離婚すべきですか？夫との今後について

レス18

（トピ主 0 ）

😢

みなみ

2021年04月10日 11:20

夫婦

初めて相談させていただきます。
私は現在20代後半、夫は40代前半です。6年ほど前に知り合い結婚しました。結婚前から、ん？と思うことはいくつかあったのですが(例えば、執拗な学歴自慢や子離れできない義母、風俗に通っていた過去など）、恋は盲目というか、若さゆえの勢いで結婚しました。
その後夫の仕事の都合で海外に数年住みましたが、私の決心がつかず子供は作りませんでした。しかし去年妊娠し、子供が産まれました。正直妊娠した時は嬉しい気持ちはほとんどなく動揺しました。離婚が常に頭にあったからです。
ただ生まれた子供は本当に可愛く、一生をかけて幸せにしたい気持ちが湧きました。ですが夫への気持ちは相変わらず離婚が頭をよぎる日々です。

夫は優しく稼ぎも良いですがやはり心の底から好きな人ではなく、この人の子供を産みたいと心から思えた人では正直ありませんでした。ただ情に流されてきた部分が大きく、やはりこの先離婚した方がいいのではないかという気持ちは消えません。ちなみにお金に関しては私だけの収入でも十分に食べていけるかと思います。

どんな意見でも構いません、客観的な意見が聞きたいです。

トピ内ID：1383605765

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家族になろうよ。

🐤

ウグイス

2021年04月10日 12:36

このトピを拝見するに、そもそもが決定的に離婚したい何かは、ないんですね。日々の価値観の違いや言動から、恋する気持ちが冷めてきているけど、もう結婚生活続けられません、続けたら病気になって倒れてしまうかもしれません、というような、追い詰められた感じがそもそもないですね。心の底から好きな人って、いると思いますか？すごく好きでも、やがては冷める、気持ちは変わるものですから、波がある方が普通です。主様に優しく稼ぎも良い夫なんでしょう？お子様も生まれたし。 20代後半で、恋愛したい気持ちが強いのかなとは思いますが、お子様を巻き込むことになります。このままだと、不倫してしまうというなら、離婚した方が良いでしょう。しかし、離婚が常に頭にあっても離婚せずここまで来たのです。お子様が生まれたこれからは、家族としての愛を育むときだと思います。

トピ内ID：4188002829

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あなたはやり直せる

🙂

さくちゃん

2021年04月10日 14:27

綺麗事言ってもしかたないです。あなたには経済力があるとお見受けしたのでやり直せると思います。あなたはおそらく年の離れた夫からうまいこと誘導されプッシュされ結婚したけどよく考えたら「そうでもなかった…」「もっといい人がいたはずなのに」って感じなんでしょ？恋心などとっくに冷めてるしそれどころか生理的嫌悪感すら感じます。私も26歳頃にそんな風に考えて長いこと説得し離婚してもらい、29歳には再婚し今はもう数十年経ちましたが寸分の後悔はありません。本当にあのとき決断して良かったと。子供はいなかったけど離婚時は経済力が壊滅的になかったので不安はありましたけどね。再婚後の話をします。(そもそもその気がなかったらごめんなさい) 所謂トキメキは３年も経てばなくなるけどレベル違いに嫌悪感がない相手と暮らせる毎日は景色が変わって見えます。ストレスとは無縁で空気が澄んでいるような、そんな感じ。新しい人生を生き直しているような感覚です。私は夢をよくみるのですが、毎朝目が醒める度に今が「現実」で本当に良かったと夫に感謝する日々です。あなたもリセットしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：5346748830

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なんとなくわかります

💔

まあるい

2021年04月10日 14:27

トピ主さんの配偶者への不満の情報が少ないので私の経験からの予測になりますが優しくても、価値観がずれていて話が噛み合わなかったり穏やかでも、思いやりと言われるとまたそれとは違ったり楽しくても、理解し合っていて気が合うとは違ったりそういうことありますよね…。モラハラやDVはなくても「好きにしていいよ」で協力してくれないとか「言ってくれたらするよ」で自発的な行動がないとかそういう違和感あったりとか。人に話すと「いい夫」なんだけど…という一緒にいないとわからない違和感。私もずっと離婚をぼんやり考えています。このままでも多分一緒に生きてはいけるけど、そうしたいとは思わない。何か起こればなんの抵抗もなく離婚を選ぶし何も起こらなくても選んでいいよと言われたら離婚を選ぶ。私は8歳の頃親が離婚していますが、最初こそ驚きショックでしたけど、別にそれも結構早く慣れました。ひとり親の子って割といるし、両親揃ってても機能不全な子もいて親の思ってるほど子供って父親がいないからって苦しむことないです。慣れるまでは寂しいのは本当ですが。お金の心配がないならいいじゃない、と思います。

トピ内ID：9260273154

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そんな理由じゃ離婚できないよ

🙂

匿名

2021年04月10日 14:27

その程度というかよくわからない理由での離婚なんてできるわけないじゃないですか。結婚って重いんですよ？どうしても離婚したいのなら慰謝料を払って、お子さんは旦那さんに渡してお願いですから離婚してくださいと頭を下げなければ無理だと思いますけど。

トピ内ID：0150750172

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通りすがりですが

🙂

おばちゃん

2021年04月10日 14:59

心の底から好きな人って言うのも、所詮一時のことですよ。ドラマみたいな恋愛なんて、世の中ほぼ無いと思った方がいいのではないでしょうか。今、旦那さんに依存してるところが皆無なら仮にシングルマザーを選択して、それはそれで良いと思いますがもうあなただけじゃなく、子供の人生も責任を負うことですからね。若気の至りで、昔いろいろやらかした男性なんて隠してるだけで、一流企業にも沢山います。でも、優しくて収入も学歴も海外勤務経験もあるパパなんて、子供からしたら自慢じゃないですか？子供が成長していくと、付き合いも変わってくるし、父親として変わらざるを得ない部分が自然と出てくると思います。お義母さんはたぶん頑張って息子さんを育ててきただけなのかと思います。 (あなたが話を聞いてあげたら喜ぶと思います。) 客観的にトピ主さまは聡明な方だと見受けます。どんなふうに子供を一生かけて幸せにしたいかよく考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：6338351735

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贅沢な離婚

みお

2021年04月10日 15:33

離婚するしないは自分が決めること。心から好きじゃないというだけで、夫や義母があなたを直接脅かしてくるわけじゃない。トピ主さんが慰謝料を払い子供も夫側に取られる覚悟での離婚になるのでは。自分も離婚しましたがその立場から見てもトピ主さんの離婚理由は贅沢かなと思います。

トピ内ID：2964021837

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レスします

hamusu

2021年04月10日 15:33

子はかすがいと言いますが、主さんにとってはそうではなかったようですね最小で一回り違いでしょうかそしてご結婚時は主さんは二十代半ばにもなっていらっしゃらなかった 30代の海千山千の男性なら良いように言いくるめて結婚まで持ち込むことも難しくなかったでしょう判断を間違えたと思っていらっしゃるのでしたら離婚もやむ無しだと思いますが、大変でしょうね性格の不一致を理由にされますか？現状でしたら協議離婚は困難だとは思いませんかご主人のモラハラなどがあればいいのですが、お子さまをお連れになり先ずは別居されるしかないでしょうねただご主人だけでなく義母さんも相当手強そうです主さんだけでなく可愛いお孫さんまで手放さなければならないとすれば、あちらも死に物狂いで来られるでしょうそんな修羅場をくぐってでもご主人から逃れたいのでしたら、是非に頑張ってください 30才を前にしたあなたの、どうしても離婚がしたいというお気持ちが何なのかをもう一度しっかりと見つめてください良い判断がお出来になり主さんの望まれる未来が待っている事を願っています

トピ内ID：9898002855

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離婚理由が弱い。

🙂

すいっちぽん

2021年04月10日 16:37

離婚理由が弱すぎて、夫も第三者も説得することはできないと思います。逆に、子供が産まれて父親という役割があなたの夫に出来たわけで、離婚しない理由が増えていませんか。トピ主さんがどうしても離婚したい！もう一瞬でも一緒にはいられない！離れないと病気になる！！！というような切実な精神状態にならない限り、誰のことも説得も納得もさせられないと思います。好きかどうかなんて、別に家庭を運営していく上での必須の条件ではないでしょう。そもそもの始めから、夫に惚れ込んで結婚したわけではないのですよね？「情しかない」と言われても、今さら何言ってんの、最初からそうでしょ、と言われておしまいじゃないですか？「夫との子供を欲しいと思えない」なんて言っていても、現実にはトピ主さんは夫の子供を産んでいるわけだし。そもそもトピ主さんの恋愛感情って、最初からあまり関係ないですよね。お見合い結婚して情愛で結ばれるご夫婦も多いですし、そういう夫婦を目指せばいいんじゃないですか？せっかく産まれた大事な子どもから「母親の恋愛感情云々」で父親を奪うなんて、一番罪深いと思いますけど。このまま穏やかに情で結ばれたなごやかな家族関係を継続していけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4149275517

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これを言ったら

ベラドンナ

2021年04月10日 16:37

いくら個人の自由が尊重される時代とは言え、これを言ったらもう結婚制度は成り立ちませんよ。子供を大事にしたいとおっしゃいますが、そのお子さんから父親を奪う発想は微塵もないのですか？完全に私物化してますよ。少なくとも、お好きにどうぞなどといった無責任な言葉は私には言えない。

トピ内ID：3224572854

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子どもを一番に考えてあげて

🙂

くま

2021年04月10日 17:03

主さんは離婚も視野に入れているようですが、それよりもまず子どもの幸せを中心に生活してあげて欲しいです。特にご主人に有責理由もないようですし。それが最低限の責任だと思います。

トピ内ID：0924478233

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子供はどうするの？

🙂

primarysm

2021年04月10日 17:21

親権を手放す覚悟があっての事ですよね？自分だけの子供と勘違いしていませんか。子供や主様へ酷いことをするといった事情があるならともかく、ご主人から子供を取り上げ、子供から父親を取り上げるという事をどう考えているのでしょうか。身勝手で自分勝手に親子を引き離すのはどうなんでしょう。子供が成人したら離婚すればいいじゃないですか。夫も稼ぎが無くなり用無しになるし。望まれなかった子供が何よりもかわいそう。お金が十分あるのであれば、親権を手放し、慰謝料払って、毎月言い値の養育費でも払うか、自分が親権を取って、慰謝料と養育費を相殺して、子供と父親は片方が望めば毎日だろうが自由に会える環境を作るのがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9995761274

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できる贅沢を散々楽しむ

😀

おばはん

2021年04月10日 20:46

今夫婦お二人の収入で可能な贅沢な生活を楽しむことです。将来、どうしてもお一人になりたい時には味わえないだろう贅沢をね。お父さんとお母さんと３人でのお出かけなんて、今しかできませんよ。沢山思い出を作りましょう。お父さんを大切にしている姿を見せることも、お嬢様の成長、大人になってからの夫婦像のためには重要な事です。沢山ご主人様を大切になさってください。ご主人様はあなたを幸せにするアイテムではなく、お嬢様を一人前にする大切な父親と思い行動する。いつまでもお若く元気な父親でいられるかはわからない、未来は約束されていません。今を大切に生きることです。離婚はいつでも出来ますよ。今を十分に楽しんでくださいね。

トピ内ID：0533620261

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離婚しないでください。

🙂

アイリス

2021年04月10日 21:08

離婚しないでください。子供のパパはご主人です。ドラマみたいな恋なんて、なかなかないですよ。 100%すてきな人なんていません。ときめく人でも一緒になれば、ボロがでてきます。今のご主人のすてきなところを見てください。稼ぎが良くて優しいなんて最高じゃないですか、あなただって、100%すてきな女性じゃないでしょ。ご主人だって、あなたのことをどう思ってることやら。

トピ内ID：3063559800

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自分の心を見つめて整理整頓する

🙂

あめり

2021年04月10日 22:00

スマホやノートなどに、気持ちを書き出して整理整頓してみたら良いと思います。何で嫌なのか、どこがストレスなのか、逆に良いと思えるところ、ストレスじゃないところ、これから先どういう人生を歩みたいのか、夫と本心から話したり出来るのか、焦って決めるのではなく、子供もあっという間に大きくなって環境も悩みもどんどん変化していくので、その間に夫婦関係や自分の求めている事を見つめて行動に起こしてみる事だと思います。迷いが生じている時が一番辛いと思うので、頑張ってください。自分を一番幸せに出来るのは自分だけなので。お母さんの幸せが子供にも伝わります。ただ子供の意思が確かめられない今、焦って決めない様にじっくり考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0626906586

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恋愛がしたいのかな？

🙂

４０代主婦

2021年04月11日 10:15

でも、本気で嫌な相手ならそもそも子を作る行為すらできないはずです。若さゆえ勢いとは言いつつ、結婚できて子も作れているわけで、情だけでそれは無理でしょう。とくにトピ主は経済的にも自立できるレベルなのですし、意に添わぬ結婚をする理由もない女性のはずです。トピ主すら気づいてない部分で確かに好きなのだと思います。好きにも色々あります。優しくて稼ぎもよく年上の夫はトピ主にとって恋愛のウキウキワクワクを与えてくれる人ではない、ということではないですか？恋愛の高揚感は数年で消えてしまうものです。誰と付き合ってもどれだけ大恋愛しても、結婚して数年たてば「心の底から好き～！」という熱量は冷めてくると思います。（もちろん人それぞれなので冷めない人もいるとは思いますが、落ち着いてくるとは思います）本気で「心の底から好きではなく」と思っていたら結婚してないんじゃないですか？結婚後数年して落ち着いてきた今だから「心の底から好きではなく」という気持ちに移行しただけでは？今すぐ決めるのではなく、少し時間をかけて冷静に思考・行動したほうがいいと思います。

トピ内ID：2934536863

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離婚はいつでも出来る。

🐱

アイルー

2021年04月11日 10:15

優しくて稼ぎもいいなら、現状維持でいいような気がするけど。好きじゃなくても子供の父親ですよね。家族として一緒に暮らす事も苦痛ですか？苦痛なら離婚でいいと思いますし、そこまででは無いのならすぐ離婚しなくてもいいのかなと。なぜ離婚したいのかがよく分からないんですよね。心の底から好きな人では無いって、結婚後の話でしょ？若さゆえの勢いと言っても、好きでもない人とは結婚しないよね。結婚してだんだん冷めてきて、この人の子供を産みたいとは思えなくなったという事でしょ？離婚するなら子供を作る前にするべきでしたね。子供もいてその理由では弱いと思います。子供から父親を奪う程の理由だとは思えないんですよね。離婚したい理由って一体なんですか？

トピ内ID：5779819575

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長い目で見て

🙂

ママン

2021年04月11日 14:32

私はお見合いのような形で出会った人と結婚しました。過去にはときめくような恋愛もしましたが、信用出来ない人ばかり。夫にはトキメキはありませんが、信頼だけは出来ます。それは結婚生活を続ける上で重要なことです。子どもにも恵まれ、今では良きパートナーといった感じです。もちろん夫の嫌な所もありますが、それはお互い様。完璧を目指してはいけません。主さんが心を開かないと、旦那様と良い関係は築けないのではないでしょうか。お子さんができたのなら、家族としてやっていく努力をしていってほしいです。親となった責任でもあります。子どもが自立するまで、と心の中で決めていてもいいかもしれません。結婚当初は、この結婚間違いだったかなと悩みましたが、子どもを授かってからは覚悟を決めましたし、家族として過ごしている日々は幸せですよ。先のことはまたその時に考えます。

トピ内ID：6528003358

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離婚するなら

ミク

2021年04月13日 10:04

主さんが、女性としての魅力が無くなってからにして下さい。若しくは、お子さんが成人してから。それなら、お子さんにも、御主人にも迷惑が掛かりませんよね。

トピ内ID：4279320628

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