いようがあるかもしれません。また、ボイストレーニング教室も、声の出し方や発音の仕方、何か学ぶ事があるのではないでしょうかー

トピ内ID：5944365166

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類は友を呼ぶ

🙂

美麗

2021年08月04日 11:04

集まったのはご主人の友人達なんですよね？良い歳した大人が相手が不快だと感じている事を分かっていて嫌がる事を言ったり真似たりするそして其れに対して何もフォローもせず抗議したら逆ギレする夫まるで小学生のいじめっ子の典型。要はね、他人の気持ちに思いを馳せてどんな気持ちになるか想像出来ない思考が似た者同士の集団心理だから治りません。私は、酷い事、嫌がる事を分かっている癖に口撃して来て其れに此方が抗議したら「冗談よ。そんな事位で怒るなんておかしい」とか云う人が嫌いです。冗談か不快かを決められるのはあくまでも言われた本人のみで言った方が一方的に冗談だから許して•••の理屈は通らないと思っています。少なくとも私ならもうその集まりには二度と顔は出しません。夫に理由を訊かれたらハッキリ付き合いたく無いからと言います。参加するならもう二度と声の事を話題にしない様にと夫から友人達に伝えて貰いますね。其れで文句を言われたら極端に言えば離婚も視野に入れます。どう思われてもあくまで夫の友人であって私的にはどうでも良い人達なので。夫の友人って夫から切れない限り結構長いお付き合いになるし其れで度々不快な思いでストレスを抱えるのはまっぴらなので。

トピ内ID：b31c62d419d96f0c

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